Complesso del Salvatore: Destructive Relationship Patterns to Avoid Series [Part 2]

Nel mio ultimo post sui modelli di relazione distruttivi da evitare, abbiamo parlato di ansia da appuntamento, pensiero in bianco e nero e paura di impegnarsi. La prima parte ci ha portato attraverso tutta la mia adolescenza, finendo proprio prima del liceo. Nella seconda parte della storia epica della saga delle relazioni di Clo Bare, entriamo al liceo e parliamo del complesso del salvatore.

Storia della genesi del complesso del salvatore

Quando entrai al liceo, passò poco tempo prima che avessi il mio primo “vero” ragazzo. Lo chiameremo Calvin. Era il ragazzo più dolce e sensibile che abbia mai frequentato, e ci amavamo in modo quasi ossessivo, da giovani.

Siamo onesti: era probabilmente il miglior primo fidanzato che una ragazza potesse chiedere.

Si presentava ad ogni mia esibizione musicale, organizzava un’adorabile caccia al tesoro che portava al mio primo bacio, mi portava delle rose quando sentiva un capriccio casuale. Era il più dolce in assoluto. Era bello avere qualcuno che mi ossessionava e avevamo un rapporto fantastico per essere ragazzi così giovani. Interessi reciproci. Grande comunicazione. Apertura totale.

All’inizio, la mia paura di impegnarmi pendeva nell’ombra. Non era preoccupato perché l’inizio di una nuova relazione può essere così eccitante. Dopo tutto, ero ugualmente pazza del mio ragazzo artistico che mi dipingeva ritratti e mi portava in giro in bicicletta lungo il fiume. Era romantico e creativo, lunatico e cupo, un pensatore profondo e cinico.

L’ansia da impegno

Anche se ero fottutamente innamorata di questo ragazzo fin dall’inizio, dopo pochi mesi ho iniziato a sentire quell’ansia del tipo “OH MIO DIO PERCHE’ TI HO INCONTRATO ORA QUESTO NON FUNZIONERÀ MAI NON FUNZIONEREMO MAI, QUESTO FINE”. Continuavo a pensare che avrei potuto essere più felice in qualche modo e mi chiedevo se stare con lui fosse la mossa giusta.

E lui doveva essere in grado di capire che mi sentivo così, perché man mano che la relazione progrediva, le sue insicurezze e preoccupazioni aumentavano. Non si sentiva mai abbastanza buono per me. Ed io, essendo giovane e stupida, pensavo di poterlo sistemare.

Quello che non sono riuscita a riconoscere all’epoca, essendo giovane, stupida e piena di crudele autocompiacimento, è che Calvin non aveva bisogno di essere sistemato. Eravamo solo giovani e stupidi e innamorati prima di avere la possibilità di conoscere e crescere nelle nostre identità. Ma ho preso le sue insicurezze come una cosa da aggiustare.

“Posso aggiustarlo.”

Pensavo di poterlo aiutare a mostrare quanto fosse amabile. Forse potevo aiutarlo a superare la sua cupa visione del mondo. E pensavo che avrei potuto aiutarlo a renderlo più fiducioso e più sicuro nella nostra relazione se avessi speso del tempo in più per soddisfare i suoi bisogni e assicurargli che eravamo in un buon posto.

Non molto tempo dopo la nostra relazione, ho iniziato a realizzare quanto fosse pesante il peso delle sue preoccupazioni.

Preoccupava che avrei trovato qualcun altro, che non saremmo sopravvissuti quando sarebbe andato all’università.

Aveva paura di non essere abbastanza bravo e si infastidiva perché non riuscivo a dimostrargli amore nel modo che voleva.

E io non ero brava a confortarlo, perché mi dava fastidio. Le sue ansie mi infastidivano e mi facevano sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me.

Stepping Around Glass

Per la prima ma non ultima volta in una relazione, ho iniziato a guardare tutto quello che dicevo e a camminare intorno al vetro per evitare di innescarlo.

Ma lui trovava piccoli buchi nella nostra relazione da colpire fino a farlo sanguinare. Ho iniziato a passare tutto il mio tempo libero con lui, trascurando le mie amicizie perché lui interpretava un weekend lontano da noi come un segno che ci stavamo allontanando.

