Il consumo o l’esposizione alla marijuana per lo più rende le persone felici e rilassate, e poi fa venire voglia di mangiare (o fare un pisolino. O mangiare e poi fare un pisolino. Non stiamo parlando di risultati complessi qui.)
E tuttavia la droga è stata demonizzata in America per quasi tutto il tempo in cui è stata disponibile e discussa pubblicamente. Nel 2017, la conversazione continua ad imperniarsi sugli stessi punti di conversazione tradizionali: L’erba è pericolosa, l’erba favorisce il crimine e la dipendenza da droghe più pesanti, l’erba non viene fumata o ingerita da persone normali e rispettose della legge.
Forse conosci qualcuno che ha fumato o ingerito erba. Forse l’avete fumata o ingerita voi stessi. Forse l’idea dell’erba come smantellatore sociale sembra un po’ ridicola, e forse sai anche come ci si sente a mantenere un lavoro ed essere un adulto responsabile e anche solo annientare assolutamente un’intera vasca di gelato dopo una lunga giornata di lavoro e uno spinello, perché seriamente un’intera vasca perché smettere sembra così tanto buono.
Questo marzo, come parte delle osservazioni alle forze dell’ordine a Richmond, Virginia, il procuratore generale degli Stati Uniti Jeff Sessions ha detto che la “dipendenza” dalla marijuana è “solo leggermente meno terribile” dell’eroina. Sessions si è opposto a lungo alla legalizzazione della marijuana, ma dopo questo discorso e la sua recente nomina ad A.G., abbiamo pensato che fosse il momento di ricordarvi come ci si sente in dosi estreme. Che forse non è una droga del diavolo.
Vivo nello stato di Washington, uno dei soli otto stati dove la marijuana è attualmente legale per uso non medicinale. L’erba è stata legalizzata qui nel dicembre del 2012, un mese dopo il voto pionieristico del Colorado per legalizzare la sostanza. Qui si può entrare in un negozio e comprare erba tutto il giorno, senza bisogno di licenza o tessera sanitaria. Ho usato la marijuana prima e lo farò ancora.
Ieri ho comprato un sacchettino di caramelle dure all’erba al mandarino acido e una scatolina di miele all’erba della marca Cannabees. Ogni caramella contiene 10 mg di THC – il dosaggio standard per gli ingeribili ricreativi – e il miele è in pacchetti da 10 mg, circa un’oncia ciascuno. (Per riferimento, uno spinello di medie dimensioni arrotolato su carta da sigarette ordinaria contiene tipicamente circa 25 mg. Si noti che, nella cultura dell’erba della vecchia scuola, gli spinelli sono di solito condivisi tra più persone.)
Peso 180 libbre e sono alto un metro e mezzo, dieci pollici; occasionalmente fumo o ingerisco erba ma non mi definirei un consumatore regolare. La mia tolleranza è abbastanza vicina a quella che avrebbe la maggior parte delle persone che non hanno mai preso la droga.
Nel corso di un’ora ieri sera, ho mangiato tre caramelle e due pacchetti di miele. Un’ora dopo, ho mangiato un’altra caramella.
Questo è stato quasi certamente forse forse decisamente troppo.
Non si può davvero andare in overdose di erba – si diventa semplicemente stupidi e poi ci si addormenta – ma è comune per le persone esagerare con gli edibles. Il tempo di digestione varia da persona a persona, ma in media, hai da una a tre ore, dopo aver mangiato, prima di sentire qualcosa. Così la gente si siede lì nella prima ora, una o due dosi e non sente ancora niente. E continuano a mangiare. E poi li colpisce come un treno merci – nessuno del lungo, lento accumulo che si ottiene dal fumo.
La scienza è sotto. O piuttosto, una totale mancanza di scienza, e invece un diario come accade, organizzato per tempo trascorso dal dosaggio. Le parole che seguono sono state effettivamente scritte mentre ero strafatto. La riga finale è l’unico pezzo aggiunto dopo il fatto.
Se non siete mai stati fatti, forse questo illuminerà qualcosa. Se lo siete stati, beh, ehi, probabilmente non c’è molto di nuovo qui. Ma posso dirvi questo: Quel miele era incredibile.
10 minuti dopo il dosaggio (AD): Non sento nulla. Sobrio come una suora di domenica. Le caramelle erano buone. Il miele era meglio. Le caramelle avevano lo stesso sapore di quelle che mia nonna teneva in una ciotola sul bancone della cucina. Un po’ di muffa.
