Il mio ragazzo non riesce ad avere un’erezione – altrimenti è perfetto

Ha successo, è premuroso e onesto – ma non riesce ad avere un’erezione. Claire è preoccupata che questo problema possa rovinare la sua relazione. Può la terapeuta Healthista Sally Brown risolverlo?

Caro Sally,

Vivo attualmente con il mio ragazzo. Stiamo insieme da poco più di un anno, ma viviamo insieme da otto mesi. Lui è fantastico in così tanti modi – di successo, premuroso, premuroso, onesto, comunica bene, mi include con i suoi amici, ecc.

Tuttavia, non riesce ad avere un’erezione. Ci coccoliamo e ci baciamo, ma questo è tutto. Provo a dargli la bocca ma giuro che sto lì sotto per 30-40 minuti e potrebbe diventare un po’ duro. Ma mai un’erezione completa. Abbiamo fatto sesso due volte quest’anno, ma lui non è in grado di durare abbastanza a lungo da raggiungere l’orgasmo. Penso che a questo punto sia insicuro riguardo a tutta la situazione, quindi non cerca di iniziare il sesso.

Abbiamo avuto molte discussioni su questo argomento delicato e tutto quello che gli chiedo è di prendere decisioni più sane o di vedere un medico per un aiuto

Ho comprato integratori naturali da banco, cerco di fargli fare esercizio e bere meno alcol, ma non sembra aiutare. Sono un’attraente 29enne che vuole solo fare sesso. Non lo voglio con nessuno, solo con lui. Mi uccide non poter essere intima con lui. Mi ferisce il fatto che lui non provi ad andare da un medico. Abbiamo avuto molte discussioni su questo argomento delicato e tutto ciò che chiedo è che lui prenda decisioni più sane o vada da un medico per un aiuto.

Inoltre, ha 39 anni e beve pesantemente dal giovedì alla domenica. Mi sembra sempre di trovare delle scuse per lui, cioè che questo modo di bere è abbastanza standard dove viviamo. In cima a tutto questo, lui non vuole figli. Non sono sicura di volere figli, ma vorrei comunque che l’opzione fosse disponibile. Anche se cambia idea, ho paura che non sia nemmeno in grado di esibirsi. Ho paura di lasciarlo perché potrei non trovare qualcuno che abbia lo stesso successo, impegno e onestà.

Claire, 29

Caro Claire,

Quando diventiamo più grandi e più saggi, quando ci rendiamo conto che in una relazione c’è più del sesso, spesso sperimentiamo un cambiamento in chi troviamo attraente, basando la nostra scelta del partner su più di una semplice sensazione nei nostri lombi. È un segno di maturità il fatto che tu abbia scelto un uomo che sembra avere un grande potenziale come marito e padre. Ma solo perché il sesso scende nella lista delle priorità non significa che smetta di essere importante, come stai scoprendo. Il sesso caldo può non essere stato il tuo criterio principale per andare a vivere con il tuo uomo, ma questo non significa che dovresti sacrificare il fatto di averlo mai più. A parte tutto il resto, lui si esclude dalla categoria “materiale da buon padre” non potendo fare sesso con te.

Solo perché il sesso scende nella lista delle priorità non significa che smetta di essere importante

Dici che ti ferisce che lui non sia stato da un dottore per i suoi problemi di erezione. Penso che potrei nominarlo ufficialmente per l’eufemismo dell’anno! Ho il sospetto che ferire i tuoi sentimenti sia solo una piccola parte dell’impatto che questa situazione sta avendo su di te.

Sei una giovane donna attraente con un uomo che non cerca mai di fare sesso con te e che sembra felice di mantenere questo come status quo. Posso solo immaginare come questo stia erodendo la tua autostima e ti faccia sentire meno attraente e desiderabile ogni giorno. In cima a questo, c’è senza dubbio uno strato di frustrazione e rabbia, il tutto condito con una generosa dose di senso di colpa. È una combinazione tossica e se stai riuscendo a proteggere il tuo umore e la tua resilienza emotiva mentre affronti questo vortice interiore, tanto di cappello.

Sono colpito dal fatto che entrambe le volte che elenchi i molti attributi positivi del tuo ragazzo, una parola viene prima: Successo. Mi chiedo se questo sia il tuo tallone d’Achille?

