Può certa gente semplicemente non innamorarsi?

Sentiamo sempre dire che potremmo avere un sesso migliore, un orgasmo migliore o una relazione migliore. Ma quanto spesso sentiamo il nitty-gritty di come possiamo effettivamente capire meglio i nostri desideri più profondi e le domande più imbarazzanti? Bustle ha arruolato Vanessa Marin, una terapista del sesso, per aiutarci con i dettagli. Nessun genere, orientamento sessuale o domanda è off limits, e tutte le domande rimangono anonime. Ora, sull’argomento di oggi: cosa fare se hai paura di non riuscire ad innamorarti.

Q: Ho 23 anni, e anche se ho frequentato un sacco di persone e ho rimorchiato un sacco, non mi sono mai veramente innamorato. O almeno, non credo di esserlo. Una volta ho pensato che forse è successo con qualcuno con cui sono stata per quattro mesi, ma dopo, non ero sicura. Tutti i miei amici sembrano innamorarsi continuamente. E se io non ci riuscissi? È una cosa, come l’asessualità? O sono stata innamorata e non l’ho saputo? E se semplicemente non riuscissi ad innamorarmi?

A: Grazie per la domanda! Sicuramente è una cosa importante. L’amore è una delle esperienze umane più universalmente desiderate, ma può anche evocare tanta paura. Immergiamoci subito in nove domande da porsi se hai paura di non riuscire ad innamorarti.

Vuoi essere innamorato?

Cominciamo con quello che vuoi veramente, visto che non l’hai menzionato nella tua domanda. Senti il desiderio di essere innamorato?

Nella tua domanda hai tirato fuori l’argomento dell’asessualità. L’asessualità non è la stessa cosa che non innamorarsi. L’asessualità si riferisce al non sentire il desiderio di fare sesso, e si presenta in molti gusti diversi. Per esempio, ci sono molte persone asessuali che hanno e desiderano relazioni di compagnia. Provano un amore profondo l’uno per l’altro, ma non sentono il bisogno di fare sesso.

Anche se l’asessualità non è la stessa cosa di quello che stai descrivendo, offre un buon paragone sulla nostra capacità di scegliere i tipi di relazioni che ci piacciono. Non sei obbligato ad avere relazioni amorose romantiche se non vuoi. Potresti essere in grado di ottenere i tuoi bisogni d’amore da membri della famiglia o amici, e fare sesso occasionale di nascosto. Vale la pena almeno prendersi un momento per chiedersi cosa si vuole veramente.

Hai avuto molta o una storia di relazioni?

È difficile innamorarsi di qualcuno se non hai una relazione platonica o romantica con lui! Certo, alcune persone credono nell’idea dell’amore a prima vista, ma l’amore richiede tipicamente una relazione continua dove si arriva a conoscere quella persona ad un livello profondo. Inoltre, non ti innamorerai di ogni persona con cui esci, quindi c’è un po’ un aspetto da gioco di numeri per questo.

Nella tua domanda, hai menzionato solo una relazione di quattro mesi. Ne hai avute altre? Se non ne hai avute, aspetterei che tu abbia almeno altre tre o quattro relazioni prima di preoccuparti di non essere in grado di innamorarti.

Perché hai dubitato di te stesso dopo il fatto?

Nell’unica relazione che hai menzionato nella tua domanda, hai detto che pensavi di essere innamorato, ma hai iniziato ad avere ripensamenti dopo la fine della relazione. Perché? Solo perché una relazione non funziona non significa che non ci fosse il vero amore. Ci sono molte persone che sono follemente innamorate, ma finiscono per lasciarsi per una grande varietà di motivi. Anche se questa relazione è finita su una nota orribile, non trascurare il fatto che potresti aver provato dei sentimenti molto reali e seri per questa persona.

Cosa succede quando si inizia ad avvicinarsi?

Ora possiamo considerare se ci sia o meno qualcosa che ti blocca dal permetterti di innamorarti: Ti sei mai sentito vicino ad innamorarti di un’altra persona? Se sì, cosa è successo quando hai iniziato a notare che stavi sviluppando dei sentimenti? Ti sei spaventato? Hai cercato di convincerti che non era reale? Hai fatto qualcosa per sabotare la relazione? Ti è venuta fuori qualche paura – come la paura di perdere te stesso nella relazione, la paura di rimanere intrappolato, o la paura di perdere “qualcosa di meglio”?

