Quando il tuo coniuge vuole andarsene

Nulla è più stimolante dell’unione di due personalità uniche e divergenti in un impegno matrimoniale che durerà per tutta la vita, con l’aiuto di Dio. Chi può comprendere questo misterioso legame che permette a un uomo e a una donna di resistere alle molte tempeste della vita e di rimanere migliori amici fino alla fine della loro vita insieme?

Questo fenomeno è così notevole che l’apostolo Paolo, sotto ispirazione divina, lo scelse per simboleggiare l’insondabile legame d’amore tra Gesù Cristo e la Sua sposa, la Chiesa. Potremmo passare un mese o due solo a pensare alle implicazioni di questa meravigliosa analogia.

Purtroppo, un numero deprimente di matrimoni di oggi finisce su una nota meno ispirata. Infatti, le nazioni occidentali sono testimoni di una continua epidemia di relazioni disfunzionali. Un recente studio condotto dai sociologi della Rutgers University ha concluso che l’istituzione stessa del matrimonio sembra morire.1 Rabbrividisco nel contemplare come sarà la vita (e come soffriranno i bambini) se i ricercatori dimostreranno di avere ragione!

L’agonia inflitta dal divorzio non può essere sopravvalutata. È stata questa tragica situazione che mi ha portato a scrivere Love Must Be Tough, che continua ad essere uno dei miei libri più popolari. Affronta non solo i matrimoni in difficoltà, ma i concetti che rafforzeranno le relazioni meno travagliate. Permettetemi di concentrare i miei commenti di questo mese sul più importante tra questi.

La realtà

L’approccio standard alla consulenza matrimoniale è quello di insegnare a mariti e mogli come rivitalizzare le relazioni malsane e aiutarli a lavorare sui loro conflitti. Sfortunatamente, questi consigli presuppongono che entrambe le parti siano ugualmente motivate a lavorare sui loro problemi. Questo è raramente il caso.

Tipicamente, quando un matrimonio si sta disfacendo, c’è un partner che è meno preoccupato della prospettiva del divorzio, mentre l’altro ne è terrorizzato. Nel peggiore dei casi, come nei casi di infedeltà, il membro alla deriva ha spesso poco desiderio di impegnarsi in una consulenza, tranne forse come pretesto per attenuare il senso di colpa o le critiche. Lui o lei potrebbe aver già deciso che la relazione è finita.

Ho osservato che il modo in cui il partner impegnato risponde in quel frangente vitale determinerà se il matrimonio sopravviverà o soccomberà. Spiegherò il perché tra un momento.

Il dolore del rifiuto

Solo chi è stato rifiutato dal coniuge amato può comprendere appieno l’ondata di dolore che si abbatte sulla propria vita quando una relazione finisce. Nient’altro ha importanza. Non ci sono pensieri consolatori. Il futuro è senza interesse o speranza. Le emozioni oscillano selvaggiamente dalla disperazione all’accettazione e di nuovo indietro.

Nulla nell’esperienza umana può essere paragonato all’agonia di sapere che la persona a cui hai promesso eterna devozione ha tradito la tua fiducia ed è ora coinvolta in intimità sessuali con un “estraneo” . . . un concorrente . . . un compagno di giochi più bello o affascinante. La morte stessa sarebbe più facile da tollerare che essere messa da parte come una scarpa vecchia.

Se si dovesse scegliere una parola per descrivere l’intera esperienza, sarebbe qualcosa di equivalente al panico. Proprio come una persona che sta annegando si esaurisce nel disperato tentativo di afferrare qualsiasi cosa che galleggi, un partner rifiutato tipicamente cerca di afferrare e tenere la persona che se ne sta andando. Questo panico porta poi ad un appagamento, che distrugge ciò che resta del matrimonio.

Cosa è andato storto?

Guardiamo per un momento l’altra metà della relazione – concentrandoci sull’individuo che vuole uscire dal matrimonio. Quali segreti si nascondono nel profondo della mente della donna che ha una relazione con il suo capo, o dell’uomo che insegue il flirt dell’ufficio? Sorprendentemente per alcuni, il desiderio di sesso non è la motivazione primaria in queste situazioni. Qualcosa di molto più basilare sta operando sotto la superficie.