Sono colpito dal fatto che entrambe le volte che elenchi i molti attributi positivi del tuo ragazzo, una parola viene prima: Successo. Mi chiedo se questo è il tuo tallone d’Achille? Forse sai nel profondo che questa relazione è imperfetta, ma mi chiedo se è il kudos sociale che deriva dall’essere la ragazza del tuo partner che agisce come manette d’oro, impedendoti di trovare una relazione più soddisfacente? Forse lui ha un lavoro prestigioso, o guadagna una certa somma di denaro. Per il mondo esterno, e forse per i tuoi amici e familiari, lui è un buon partito. Perché è un buon partito, trascuri il fatto che non può fare sesso con te, e può avere un rapporto malsano con l’alcol.

Perché è un buon partito, trascuri il fatto che non può fare sesso con te, e può avere una relazione malsana con l’alcol

Siiiii onesta, senza l’elemento ‘successo’ del suo puzzle personale, saresti rimasta così a lungo con un uomo che dici che ‘sembra sempre trovare delle scuse’? Avresti accettato una relazione senza sesso da un uomo che guadagnava poco o che non aveva ambizione o spinta? La spinta di autostima che ricevi dall’essere vista come l’uomo che ha catturato quel buon partito, forse anche l’essere invidiata, potrebbe aver compensato finora tutto ciò che questa relazione non ti dà (come l’intimità e il potenziale di diventare madre). Ma sospetto che non sarà così ancora per molto tempo.

La speranza è una cosa meravigliosa, vero, e tu ti stai aggrappando a quel filo di speranza che ci possa essere una soluzione semplice a questo problema, e allora il tuo uomo quasi perfetto diventerà davvero perfetto. Posso capire perché ti senti così frustrata dal fatto che lui si rifiuti di vedere un medico. Ma guardiamo questo per un momento. Un uomo che ha una relazione d’amore con una donna attraente ha problemi di erezione, ma non sembra affatto motivato a risolverli. Ciò che mi suggerisce è che questo non è un problema nuovo per il tuo partner. Potrebbe anche aver esplorato la via medica in passato.

Ma il fatto che lui si ostini a prendere un appuntamento con un medico vi ha messo un po’ in difficoltà, trasformandovi in un assillo, e lui sulla difensiva ed evasivo. Più lo spingi a prendere quell’appuntamento, più lui resiste.

Più lo spingi a prendere quell’appuntamento, più lui resiste.

Quindi è ora di provare un approccio diverso. La prossima volta che viene fuori nella conversazione (e immagino che sia tu a tirarlo fuori, quindi scegli un momento in cui siete entrambi rilassati e vi sentite connessi), digli che capisci che deve avere delle riserve sul vedere un medico per qualcosa di così intimo, e che deve chiedersi se c’è qualcosa che il medico potrebbe fare comunque. Poi vedi se si apre con le paure e le ragioni dietro la sua resistenza. Forse l’hai già fatto, ma chiedigli se è mai stato da un medico per questo in passato. Mantieni il tuo approccio super-comprensivo e non conflittuale in ogni momento.

Mantieni il tuo approccio super-comprensivo e non conflittuale in ogni momento.

C’è la possibilità che lui cerchi abbastanza rapidamente di chiudere la conversazione dicendo, ‘Prenderò un appuntamento la prossima settimana’, pur non avendo intenzione di farlo. Per quanto vi sentiate tentati, cercate di non saltare qui e dire: ‘Grande, guardiamo l’agenda e vediamo quando potresti andare’. Non appena inizierete a spingere, lui si ritirerà di nuovo in modalità difensiva ed evasiva. Invece, tornate con una domanda gentile: ‘Ti senti davvero a tuo agio a farlo? Il tuo scopo è quello di comunicare che è al 100% una sua scelta quella di andare dal dottore.

