Le relazioni spesso iniziano con molte dimostrazioni di affetto e apprezzamento reciproco. C’è un senso di “questa persona mi capisce e mi accetta per quello che sono”. L’infatuazione ti porta a voler assistere anche alle richieste più sciocche del tuo partner. Poi un giorno, apparentemente all’improvviso, le richieste del tuo partner sembrano richieste che non possono essere soddisfatte. Ti senti confuso e ferito dal fatto che qualsiasi cosa tu faccia non è mai abbastanza per compiacerlo.
All’inizio lo attribuisci a un po’ di stress che c’è stato nelle vostre vite. Presto vi rendete conto che il vostro partner vi critica e incolpa costantemente. E succedono cose come questa:
C’è sempre un “se solo tu…allora io…”, una dichiarazione di contrattazione/accusa. La parte della contrattazione serve allo scopo di fingere di avere una scelta nel comportamento – puoi fare questo o averne le conseguenze. Il biasimo serve a mantenervi responsabili del loro comportamento e dei loro diritti. La loro frustrazione che qualcosa non è di loro gradimento è di solito colpa tua per non aver seguito “i passi corretti”. Una trappola in cui cadi costantemente perché vuoi “farlo bene”.
La loro aspettativa non può mai essere raggiunta. Anche quando fai quello che vogliono la risposta è che non hai fatto esattamente come volevano, ci hai messo troppo tempo o devi fare di più adesso. Gli standard cambiano costantemente. Potrebbero assumere il compito senza lasciarti provare, il che causa insicurezza e risentimento per te.
Ti senti invalidato nei tuoi sentimenti e bisogni. Se esprimete disaccordo o delusione, siete accolti con “Non intendevo in quel modo, quindi non dovresti sentirti così”.
Ogni discussione finisce con voi che vi arrendete e gli lasciate fare a modo loro, come se fosse un gioco che devono vincere.
Confrontano la relazione e/o voi con il loro modello ideale. Questa idealizzazione potrebbe venire da qualcuno nella loro vita (genitori, ex partner) o dalle credenze sulle relazioni. In ogni caso tu perdi sempre perché non sarai mai buono come la loro visione.
Ora che puoi identificare con sicurezza che il tuo partner non può essere soddisfatto ti rimane una domanda: perché? Sei stato incolpato della sua insoddisfazione per così tanto tempo che è difficile immaginare altre ragioni per tali giochi mentali e di controllo. Prima di perdere ogni speranza di felicità può essere utile capire il perché.
Le possibili ragioni:
Alta ansia: Il tuo partner potrebbe avere un alto livello di ansia che si allevia prendendo il controllo delle situazioni e delle persone – specialmente tu. Notate che non siete l’unico bersaglio delle loro critiche. C’è una costante iper-vigilanza su ciò che sta accadendo intorno a loro e su come devono sistemare le cose. Le persone con alta ansia sono molto critiche verso se stesse e verso gli altri. L’insoddisfazione è dovuta a uno standard elevato che fondamentalmente nessuno può raggiungere per essere così idealizzato. C’è la convinzione che qualsiasi cosa e tutto può sempre essere migliore di quello che è.
Il mondo non è sicuro: Le persone critiche potrebbero aver imparato che il mondo non è sicuro e che bisogna essere sempre all’attacco e in difesa per non farsi male. I comportamenti critici e di controllo servono a mantenerli in vantaggio nella vita. In questo caso si noterà un “comportamento vincente”. Un bisogno di avere sempre ragione e di “vincere” le discussioni, non importa come.
Risentimento: Potrebbe essere successo qualcosa nella relazione che ha scatenato l’insoddisfazione. Il tuo partner ha dei risentimenti nei tuoi confronti che non esprime o lascia andare. Questo è un modo passivo-aggressivo (anche se vi sembra molto aggressivo) di affrontare il conflitto che deve essere affrontato.
Modelli di ruolo: Modelli di ruolo disfunzionali di come appare una relazione possono far sì che il vostro coniuge non sappia come altro interagire con voi. Sperimentare modelli di ruolo negativi ha anche l’effetto collaterale di portare lui o lei a cercare di mantenere il controllo della relazione per non essere feriti come i loro genitori.
Infine, arriviamo alla parte che vi riguarda: cosa potete fare? Risolvere i conflitti richiede sempre l’impegno di entrambi i partner. Avete anche la responsabilità di cambiare la situazione.
Cosa potete fare:
Accettate che avete la responsabilità: Hai rinforzato questo comportamento cercando di compiacere il tuo coniuge ad ogni costo. Ogni volta che ti arrendi e fai quello che vogliono stai mandando il messaggio che va bene ferirti in quel modo. Tuttavia, responsabilità non significa colpa. Non è colpa vostra se il vostro partner è diventato critico e forse violento. Accettate il fatto che avete permesso il comportamento e usate la conoscenza per cambiare le interazioni.
Fissate dei limiti ragionevoli: va bene che il partner faccia delle richieste, ma non delle pretese. Stabilite un confine di ciò che siete disposti a fare con il vostro partner e come vi aspettate che vi venga chiesto di soddisfare i suoi bisogni. Non permettete di insultare, svergognare o invalidare i vostri sentimenti. Se necessario, prendetevi una pausa per rinfrescarvi e riprendere la discussione più tardi.
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Circa l’autore Patricia Cochran è un consulente matrimoniale con The Marriage and Family Clinic. È appassionata di aiutare le coppie e le famiglie a sentirsi di nuovo connesse. Nel suo tempo libero, è impegnata con il suo bambino e a godersi gli amici e la famiglia
