Il tasso di divorzio negli Stati Uniti è il più basso degli ultimi 40 anni. Ma questo non significa che il divorzio non sia ancora una parte importante della nostra società. Nel 2017, oltre 1 milione di coppie negli Stati Uniti hanno divorziato. Inoltre, anche se il tasso di divorzio complessivo è in calo, sta aumentando nelle coppie di 55 anni e più.
Kendra O’Hora, Ph.D., terapeuta di matrimonio e famiglia con sede a Bel Air, Maryland, dice che un comune malinteso della gente è che i buoni matrimoni vengono naturalmente e non richiedono lavoro. “La gente deve capire che la coppia ideale che ha un bell’aspetto, è affettuosa, è amorevole e ride insieme, non ci è arrivata per caso”, dice. “Ci sono arrivati attraverso il lavoro”.
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Sia che abbiate da poco detto “lo voglio” o che siate professionisti da 30 anni, il vostro matrimonio è probabilmente fiorente se contiene la maggior parte dei seguenti elementi. Di seguito, troverete otto qualità presenti nei matrimoni sani.
1.Intenzionalità
L’intenzionalità è una componente importante dei matrimoni forti.
Ogni coppia ha dei punti deboli, dice O’Hora. Le coppie di successo ne sono consapevoli e si sforzano di lavorarci. Intenzionalità significa identificare un punto dolente nel vostro matrimonio e pensare a come potete migliorarlo avendo un obiettivo verso il quale state sempre lavorando insieme. Questo obiettivo, o occhio di bue, potrebbe essere qualsiasi cosa, da una maggiore intimità e conversazioni più riflessive a un maggior numero di serate insieme.
“Se non hai un occhio di bue, non sai se stai colpendo il bersaglio”, dice O’Hora. “Non hai idea se il tuo matrimonio sta andando dove dovrebbe o vuole andare”.
Empatia
L’empatia è la capacità di rapportarsi a come un’altra persona si sente – essere in grado di mettersi nei suoi panni. È cruciale per la sopravvivenza di qualsiasi matrimonio, perché è una parte essenziale per comprendere veramente un’altra persona.
O’Hora dice che un malinteso comune sull’empatia è che bisogna aver vissuto qualcosa per relazionarsi con qualcun altro. Per esempio, un partner potrebbe pensare di potersi relazionare con il proprio coniuge che è stato licenziato perché gli è successo anni fa. Ma l’esperienza condivisa non è una componente necessaria dell’empatia: un partner dovrebbe essere in grado di entrare in empatia con il proprio coniuge indipendentemente dal fatto che abbia vissuto la stessa esperienza.
“Non si tratta davvero di un’esperienza condivisa o di un’esperienza vissuta in modo simile, si tratta piuttosto di essere in grado di capire ciò che il tuo partner sta comunicando emotivamente”, dice O’Hora.
3.Perdono
Cheri McDonald, Ph.D., un terapeuta di matrimonio e famiglia con sede a Westlake Village, California, dice che il perdono è fondamentale per qualsiasi matrimonio di successo.
Il matrimonio è un viaggio pieno di incognite, e ogni partner è destinato a commettere errori. “L’incertezza è la costante”, dice McDonald. “Permettere una curva di apprendimento e mantenere le aspettative sotto controllo è necessario”.
GitaZarnegar, Ph.D., una psicoanalista con sede a Los Angeles, è d’accordo. “Uno dei migliori doni in qualsiasi relazione è la capacità di trascurare gli errori del tuo coniuge o le sue trasgressioni ordinarie”, dice. “Se non riesci a bypassare i difetti del tuo coniuge, finirai per gonfiarti di sentimenti negativi e risentimenti, che possono portare a danni a lungo termine”.
Integrità
Questa è semplice.
“Sii ciò e chi dici di essere”, dice McDonald. “Questo è il fondamento necessario per costruire relazioni di successo, ed è la pietra angolare di un matrimonio. Questo fondamento è costruito nel tempo da ogni azione e da ogni parola.”
5.Intimità
Emotiva, fisica, psicologica: l’intimità in ogni sua forma è vitale perché una coppia possa prosperare.
A livello emotivo e psicologico, questo significa sentirsi a proprio agio nell’esprimere apertamente i propri sentimenti, così come stimolare il partner attraverso una conversazione profonda, dice McDonald.
A livello sessuale, significa non solo trovare il tempo per il sesso, ma anche sentirsi connessi e compresi. “Ho un sacco di coppie che vengono in cui il sesso è la loro preoccupazione principale”, dice O’Hora. “E nella loro mente è abbastanza semplice: basta fare più sesso. Ma la maggior parte delle volte, una barriera nel sesso si collega più con un bisogno emotivo che non viene soddisfatto”.
6.Valori condivisi
McDonald dice che è importante per le coppie identificare e vivere i loro valori fondamentali – come l’ottimismo, la lealtà e l’onestà. Le coppie con valori condivisi hanno probabilmente molto successo nella loro partnership.
“I valori agiscono come paletti nel terreno per tenervi fermi durante la tempesta”, dice McDonald. “Rivedete i valori che la vostra relazione rappresenta, e ricordate lo scopo della vostra unione, specialmente durante le sfide. La tempesta passerà se voi tenete duro.”
7.Connessione
La connessione con il vostro coniuge su base regolare è fondamentale per sviluppare l’intimità. Zarnegarad consiglia alle coppie di abbandonare la tecnologia per un certo periodo di tempo (come una notte di vacanza) per favorire una connessione più profonda.
“Staccare la spina dai social media, dal lavoro e dal computer vi darà l’opportunità di essere presenti e di connettervi genuinamente con il vostro partner”, dice. “Essere in grado di fermarsi e riconnettersi con il vostro partner senza il rumore aggiuntivo e la distrazione del vostro telefono intensificherà e solidificherà la vostra salute coniugale.”
8.Apertura
Nelle partnership di successo, i problemi nascenti non sono visti come segreti vergognosi che devono essere spazzati sotto il tappeto, ma piuttosto come opportunità di crescita.
“Forse 1 su 100 è un matrimonio super semplice che semplicemente scorre”, dice O’Hora. Il resto – la grande maggioranza dei matrimoni – probabilmente avrà successo se entrambi i partner sono aperti al cambiamento e disposti a mettere il lavoro necessario per superare i problemi.
O’Hora raccomanda alle coppie di consultare un terapeuta quando notano per la prima volta delle bandiere “gialle” nel loro matrimonio – problemi che sono preoccupanti, ma che non hanno raggiunto il punto di conflitto o disprezzo totale. “C’è un bel po’ di ricerca che dice che le coppie in media aspettano sei mesi mentre sono nel pieno del loro conflitto”, dice. “Non si deve aspettare fino a quando il conflitto è estremo.”
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Jamie Friedlander è una scrittrice freelance che vive a Chicago ed è stata redattrice della rivista SUCCESS. Il suo lavoro è stato pubblicato su The Cut, VICE, Inc., The Chicago Tribune e Business Insider, tra le altre pubblicazioni. Quando non scrive, di solito la si può trovare a bere tè matcha in eccesso, a viaggiare in un posto nuovo con suo marito o a navigare su Etsy fino a tarda notte.