Ho un rapporto di amore-odio con l’esercizio fisico – e la palestra in particolare – come il titolo e il sottotitolo implicano.
Come molte persone, passo attraverso ondate di esercizio fisico.
Ho fasi in cui lo faccio ogni giorno, e poi fasi in cui non faccio nulla per mesi.
E non è che non so essere fisico – ho una solida conoscenza del movimento – ma piuttosto: Non sempre mi diverte.
Da bambina, nuotavo (giocavo anche a calcio, ballavo, facevo ginnastica e andavo a cavallo come tutte le ragazze di periferia della classe media che si rispettino, ma in realtà la mia passione era il nuoto). Ho nuotato in prima squadra al liceo e all’ultimo anno ero in piscina 3 volte al giorno (compresi i “bucket sprints” alle 5 del mattino, durante i quali nuotavamo più forte che potevamo con dei secchi da 5 galloni legati alla vita con una corda, creando così una resistenza dietro di noi). Per rafforzare il nuoto, facevo anche pilates, yoga e allenamento con i pesi.
Durante il college, era la palestra – tapis roulant ed ellittica. Un po’ di yoga. Qualche volta l’arrampicata su roccia. In seguito, nei miei 20 anni, ho sciato, fatto tapis roulant, ellittica, e poi mi sono dedicato alla barra, e poi alla boxe, e poi di nuovo alla barra. E yoga.
E durante tutto questo, dal liceo alla fine dei miei 20 anni, ho fatto diversi tentativi di correre e ho fallito ogni volta. Correre sembra così bello sulla carta – mi piacerebbe avere questo allenamento minimalista che potrei fare ovunque io sia – ma in realtà non mi è mai piaciuto. Su sollecitazione di un buon amico, ho provato a usare il programma “Couch to 5K” e ne ho odiato ogni minuto.
Il mio punto è: Non sono una persona non in forma. Non sono completamente estraneo all’attività fisica. L’ho fatta. E sono stato anche coerente a volte.
Ma il processo di allenamento mi ha quasi sempre annoiato a morte – un obbligo fino al midollo, come dover andare alla motorizzazione per 30 minuti 3 volte a settimana.
Ci sono molte ragioni che funzionano per altre persone, e a volte vorrei essere qualcuno che potrebbe usare i soliti “perché”, ma, come molte persone, non lo sono…
Non sono qualcuno che si eccita con “guadagni”, ripetizioni, o quanto sollevo. So come allenarmi con la forza ma, lasciata ai miei dispositivi, sono una totale “persona da tapis roulant HIIT”, perché è così facile da estraniarsi. E quando uno dei miei amici personal trainer (ne ho alcuni) mi dà addosso sull’importanza dell’allenamento della forza, io dico: “Lo so, amico. Anch’io ho visto internet negli ultimi 5-10 anni”. (E mentre posso essere qualcuno che si eccita con le “perdite”, so anche che è molto più facile tagliare le calorie a tavola che bruciarle in palestra: Non posso essere motivato dagli “ideali”. Il mio corpo non è un tempio. Non è un artefatto sacro o un pezzo d’arte o, nelle parole di Glennon Doyle, “un capolavoro”. È un corpo umano. Lasciamo stare.
Non posso essere motivato da una serie di “dovrei”. Non mi interessa quello che “loro” suggeriscono o raccomandano, e ogni volta che mi alleno perché “so che dovrei”, mi scaldo, mi arrabbio e mi ribello – perché il mio corpo non è il “loro” dominio. Semplicemente non vivo la mia vita abbracciando ogni migliore pratica e “regola” che mi viene propinata come campioni gratuiti a Costco. Questo non vuol dire che mi ribello solo per ribellarmi – non lo faccio. Investo nel mio 401k e passo il filo interdentale e indosso la crema solare perché “dovrei”, ma la differenza è che: Non mi dispiace nemmeno. Non sono in contrasto con me stesso quando lo faccio, trascinandomi nel fango e urlando “devi, dannazione!”
E so che non tutto nella vita è fatto per essere goduto – a volte si tratta di “dovrebbe”. Lo capisco. Ma a volte non dovrebbe trattarsi solo di “doveri”. Il che mi riporta al mio primo punto:
Non voglio essere in contrasto con il mio corpo. Non voglio essere scollegata da esso, forzando e mettendo a tacere me stessa, gridando che “devo” farlo. Non voglio essere… “disincarnato” dalla mia “corporeità” di base.
Questo è in realtà qualcosa su cui sto lavorando nella vita reale – ho la cattiva abitudine di essere disconnesso dal mio corpo e dallo spazio, bloccato nella mia testa – e se c’è un’arena dove dovrei onorare questo piuttosto che spingermi avanti come il bestiame, è la palestra.
