Le persone con la diagnosi di disturbo borderline di personalità (BPD) affrontano alcune delle più dure stigmatizzazioni nella comunità della salute mentale. Dagli articoli su internet che etichettano le persone con BPD come “pericolosi” distruttori di vita ai medici che rifiutano completamente di trattare i pazienti con BPD, non c’è da meravigliarsi che le persone che vivono con questa condizione spesso si sentono incompresi e soli nelle loro lotte.
Anche se così tanto è ancora incompreso su BPD, c’è uno stereotipo dannoso (e impreciso) che viene fuori ancora e ancora: Le persone con BPD sono manipolative.
Ma alcune delle cose che le persone con BPD fanno e che sono comunemente viste come “manipolative” (come minacciare il suicidio per esempio) non sono in realtà intese in quel modo. La parola “manipolazione” implica un intento abile e malizioso, ma più spesso che no, questi comportamenti sono di solito solo disperati, non qualificati tentativi di qualcuno con BPD di ottenere bisogni emotivi soddisfatti che sono stati trascurati in un’educazione abusiva o invalidante.
In effetti, la storia di esperienze infantili avverse è così comune nelle persone con diagnosi di BPD che in uno studio sui traumi infantili nei casi di BPD, si è scoperto che l’81 per cento dei soggetti ha avuto abusi infantili nel loro passato – il 71 per cento ha riportato abusi fisici, il 68 per cento abusi sessuali e il 62 per cento ha assistito a gravi violenze domestiche.
Quando un bambino cresce in un ambiente abusivo che non soddisfa le sue normali esigenze di sviluppo emotivo e fisico, il bambino può imparare a ricorrere a tecniche “astute” e indirette per ottenere ciò di cui ha bisogno per sopravvivere.
Purtroppo, questi comportamenti appresi negli anni formativi di un bambino possono creare problemi in età adulta quando il bambino finalmente lascia l’ambiente dannoso in cui è cresciuto. Nei casi di persone con BPD, ci può essere stato un tale deficit di convalida e sostegno nell’infanzia che l’unico modo in cui sanno come ottenere i loro bisogni emotivi soddisfatti è quello di impegnarsi in metodi malsani per ottenere il loro ambiente per dare loro ciò di cui hanno bisogno.
Il Mighty ha parlato con la psicologa Dr. April Foreman, specializzata nel lavoro con persone con BPD, e lei ha messo questo modo:
Il tuo cervello sta gridando per avere i suoi bisogni soddisfatti. Urla per essere capito, urla per essere convalidato, così cominci a fare delle cose piuttosto strambe per far sì che l’ambiente risponda al tuo cervello.
Quindi quali tipi di cose “strambe” fanno le persone con BPD per soddisfare i loro bisogni? Abbiamo chiesto ai membri della nostra comunità BPD di spiegare i comportamenti in cui si impegnano che sono comunemente visti come “manipolativi” per far luce sul perché in realtà non sono affatto manipolativi.
A prescindere dall’intenzione, impegnarsi in alcuni di questi comportamenti “astuti” o disordinati per ottenere bisogni soddisfatti può essere dannoso e doloroso sia per le persone con BPD che per le persone che li amano. Per questo motivo, oltre alle intuizioni della nostra comunità, abbiamo chiesto alla dottoressa Foreman di condividere i suoi consigli per soddisfare i bisogni in modo sano (ed efficace!) senza ricorrere a comportamenti disordinati (che potete leggere sotto le risposte della nostra comunità).
Ecco come le persone della nostra comunità BPD hanno spiegato questi cinque classici comportamenti BPD che vengono comunemente scambiati per “manipolativi”:
Necessità di rassicurazione o convalida costante
“Chiedo rassicurazione perché ho paura di comunicare male o di interpretare male qualcuno. Ma ho scoperto che alcune persone pensano che lo faccio per costringerli a dire qualcosa che voglio sentire. Che in realtà non è affatto il caso! Semplicemente non ho le competenze sociali per sapere se la mia comunicazione è efficace e spesso sono consumata dall’ansia per i pensieri e i giudizi che vengono fatti”. – Kirsty D.
“Colpa involontaria delle persone che mi dicono quello che voglio sentire perché ho bisogno di convalida”. – Sophie Z.
2. Minacciare il suicidio o l’autolesionismo
“Ero così depressa dopo una rottura che diventavo suicida, così la gente pensava che stessi solo cercando di non lasciarli minacciando il suicidio. In realtà, ho così paura dell’abbandono che preferirei morire piuttosto che sentirmi di nuovo sola. So che questo può sembrare manipolativo e non è il modo di affrontare una rottura, quindi ora gestisco queste cose in modi più sani”. – Heather D.