Per quanto la maggior parte di noi desideri l’amore, ne abbiamo anche molta paura. Non essere duro con te stesso se riconosci una di queste reazioni negative. Il primo passo verso lo sviluppo di un rapporto più sano con l’amore è riconoscere i modi in cui lo allontaniamo.

Qual è la tua storia con l’amore?

Ovviamente, i nostri primi modelli di amore provengono dalla nostra famiglia, e in particolare dal rapporto tra i nostri genitori. Com’era l’amore nella tua famiglia? Se i tuoi genitori hanno avuto una relazione terribile o hanno divorziato, è naturale sviluppare una visione un po’ stanca dell’amore. Se c’è stato qualche tipo di abuso nella tua famiglia, l’amore può sembrare un modo per controllare, colpevolizzare o manipolare un’altra persona. L’amore può anche sembrare del tutto insicuro. Potresti riconoscere alcuni modelli tra il modo in cui la tua famiglia ha trattato l’amore e il modo in cui tu ora tratti l’amore da adulto. A volte basta questa consapevolezza per aiutarci a cambiare le nostre azioni, ma potresti anche volerne parlare con un terapeuta.

Pensi di essere amabile?

Un’altra dinamica che può impedirci di innamorarci è se ci sentiamo poco amabili. È difficile far entrare l’amore di un’altra persona se non si ama se stessi, o non ci si considera degni d’amore. Come ho detto sopra, potresti non aver mai avuto buoni modelli per l’amore. Oppure potresti essere stato deriso o addirittura maltrattato da membri della famiglia o dai tuoi coetanei. Sei ancora piuttosto giovane, e può volerci molto tempo perché la nostra autostima si solidifichi. Questo è un altro buon argomento da discutere con un terapeuta.

Sei troppo esigente?

Non c’è dubbio che l’era di Tinder ci ha reso tutti molto più esigenti nelle relazioni. C’è sempre un senso di “qualcuno migliore” in agguato dietro l’angolo, così molte persone hanno difficoltà a scegliere una persona e impegnarsi. Ti permetti di fare un tentativo con le relazioni o tendi ad abbattere rapidamente le persone? Personalmente, non credo nell’idea delle anime gemelle; penso che ci siano molte persone diverse di cui potremmo innamorarci. Ecco un semplice trucco da provare se pensi di essere troppo critico e veloce: vai ad almeno tre appuntamenti con una persona prima di decidere se continuare o meno.

Quali sono le tue aspettative d’amore?

Alcune persone hanno nozioni d’amore troppo romantiche basate su film, spettacoli televisivi e persino relazioni con celebrità. Si aspettano di essere spazzati via dai loro piedi, in un costante stato di mancanza di fiato e soggezione. Si aspettano passione e chimica senza fine. Nel mondo reale, l’amore è disordinato. Senti quei momenti che ti rubano il respiro, ma poi ti infastidisce anche il fatto che il tuo partner abbia dimenticato di fare quella prenotazione per la cena per la quale lo stai assillando da giorni. Ti vengono gli occhi a palla solo a guardarli, e poi hai un litigio che ti lascia sconvolto. Molte persone si affrettano a cancellare le relazioni se non sono “perfette”, ma non esistono cose perfette, specialmente quando si tratta di amore.

Hai altre relazioni strette?

Se hai davvero paura del tuo potenziale di innamorarti, dai un’occhiata alle altre relazioni nella tua vita. Ami i tuoi genitori? I tuoi fratelli e sorelle? Altri membri della famiglia? Hai relazioni strette e affettuose con i tuoi amici? Se ti rendi conto che ti blocchi dall’amore in tutti i contesti, allora è il momento di iniziare a cercare dei terapeuti. Ma se hai altre relazioni amorevoli nella tua vita, fai un respiro profondo e cerca di essere paziente. Probabilmente ti innamorerai presto!

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