Il tuo divorzio sarà probabilmente uno dei periodi più dirompenti della tua vita.
Basta ricordare: Quello che stai attraversando emotivamente è del tutto normale.
Se hai messo un minimo di impegno in un matrimonio (e diamo per scontato che tu l’abbia fatto), non ne uscirai indenne dalle tue emozioni.
Aspettati una certa quantità di caos nel tuo cuore e nella tua testa.
“Il problema è tutto dentro la tua testa, mi disse,
La risposta è facile se la prendi con logica.
Vorrei aiutarti nella tua lotta per essere libero,
Ci devono essere cinquanta modi per lasciare il tuo amante”.– Paul Simon, 50 modi per lasciare il tuo amante
Sarà pieno di un’accozzaglia di pensieri e sentimenti contraddittori, che tu sia stato l’iniziatore o meno e che alla fine provi un senso di sollievo quando succede.
Più che probabile, sperimenterai una sorta di cocktail emotivo con colpi di risentimento, rabbia, shock, tradimento, senso di colpa, distanza, intorpidimento, diminuzione dell’autostima, insicurezza, vendetta e forse anche un piccolo giga di speranza di riconciliarsi buttato dentro e servito freddo, con ghiaccio.
Anche se non sfuggirai a tutti i tuoi sentimenti, in nome della guarigione, puoi cercare di capire quello che hai già iniziato ad attraversare in modo da poter cercare i segni che stai facendo progressi nella tua vita.
“Vorrei che ci fosse qualcosa da fare per farti sorridere di nuovo.
Ho detto, lo apprezzo, allora potresti spiegarmi i cinquanta modi.”
Tutti affrontano il divorzio in modo diverso, ma le fasi che ognuno attraversa sono sorprendentemente simili.
È la durata e l’intensità che cambia, ma il manuale emotivo è più o meno lo stesso.
Diamo un’occhiata più da vicino alle fasi psicologiche generalmente accettate del divorzio che prima o poi affronterai.
Fase 1: Disillusione e biasimo
Questo può iniziare anni prima del divorzio vero e proprio o può accadere nel giro di pochi mesi.
Hai la sensazione che qualcosa non sia del tutto giusto, che i tuoi bisogni non siano soddisfatti e che il tuo partner semplicemente non sia così reattivo con te come lo era prima.
È normale che la passione si affievolisca nel tempo, ma quando quella passione non è sostituita da un amore molto più profondo e spirituale, potreste essere diretti verso i guai.
Invece, potreste iniziare ad accumulare il vostro risentimento, sentire che i vostri obiettivi reciproci non sono più così reciproci, e inizierete a pensare ad una strategia di separazione, considerando i pro e i contro del divorzio. Anche i sentimenti iniziali di paura, ansia, senso di colpa e depressione inizieranno ad insinuarsi nella tua testa.
Anche la negazione farà parte dell’equazione. Potreste avere difficoltà ad accettare il fatto che la visione della società di come un marito e una moglie dovrebbero essere semplicemente non corrisponde alla vostra versione di vita reale.
Perderete tempo cercando di conciliare i vostri sentimenti interiori nella speranza di poter dire o fare la cosa giusta e odiate il fatto di sentire di non avere il controllo sul destino del vostro matrimonio. La negazione è un potente strumento di coping che alcuni usano per evitare di affrontare la realtà della loro situazione
Stadio 2: Insoddisfazione, Rabbia & Risentimento
C’è una linea chiara che si attraversa quando si passa dal pensare al divorzio al parlare effettivamente con il proprio coniuge e con gli altri.
Quello che prima era solo un’idea nella tua testa diventa improvvisamente molto più reale. Probabilmente avete avuto alcuni tentativi iniziali falliti di parlare con il vostro coniuge per cercare di esprimere i vostri sentimenti di malcontento, o può venire tutto fuori in un unico scoppio in cui non c’è alcun errore nel vostro messaggio.
Lo shock per le vostre stesse azioni e la risposta che ottenete dal vostro coniuge è comune. “
Questo stadio è spesso il più difficile perché è spesso la prima volta che il non iniziatore sente che un matrimonio è in difficoltà o potrebbe essere finito.
I pensieri di un profondo cambiamento e del futuro sconosciuto sono sufficienti a scuotere la maggior parte delle persone.
Molti lo paragonano a una delle fasi che la gente attraversa quando muore qualcuno.