“Tagliare. La gente pensa che sia per l’attenzione o per cercare di manipolarli e farli sentire extra dispiaciuti per me, ma in realtà è che sto punendo me stessa”. – Katy W.
Avere intense reazioni emotive
“Piangere. Sento le cose immensamente, quindi quando sto male, si vede. Ho avuto persone che mi hanno detto che ‘sto solo cercando di attirare l’attenzione’ o ‘voglio che la gente mi chieda cosa c’è che non va, così posso avere compassione’. In realtà, odio il fatto che posso piangere così facilmente di fronte alle persone perché non voglio che me lo chiedano”. – Antasia H.
“Uno dei miei problemi con il BPD è che tendo ad arrabbiarmi quando qualcosa non va a modo mio… Finisco per essere chiamata ‘egoista’ o ‘troppo emotiva’ e quasi sempre rispondo con ‘mi dispiace non riesco a controllarlo…'” – Autumn S.
“Provo emozioni così forti che sembrano messe in scena, come un bambino che fa i capricci in pubblico per far dire di sì alla madre. Non è che io voglia qualcosa, ho solo queste esplosioni emotive che accadono perché ho problemi a regolare le mie emozioni”. – Hannah C.
Essere ‘troppo appiccicosa’ o ‘troppo distante’
“Divento sempre troppo appiccicosa intorno alla mia ‘persona preferita’. Poi, quando sento che stanno per lasciarmi, lo faccio prima per evitare di ferire i miei sentimenti”. – Glory P.
“Avvicinare le persone, poi allontanarle, poi avvicinarle di nuovo. È un ciclo senza fine di voler essere amati ma essere assolutamente terrorizzati che una persona ti abbandoni”. – Megan K.
Dare ultimatum
“Fare richieste irragionevoli o dare ultimatum. È assolutamente manipolativo, ma non è per questo che lo farei. Sono stata lasciata fuori e delusa molte volte nella vita, quindi ero solita esibire questi comportamenti nel tentativo di far provare a qualcuno quanto io sia importante per loro”. – Sandi C.
Quindi cosa può fare una persona con BPD per soddisfare i propri bisogni in modo costruttivo ed efficace?
“Le persone con disturbo borderline di personalità hanno davvero bisogno di convalida. Hanno davvero bisogno di attenzione, e spesso ne hanno bisogno più degli altri”, ha detto il dottor Foreman a The Mighty. “A volte si può dare loro tutta l’attenzione del mondo, e… semplicemente non è abbastanza.”
L’ironia sfortunata qui è quando qualcuno con BPD si impegna costantemente in comportamenti disordinati per ottenere la convalida nelle loro relazioni interpersonali, sono più a rischio di essere respinti e abbandonati dai loro cari – qualcosa che molte persone con BPD temono più.
Il dottor Foreman ha spiegato che qualcuno con BPD che si comporta in modo apparentemente “manipolativo” è spesso alla ricerca di interazioni sociali con i propri cari per “aggiustare” qualcosa che il feedback sociale non può risolvere. Le persone possono avere la sensazione di essere prese in giro perché la persona con disturbo borderline di personalità sta chiedendo un feedback e un’attenzione che è molto al di fuori del “normale” rispetto a quello che chiedono gli altri – e sospettano un secondo fine”, ha detto.
Per fortuna, ci sono abilità concrete che si possono sviluppare per combattere gli impulsi disordinati volti a soddisfare i propri bisogni emotivi. Ci sono tre abilità in particolare che il Dr. Foreman raccomanda sulla base degli insegnamenti della terapia dialettica del comportamento (DBT), un modello terapeutico sviluppato dalla dottoressa Marsha Linehan specificamente per il BPD. Questi tre strumenti di efficacia interpersonale si concentrano sull’insegnare alle persone con BPD come ottenere ciò che vogliono, come mantenere le loro relazioni e come dare priorità al rispetto di sé nelle loro interazioni con gli altri. Imparando e usando queste abilità, la dottoressa Foreman crede che chiunque (anche quelli di noi senza BPD) possano diventare “ninja interpersonali”.
Ecco i suoi tre consigli per avere relazioni interpersonali di successo e soddisfare i propri bisogni:
Come soddisfare i propri bisogni
La prima abilità, che va sotto l’acronimo “D.E.A.R. M.A.N.”, consiste nel soddisfare un bisogno tangibile. Il Dr. Foreman la descrive in questo modo:
D.E.A.R. M.A.N. è per quella che viene chiamata efficacia oggettiva – la cosa che devi ottenere. Non riguarda la tua relazione a lungo termine con la persona, non riguarda la tua autostima e il rispetto di te stesso. È qualcosa come: “Ho bisogno che il mio padrone di casa mi lasci indietro con l’affitto e mi permetta di recuperare la prossima settimana.”