Inoltre, passiamo abbastanza della nostra vita facendo ciò che “dovremmo”. Alcune parti della nostra vita, specialmente quelle che “dovrebbero” sentirsi bene… non dovrebbero sentirsi bene?
Il movimento e la consapevolezza del nostro corpo non dovrebbero portarci gioia ad un livello base? Non è costruito per questo?
Io penso che lo sia.
Ho ricominciato ad allenarmi di recente.
Perché? *sigh.* Molte ragioni. Molti di loro sono quelli di cui sopra – il desiderio di “guadagni” (forza muscolare), “perdite” (gestione del peso), la salute generale, sia fisica che mentale, il desiderio di connettermi con il mio corpo… inoltre ho recentemente letto che l’esercizio aiuta la produzione di collagene, quindi… fantastico.
Non c’è davvero alcuna ragione per non farlo… tranne: se ti stai forzando.
Così ho pensato di provare a tornarci dopo una lunga pausa (più di un anno?) Ho avuto… risultati contrastanti…
– Se non vuoi leggere un post lamentoso, non leggere questa sezione –
Odio la palestra. La odio.
La gente ama sempre cinguettare allegramente agli altri: “dì a te stesso che devi andare solo per cinque minuti – finirai sempre per fare di più! lololol” e io sono come “no!”
Se cerco di ingannare me stesso con questo, anche se mi sto supplicando di entrarci dopo che sono lì e cerco davvero di godermela, il mio dito indice è tutto ma in bilico sul grande pulsante rosso di emergenza “STOP” mentre l’orologio ticchetta, e il secondo 4:59 gira a 5:00, sono fuori di lì. Il mio cervello, non è una sciocca per questo, e se cinque minuti è quello che le prometto, cinque minuti è esattamente quello che incassa. (“Hai detto ‘cinque minuti’. Ti ho dato cinque minuti. Andiamo”)
Cerco di entrarci in altri modi, arrabattandomi per comprarmi abbastanza concentrazione o distrazione per durare altri 15 minuti. Ma ci sono così tante cose che non mi piacciono.
Ci viene chiesto di essere più consapevoli
– del nostro corpo, di ciò che ci circonda – così ci provo. Ma poi mi arrabbio anche per questo…
Odio l’odore delle palestre. Odio l’astringenza stonata dei detergenti economici dell’ultimo weekend, l’aria stantia come le viscere di un aeroporto, l’odore sordo e pulsante della gomma. Francamente, l’odore del sudore è un sollievo da questi, perché almeno è qualcosa di reale e vivo e che respira ancora.
Odio il suono delle palestre – l’eco bassa sui muri di cemento, il vortice mortifero del tapis roulant, il battito piatto dei piedi dei miei vicini che corrono, il respiro affannoso, i grugniti e i gemiti della gente che si alza, il tizio che spiega come alzarsi alla sua ragazza o al suo amico o a qualche estraneo che non conosce nemmeno, che cerca di impressionarlo tenendo il passo o cerca di essere gentile ascoltando. Odio il fatto che il mio condominio trasmetta una versione gratuita di qualche servizio di musica in streaming per tutta la palestra, che è punteggiata da spot pubblicitari ogni 4 minuti. Odio lo scarico della batteria e del servizio quando suono la mia musica. E odio “rovinare” la mia musica sottoponendola alla palestra, e odio che o nessuna delle mie musiche sembra andare bene, o solo la musica più stupida lo fa. Odio la sensazione di dover ascoltare roba come Senorita di Justin Timerlake mentre mi alleno. (E odio il fatto che mi piaccia.)
Odio l’aspetto delle palestre. Entri e l’intero spazio urla semplicemente “benvenuto nel tuo obbligo! Odio i grigi – l’unica cosa peggiore dei grigi è quando usano i colori – e odio tutte le attrezzature, tutte così miseramente “1997 infomercial”. Odio che le palestre siano sempre troppo grandi o troppo piccole, e a volte entrambe allo stesso tempo. Odio sentirmi come se dovessi “non vedere” le altre persone, e che loro debbano “non vedere” me. Odio quando uno o entrambi non “dis-vedono” adeguatamente l’altro. Odio i televisori ovunque, in faccia, quelli sui tapis roulant proprio contro i tuoi bulbi oculari e che ti ostruiscono la vista in entrambi i modi, anche se li spegni. Odio i sottotitoli su tutti loro, e odio la programmazione diurna da sfigati con i loro reality show senza nome e i conduttori patinati che parlano di integratori per la perdita di peso. Ma odio anche leggere mentre mi alleno. E odio fissare il nulla mentre mi alleno.
