“La maggior parte delle persone ha più difficoltà a lasciarsi amare che a trovare qualcuno che le ami” -Bill Russell
“Non si perde mai amando. Si perde sempre trattenendosi” -Barbara De Angelis
Si dice che l’amore non corrisposto sia una delle esperienze amorose più tristi. Tuttavia, alcune persone lo preferiscono alla completa mancanza d’amore. Considera i seguenti due tipi di relazioni:
- Sei innamorato del tuo partner ma il partner non ti ama (altrettanto).
- Il tuo partner è innamorato di te ma tu non sei innamorato (altrettanto) del partner.
Quale opzione sceglierai? La risposta non è ovvia.
Ecco una storia vera:
Albert è un bel uomo divorziato sulla cinquantina. Ha incontrato Debra in un appuntamento al buio e sono stati insieme per circa un anno. L’ha lasciata con la motivazione che, anche se gli piaceva e godeva della sua compagnia, non la amava molto. Dopo la loro separazione, ha frequentato alcune altre donne. Poi, al suo compleanno, quasi un anno dopo, lei lo invitò a cena, dopo di che lui decise di tornare da lei.
Albert disse al suo amico: “Questa è la donna con cui voglio vivere”. L’amico fu chiaramente sorpreso e ricordò ad Albert che tempo fa aveva detto che non la amava abbastanza per stare con lei. A questo lui rispose: “Sì, ma lei mi ama come nessun altro ha mai fatto prima e questa è la cosa più importante alla fine della giornata.”
In effetti, Albert aveva fatto a Debra la stessa domanda: “Perché vuoi stare con me, sapendo che io non ti amo quanto tu ami me?” Debra ha risposto che preferisce stare con una persona che ama molto e che forse non la ama così tanto, piuttosto che viceversa.
Quale prospettiva sceglieresti, quella di Albert o quella di Debra? Gli studenti e gli amici a cui l’ho chiesto sono stati divisi.
Quando si parla di amore non corrisposto, di solito ci si riferisce ad esperienze dolorose in cui un partner non prova alcun tipo di amore per l’altro. Tuttavia, questo caso estremo è meno comune di quelli in cui ci sono più sfumature – dove entrambe le persone si amano, ma il tipo e l’intensità dell’amore è diverso. Nel nostro esempio, mentre Debra è follemente innamorata di Albert, Albert la ama, ma non la ama quanto lei ama lui. Il suo atteggiamento non è privo di tracce di amore romantico. Comporta cura e compagnia, ma un grado minore di amore romantico. C’è un punto di intensità dell’amore al di sotto del quale non vale la pena stare insieme, ma i sentimenti di Albert sono al di sopra di questo punto.
La differenza nell’intensità dell’amore di solito non viene discussa tra gli amanti. Quando gli amanti ne discutono, uno potrebbe dire qualcosa come: “Ti amo così tanto, anche più di quanto tu ami me”, al che il partner potrebbe rispondere: “Questo non è possibile, perché non può esistere un amore più grande del mio per te”. Un’altra risposta prevalente è: “Il mio amore per te è così grande che è sufficiente per entrambi”. (Un amante razionale potrebbe invece dire: “Tesoro, abbiamo concordato che non è possibile misurare il nostro profondo amore”)
Naturalmente, quando la coppia è sull’orlo della separazione, la discussione è più un’accusa: “Tu mi ami meno di quanto io ami te”. L’enfasi delle persone innamorate è sul più, non sul meno.
Essere consapevoli delle differenze nell’intensità dell’amore può essere doloroso, perché implica che un partner è inferiore – implica un certo tipo di rifiuto. Di conseguenza, le persone reprimono la questione o adottano un’illusione positiva riguardo al partner. Allo stesso modo, le persone non vorrebbero ammettere al partner che lui o lei è un compromesso.
Gli atteggiamenti di entrambi Albert e Debra implicano un compromesso romantico, ma non è chiaro quale sia più doloroso. Il vantaggio principale nella situazione di Albert è il grande amore che gli è stato concesso e quindi la maggiore probabilità che Debra non lo lasci. Lo svantaggio nella sua situazione riguarda la rinuncia a un grande sogno umano: essere follemente innamorati di qualcuno. La situazione di Debra è opposta: Lei gode di un amore profondo ma rinuncia alla reciprocità e quindi è più vulnerabile e meno sicura della sua relazione con Albert.
Albert ha un maggiore controllo della situazione: Può continuare questa relazione finché vuole, perché l’amore di Debra è quasi garantito. E se gli capita di trovare una donna di cui è follemente innamorato, può proseguire questa nuova relazione. In un certo senso, Albert sta compromettendo il suo presente per assicurarsi il futuro. Debra è più vulnerabile perché ha meno controllo sulla situazione. Lei rinuncia al controllo del suo futuro per godere di un amore profondo nel presente.
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Quelli che preferiscono la posizione di Debra sono ottimisti riguardo alla loro capacità di cambiare l’atteggiamento del loro partner verso di loro. Questo ottimismo è associato alla convinzione prevalente che il mondo sia intrinsecamente controllabile e che la loro capacità di influenzare gli eventi intorno a loro sia eccezionale. I giocatori esperti si impegnano in una varietà di comportamenti che implicano la convinzione di poter controllare i numeri che escono dai dadi. Allo stesso modo, le persone preferiscono scegliere il proprio biglietto della lotteria piuttosto che averlo scelto per loro; credono che la loro scelta aumenterà le loro possibilità di vincere.
Se credete che cambiare l’atteggiamento del vostro partner sia effettivamente possibile, l’alternativa in cui siete follemente innamorati dell’altra persona è preferibile. Tuttavia, se questa opzione è impossibile – è molto difficile cambiare la maggior parte degli adulti – i tentativi di cambiare l’altro partner possono aumentare la vostra frustrazione e delusione.
Lo stato mentale di Albert è più tranquillo di quello di Debra. Può essere insoddisfatto di tanto in tanto del fatto che non prova un amore genuino, ma gode dell’amore di Debra e il suo futuro è sicuro. La situazione mentale di Debra è meno stabile, poiché coinvolge sia emozioni positive più intense (amore) che emozioni negative (insicurezza e frustrazione). L’ansia associata al comportamento di Debra è maggiore di quella di Albert, e questo può bruciarla; alla fine, il suo amore per Albert può diminuire.
I tratti della personalità influenzano anche la scelta tra la situazione di Albert e quella di Debra. Le persone con tendenze più egoistiche sono più propense a preferire quella di Albert perché credono che non avranno difficoltà a trovare un nuovo partner. Le persone più razionali potrebbero anche preferire la scelta di Albert, mentre le persone più romantiche preferirebbero quella di Debra. L’età può essere un altro fattore rilevante: Le persone anziane le cui scelte romantiche stanno diminuendo, o che potrebbero cercare più un amore di compagnia che un amore romantico appassionato, potrebbero tendere a scegliere la situazione di Albert.
Per riassumere: Succede spesso che l’intensità dell’amore non sia uguale tra gli amanti; quindi, gli amanti devono far fronte a tali differenze.