D.E.A.R. M.A.N. sta per: Descrivere, Esprimere, Affermare, Rinforzare, Consapevole, Apparire sicuro e Negoziare. (Guarda il grafico qui sotto per vedere facilmente come ogni lettera è definita.)
Per illustrare come usare questa abilità, la dottoressa Foreman ha condiviso una volta che lei stessa ha usato D.E.A.R. M.A.N. per raggiungere un obiettivo concreto. Dopo un training sulla salute mentale (nientemeno che sulle abilità DBT), era uscita a cena con alcuni colleghi e il ristorante in cui stavano mangiando aveva una politica di non fare controlli separati per i gruppi. Sfortunatamente, per farsi rimborsare il pasto in seguito, la dottoressa Foreman aveva bisogno di ottenere una sua ricevuta separata. Così questo è quello che ha fatto per farsi dividere il conto per lei e i suoi colleghi:
Descrivere: Per descrivere il problema senza giudicare se stessa o il cameriere, la dottoressa Foreman disse,
Quindi la situazione è che siamo impiegati federali e questi sono pasti rimborsabili, ma abbiamo tutti bisogno di ricevute separate. Ne abbiamo bisogno per scopi fiscali e per il rimborso sulle nostre carte.
Espresso: Ha seguito questo esprimendo i suoi sentimenti con affermazioni “io”.
Sarebbe davvero sollevato se mi aiutaste. Sono un po’ stressata perché devo sempre avere questa documentazione corretta, e se avessi saputo all’inizio che questo sarebbe stato un problema, avrei chiamato prima o avrei preso accordi diversi.
Asserisci: Poi si è fatta valere affermando esattamente ciò che voleva nel modo più semplice e chiaro possibile – senza arrabbiarsi o essere passivamente aggressiva.
Sarebbe davvero sollevato se mi aiutasse a risolvere questo problema. Ho davvero bisogno di ricevute separate.
Rafforzare: Ha rafforzato la sua richiesta facendo sapere al cameriere che aiutarla con scontrini separati avrebbe portato benefici anche a loro, creando una situazione “win-win” per entrambi.
Sarei felice di chiamare il tuo capo e spiegare come mi hai aiutato e sarei felice di dare una mancia extra.
Mindful: Il Dr. Foreman ha detto che essere consapevoli delle emozioni intense, dei pregiudizi interni e degli impulsi ad impegnarsi in azioni problematiche è la chiave in questo tipo di situazioni per evitare comportamenti come fare una scenata.
Apparire sicuri: Piuttosto che lasciare costantemente che le persone ti camminino sopra, e poi alla fine esplodere in situazioni come questa, dice che è importante per le persone con BPD fare una pratica di affermarsi con fiducia (e non aggressivamente).
Negoziare: Il Dr. Foreman ha detto che la parte della negoziazione riguarda l’essere disposti a scendere a compromessi, avere un “piano B” o offrire altre alternative.
Se state cercando maggiori informazioni su come applicare il D.E.A.R. M.A.N., la terapista di matrimonio e famiglia con licenza e YouTuber Kati Morton lo spiega nel suo video qui sotto, “Fai fare a qualcuno quello che vuoi! Tecnica DBT: DEAR MAN.”
Come mantenere le relazioni
La seconda abilità raccomandata dal Dr. Foreman è conosciuta nella DBT come l’acronimo, G.I.V.E., che sta per: Gentle, Interested, Validate and Easy manner. “G.I.V.E. è ciò che si usa per ottenere ciò che si vuole quando ottenere ciò che si vuole non è così importante come la relazione a lungo termine”, ha detto il dottor Foreman a The Mighty.
Di seguito, il Dr. Foreman spiega ogni lettera del G.I.V.E. Nel nostro esempio su come usarlo, immaginate che il vostro coinquilino non riesca costantemente a fare i piatti e abbia una serie di scuse sul perché non li fa. Questo ti fa sentire frustrato e come se le tue richieste non fossero ascoltate.
Gentile:
G sta per gentile. Anche quando sei arrabbiato, trattare le persone con un grado di rispetto che riflette la gentilezza, che riflette la compassione… con le persone a cui tieni, vuoi solo essere gentile.
Nel caso del nostro esempio, un modo gentile di avvicinare il tuo compagno di stanza riguardo alla tua frustrazione potrebbe essere quello di dire: “Ehilà, speravo di poterti parlare di come fare i piatti”. Notate che in questo esempio non c’è stato nessun attacco, minaccia o giudizio.
Interessato:
Voi volete essere interessati agli altri punti. Questo non è il momento in cui si va a sostenere che l’altra persona ha torto. Vuoi annuire, vuoi stabilire un contatto visivo.