Come le sue insicurezze montavano, la mia paura di un impegno a lungo termine divampava di nuovo, approfondendosi fino a che il nostro rapporto si sentiva come una sciarada infinita di tira e molla.

Alla fine, ho iniziato a risentire di come le sue insicurezze mi controllavano, di quanto mi sentissi responsabile dei suoi sentimenti e della sua autostima. Mi sentivo come se lo rendessi infelice, il che mi faceva arrabbiare ancora di più con lui.

Così, non sapendo cos’altro fare, dopo un anno di amorevole sdolcinatezza (i miei diari vi farebbero vomitare), ho iniziato lentamente ad allontanarlo.

Sono diventata fredda. Mi preoccupavo meno di quello che pensava e ho iniziato a fare nuove amicizie e a frequentare altre persone. Ho iniziato a crescere nella direzione opposta fino a quando l’ho spinto abbastanza lontano da permettergli di andare avanti senza di me.

Allora abbiamo passato diversi anni a lasciarci, a riprovarci, a farci del male e a lasciarci di nuovo.

Come il complesso del salvatore continua

Se solo questa fosse stata l’ultima volta che ho assunto un ruolo da salvatore nella mia relazione.

Pensavo di aver imparato la lezione in quel momento, ma non l’ho fatto.

È stata la prima volta, ma certamente non la peggiore e non l’ultima volta che ho lasciato che il mio complesso del salvatore prendesse il meglio di me.

Leggi “Ignorare le bandiere rosse nelle relazioni” per vedere dove il mio complesso del salvatore ha raggiunto l’apice con il mio ex che credeva di essere Dio.

Non voglio approfondire troppo le relazioni specifiche in cui questo si è manifestato per me perché ne parlerò abbastanza nei prossimi post di questa serie, ma ecco alcuni esempi di come il complesso del salvatore si è manifestato per me:

Alcuni dei miei amici più cari al liceo:

Inconsciamente amavo prendermi cura degli amici che si sentivano incompresi. C’era qualcosa di potente nel capire le persone che si sentivano incomprese. Mi faceva sentire speciale, così facevo di tutto per essere amica di persone che si sentivano emarginate.

Inoltre, sentivo una profonda responsabilità per la felicità di questi amici e questo ha portato ad alcune amicizie molto intense e ad alcune amicizie molto codipendenti che alla fine si sono spente nello stesso modo in cui lo farebbe una storia d’amore in cui una persona cerca di “salvare” qualcuno.

Non è sano – cercare di farsi carico del problema di qualcuno così da poter essere il suo salvatore e non funziona. Allo stesso modo, qualcuno cresce fino a risentirsi con qualcuno per aver cercato di cambiarlo, gli obiettivi del wanna-be-savior non sono ciechi agli incessanti tentativi del salvatore di cambiare o migliorare la loro vita come meglio credono.

Come può sentirsi amorevole questo? Gli amici dovrebbero accettarti come sei e amarti nello stato in cui sei, non salvarti o per associazione cambiarti.

Uno dei miei capi al liceo

Sono diventato amico di uno dei miei capi al liceo. Aveva 26 anni ed era una persona strana, ma amabile, dolce ed eccentrica all’estremo. Soffriva anche di depressione debilitante e spesso mi chiamava nel cuore della notte mentre ero al liceo per parlarmi dei suoi pensieri suicidi. A volte parlavo con lei per ore, parlandole e assicurandomi che stesse bene prima di addormentarmi.

Una notte, quando avevo sedici anni, non ho risposto perché ero fuori con gli amici, e lei ha finito per prendere un mucchio di pillole. I poliziotti la trovarono il giorno dopo in un campo di mais.

Si riprese, ma dieci anni dopo ci riuscì.

Ricordo che quando lo scoprii tanti anni fa, ero incazzato. Non si era sentita meglio? C’ero stato tutto questo tempo per lei, perché non stava meglio? Come poteva farmi questo dopo tutte le nostre chiacchierate, dopo esserci frequentati e dopo essere stati amici?

Il mio narcisistico complesso di salvatore prese il suo tentativo di suicidio come un insulto e un attacco alle mie capacità di salvarla.