Molto prima che venga presa la decisione di “scherzare” o di abbandonare il partner, è iniziato un cambiamento fondamentale nella relazione. Molti libri su questo argomento danno la colpa all’incapacità di comunicare, ma non sono d’accordo. L’incapacità di parlarsi è un sintomo di un problema più profondo, ma non è la causa stessa.

L’elemento critico è il modo in cui un marito o una moglie comincia a svalutare l’altro e la loro vita insieme. All’inizio è una cosa sottile, spesso avviene senza che nessuno dei due partner sia consapevole dello slittamento. Ma col passare del tempo, un individuo comincia a sentirsi intrappolato in una relazione con qualcuno che non rispetta più.

Ora cominciamo a capire perché le implorazioni, i pianti e le suppliche di un partner in preda al panico tendono ad allontanare ancora di più il partner claustrofobico. Più lui o lei si sforza di ottenere una misura di libertà (o anche di assicurarsi un po’ di respiro), più disperatamente il coniuge respinto cerca di aggrapparsi.

Aprire la porta

Forse ora è evidente dove ci sta portando questa linea di ragionamento. Se c’è speranza per i matrimoni morenti, e io credo certamente che ci sia, allora è probabile che si trovi nella ricostruzione del rispetto tra mariti e mogli in guerra. Ciò richiede che il coniuge vulnerabile apra la porta della gabbia e lasci uscire il partner intrappolato! Tutte le tecniche di contenimento devono finire immediatamente, compreso il dolore manipolativo, la rabbia, il senso di colpa e l’acquiescenza. Implorare, supplicare, piangere, torcere le mani e giocare al ruolo dello zerbino sono ugualmente distruttivi.

Ci può essere un tempo e un luogo per esprimere sentimenti forti, e ci può essere un’occasione per una tranquilla tolleranza. Ma queste risposte non devono essere usate come strumenti di persuasione per trattenere il partner alla deriva contro la sua volontà.

Al lettore che ha disperatamente bisogno di questo consiglio, vi prego di prestare molta attenzione a questo punto: sono sicuro che non vi sareste sognati di usare questi metodi coercitivi per convincere vostro marito o vostra moglie a sposarvi durante i vostri giorni di appuntamenti. Dovevate attirare, attrarre, affascinare e incoraggiare lui o lei. Questo sottile gioco di corteggiamento doveva svolgersi un passo delicato alla volta. Ovviamente, non avrebbe avuto successo se tu avessi pianto violentemente e ti fossi appeso al collo del tuo amante, dicendo: “Penso che morirò se non mi sposi! Tutta la mia vita non vale niente senza di te. Ti prego! Oh, ti prego, non rifiutarmi”, ecc.

Costringere e manipolare un potenziale partner di matrimonio è come le tattiche ad alta pressione di un venditore di auto usate. Cosa pensate che otterrebbe dicendo ad un potenziale cliente attraverso le sue lacrime: “Oh, per favore, comprate questa macchina! Ho così tanto bisogno di soldi e ho avuto solo due vendite finora questa settimana. Se mi rifiutate, penso che andrò dritto a uccidermi!”

Questa è un’analogia ridicola, naturalmente, ma è applicabile. Quando uno si è innamorato di una compagna desiderabile, cerca di “vendersi” all’altra. Ma come il venditore, non deve privare l’acquirente della libera scelta in materia. Invece, deve convincere il cliente che l’acquisto è nel suo proprio interesse.

Se una persona non comprerebbe un’automobile per alleviare il dolore di un venditore, quanto più improbabile è che dedichi tutto il suo essere a qualcuno che non ama, semplicemente per ragioni benevole? Nessuno di noi è così disinteressato. Idealmente, Dio ci permette di scegliere solo una persona nel corso della vita, e pochi sono disposti a sprecare quell’occasione per qualcuno che ci fa solo pena! Infatti, è molto difficile amare romanticamente un’altra persona e compatirla allo stesso tempo.