0:20 d.C.: Ancora niente. Ora sono un po’ annoiato. Mi annoio sempre a questo punto. Ho provato a guardare la TV; non ha funzionato. Ho provato a leggere una copia da tre dollari di The Martian che ho comprato in una libreria locale usata. Neanche questo ha funzionato. Di solito ho delle cose da fare; stasera non ho niente da fare.
La moglie è di sopra a leggere. I bambini sono a letto. Esco in garage e inizio a pulire.
Odio pulire. Annoiato, annoiato, annoiato. Questa è stata un’idea stupida. Dovrei fare qualcosa di produttivo, ma questo significherebbe uscire di casa. Sembra importante essere contenuto all’interno per questo.
Il garage non è nemmeno così sporco.
0:30 AD: Prendere in considerazione una birra. Decidere di non contaminare l’esperimento. Vergogna. La birra suona bene. Ancora non sento nulla.
0:40 d.C: Mi sento come se avessi bevuto una sola birra. Un bel ronzio. Niente di speciale, solo un senso di Relax leggero e arioso. Sono seduto nel nostro soggiorno. Il cane è sdraiato ai miei piedi.
0:50 AD: Il cane è ancora sdraiato ai miei piedi. Si sente molto pesante, all’improvviso. Passo circa cinque minuti a guardarle i piedi. Non capisco i suoi piedi.
Frugo nel congelatore e trovo un chile relleno congelato di Trader Joe’s. Faccio il chile relleno. Il chile relleno è buono, ma non eccezionale – per lo più solo melma fusa e un po’ di salsa poco consistente e poco densa. Ne lascio la metà sul bancone, coperta, supponendo che ci tornerò più tardi.
1:00 (un’ora) AD: Leggere The Martian per un po’. Un sacco di numeri in quel libro. Parla di recupero dell’ossigeno. Mi ci vuole qualche passaggio per superare alcuni dei passaggi più complessi. Ho iniziato a leggere questo libro ieri, mentre ero sobrio. Mi ricordava un fumetto, e non era una lettura difficile. Ora sembra completamente troppo difficile.
1:20 AD: Mi sento completamente sobrio.
1:40 AD: Mi sento completamente sobrio e sono raggomitolato sul divano, o è sotto il divano, mi sento come se fossi sotto il divano, su una coperta sentendo i bordi sfocati della coperta contro la mia faccia. È una di quelle cose pacchiane di pelliccia finta. Credo che ce l’abbiano regalata. I bordi sono ondulati, come i peli di yak.
Non ho mai visto uno yak. Sto solo facendo delle libere associazioni qui.
Così fuzzy.
Sì molto fuzzy.
Vorrei mangiare il fuzzy.
Prova a rosicchiarlo un po’. Sa di vestiti vecchi. Ropa vieja, in spagnolo. Ho fatto diversi anni di spagnolo all’università. Non sono ancora fluente in spagnolo. Il cane ora mi guarda in modo strano.
La moglie scende le scale e mi guarda in modo strano. “Stai bene?”
“Bene”, dico. “Sono solo stanco”. Non le ho detto che lo stavo facendo. Forse avrei dovuto? Poi, segretamente, a me stesso: Bugie! Bugie! Bugie! Non stai bene! Stai pomiciando con una coperta ed è SO SO GOOD.
2:00 AD: Questo è bello. Tutto il corpo si sente caldo e sciolto. Flessibile. Dovrei stare qui, in questo posto. Forse accarezzare un po’ il cane. Questo è il modo in cui mi sballavo al college: lo stesso livello. Funzionale, ma anche solo galleggiante su un mare di DGAF.
Questa è una frase stupida. Perché l’hai scritta? Le navi navigano su mari di DGAF? Come si chiamano queste navi?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Passo cinque minuti a pensare ad altri nomi di navi. Ne trovo uno fantastico, la cosa più creativa e spiritosa che sia mai uscita dal mio cervello. Quando mi alzo e vado al computer, non riesco a ricordare quale fosse. Così mangio una mezza pinta di sorbetto al lampone e poi rovisto nel frigorifero. La metà dei condimenti viene fuori. Ogni senape che possiedo va su un piatto. (Nota a margine: perché ho cinque tipi diversi di senape?) Intingo le tortilla chips in queste senapi.
Queste chips sono fantastiche. Crackly.
La senape è totalmente un condimento sopravvalutato. Dovrei dire a più persone della senape.