C’è un periodo di incredulità, di negazione per chi non inizia, di rabbia, di sospensione della realtà e di resistenza al divorzio se una delle parti si oppone all’idea.
Se sono coinvolti dei bambini, anche l’educazione dei figli ne risente durante questo periodo.
Entrambi i coniugi sono spesso consumati dalla loro situazione e questo può ulteriormente affaticare le dinamiche familiari in modo dannoso e talvolta permanente.
Per quanto sia difficile affrontare la vostra situazione, tenete a mente che i bambini di qualsiasi età, in particolare quelli piccoli, sono completamente investiti in voi come genitori.
Le notizie di un divorzio possono sconvolgere voi, ma decimano e scuotono completamente l’intero mondo di un bambino. (I bambini sono resistenti, e lo supereranno se li proteggi dal conflitto.)
Questa è la fase in cui alcune coppie tentano una consulenza o cercano di cambiare rivisitando un rinnovato impegno verso il matrimonio che può produrre una seconda fase di luna di miele.
A volte funziona…e a volte no.
Con il tempo, lo shock iniziale si esaurirà e può essere sostituito dalla rassegnazione o dal sollievo che le cose siano finalmente uscite allo scoperto.
Ci sarà anche una certa tensione mentre i coniugi si preparano al divorzio vero e proprio e cercano di capire come sarà la loro vita dopo.
Fase 3: Decidere di divorziare
Una volta che l’indecisione è stata rimossa le cose possono diventare brutte mentre ogni parte cerca un vantaggio.
Alcuni coniugi attraversano questa fase amichevolmente, che è la via più economica e diretta.
Ma altri semplicemente non riescono a superare l’ostacolo e le battaglie sugli alimenti, il mantenimento dei figli, la custodia e la divisione dei beni possono generare un’orribile animosità.
Psicologicamente, crescerete più distanti e forse denigrerete l’altra persona come parte dei vostri meccanismi di difesa, rendendo più facile nella vostra mente andare avanti.
C’è anche una finalità in questa fase.
Perché è stato pensato da tempo, la parte difficile di raggiungere una decisione è già stata fatta, e l’attuazione, anche se non completamente meccanica, è prevedibile in una certa misura a causa delle leggi sul divorzio e delle procedure che sono in atto.
Entrambe le parti si sentiranno vittime e non siate sorpresi se questa vittimizzazione porta uno o entrambi i coniugi a scagliarsi contro l’altro.
Potreste anche rivisitare l’intera gamma di emozioni che avete fatto quando la disillusione ha iniziato a insinuarsi nel vostro matrimonio.
Aspettatevi più ansia con la componente aggiunta delle interazioni sociali che possono essere imbarazzanti, anche tra amici e parenti benintenzionati.
Sarà anche più intensamente concentrata su questioni finanziarie e decisioni legali che devono essere prese per andare avanti.
Avrete bisogno di imparare molte cose nuove che vi aiuteranno a ridefinire i vostri problemi di vita di base e le spese, lavorare sui dettagli di una separazione fisica e, soprattutto, cercare di raggiungere accordi sulle questioni parentali.
Se questo sembra molto da gestire…lo è.
In generale, la cosa migliore che potete fare è continuare ad andare avanti, preoccuparvi delle cose nel giusto ordine, chiedere aiuto, non tenere le cose imbottigliate, e cercare di essere ragionevoli quando negoziate gli elementi della vostra separazione e divorzio.
Fase 4: Agire sulla tua decisione (Iniziare il processo di divorzio)
Ti aiuterà molto se vedi il processo di divorzio non come la fine del mondo, ma l’inizio di un nuovo mondo.
Come ti posizioni psicologicamente avrà un impatto diretto su come uscirai dall’effettivo processo di divorzio dall’altra parte.
In tutta franchezza, a questo punto, sei prigioniero dei tuoi pensieri ed emozioni.
Il nemico puoi essere tu se continui a picchiarti, o puoi iniziare a diventare il tuo migliore amico se accetti quello che è successo.
Avrai bisogno del tuo ingegno mentre prendi decisioni che ti avranno un impatto per il resto della tua vita.
Questo non vuol dire che avrai sempre il controllo delle tue emozioni (non è così) e che le crisi emotive verranno a farti visita nei momenti più inopportuni.
Sarai depresso, ti sentirai solo, e avrai ancora a che fare con rabbia e trauma. Ma a questo punto, potresti anche iniziare a vedere i vantaggi di tracciare il tuo percorso, essere responsabile delle tue decisioni, e non essere vincolato da sentimenti negativi di inadeguatezza o mancanza di amore.