Il giusto messaggio

Se l’implorazione e la supplica sono metodi inefficaci per attrarre un membro del sesso opposto durante il periodo degli appuntamenti, perché le vittime di cattivi matrimoni usano le stesse tecniche per trattenere un coniuge alla deriva? Aumentano solo la profondità della mancanza di rispetto da parte di colui che sta scappando. Invece, dovrebbero trasmettere la loro versione del seguente messaggio al momento giusto:

“John , ho passato dei momenti molto difficili da quando hai deciso di andartene, come sai. Il mio amore per te è così profondo che non potevo affrontare la possibilità di vivere senza di te. Per una persona come me, che si aspettava di sposarsi solo una volta e di rimanere impegnata per tutta la vita, è un grave shock vedere la nostra relazione iniziare a disfarsi. Tuttavia, ho fatto un intenso esame di coscienza, e ora mi rendo conto che ho cercato di trattenerti contro la tua volontà. Questo semplicemente non può essere fatto.

“Mentre rifletto sul nostro corteggiamento e sui primi anni insieme, mi viene in mente che mi hai sposato per tua libera scelta. Non ti ho ricattato, né ti ho tormentato, né ti ho offerto una tangente. È stata una decisione che hai preso senza pressioni da parte mia. Ora dici di voler uscire dal matrimonio e, ovviamente, devo lasciarti andare. Sono consapevole che non posso costringerti a rimanere oggi più di quanto avrei potuto costringerti a sposarmi nel 1989. Sei libero di andare. Se non mi chiamerai più, allora accetterò la tua decisione.

“Ammetto che tutta questa esperienza è stata dolorosa, ma ce la farò. Il Signore è stato con me finora e sarà con me in futuro. Io e te abbiamo passato dei momenti meravigliosi insieme, John. Sei stato il mio primo vero amore e non dimenticherò mai i ricordi che abbiamo condiviso. Pregherò per te e confido che Dio ti guiderà negli anni a venire.”

Lentamente, incredibilmente, il coniuge intrappolato vede la porta della gabbia vibrare appena un po’, e poi iniziare a sollevarsi. Non può crederci. Questa persona a cui si è sentito legato mani e piedi per anni, ora lo ha liberato! Non è più necessario lottare contro le sue avances, le sue mani che lo afferrano.

“Ma ci deve essere un tranello”, pensa. “È troppo bello per essere vero. Le chiacchiere costano poco. Questo è solo un altro trucco per riconquistarmi. Tra una settimana o due piangerà di nuovo al telefono, implorandomi di tornare a casa. È davvero debole, lo sai, e crollerà sotto pressione.”

È la mia più forte raccomandazione che tu, la persona rifiutata, dimostri che il tuo partner si sbaglia in questa aspettativa. Lascia che si meravigli del tuo autocontrollo nelle prossime settimane. Solo il passare del tempo lo convincerà che tu fai sul serio – che lui è effettivamente libero. Potrebbe anche metterti alla prova durante questo periodo con espressioni di grande ostilità o insulto, o con flirt con altri. Ma una cosa è certa: lui osserverà i segni di debolezza o di forza. Le vestigia del rispetto sono in bilico.

Cambiamenti sottili

Se il coniuge più vulnerabile supera la prova iniziale e convince il partner che la sua libertà è sicura, iniziano a verificarsi alcuni cambiamenti interessanti nel loro rapporto. Vi prego di capire che ogni situazione è unica e che sto semplicemente descrivendo le reazioni tipiche, ma questi sviluppi sono estremamente comuni nelle famiglie che ho visto. La maggior parte delle eccezioni rappresentano variazioni sullo stesso tema.

Tre distinte conseguenze possono essere previste quando un amante precedentemente “arraffone” comincia a lasciare andare il coniuge freddo:

