How to Do It è la rubrica di consigli sessuali di Slate. Invia le tue domande per Stoya e Rich a [email protected].
Caro How to Do It,
Sto avendo difficoltà a conciliare il femminismo di mia moglie con il suo desiderio di essere dominata e sottomessa. Mia moglie è una donna molto attraente che non soffre di sciovinismo o di oggettivazione. La sua forza di carattere, e l’impavidità nell’affrontare una struttura di potere ineguale, è una delle caratteristiche che amo di lei. Man mano che è stata in grado di avanzare professionalmente, è diventata ancora più sicura di sé, il che non fa che aumentare il mio desiderio per lei.
Mi sono trovato confuso, però, perché mentre lei non tollera di essere oggettivata da nessuno in pubblico ed è molto irremovibile riguardo alla sua agenzia, in privato vuole che io sia abbastanza aggressivo e sembra disposto ad essere molto sottomesso. Mi ritrovo ad agire con grande scetticismo durante il sesso, come se lei mi stesse mettendo alla prova e che se diventassi effettivamente più fisico, avrei fallito questa prova e rovinato la nostra relazione, che dura da 18 anni finora. Questo si traduce in un sesso che va bene, ma sento che potrebbe essere molto meglio per entrambi se fossi sicuro che le sto dando il tipo di esperienza sessuale che lei vuole veramente e non solo tollera.
Sebbene io sappia che i desideri sottomessi sono un comportamento sessuale normale e comune, mi sto chiedendo se è comune che un femminismo così irremovibile coincida o vada in parallelo con un chiaro e forte desiderio sottomesso? Si tratta forse di una categoria specifica che devo esaminare?
-Rough and Tumble
Caro Rough and Tumble,
Il lavoro di conciliare il femminismo di tua moglie con la sua sottomissione sessuale appartiene a tua moglie, se lei non l’ha già fatto o è interessata a farlo (potrebbe anche essere contenta di essere complicata). Il tuo compito è quello di crederle. Uno dei tratti distintivi del femminismo è la convinzione che le donne hanno il diritto di scegliere cosa fare del loro corpo e della loro vita. Così come ha adottato una certa etica diurna e i comportamenti che ne derivano, anche lei sceglie una camera da letto. Questo non è allarmante, perché è un’adulta consenziente. Non solo è comune cercare il sesso che sembra opporsi alla propria vita professionale o ai propri valori apparenti, ma è praticamente un cliché (vedi l’uomo d’affari di potere che frequenta una dominatrice).
Anche la lettura in peggior fede di questa situazione – lei che sceglie di essere dominata è un tradimento al genere femminile – richiede una perfezione impossibile, la cui nozione stessa è assurda. Ci sono vegetariani che indossano pelle, credenti nella giustizia sociale che ascoltano musica misogina, liberali che trovano Donald Trump divertente in un modo che rasenta l’affetto. La causa di quasi tutti si esaurisce ad un certo punto, e comunque, il desiderio ha un modo di trascendere la politica e rendere irrilevante questa mentalità elevata.
Con ogni probabilità, gli interessi sessuali di tua moglie riguardano lei, non te. Mi chiedo perché pensi che tua moglie si dia da fare per ingannarti. Ha già escogitato schemi per ingannarti in passato? Se questo sospetto non è basato su un comportamento precedente, stai solo facendo lo stronzo. Basta crederle e fare quello che dice di volere! Dovremmo essere tutti così fortunati da avere una partner sessuale che ti informa esattamente su come soddisfarla. Rende la vita così facile e gratificante. Naturalmente, c’è anche la possibilità che non ti piaccia il gioco che lei sta chiedendo – se lo fossi, probabilmente faresti molte meno domande e andresti semplicemente al sodo. Forse non sei così dominante (e se è così, dovresti dirlo). Forse non ti piace che lei ti stia indirizzando a dominarla, essenzialmente, da quello che sembra, a dominare dal basso. Se questo è in effetti quello che lei sta facendo – e i bottoms sono spesso molto abili a farlo – allora non c’è nessuna spaccatura nelle sue relazioni di giorno e di notte con il potere, dopo tutto. Chi è sopra e chi è sotto ora?