Il mio rapporto con mia madre

Da quando ero piccolo, volevo essere il migliore amico di mia madre. Aveva avuto un’infanzia difficile e sentivo che era mia responsabilità assicurarmi che non sarebbe mai stata ferita nello stesso modo in cui è cresciuta lei.

Non ricordo molto di questo periodo della mia vita, ma non volevo altro che renderla felice per tutto il tempo che riesco a ricordare. Mi sentivo responsabile della sua felicità e di quella di mio padre e mi sentivo estremamente in colpa ogni volta che li deludevo.

Anche se non ricordo i dettagli di come ho cercato di assumermi il compito di renderla felice, ricordo che ero la sua ragazza di riferimento per tutto ciò che potevo essere.

4. Quasi tutte le relazioni in cui sono stata da allora

Come ho iniziato a scrivere esempi specifici di quando sono entrata nel “complesso del salvatore” in una relazione romantica, ho realizzato che sarebbe stato più facile dirvi con quante relazioni non sono entrata nel complesso del salvatore.

Che imbarazzo ammetterlo.

Potrei probabilmente contare sulle dita di una mano quante relazioni ho avuto in cui non ho cercato di aiutare qualcuno a diventare una versione migliore di se stesso in qualche modo.

Si è attenuato negli anni e ora ne sono molto più consapevole, ma dannazione.

Ogni relazione? Questo è un modello più grande di quello che avevo capito.

Facciamo qualche esempio, ok?

Scenario 1: “Per favore, non farmi bere.”

Sono uscita con un uomo affetto da PTSD che mi ha detto che dovevo impedirgli di bere o drogarsi a tutti i costi.

Come ha funzionato? Non bene.

Mi odiava ogni volta che cercavo di impedirgli di bere o di fare festa e poi mi diceva che lo stavo controllando proprio come in tutte le sue relazioni passate.

Come l’ho affrontato?

Anche questo non bene.

Invece di dire “fanculo” e uscire, mi sono detta che ero abbastanza forte da sopportarlo. Potevo gestire il gaslighting perché sono stato costruito per questo tipo di manipolazione a differenza di chiunque altro.

Penso che questo sia un altro segno di qualcuno con un complesso narcisistico del salvatore – ci sentiamo come se fossimo così speciali da poter essere quelli che aiutano qualcuno a cambiare quando nessun altro potrebbe. Combinalo con una bassa autostima – spara. Non c’è da meravigliarsi se sono stato single per la maggior parte della mia vita.

Scenario 2: “Devi aiutarmi.”

Un uomo che soffriva di un disturbo dell’umore che gli faceva credere di essere un dio.

Mi immergo profondamente in questa relazione in un futuro post (leggete “Ignorare le bandiere rosse delle relazioni” per avere la storia completa) ma per farla breve, pensavo di essere responsabile perché non lo avevo fatto dormire o fatto mangiare o fatto bere. Pensavo che la sua perdita con la realtà fosse al 100% colpa mia e ho passato mesi a cercare di rimediare alla situazione.

Una situazione molto brutta nel caso te lo stessi chiedendo.

Scenario 3: “Non ti ho mai chiesto di salvarmi”

Un uomo gentile che ha preso molte decisioni sbagliate all’inizio della sua vita e ha finito per perdere la sua licenza e per essere messo in libertà vigilata.

Ha continuato a guidare con la sua patente sospesa e ho cercato di cambiarlo ogni mese dei cinque mesi in cui siamo usciti. Che si trattasse di me che cercavo di fargli trovare un lavoro migliore o di dire a sua madre che stava guidando con la patente sospesa e che aveva bisogno di aiuto per riavere la patente, ho fatto un complesso da salvatore con lui nei pochi mesi in cui ci siamo frequentati.

Io non lo vedevo allora, ma ora vedo quanto sia stato ingiusto da parte mia essere in quella relazione.

Essere in una relazione con qualcuno con la condizione di cambiare è sbagliato. Punto.