2:20 d.C: Oh Dio, stiamo ancora salendo. Sta diventando. . . più. Più in alto. Non ho bisogno di essere più in alto. Non male. Solo bene. Come faccio a dire al mio stomaco che sto bene? Al mio stomaco interessa? Stomaco DGAF. Questo sta succedendo. Perché sta succedendo? Perché mi sono impegnato in questo? Perché le mie mutande sono improvvisamente troppo larghe?
2:25 d.C: Goooooooooooooooooooooo è divertente scrivere parole har
2:45 AD: Sono stato risucchiato da Netflix per 20 minuti. Ho solo dato un’occhiata ai menu, ascoltando il suono “tuhk!” che fa la TV quando si clicca su una voce. Non sono sicuro che questi timestamp siano giusti. Il cervello non può fare la matematica ora. La matematica sembra fatta per persone dure. Io sono morbido. Cerco di tornare in cucina a piedi. Finisco per distrarmi nel corridoio, rimanendo lì, a fissare una foto di me e mia moglie in piedi su una spiaggia da qualche parte. Credo di ricordare che quella foto sia stata scattata. L’acqua era bella.
Bella come quella coperta, voglio raggomitolarmi di nuovo.
Non riesco a raggiungere la cucina. Rannicchiarsi per dieci minuti. Coperta sulla mia faccia.
Ti amo, coperta.
3:00 AD: Non ero così fatto da un po’. Tipo, un sacco di tempo. Ti sei mai chiesto come fa la gente a guidare mentre è fatta? Mai provato. Non voglio, non lo farò mai. Non potrei guidare in questo momento. Non potrei nemmeno camminare fino al marciapiede e chiamare un taxi. I taxi sono troppo gialli. Semplicemente troppo gialli per scherzare in questo momento.
3:30 d.C: Cazzo, sto diventando ancora più fatto di prima. Continua ad andare avanti. Composto. Moltiplicando. Moltiplicando. Complicando. Multicomplicando.
3:33 AD: Non sono sicuro di che ora sia, ma penso di aver perso il conto da qualche parte? Ho appena guardato due episodi di Futurama. Probabilmente non sono le 3:33 dopo la dose. Probabilmente è più tardi. Comunque sia. Rimango con quel numero perché non mi interessa.
3:45 d.C.: Mi raggomitolo nel letto e decido di scrivere le ultime voci di questo diario sul mio telefono. Testa sul cuscino.
4:00 d.C.: Troverò l’ufficio di Jeff Sessions e spedirò a quel figlio di puttana un fottuto pallet di quel fottuto miele, quella merda era così buona che scommetto che ha un sapore fantastico sul gelato, non lo saprà mai, forse dovrei solo prendere il resto e applicarlo sulla mia cazzo di faccia. Direttamente. Come una specie di stupida e costosa crema per il viso. Facehoney.
4:15 AD: Questo cuscino è la cosa migliore che sia mai esistita. Lo applicherò direttamente sul mio viso. Come una specie di stupida e costosa crema per il viso. Facepillow.
4:19 AD: Vado a letto arf arf arf c’è un cane che abbaia fuori
Sembra
4:25 AD: So tired arf arf hello dog I am your friend I bet you are fuzzy
I would like to meet you
Maybe I could name you Mister Fuzzles
God I forgot the periods up those last few sentences too late not going back to fix it LEAVE THE THE THE THERE IS NO TIME BATTLEFIELD TACTICS WE HAVE TO KEEP MOVING
4:28 AD: La moglie è venuta a letto. È appoggiata su un cuscino e legge un libro vicino alla luce del suo letto. Mi nascondo sotto le coperte. Lei se ne accorge.
“Ti sei ricordato di far uscire il cane un’ultima volta? Prima di venire a letto?”
Io sto dormendo, lei non deve accorgersene.
La moglie sospira.
La moglie si alza, presumibilmente per far uscire il cane. La stanza diventa silenziosa.
Mi sento un po’ colpevole.
Ok, non così colpevole.
Scommetto che Mister Fuzzles non si sente mai colpevole.
Mi sento le dita dei piedi come salsicce, scommetto che posso muoverle a tempo del mio battito cardiaco.
Sento il battito del mio cuore! Il mio stesso cuore! Battere!
Ho dei TEEEEEEEEEEEEEEEEEES amo i miei piedi
Vorrei uccidere qualcuno ora e poi fare un mucchio di eroina da crimine violento
No aspetta, sto scherzando
Vorrei solo più gelato
4:30 d.C:
Fin.
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