Caro How to Do It,
Ho sempre avuto un’immaginazione molto attiva, soprattutto quando si tratta di sesso. Negli ultimi mesi, le mie fantasie sessuali si sono concentrate quasi esclusivamente sullo stare con le donne. Questo include tutto, dalla mia immaginazione alla lettura di porno soft-core. Mi sono sempre considerata etero – sono una donna cis – ma queste fantasie mi fanno pensare che potrei essere bisessuale. Così, ho deciso di provare a parlare e ad andare ad alcuni appuntamenti con le donne. Con mia grande sorpresa, non sento quasi nessuna attrazione sessuale o romantica quando vado a questi appuntamenti IRL. È che semplicemente non ho incontrato la persona giusta? Potrei essere bisessuale nella mia immaginazione ma etero nella vita reale? Lo trovo molto difficile da credere, ma è solo una delle tante spiegazioni con cui ho giocato. Mi sento come se mi mancasse qualcosa di veramente ovvio, e apprezzerei qualsiasi intuizione.
-Non sono sicuro delle signore
Caro Non sono sicuro delle signore,
I primi due ragazzi con cui mi sono divertito, quando ero al college, mi hanno lasciato così freddo che anch’io ho pensato che forse non ero gay. Erano anni che sapevo e fingevo (anche a me stesso) di non sapere – un enorme schema di repressione e negazione autoimposto che ha fatto sentire la definitiva emancipazione da esso come una delusione. Avrebbe potuto essere più anticlimatico solo se non ci fosse stato un vero climax. Mi ha fatto pensare che forse avevo capito bene la prima volta. Per fortuna, il terzo ragazzo che mi sono sbattuto mi ha fatto davvero impazzire e ho capito: “Oh sì, sono così tanto gay”. Ero stato così ansioso di buttarmi nelle cose che non sono stato abbastanza selettivo all’inizio e ho dovuto coltivare i miei gusti in seguito. (Faccio ancora decisioni poco sagge di cui mi pento immediatamente, anche se – sono gay, ma non sono perfetto).
Quindi sì, penso che questo probabilmente si riduce al fatto che non hai incontrato la donna giusta. Prenditi il tuo tempo, lascia che lei ti cada in grembo (meglio ancora se a faccia in giù). Il fatto che tu sia aperto a questo significa che può manifestarsi organicamente, e che probabilmente risulterà in qualcosa di particolarmente significativo. Ed è assolutamente possibile che ti piaccia la fantasia della bisessualità molto più della realtà. Questo non è raro quando si tratta di fantasie. Qui, penso che tu abbia solo bisogno di darti un po’ di tempo. È un vantaggio, non una responsabilità, che il tuo corpo e la tua costituzione ti costringano effettivamente ad essere selettiva. Questo metterà i pezzi a posto per un’esperienza migliore quando finalmente accadrà.
Caro Come farlo,
Mia moglie ed io siamo nello stile di vita scambista da circa 18 mesi. Ci sono stati alti e bassi all’inizio, ma nel complesso, è stata un’esperienza davvero divertente; abbiamo incontrato alcune persone davvero grandiose lungo la strada, e io e lei siamo più vicini che mai.
Ecco il problema. L’unico vero limite rimasto è che non giochiamo separatamente, ma mentre nessuno di noi ha problemi a trovare partner disponibili, è estremamente difficile trovare coppie da cui siamo entrambi attratti. Quindi ognuno di noi finisce per “prendere uno per la squadra”, che è … bene, tranne che lei porta la maggior parte di questo peso per, beh, motivi tecnici – è più facile per lei per ottenere solo attraverso di essa rispetto a me; la maggior parte del tempo non posso semplicemente eseguire tutto il modo se non sono in esso, e anche con preliminari e altre attività, alcune donne lo prendono personalmente e hanno i loro sentimenti feriti, che, beh, fa schifo per tutte le persone coinvolte.
