Perciò perché non esiste l’abuso reciproco?
Autodifesa
Se hai mai urlato contro il tuo partner, partecipato a una discussione intensa o usato la forza fisica, ci sono alcuni casi in cui questo non sarebbe considerato abuso.
Subire abusi nel tempo può portare a un’autostima distrutta, sentimenti di bassa autostima e intenso stress emotivo o persino PTSD. Mentre non è mai salutare urlare contro un partner o essere violenti con lui, se stai vivendo un abuso potresti aver usato una di queste strategie quando hai sentito che la tua sicurezza era a rischio o stavi cercando di ristabilire la tua indipendenza nella relazione.
L’autodifesa non è un abuso e identificarla come tale può aumentare qualsiasi paura che già senti nella situazione. Ognuno ha il diritto di difendere la propria sicurezza sia emotivamente che fisicamente.
Spostamento della colpa
La scusa dell'”abuso reciproco” permette anche al partner violento di spostare la colpa. Sappiamo che i partner violenti raramente si assumono la responsabilità delle loro azioni e che lo spostamento di colpa è una tattica comune.
Se il tuo partner violento sostiene che tu sei ugualmente o più responsabile di un incidente o che anche tu sei stato violento, questo è il loro modo di manipolarti per farti credere che hai fatto qualcosa per meritare questo trattamento. Credere che tu sia in difetto aiuta il partner violento a continuare ad avere il controllo e spesso ti fa sentire come se fossi tu quello che deve cambiare.
Per esempio, si verifica una discussione in cui il tuo partner cerca di impedirti di lasciare la stanza. Può bloccare fisicamente la porta, e nel tuo tentativo di andartene giustamente, spingi il tuo partner fuori dalla strada. Il tuo partner sceglie di scagliarsi contro di te per questo con violenza fisica. In seguito sostiene che anche tu sei stato violento perché li hai spinti.
Il tentativo del tuo partner di impedirti di andartene mostra già gli sforzi per ottenere potere e controllo. Lo fa anche la loro reazione estrema allo spintone. Si sono sentiti minacciati dalla tua scelta di andartene, mentre in una relazione sana il tuo partner rispetterebbe il tuo diritto di andartene da una discussione. Quando è finita ti incolpano delle loro azioni di violenza in una ricerca finale di controllo.
Tu che spingi il tuo partner per allontanarti da lui non costituisce abuso. L’abuso è un modello di comportamento inteso ad avere potere su qualcun altro, di solito un partner.
Differenza tra sopravvissuto & abusante
Nella valutazione del tuo comportamento e di quello del tuo partner, potresti notare alcune cose che sono correlate con le bandiere rosse dell’abuso. Questo, insieme alla costante manipolazione di un partner violento e allo scaricabarile, può rendere difficile accettare che tu sei in realtà il sopravvissuto e non l’abusatore.
Un modo per riconoscere la differenza tra un abusante e la persona che sta ferendo è la volontà di cercare un cambiamento. Ammettere un comportamento malsano o abusivo, impegnarsi a fermarsi, cercare aiuto e chiedere informazioni sul processo di cambiamento sono cose che le persone che abusano raramente fanno.
Se stai leggendo questo post perché stai pensando a come puoi cambiare i tuoi comportamenti e creare una relazione più sana, chiediti: È qualcosa che potresti vedere il tuo partner fare?