Essere il tuo migliore amico è probabilmente la cosa migliore che puoi fare per te stesso mentre lavori attraverso le questioni legali, finanziarie e sociali del tuo divorzio.
Non vedere il divorzio come una battaglia da vincere, ma piuttosto come una serie di problemi da risolvere.
Comprendi che la negoziazione fa parte del processo.
Mantenere le tue emozioni sotto controllo non solo risparmia il tuo coniuge, ma risparmia anche te.
E qualunque cosa tu faccia, risparmia i tuoi figli il più possibile.
Se li trascini nel processo e parli male del tuo coniuge, potrebbe ritorcersi contro di te e loro potrebbero risentirsi ancora di più.
Potresti voler essere il bambino che fa una scenata e mette in mostra tutto l’istrionismo, ma è imperativo che tu mantenga la calma e sia un adulto responsabile e tutto ciò che implica fino a quando non avrai superato tutti gli ostacoli che dovrai affrontare.
Capite che continuerete ad essere eccessivamente sensibili a qualsiasi commento e interpreterete i commenti ambigui come critiche.
Più che probabile che avrete problemi a concentrarvi sui compiti perché siete persi in un guazzabuglio dei vostri stessi sentimenti. Probabilmente cercherete anche il supporto degli altri ma non saprete di che tipo di supporto avete bisogno, creando un po’ di problemi a chi vi sta intorno.
Fase 5: Accettazione
Può accadere durante il processo di divorzio o iniziare subito dopo, ma ad un certo punto otterrete un livello di accettazione di ciò che è successo.
Inizierete ad accettare che il matrimonio era imperfetto o rotto e che almeno uno di voi (e probabilmente entrambi) non era felice o soddisfatto quanto era necessario perché il matrimonio funzionasse.
Inizierete a sperimentare una sorta di risveglio, riallacciando i rapporti con le persone che vi piacciono o facendo cose che vi rendono felici.
Potrebbe essere ballare in linea, andare ai musei, andare in bicicletta, andare in palestra, farsi coinvolgere in un hobby o prendere lezioni o lavorare per una laurea che avete sempre voluto ottenere.
Potrebbero non essere esattamente elementi della bucket list, ma sono cose che possono rimetterti sulla strada di reimmaginare la tua bucket list e fare passi per spuntare quegli elementi.
Ti sentirai ancora impacciato a volte, ma abbastanza presto ti sentirai più in controllo e inizierai a pianificare di nuovo il futuro, questa volta con una nuova identità e un nuovo modo di affrontare la vita.
Non sei la stessa persona che eri e questo ti attirerà verso nuove persone, esperienze e luoghi che potresti non aver nemmeno sognato mentre eri in un matrimonio infelice.
Per molte persone, questa è la prima volta nella loro vita adulta che sono state single.
Questo è sia esaltante che un po’ spaventoso. È anche normale.
Vai piano e costruisci la tua fiducia. A questo punto non devi niente a nessuno fino a quando non metti a posto la tua vita. L’unica eccezione potrebbero essere i tuoi figli, e dovrai metterci del tempo per ridefinire il tuo nuovo rapporto con loro.
Stadio 6: Nuovi inizi (Il nuovo te)
Potrebbero volerci un paio di anni o più, ma alla fine cadrai in nuovi modi di fare le cose, incontrare nuove persone, vivere nuove esperienze, godere di nuove relazioni.
Mentre tutto questo accade, i tuoi sentimenti intensi e spesso negativi cominceranno a dissiparsi.
Potresti sentire il perdono, sia verso il tuo coniuge che soprattutto verso te stesso.
Sperimenterai un maggior grado di chiusura mentre comincerai a riprendere il controllo della tua vita.
Questo non vuol dire che non avrete ancora qualche rabbia o rimpianto persistente, ma sarete in grado di metterli su uno scaffale per la maggior parte del tempo e realizzare che la luce che viene verso di voi alla fine di un tunnel non è un treno come in qualche brutto cartone animato, ma la promessa di qualcosa di meglio nelle settimane e negli anni a venire.
Spero che la tua canzone della vita dopo il divorzio finisca così…
“Esci dal retro, Jack, fai un nuovo piano, Stan.
Non c’è bisogno di essere timidi, Roy, ascoltami e basta.
Salta sull’autobus, Gus, non c’è bisogno di discutere molto,
Basta che lasci la chiave, Lee, e ti liberi.”