In verità, ero una persona di merda in quel periodo della mia vita. Stavo soffrendo e lui mi ha aiutato a guarire. Ma la gente non dovrebbe uscire con le persone per il loro potenziale. Era un uomo meraviglioso così com’era e soddisfatto a modo suo. Non stavo bene con lui e le sue decisioni, e questo è colpa mia, non sua.

Che cos’è il complesso del salvatore

Per quelli di voi che non hanno familiarità con il complesso del salvatore, potreste chiedervi “cosa c’è di così brutto nel voler aiutare le persone? Non è una cosa buona?”

È facile pensarlo perché in superficie – sì! Che bello, vuoi aiutare le persone, ma il complesso del salvatore è diverso.

È questa compulsione a “salvare” qualcuno, cioè a cambiare qualcuno, che l’aspirante salvatore vede come bisognoso di aiuto.

Spesso non riguarda nemmeno l’altra persona. Si tratta del salvatore che si sente prezioso solo se è necessario. Come se fossero stati messi su questa terra per salvare le anime spezzate (come la vedono loro) perché sono più speciali di chiunque altro.

È in parte narcisistico, in parte a bassa autostima, in parte usando l’essere preziosi come un modo per sentirsi degni d’amore, in parte sentendo che è lo scopo della tua vita aiutare la gente.

Il lato insidioso di “aiutare la gente”

Come dice Psychology Today:

“Sono attratti da coloro che hanno bisogno di essere “salvati” per una serie di ragioni. Tuttavia, i loro sforzi per aiutare gli altri possono essere di natura estrema che li impoveriscono e possibilmente permettono all’altro individuo.

La convinzione di fondo di questi individui è: “È la cosa più nobile da fare”. Credono di essere in qualche modo migliori degli altri perché aiutano le persone tutto il tempo senza ottenere nulla in cambio. Mentre le motivazioni possono essere pure o meno, le loro azioni non sono utili a tutte le persone coinvolte. Il problema è che cercare di “salvare” qualcuno non permette all’altro individuo di assumersi la responsabilità delle proprie azioni e di sviluppare una motivazione interna. Pertanto, i cambiamenti positivi (o negativi) possono essere solo temporanei.”

Psychology Today

Le persone che hanno il complesso del salvatore cercano di cambiare qualcosa nel loro partner, non possono ascoltare senza dare consigli (se solo poteste vedermi rimpicciolire di vergogna e consapevolezza mentre scrivo questo), interrogano invece di conversare, mettono più lavoro della loro metà, si esauriscono cercando di “salvare” la loro persona, e si vedono più come un insegnante e meno come un partner.

Perché questo è un problema?

Beh, prima di tutto, non è l’uguaglianza. È impossibile avere una partnership paritaria se una persona nella relazione vuole cambiare o salvare l’altra.

Più- è COMPLETAMENTE impossibile. L’obiettivo del salvatore è quello di cambiare o salvare qualcuno ed è impossibile salvare o cambiare qualcuno che non sia se stessi. Punto.

Un’altra ragione per cui il “complesso del salvatore” è un problema è che l’aspirante salvatore sta proiettando ciò di cui pensa che l’altra persona abbia bisogno.

Pensano di sapere cosa risolverà qualunque sia il problema percepito, quando in realtà (1.) potrebbe essere un problema solo per loro e (2.) non hanno modo di sapere cosa sia.

Immagina l’approccio del complesso del Salvatore

Pensaci in questo modo:

1. Il Salvatore vuole essere il prossimo potenziale compagno. Il compagno ha un difetto: beve troppo. Ma non c’è da preoccuparsi. Il Salvatore può rimediare.
2. Il compagno non si preoccupa del suo bere. Non ha intenzione di cambiarlo, infatti. Gli piace questa persona salvatrice e dicono di accettarli per quello che sono! Ma perché continuano a nascondere tutto l’alcool ed evitano di uscire?
3. Il salvatore comincia ad accennare a piccole cose… “Sei così grande ma…” “Forse non ti sentiresti così stanco se non bevessi così tanto…” “Non pensi mai che i tuoi amici abbiano una cattiva influenza su di te?”. “Forse non dovresti bere finché non sei ubriaco…”
4. Il compagno comincia a captare quello che sta facendo il Salvatore. È fastidioso. Perché non ti lasciano essere te stesso? Stavi bene prima che arrivasse il Salvatore a cercare di sistemarti. C’è qualcosa che non va in te? Perché si comportano come se ci fosse qualcosa di sbagliato in te?
5. Il Salvatore inizia ad essere infastidito dal fatto che l’Amico sta opponendo resistenza. Non vede che stai cercando di AIUTARLI?! Non vogliono essere una persona migliore? Stai solo cercando di motivarlo, cazzo.
6. Il compagno comincia ad arrabbiarsi perché il Salvatore vuole cambiarlo. Il Salvatore inizia ad arrabbiarsi perché il compagno non li apprezza e si sente come se stesse facendo tutto il lavoro duro da solo.
7. Entrambi iniziano a pensare che qualcosa non va nell’altro e non va in loro.