Non è solo la palestra. Odio anche le lezioni. Ne ho seguiti molti, ma sono sempre un po’ tiepido nell’essere abbaiato. Una volta ho fatto una lezione di yoga in cui l’istruttrice era così dogmatica e terrorizzata dalla vita che mi ha rimproverato in modo passivo-aggressivo per essere rimasta indietro di un respiro o due rispetto alle sue istruzioni nelle pose di transizione, oltre a modificarne alcune. E io le ho detto: “Mi dispiace, tesoro, ma sono io che pago te o tu che paghi me? Perché l’ultima volta che ho controllato, questa era la mia pratica e non la tua”. E certo, so che stavo “pagando per una classe”, e non voglio farmi male o altro, ma gran parte dello yoga consiste nell’avere la propria pratica e nell’ascoltare il proprio corpo, e non ho proprio nessun brivido per gli “istruttori” che sono così accecati dalla “mentalità di classe” da trascurare questo. (E non fatemi nemmeno iniziare a parlare di Zumba o di “boxe”. Suggerimento: entrambi sono come il 99% sulla coreografia, che non è e non è mai stato il mio forte.)
Io cerco di essere consapevole del mio corpo invece
…ma che può essere rabbioso troppo.
Odio la noia che mi annoia la mente di tutto – la monotonia huhn-huhn-huhn-huhn del tapis roulant, la monotonia 3-set-of-8 di pesi. Non mi basta – né il conteggio né il mio corpo da soli bastano a intrattenermi.
Odio il fatto che sento i miei allenamenti prima e soprattutto nel petto. Non so se il mio reggiseno sportivo è troppo stretto o sono solo senza fiato perché sono fuori forma, ma la prima cosa che sento è sempre una tensione come un foglio di alluminio steso sullo sterno, tinta e stropicciata come quando si mastica contro un’otturazione, e vorrei che non lo fosse.
Odio il fatto che sento l’allenamento anche nella mia testa – prima i seni nasali, e poi il resto della testa come una sbornia, come un asciugamano strettamente avvolto nella mia testa, come una congestione durante un raffreddore, anche quando non ne ho uno.
L’ultima volta che ho scritto qualcosa del genere, un lettore mi ha accusato di “vivere in una terra di fantasia” (qualunque cosa significhi.) Ma non lo sono. Penso che molte, molte persone si sentano così – lo reprimiamo, lo spingiamo giù, lo neghiamo, ci spingiamo in giro, parliamo a noi stessi e ci costringiamo a fare le cose, piuttosto che prenderci il tempo di ascoltare, e arrivarci in un modo diverso. E se questo funziona per te, va bene, ma penso che ci sia un approccio migliore.
Voglio sentire il mio allenamento nel resto del mio corpo – le mie gambe, i miei fianchi, i miei glutei; voglio che sia più duro, più profondo, più forte, più ricco – così provo con i pesi, ma poi mi arrabbio per come va lento. L’intero “allenamento con i pesi” sembra come giocare con i blocchi per bambini o “dipingere con i numeri”. (“Prima facciamo tutto il blu. K, lasciamo asciugare. Ora facciamo tutto il rosso. Ottimo lavoro! – Lascia asciugare…”) Voglio sentirmi più veloce. Voglio sentirmi veloce e forte.
Voglio uno sfogo fisico per… emozioni e impulsi “di potere”. Queste spesso si sentono come “rabbia”, ma in realtà potrebbe essere qualsiasi cosa. Voglio che il mio corpo “abbia” questo; voglio sentire il mio corpo ai suoi limiti – ma non lo faccio. Piuttosto, mi sembra tutto come un connect-the-dots o un tea-party o, nel migliore dei casi, come essere il bersaglio della rabbia di qualcun altro (perché la gente paga per questo?!?) piuttosto che avere uno sbocco per la mia.
Il desiderio di sentire il mio corpo ai limiti più potenti era il motivo per cui ho preso la boxe alla fine dei miei 20 anni. Ma le lezioni di boxe erano più Zumba che potenza, così ho abbandonato la classe e ho trovato un personal trainer di boxe. Ma purtroppo il suo stile di allenamento era “urlare” e “castigare” sul ring. Dopo pochi minuti, ho allontanato le mani guantate dalla faccia e mi sono detto: “fratello”. Non ho bisogno di essere sgridato. Trovare il mio potere non deriva dal fatto che tu scarichi il tuo.
Non è che io abbia la pelle sottile o che non mi spinga; al contrario, un altro allenatore che ho assunto durante i miei primi 20 anni mi ha detto che ha solo due tipi di clienti: “quelli che non si spingono mai e quelli che si spingono troppo”. Mi stavo riprendendo da un set, respiravo a fatica e avevo lo sguardo spento, quindi non ho chiesto quale fossi, ma dopo un po’ ha detto: “tu sei il secondo tipo”. Forse questo è parte del motivo per cui non rispondo all’approccio “gridato” – non ne ho bisogno – ma in generale non lo rispetto. Mi fa sentire impaziente e infastidito. Come, fantastico, ora pago anche per “affrontare la tua instabilità”? (Potremmo non farlo?) Non lo trovo motivante, e non ne ho bisogno. (Forse ho bisogno di arti marziali o qualcosa del genere? L’ho considerato. Non so. So che almeno un lettore consiglierà anche il crossfit e tipo, bruh. Abbiamo capito.)