Ha avuto un paio di incontri uno contro uno con altri ragazzi dove ero vicino ma non dovevo interagire con il loro partner, e si è divertita. Le ho detto che non mi dispiace se lei gioca separatamente a volte – è importante per me che lei si diverta – ma non è affatto a suo agio con me che faccio lo stesso e non vuole iniziare una tendenza di disuguaglianza nella nostra relazione. Alla fine, le nostre conversazioni finiscono con lei che mi dice “Sto bene, non preoccuparti”. Ma io odio l’idea che lei stia solo passando attraverso le mozioni, e quando menziono il fatto di fermare l’intera cosa, a lei non piace nemmeno questa idea. Penso che le piaccia il flirt, gli sguardi, l’apertura mentale, ma non il sesso vero e proprio. Abbiamo un ottimo sesso insieme dopo – ogni volta.
Così, dovrei semplicemente accettare la cosa e lasciar perdere il problema? O spingere un po’ e dirle che sono d’accordo con regole diverse per ogni partner, come lei che ha un uno contro uno con gli uomini che le piacciono mentre io gioco solo quando lei è coinvolta? La amo alla follia, mi fido di lei e sono riuscito a lasciarmi alle spalle ogni sentimento di gelosia. Lei non c’è, e lo capisco. Quindi mi sta bene che lei faccia cose che io non faccio. Ma è un pendio scivoloso?
-Playtime
Caro Playtime,
Un pendio scivoloso verso dove? A meno che tu non abbia secondi fini, sembra che la tua offerta sia guidata dalla generosità. Forse non al 100% di pura generosità, dato che sembri beneficiare di un accordo asimmetrico (attraverso la compersione, o la soddisfazione che ricevi dalla sua soddisfazione, se non altro), ma è quasi la cosa più vicina a questo. Questa sarebbe una domanda diversa se fosse lei a chiederlo, o se voi steste cercando di coordinare un doppio standard in cui voi giocaste da soli e separatamente, ma dato che non è così, io dico di farlo. Spiegale tutto questo, assicurale che questo non è un piano per ingannarla, e vedi cosa dice. Sembra che entrambi vi prendiate cura l’uno dell’altro molto bene, siete disposti a concedere le cose per il piacere dell’altro, e se siete capaci di altruismo come sembrate, non lo vedo comunque particolarmente disuguale. Stai pensando al di là di “me” e “lei”, e alla relazione come entità distinta, che è, a mio parere, il modo giusto di farlo.
Ma se tua moglie non è d’accordo e continua a preoccuparsi di mantenere una serie di regole diverse per ciascuno di voi, lascia perdere. Stai fondamentalmente vivendo il sogno – ottieni l’eccitazione di nuovi partner insieme alla stabilità di un compagno di vita e stai ancora facendo del gran sesso con lei da solo come risultato del tuo swinging – quindi non sprecarlo. Ascoltala quando ti dice che stai andando contro i suoi limiti, anche se ti sei convinto che lo stai facendo per il suo bene e sembra che lei dovrebbe essere d’accordo. Se non lo è, non lo è. Rispettalo. Queste cose sono difficili da navigare e richiedono una comunicazione aperta piuttosto precisa, come sono sicuro che sei consapevole. È meglio prenderla in parola per quanto riguarda il suo livello di comfort.
Detto questo, se vuoi ancora prenderti la responsabilità di correggere la rotta, rinuncia agli incontri che sai che non le piaceranno, anche se tu lo sei. In questo modo, puoi stabilire il tipo di disuguaglianza che ti preservi la coscienza, senza riorganizzare le cose così tanto da disturbare il suo senso delle vostre regole condivise. Non limitarti a prenderne uno per la squadra, prendine diversi… lasciandoli sul tavolo.
Caro Come farlo,
Sto con mio marito da tre anni, sposato da quasi uno. Prima della nostra relazione, ho avuto una vita sessuale molto varia con un sacco di partner occasionali e varietà. Lui ha avuto un piccolo numero di partner ed è rimasto rigorosamente vanitoso. Non ha mai avuto problemi con la mia storia, ma all’inizio era un po’ insicuro delle sue capacità. Mentre mi piace il kink, ho sempre apprezzato la nostra vita sessuale vanilla, e ho chiarito che non la trovo carente.