Sano, vero?

Se il bere fosse davvero un problema o meno, il Salvatore cerca di piombare e risolvere prima che ci sia mai stata un’indicazione che qualcosa avesse bisogno di essere risolto.

Sai chi potrebbe sapere qual è il problema e qual è la soluzione? Non il Salvatore. Noi siamo le uniche persone che sanno di cosa abbiamo bisogno per noi stessi, proprio come tu sei l’unica persona che sa di cosa hai bisogno per te stesso. Il Salvatore che proietta e cerca di risolvere problemi che possono o non possono esistere non solo è dannoso per una relazione, ma potrebbe essere dannoso per uno o entrambi i membri della relazione.

Dopotutto, come ci si sentirebbe a stare con qualcuno che vuole cambiarti?

Perché voglio sistemare questo e perché lotto con il complesso del salvatore

Ho avuto una sana dose di complesso del salvatore fin da quando ero un bambino. Ho cercato di salvare mia madre dai momenti difficili della sua vita cercando di essere il suo migliore amico e di fare l’adulto molto prima che avrei dovuto provare a fare l’adulto.

Come femmina più grande di cinque figli, la mia tendenza è sempre stata quella di sistemare le cose e risolvere i problemi. È così che mi sento importante. È così che mi sento sicura nelle mie relazioni – facendo sì che le persone abbiano bisogno di me (mwahahahaah).

Ma non voglio più portarmi dietro questo.

Non voglio solo essere necessaria, voglio essere desiderata. Voglio essere apprezzato per quello che sono, non per tutto quello che faccio per qualcun altro sulla base di questa paura radicale di non essere abbastanza bravo se non aiuto.

L’Enneagramma, Complesso di Controllo e Salvatore

Mentre scrivo questo, inizio a vedere come si ricollega all’essere quel tipo di Enneagramma Tre. Il realizzatore con un’ala 2. Voglio raggiungere l’obiettivo di salvarti così tanto che tu mi ami all’infinito in modo che io vinca! VINCO AD ESSERE IL MIGLIOR BADANTE CHE TU ABBIA MAI AVUTO, ANCHE SE NON SONO FOTTUTAMENTE FELICE DI FARLO. TU MI AMERAI PER QUESTO!

Grossa, vero? SUUUUUUPER sano.

Leggi di più sull’Enneagramma Tipo 3.

Ci sto lavorando.

La roba da achiever e la merda da salvatore.

In aggiunta a tutto questo, il complesso del salvatore e come lo emulo a volte è un altro meccanismo che uso per ottenere il controllo in un mondo dove ho poco. È un controllo per voler cambiare qualcuno. Il controllo di formare l’opinione che qualcuno ha di me. Il controllo su come qualcuno ha bisogno di me.

E’ una rete complessa da districare ma sto migliorando nel non prendere i progetti delle persone.

Voglio salvarmi, e smettere di agire sulle mie tendenze da salvatore come un modo per sentirmi importante in una relazione. È una tendenza egoistica impiegata quando voglio inconsciamente guadagnare amore. Non credo di poter avere una relazione sana basata sul bisogno di salvare o cambiare qualcuno, ed è per questo che sono diventato iperconsapevole delle mie tendenze a cadere nel complesso del salvatore.