Comunque. Oggi torno ad allenarmi: Faccio ancora fatica a trovare quegli sbocchi di potenza fisica. Non sono ancora sicuro se voglio velocità o forza. Non sono sicuro di quali siano le specifiche. Non so come ottenere ciò che voglio, e voglio parlare in termini esoterici, ma così tante persone nello spazio “allenamento fisico” fondamentalmente non lo fanno (sono fondamentalmente, e giustamente, legati al tangibile e reale, compreso il loro linguaggio. Voglio guadagnare il mio potere attraverso e da e onorando il mio corpo, non acquiescendo ai comandi di qualcuno. Perché alla fine della giornata, non hanno assolutamente nulla a che fare con me. Questo deve riguardare il mio rapporto con me stesso, e questo è ciò che manca a molti allenatori e istruttori. Fanno in modo che riguardi loro. Ma si tratta di noi.
Mindfulness of the full self
So che molte persone dicono che la loro parte preferita dell’allenamento è quando è finito – non è una novità – ma la mia è un po’ più specifica.
Certo, mi piace lo sballo. Ho anche quello. Mi sento più sexy, più vivo, più vibrante. Questo è tutto vero.
Ma ultimamente la parte migliore dell’allenamento è nei momenti nel mio appartamento dopo, quando sono seduto sul mio pavimento, raccogliendo il mio respiro, meditando, e mi sento pienamente in e con me stesso, muovendo la mia attenzione attraverso il mio corpo che, per un momento, non è stato messo da parte come un inconveniente alla mia testa.
E poi… c’è il sudore.
Posso assaporare il sudore fresco che si raccoglie e poi scorre in un flusso costante lungo il centro del mio sterno. A volte posso sentire il sudore anche lungo le tempie. Ed è dannatamente bello.
A volte la sola sensazione di sudore fa sì che valga la pena di allenarsi.
Amore per se stessi
Se tutti questi benefici dovrebbero riguardare il prendersi cura di noi stessi, allora perché sono così dolorosi? Perché è così difficile non abbuffarsi di gelato quando sappiamo che fa male? Perché è così difficile mangiare 5-11 porzioni di verdura verde al giorno?
Perché l’amore per se stessi.
Una delle mie scrittrici preferite, Heidi Priebe, ha scritto sulle nostre delusioni con “l’amore per se stessi”, e come molti di noi ne abusano minando se stessi,
Nessuna quantità di auto-talk è “un sostituto per trattare il tuo corpo con rispetto, anche se preferiresti mangiare un intero sacchetto di patatine… la dura verità è, se stai regolarmente sabotando la tua felicità a lungo termine, non ti ami… Non riuscire a badare alla tua salute è odio di sé.”
Anche il non ascoltare se stessi è odio verso se stessi – ma con un avvertimento.
Il corpo è costruito per il movimento. Sopprimere questo è odio verso se stessi, ma combatterlo per tutto il tempo e costringere se stessi a farlo comunque” è anche odio verso se stessi – qualcosa è rotto!
Ogni corpo vivente vuole muoversi. Questo è sempre vero. Quindi, se pensate che il vostro “non lo faccia”, prestate maggiore attenzione. Ascolta i suoi segnali. Se lo fai, ti darà ciò che vuole e di cui ha bisogno – anche se il desiderio è qualcosa di “piccolo” come la sensazione di sudore che scorre lungo lo sterno, o la forza di un muscolo.
Molte persone possono andare in palestra motivate solo dai “dovrei” o dai “guadagni”. Penso che sia meraviglioso – buon per loro!
Per il resto di noi, c’è questo: prendere coscienza di se stessi. Se la palestra è terribile, o sembra un lavoro di routine, o un inconveniente, è perché abbiamo perso il contatto con noi stessi. Abbiamo soppresso, spinto verso il basso, respinto, messo a tacere, soppresso – abbiamo spinto la nostra consapevolezza di “sé” e “corpo” fuori dalla porta di servizio, afferrando rudemente il suo colletto e facendolo scorrere fuori, sbattendo la porta dopo di esso, poi gridando attraverso il vetro “allenati, persona terribile!” Non c’è da meravigliarsi che sia un’esperienza così negativa.
La soluzione non è la “forza”. È l’amore per se stessi. Ama te stesso abbastanza, e il corpo ti trasporterà abbastanza da non doverlo “forzare” a fare ciò che fa naturalmente.
Si può fare.