1. Il partner intrappolato non sente più il bisogno di combattere l’altro, e la loro relazione migliora. Non è che la storia d’amore si riaccenda, necessariamente, ma la tensione tra i due partner è spesso attenuata.
2. Quando il coniuge freddo comincia a sentirsi di nuovo libero, la domanda che si è posto cambia. Dopo essersi chiesto per settimane o mesi: “Come posso uscire da questo casino?”, ora si chiede: “Voglio davvero andare?”. Il solo sapere che può avere la sua strada spesso lo rende meno ansioso di ottenerla. A volte lo fa girare di 180 gradi e lo riporta a casa!
3. Il terzo cambiamento avviene non nella mente del coniuge freddo ma nella mente di quello vulnerabile. Incredibilmente, lui o lei si sente meglio – in qualche modo più in controllo della situazione. Non c’è agonia più grande che attraversare una valle di lacrime, aspettando invano che il telefono squilli o che avvenga un miracolo. Invece, la persona ha cominciato a rispettare se stessa e a ricevere piccole prove di rispetto in cambio. Anche se è difficile lasciare andare una volta per tutte, ci sono ampie ricompense per farlo. Uno di questi vantaggi è la sensazione di avere un piano, un “programma”, un corso d’azione definito da seguire. Questo è infinitamente più comodo che sperimentare la totale disperazione e impotenza che la vittima provava prima. E a poco a poco, inizia il processo di guarigione.

Questa raccomandazione è coerente con quanto scritto dall’apostolo Paolo in 1 Corinzi 7:15: “Ma se il miscredente se ne va, che lo faccia. Un uomo o una donna credente non è vincolato in tali circostanze. Dio ci ha chiamati a vivere in pace” (NIV). Paolo non sta autorizzando il coniuge respinto ad avviare un divorzio in questi casi. Sta, piuttosto, istruendo un uomo o una donna a rilasciare il partner coniugale quando lui o lei è determinato a partire. Il consiglio che ho offerto oggi è un’espressione di quella scrittura.

Ricostruire e preservare

Bene, questo rappresenta il mio tentativo di riassumere un tema fondamentale di Love Must Be Tough, che è lungo 212 pagine. Spero che possa essere utile a coloro che hanno lottato per mantenere vivo un matrimonio travagliato.

In un senso più ampio, i principi che ho descritto non sono solo rilevanti per mariti e mogli in un momento di crisi; sono applicabili anche a matrimoni più sani. Infatti, vorrei che potessero essere insegnati ad ogni coppia di fidanzati o sposi novelli al mattino della loro vita insieme. Ci sarebbero meno divorzi amari se i giovani mariti e mogli sapessero come attirare i loro partner alla deriva verso di loro, piuttosto che allontanarli inesorabilmente. Il rispetto, vedete, non è solo vitale per ricostruire matrimoni falliti, ma per preservare relazioni sane giorno per giorno.

Ora, non è proprio come un autore che promette la luna ai suoi lettori? Tutti gli scrittori hanno questa tendenza a sopravvalutare l’importanza delle loro opinioni. I libri che vengono pubblicati oggi offrono di tutto, da 30 anni di vita in più per gli uomini o una pelle senza età per le donne. Sfortunatamente, questi autori raramente mantengono le loro promesse; mi ricordano il “Professor Miraculous” nel vecchio West che vendeva il suo Elisir di Vita dal retro del suo carro coperto e poi lasciava la città… velocemente. Sperando di non cadere nella stessa trappola della “panacea”, permettetemi di dirvi candidamente cosa penso dei vari concetti descritti in Love Must Be Tough – solo uno dei quali viene affrontato in questa lettera.

Le vere intuizioni sul comportamento umano non sono all’ordine del giorno – almeno, non per me. Infatti, se uno si imbatte in due o tre principi fondamentali nel corso di una vita, ha fatto bene. I concetti che ho espresso in questo libro si concentrano su uno dei pochi che mi sono stati assegnati. Preservano sempre i matrimoni disfunzionali? Naturalmente no. Nessuno può fare questa promessa. Ma anche nei casi in cui la scintilla dell’amore si è spenta, vale il principio del rispetto di sé di fronte al rifiuto. L’alternativa è di solito la disperazione.

Anche se non ho sottolineato il ruolo della preghiera nella conservazione di una famiglia in difficoltà, sono sicuro che sapete che è la chiave di tutto. L’istituzione del matrimonio è stata voluta da Dio, ed Egli ha promesso di rispondere a coloro che chiedono il suo tocco di guarigione. Tuttavia, aiuta a capire il vostro coniuge mentre cercate di restaurare ciò che Dio ha “unito insieme”

1. David Popenoe e Barbara Dafoe Whitehead, “The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America”, The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.

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