Come ho affrontato il complesso del salvatore ultimamente

Anche a causa di come ho lavorato sui miei confini, penso che mi definirei un empatico riluttante. Sento l’obbligo di prendermi cura delle persone più di quanto non senta il desiderio di farlo. È incredibilmente difficile per me dire “no” perché mi fa sentire come un fallimento e mi preoccupa anche che sto deludendo le persone in modo enorme.

A prescindere dal fatto che io voglia o meno o abbia il tempo di aiutare qualcuno/essere lì per qualcuno/sostenere qualcuno, finisco quasi sempre per farlo a costo dei miei desideri, bisogni, tempo, ecc. Non voglio ferire le persone, e lo evito a tutti i costi, anche se questo significa dire sì a qualcosa a cui preferirei dire “no”.

Questo non è perché sono una persona gentile. Penso che sia perché mi sento in colpa se non lo faccio.

È empatia?

Forse. Potrebbe essere solo un residuo di senso di colpa cattolico.

Se è empatia, posso essere empatico fino all’eccesso. Anche se a volte lo vedo come un superpotere, ho anche imparato a mettere dei limiti per proteggere la mia sanità mentale, il mio tempo e la mia felicità.

Gestire il complesso del salvatore

Nella mia ultima relazione, uscivo con qualcuno che, a causa di circostanze attenuanti della vita, stava passando un periodo davvero difficile. La mia reazione immediata nel sentire quanto si sentiva depresso era di sistemarlo, dargli consigli, dirgli come avrebbe dovuto affrontare la sua depressione perché ho avuto a che fare con la depressione per più di un decennio.

Ma questa sarebbe stata una cazzata inutile da parte mia.

Prima di tutto, aveva tutto il diritto di sentirsi depresso. Non c’è niente di male nel sentirsi depresso, e io che cerco di “aggiustarlo” indicherebbe che c’è qualcosa che non va e che deve essere aggiustato. Non è utile.

In secondo luogo, io. non posso. AIUTARE. LUI. NON POTEVO FARE NULLA PER LUI.

Tutto quello che potevo fare era essere lì per lui, dargli spazio, ed essere disponibile ad ascoltare quando voleva che ascoltassi.

Ecco tutto.

Non potevo obbligarlo a fare terapia.

Non potevo costringerlo a meditare.

E’ impossibile per me fargli fare “azioni di pensiero opposte”.

Tutto quello che potevo fare era essere lì.

E questo è così difficile per me.

Il rapporto è finito ora per motivi che vanno oltre il suo recente episodio depressivo. Ma guardando indietro so che ho fatto qualche cazzata nel processo – prendendo la sua depressione come un attacco personale che non poteva più darmi l’appagamento emotivo di cui avevo bisogno o credendo che lui non voleva più essere nella relazione a causa di come ha gestito la sua depressione.

Non sono orgogliosa di come l’ho gestita a volte, ma non ho permesso a me stessa di diventare la salvatrice “aggiusta tutto” anche se il mio mondo interno urlava “AIUTALO, così ti amerà”

Questo è progresso. Non agire secondo i miei pensieri è un progresso.

Linea difficile da percorrere

E’ una linea difficile da percorrere come qualcuno che empatizza troppo, ha la tendenza a diventare un salvatore e inoltre è acutamente consapevole delle bandiere rosse in una relazione come unilateralità o comunicazione distante.

Ma sai cos’altro oltre alla mancanza di interesse in una relazione fa sì che le persone si tirino indietro, si isolino e si concentrino su se stesse? La depressione. Ansia. Guarigione. Devo rispettarlo, dargli spazio e dargli l’opportunità di fare ciò che è meglio per lui, che sia con me o no.

Siedi con il disagio

A volte, a causa del trauma ancora in gioco nel mio cervello, divento il mio peggior nemico e penso che qualcosa sia un brutto segno quando in realtà non ha nulla a che fare con me. Forse è un segno che sto ancora lottando con l’apprendimento di come uscire di nuovo, ma forse questo è un dolore di crescita. Il tempo lo dirà e continuerò a lavorare per conoscere la differenza nel frattempo.

Sto cercando di sedermi con il disagio per ora, e ascoltare ciò che mi sta dicendo. Se non posso dirlo, siediti e basta.

E, come sempre, ci sto lavorando.

Tu e il complesso del salvatore