Se il tuo coinquilino fornisce scuse per il motivo per cui non è stato in cima ai piatti, ascolta. Stabilisci un contatto visivo e non scartare quello che stanno dicendo.
Valida:
Vuoi almeno convalidare quello che stanno dicendo, che è la V di GIVE. Dopo aver ascoltato, convalidate e riflettete su ciò che hanno condiviso. Puoi dire qualcosa come: “Ha senso che tu sia stato così occupato dopo aver sentito quante cose hai sul tuo piatto al lavoro.”
Modo semplice:
Spesso, puoi dire questo sorridendo, appoggiandoti al muro, incrociando le caviglie, sai, puoi letteralmente rilassare il tuo corpo mentre lo dici? Prestando attenzione a quanto velocemente stai parlando, a quanto forte o a quanto piano stai parlando – rallenta le cose. Insegno letteralmente come appoggiarsi al muro, incrociare le caviglie, stare un po’ fuori posto, andare piano e anche aprire un po’ il collo, essere un po’ più vulnerabile quando si parla. Questo vi rallenterà e calmerà letteralmente l’altra persona. È come dire: “Ti sto facendo sapere che non mi sto avvicinando a te come un avvocato in tribunale.”
Dopo aver convalidato, esprimi ciò di cui hai bisogno in modo semplice – senza alzare la voce o stare sopra l’altra persona. Un esempio di questo potrebbe essere dire qualcosa come: “Quando pulisci i tuoi piatti, mi rende molto più facile quando pulisco da solo in cucina. Anche se non puoi farlo subito, se tu potessi fare i tuoi piatti entro un giorno dall’uso, mi aiuterebbe molto.”
Quando parli con il tuo coinquilino, assicurati di mantenere la tua voce semplice e leggera quando parli del problema. Alla fine della giornata, mantenere un rapporto civile e amichevole con il vostro coinquilino o la persona amata in questo tipo di situazione è la cosa più importante.
Come coltivare il rispetto di sé
Mantenere il rispetto di sé quando si interagisce con gli altri è una parte importante della DBT perché è qualcosa con cui molte persone con BPD hanno problemi. Il Dr. Foreman ha spiegato perché l’acronimo F.A.S.T. è utile nel praticare il rispetto di sé, e come sapere quando usarlo.
Le persone con disturbo borderline di personalità spesso si lasciano mancare di rispetto e poi si comportano in modi molto dolorosi per cercare di ottenere rispetto… Quindi F.A.S.T. è quando ti manca di rispetto, quando sei maltrattato, quando sei oppresso, e ciò di cui hai bisogno è che qualcuno ti tratti in modo equo. Quello di cui hai bisogno è di farti valere. Anche se non ti danno quello che vuoi, non puoi lasciare che la gente ti maltratti. Non puoi lasciare che le persone si approfittino di te. È per quando hai bisogno di un trattamento equo e hai bisogno di difenderti.
Di seguito ci sono le spiegazioni del Dr. Foreman di ogni lettera del F.A.S.T.:
(Be) Fair
Devi essere giusto nelle tue interpretazioni e negoziazioni. Corretti con e verso di voi. E così il modo in cui lo fai nella DBT è di esercitarti a dire, “in tutta onestà…” Tu dici: “In tutta onestà, i fatti sono ____.” Questa è una frase che aiuto a memorizzare. ti attieni ad uno standard con cui tutti sarebbero d’accordo e ti attieni ai fatti.
(No) Scuse
Non ti scusi per non essere d’accordo, non ti scusi per esistere. Le persone con un disturbo borderline di personalità si scusano per esistere. Basta non farlo.
Aderisci ai tuoi valori
Quali sono i tuoi valori? Quali sono i tuoi standard? Assicurati che ciò che cerchi di ottenere dalle persone corrisponda ai tuoi valori, ai tuoi standard e alla tua etica… Scopri quali sono i tuoi valori personali e non rinunciarvi per compiacere le persone.
(Sii) sincero
Essere sincero significa non mentire. Si tratta di non essere furbi.
Mentre queste abilità possono aiutare entrambe le persone a soddisfare i loro bisogni, è importante ricordare che non importa quanto siamo abili, a volte non possiamo ottenere ciò di cui abbiamo bisogno – e questo è completamente OK.
“Nessuno ottiene ciò di cui ha bisogno tutto il tempo”, ha detto il dottor Foreman. “Un’altra parte della DBT è accettare che si può avere bisogno di qualcosa e l’universo può non scegliere di fornire a voi, non importa quanto sei abile.”
Se si vive con il disturbo borderline di personalità e sono stati chiamati “manipolativo,” non sei solo. Ti incoraggiamo a consultare un professionista della salute mentale se i tuoi sintomi stanno interferendo con il tuo funzionamento quotidiano. Il recupero è completamente possibile.