Il tuo partner è stato infedele. E adesso?
Decidere se riparare la relazione dopo essere stati traditi è un processo molto personale, che può suscitare molte emozioni contrastanti e confuse. Un giorno, potresti sentirti troppo tradito per rimanere fermo; il giorno dopo, potresti essere determinato a sistemare le cose e andare avanti.
Prima di tutto: Ci sono alcune relazioni pericolose, come quelle abusive o emotivamente manipolative, che non giustificano mai la permanenza. Può essere difficile essere obiettivi quando si è nella relazione, e in questi casi, può essere utile parlare con persone di fiducia.
“Parlando con i tuoi amici e familiari, è molto probabile che facciano luce su queste varie definizioni di ciò che potrebbe accadere a te e ti aiutino a riconoscere che rientri in una di queste categorie”, dice Amy Andersen, fondatrice della società di matchmaking Linx Dating con sede a San Francisco. “La tua famiglia e gli amici, così come molti gruppi di supporto, possono aiutarti ad uscire da qualsiasi brutta situazione in cui ti trovi.”
Ma l’infedeltà non è sempre parte di un modello più grande di tossicità. Come ha sottolineato la famosa psicoterapeuta Esther Perel, il tradimento può avvenire anche in relazioni altrimenti felici e sane. E se si decide di risolvere le cose con la persona che si è allontanata, il percorso da seguire è raramente chiaro o semplice. Amici e familiari benintenzionati possono farvi pressione per rompere con il vostro S.O., o potreste dubitare di voi stessi. Quindi, come superare la vergogna che si può sentire quando si pensa alla situazione – e cosa dire alle persone che potrebbero pensare che sei “debole” per aver dato al tuo compagno una seconda possibilità?
Ecco come procedere con una relazione dopo l’infedeltà – anche quando gli altri potrebbero non essere d’accordo con la tua decisione.
Uno dei modi migliori per garantire che stai prendendo la decisione giusta è quello di trascorrere del tempo concentrandosi sull’auto-amore e sull’auto-inchiesta. “Segui sempre quello che ti dice il tuo cuore”, dice Andersen. “Fai un fine settimana da solo di ricerca dell’anima lontano dalle distrazioni e dalle opinioni di tutti”. Quando stai pensando di andare avanti, sii onesto sul perché vuoi rimanere nella relazione.
“Ricorda il tuo sistema di valori fondamentali e cerca di centrarti con una testa molto chiara in modo da poter ricavare la risposta giusta che ti serve per te”, dice Andersen. Questa è la chiave: Scegliete ciò che vi darà soddisfazione, non ciò che farà piacere al vostro partner. “Se sei felice di rimanere con il tuo partner che ha tradito, allora questo è ciò che funziona per te”, dice. Ma sii realista. “Se sai che sarai sempre sospettoso o non puoi andare avanti con quello che è successo veramente, hai la tua risposta”, nota.
Indaga i tuoi sentimenti
Anche se sai nel tuo cuore che rimanere è la cosa giusta da fare, può essere difficile navigare tutte le emozioni che vengono con quella decisione. “Se provi vergogna per essere tornato nella relazione, allora devi pensare se hai veramente superato l’evento”, dice Elizabeth Cohen, PhD, una psicologa clinica di New York City. Riflettete sul perché vi state giudicando per aver perdonato il vostro partner, se è il caso. Ci sono paure, rimpianti, rabbia o preoccupazioni che non hai ancora affrontato?
Cohen raccomanda di tenere un diario o di parlare con un terapeuta per aiutare ad elaborare le tue emozioni sulla situazione. “Gli affari comportano inganno e paura, ma possono anche innescare le prime esperienze di perdita e abbandono di qualcuno”, dice. Guardarsi dentro, aggiunge, è la chiave per lasciarsi andare.
Controlla la conversazione
Ovviamente, vuoi rivolgerti agli amici stretti e alla famiglia per il supporto quando stai attraversando un momento difficile. Ma l’eccesso di condivisione può essere controproducente quando si tratta di problemi di relazione. Lo psicologo clinico di New York City Logan Jones, PsyD, raccomanda di cercare di ridurre al minimo i discorsi negativi sull’infedeltà se non è parte di un modello più ampio di abuso. I dettagli non così carini possono avere un impatto sulle opinioni delle persone sul vostro rapporto, il che può confondere quando si sta lavorando duramente per guarire le cose.
Andersen suggerisce di avere un “morso sonoro” che si può usare socialmente se la gente chiede della situazione. Raccomanda di dire qualcosa come: “Tutte le relazioni hanno i loro alti e bassi. Mentre ero devastata e con il cuore spezzato, abbiamo parlato apertamente del perché l’ha fatto e, anche se mi rende ancora triste, mi piace pensare che ora siamo in un posto più forte.”
Fissa i confini
Se qualcuno insiste nel voler condividere la sua opinione e tu preferisci concentrarti sulla tua decisione, puoi educatamente fissare dei confini. Il dottor Jones suggerisce di essere assertivi quando spiegate la vostra decisione ai vostri amici e familiari. Raccomanda di dire: “So che siete preoccupati e lo apprezzo perché so che mi volete bene. Allo stesso tempo, ho anche bisogno che rispettiate la mia decisione. Sono un adulto e sono disposto a sopportare. Spero di avere il tuo sostegno”. (Ma di nuovo, se questa non è la prima volta che il tuo S.O. ti ha ferito, vale la pena di sentire quelli vicini a te – potrebbero vedere qualcosa che tu non vedi).
Se il giudizio ferisce i tuoi sentimenti, Andersen suggerisce di aggiungere qualcosa come “So che ci tieni molto a me, ma ad essere onesti, fa male quando mi dici che dovremmo lasciarci”. Perché, come sottolinea Cohen, le uniche due persone che conoscono veramente la vostra relazione siete voi e il vostro partner, e se siete entrambi disposti a mettervi al lavoro senza distrazioni, potreste scoprire che ci può essere vita dopo il tradimento.