Amo parlare d’amore, anche di alcune delle parti più oscure della vita di coppia. Cose come discussioni, litigi e problemi. Dopotutto, senza il buio non avremmo la luce!
La maggior parte di noi non si rende conto che ci sono modelli di come combattiamo come coppie… e di come ci si trucca se si sceglie di lavorarci. Chiediti:
Fai sempre lo stesso litigio?
I tuoi litigi potrebbero essere più comuni di quanto pensi. Riesci a relazionarti con questo fantastico video?
La scienza del litigio
Secondo il consulente matrimoniale e familiare Dr. John Gottman, un vero esperto in questo campo, il 69% dei conflitti matrimoniali non viene mai risolto. Sì, il 69%!
Questo significa che spesso abbiamo lo stesso litigio più e più volte.
Questa è in realtà una buona notizia. Perché? Se abbiamo delle somiglianze o degli schemi nei nostri litigi significa a) che non siamo soli e b) che possiamo studiare, prevedere e correggere le nostre discussioni prima che esplodano.
Il dottor John Gottman ha più di 40 anni di ricerca con oltre 3.000 coppie sposate. Lui chiama queste questioni irrisolte ‘gridlocked’. Guarda questo video per saperne di più:
Questione bloccata: Un argomento comune che viene fuori per una coppia che non può essere risolto e tipicamente si trasforma in una brutta discussione.
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I 5 principali problemi per cui le coppie litigano:
Per cosa litigano la maggior parte delle coppie? Ecco le 5 questioni più comuni:
- Tempo libero
- Soldi
- Lavori di casa
- Intimità fisica
- Famiglia allargata
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Come risolvere e prevenire i litigi con il tuo partner:
Ecco alcuni modi in cui puoi usare la scienza delle coppie per aiutare la tua relazione:
La nuova mentalità
Come combattere meglio: Voglio che spostiamo l’attenzione sul combattere “meglio” invece di combattere meno. Perché? Combattere meglio significa discutere, non litigare. Si tratta di ascoltare rispettosamente l’altra persona quando vengono fuori i problemi perpetui. C’è anche molta pressione per cercare di litigare meno. Tutti vogliamo litigare meno, ma il punto di questo articolo è approfondire la comprensione e questo può significare discutere di più.
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Identificare i vostri problemi
Una delle discussioni più interessanti che abbia mai avuto con mio marito è stata quella di identificare i nostri ‘problemi perpetui’. Ci siamo seduti e abbiamo pensato ai problemi e agli argomenti che sono venuti fuori di recente e abbiamo cercato dei modelli. Qualcuno di loro rientrava nella top 5 di cui sopra? C’erano dei fili comuni o dei temi di fondo nelle nostre discussioni. La risposta è sì. Non ce ne siamo resi conto all’inizio, ma fondamentalmente stavamo avendo gli stessi 3 argomenti più e più volte con vestizioni diverse.
- Sedetevi con il vostro partner (o con un diario da soli) e rivedete tutti gli argomenti che avete avuto di recente o qualsiasi grande litigio scoppiato negli ultimi mesi. Cercate di identificare gli schemi sotto le discussioni.
- Una volta che avete identificato i vostri schemi, delineate chiaramente il lato di ogni partner della discussione. Fatelo in termini non giudicanti. Per esempio, una questione potrebbe essere quella delle “spese”. Al marito piace concedersi regolarmente piccole cene fuori, mentre alla moglie piace risparmiare per i grandi piaceri. Nessuno dei due è “sbagliato”, ma in questo modo sapete dove vi trovate entrambi.
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Localizzare, non globalizzare
Una ragione per cui le piccole discussioni possono scoppiare così rapidamente è che un piccolo disaccordo può essere etichettato su uno dei vostri argomenti più grandi ed esplodere immediatamente in una grande lite. Voi conoscete già i vostri problemi e la posizione dell’altro, quindi è molto importante mantenere i piccoli argomenti compartimentati e specifici della situazione. Questo può aiutarvi a concentrarvi sul problema e a mantenere la discussione solo come tale. Dal momento che sapete di avere differenze fondamentali sull’argomento più grande, non c’è motivo di portarlo nelle discussioni quotidiane.
- Cercate di evitare di globalizzare l’altra persona o il suo comportamento. Cerca di non dire “Fai sempre così” o “Questo è il tuo modello” o “Non hai mai…”
- Non richiamare argomenti passati o offese. So che è difficile, ma non farà altro che esacerbare una questione che è bloccata (che si trasforma in una lite più grande).