Nel frattempo, voglio che tu prenda un appuntamento con un terapista sessuale qualificato nella tua zona. Fallo in un momento in cui entrambi potete partecipare, poi invita il tuo partner ad unirsi a te. Digli che hai preso l’appuntamento per poter lavorare insieme sulla tua vita sessuale. Presentalo come un progetto comune, non solo come un “problema suo”. Se si rifiuta o ti dice che è occupato, vai da sola, e continua ad andare da sola, mentre lo inviti a partecipare ogni settimana. Questo problema è troppo grande perché tu possa affrontarlo da sola. Hai bisogno di un supporto professionale.

Con informazioni limitate, è inutile speculare sulla causa delle difficoltà di erezione del tuo partner. Sono sicuro che hai già fatto qualche ricerca, e sei ben consapevole che la disfunzione erettile può essere un effetto collaterale della depressione, alcuni farmaci da prescrizione, lo squilibrio ormonale, la pressione alta e le malattie cardiache, il diabete e l’abuso di alcol e droga. Queste sono tutte buone ragioni per farsi controllare da un medico.

La disfunzione erettile può essere un effetto collaterale della depressione, di alcuni farmaci da prescrizione, dello squilibrio ormonale, della pressione alta e delle malattie cardiache, del diabete e dell’abuso di alcol e droghe.

Si può anche sapere che la causa può essere talvolta psicologica, e può essere innescata dalla paura di rimanere incinta, dall’ansia da prestazione o dalla dipendenza dal porno. A volte è un sintomo di un abuso emotivo o sessuale passato. Se uno qualsiasi di questi si trova alla radice del suo problema, avrete bisogno dell’aiuto di un terapista sessuale e di relazione qualificato per lavorare attraverso i problemi insieme.

La disfunzione erettile può essere affrontata, spesso con una combinazione di farmaci e terapia. A volte, non c’è una soluzione, ma le coppie riescono a raggiungere una vita sessuale soddisfacente, che può comportare l’uso di sex toys.

Ma il cuore di questo problema è un altro rapporto – il tuo rapporto con te stesso. Sembri quasi sorpreso di aver trovato qualcuno che è “premuroso, premuroso, onesto, comunica bene, mi include con i suoi amici”, il che mi fa chiedere come erano le tue relazioni passate? Forse hai avuto un lungo periodo senza incontrare nessuno, e hai paura di essere di nuovo single. Qualunque sia la ragione, sembri convinta che non incontrerai mai un altro uomo decente, come se fosse un caso che tu sia riuscita a incontrare questo, ammettendo che hai ‘paura’ di lasciarlo. Questa è un’emozione molto forte e mi chiedo cosa dice della tua autostima? Mi chiedo anche se il tuo partner, premuroso, premuroso e onesto come può essere, riconosce questa insicurezza in te, (consciamente o inconsciamente), ed è questo che gli permette di adottare il suo approccio evasivo ai problemi in camera da letto, di ignorare le tue preoccupazioni sul suo bere, e di non prendere in considerazione le tue opinioni quando dichiara che non vuole “mai” avere figli. Forse sa che può spingere i confini di ciò che è accettabile perché sa che tu resterai?

Sembra che tu sia convinta che non incontrerai mai un altro uomo decente, come se fosse un caso che tu sia riuscita ad incontrare questo, ammettendo che hai ‘paura’ di lasciarlo

E’ tempo che quest’uomo ‘onesto’ inizi ad essere davvero onesto, e affronti un problema serio che attualmente sta facendo del suo meglio per fingere che non esista. È ora che dimostri di essere davvero ‘premuroso’, considerando l’impatto che sta avendo su di te. Ed è ora che dimostri davvero di saper ‘comunicare bene’, spiegando perché resiste a vedere il suo medico. Se non è disposto a fare nulla di tutto ciò, allora è il momento per te di considerare se il tuo Good Catch è così buono come pensi.

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Sally Brown è la terapista residente di Healthista e zia dell’agonia. Adora scoprire cosa fa ticchettare le persone e vi racconterà la storia della vostra vita se vi sedete accanto a lei ad una cena. Si sente fortunata a guadagnarsi da vivere ascoltando queste storie e aiutando le persone a dare un senso alla loro vita e a raggiungere il loro vero potenziale. Registrata presso la British Association of Counselors and Psychotherapists, il che significa che ha le qualifiche e l’esperienza per lavorare in modo sicuro ed efficace, scrive anche di salute emotiva e psicologica per la stampa nazionale.

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