È diventato più fiducioso con il tempo, e ultimamente, ha mostrato qualche iniziativa sperimentale, in particolare lo spanking. Sono sicuramente disposta ad aiutarlo a trovare il suo lato perverso, e ovviamente non ho intenzione di rifiutare qualcosa che mi piace! Ma lui è piuttosto timido e nervoso su questo, e io sto lottando su come rispondergli. Al di fuori del sesso, posso parlarne francamente, e anche la nostra comunicazione sulle cose non sessuali è ottima. Ma a letto, trovo che la sua esitazione mi fa sentire in imbarazzo e mi porta fuori dal momento. In passato, i partner che mi hanno sculacciato sono stati sicuri nell’affermarsi, e ovviamente, la dominazione naturale ha fatto parte del brivido. Mio marito, per sua stessa ammissione, non è necessariamente un dom o un sub per natura e lotta con l’idea di farmi del male. Non è sicuro se si eccita davvero sculacciandomi o se lo fa solo perché sa che mi piace. Voglio che si senta a suo agio nell’esplorare questo, ma sono sicura che la mia reazione alla sua esitazione non lo sta aiutando a trovare la sua fiducia. Qualche suggerimento su come possiamo entrambi superare i nostri rispettivi ostacoli qui?
-Love Tap
Caro Love Tap,
Dici che ha preso l’iniziativa, il che significa che non lo stai forzando, giusto? Fai la prossima cosa migliore e rinforzalo quando si prende una sculacciata. Digli che ti piace, digli cosa ti fa sentire bene, fagli delle richieste sulla forza e sul tempo. Incoraggiatelo anche se vi sentite frustrati o impacciati. Anche se lui è apparentemente nella posizione dominante, penso che all’inizio dovrai essere tu a comandare per ottenere quello che vuoi.
Il fatto è che, a meno di una sorta di epifania miracolosa che permetta al suo dominatore interiore di scatenarsi, in stile Mr. Hyde, dovrai semplicemente accontentarti di quello che ha da offrire in questa particolare arena – una mente aperta e un gioco. Capisco perché questo possa essere deludente. Il fatto di voler essere dominati è che vuoi che questo avvenga attraverso la spinta del partner – vuoi che l’affermazione sia organica, perché se non lo è, può effettivamente qualificarsi come affermazione? Beh, se fosse un dominatore naturale, si sarebbe presentato molto prima. Tu hai un ragazzo che non si identifica particolarmente con questa forma di gioco – è un dono che sia disposto ad andare lì con te. Questo richiederà solo pazienza e comprensione da parte tua. La buona notizia è che se sei sincera sul fatto di goderti la tua vita sessuale alla vaniglia con lui, puoi aggrapparti a questo e vedere qualsiasi altra cosa venga come extra. Tu, infatti, potresti doverlo vedere in questo modo per evitare di rimanere delusa.
C’è un altro modo di vedere la cosa, e cioè che funzionalmente parlando, non c’è una grande differenza tra eccitarsi con qualcosa e farlo perché al tuo partner piace. In uno scenario ideale di generosità sessuale, sono la stessa cosa. Prova a lasciarlo fingere finché non ti fa venire.
Consigli dalla Cara Prudenza
Mia moglie mi ha imposto un “orario per andare a letto” con la punizione più strana possibile. Il mese scorso ha deciso che stavo passando troppo tempo al computer e non abbastanza tempo con lei. Così ha dichiarato che se non sono a letto prima di mezzanotte, allora non possiamo fare sesso. E il colpo di scena? Lei inizia senza di me, e se io sono anche solo un minuto in ritardo, non mi è “permesso” toccarla mentre si masturba. Le sue parole esatte sono state: “Sto avendo un orgasmo con o senza di te, quindi se vuoi partecipare devi presentarti in tempo”. Da un lato, mi sento come se questo fosse un ricatto sessuale e voglio rifiutarla per principio. Dall’altro, riconosco che l’ho ignorata in favore di giochi per computer che creano dipendenza e non ho risposto alle sue precedenti richieste “non ricattatorie” di unirmi a lei prima delle 2 o 3 del mattino. Questa è la domanda!