E comunque, non siete l’unica coppia che litiga sui vostri problemi:
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Iniziare con un accordo
Se una questione bloccata si presenta quotidianamente e dovete affrontarla, iniziate con un accordo. Il Dr. Gottman ha notato che le coppie di successo che sono state insieme per molto tempo padroneggiano la dolcezza. Presentano le questioni in modo morbido, non iniziando mai con la critica. Infatti, iniziare con un accordo è il modo migliore per evitare un litigio e iniziare una discussione. Trovate qualcosa su cui potete essere d’accordo e iniziate da lì.
- Per esempio, se avete una famiglia che viene per il fine settimana e la moglie vuole un albergo, ma il marito vuole ospiti in casa, la moglie potrebbe dire: “So che siamo d’accordo che il tempo in famiglia è importante e so che entrambi possiamo essere un po’ seccati quando siamo invasi da nipoti e nipoti. Cerchiamo di pensare ad un modo per far funzionare questo fine settimana.”
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Guarda sotto il litigio
Questa è la più difficile, ma la più importante. A volte ci sono questioni di fondo sotto la questione bloccata. Voglio che pensiate a cosa sta succedendo dietro la discussione. Ci sono differenze basate sui valori? Potreste star discutendo su concetti filosofici di base come il senso di sé di qualcuno, il potere, la libertà, la cura, il significato di famiglia, di casa o di controllo. Guardate la vostra questione bloccata e fate la domanda “Perché? 5 volte. *Assicuratevi di ottenere l’approvazione di entrambe le persone, in modo che sia esplorativo e non antagonistico. Per esempio:
- Moglie: Sono molto turbata in questo momento.
- Uomo: Perché?
- Moglie: Ho bisogno di più aiuto in casa.
- Uomo: Perché ti senti così?
- Moglie: Mi sento sovraccarica di lavoro e sommersa dalle cose che devono essere fatte.
- Uomo: Perché ti senti sommersa?
- Moglie: Mi sento come se tutto ricadesse su di me alla fine della giornata.
- Uomo: Perché senti che tutto ricade su di te?
- Moglie: Non ti vedo offrire aiuto e questo mi rende frustrata.
- Uomo: Perché succede questo?
- Moglie: Mi fa sentire poco apprezzata.
Ok, ora hanno capito qualcosa! Sì, l’aiuto in casa è fantastico, ma tutto si riduce al sentirsi poco apprezzati. Se il marito facesse sentire la moglie più apprezzata, magari ringraziandola per quello che ha già fatto, questo potrebbe essere ancora più benefico che aiutare. Combinare aiuto e gratitudine potrebbe essere la cura definitiva in questa lotta.
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Accettazione
Conoscere i vostri problemi e la vostra posizione può aiutarvi ad evitare di avere sempre la stessa discussione. Accettare di non essere d’accordo e dare un nome al problema può prevenire discussioni in futuro. Per esempio, stavo accompagnando una coppia attraverso questo esercizio e questo processo è avvenuto:
- Problema comune: Vacanze con i suoceri. Al marito non piace andare in vacanza con i suoceri, alla moglie sì.
- Localizzare: Viaggio alle Hawaii durante il Ringraziamento
- Accordo: Entrambi sappiamo che abbiamo bisogno di una vacanza e che ci spetta una visita dei suoceri.
- Perché: La moglie scopre che il motivo per cui al marito non piace andare in vacanza con i suoceri non ha niente a che fare con loro. Lui ama i suoceri! Ma vuole più tempo per la coppia. “Siamo così impegnati durante la settimana di lavoro che le nostre vacanze sono l’unico tempo da soli che passiamo insieme”
- Accettazione: Questa è una differenza di preferenze – non è un attacco ai suoceri o un desiderio di non fare vacanze insieme. Un possibile compromesso per riconoscere il bisogno sottostante di tempo da soli potrebbe essere quello di andare in vacanza qualche giorno prima dell’arrivo dei suoceri.
- Successo!
Vuoi che i tuoi problemi perpetui siano più come lo zio pazzo che si presenta senza preavviso e meno come il cane rabbioso nascosto nell’armadio. In altre parole, più il tuo problema è parlato, tollerato e discusso, più facile e meno pieno di trappole sarà.