Come il divorzio dei genitori può influenzare l’adolescenza ora e più tardi

La maggior parte dei genitori che divorziano desiderano devotamente che la fine di un matrimonio e la divisione dell’unità familiare non creino ulteriori sfide familiari e non facciano danni duraturi ai loro adolescenti.

Spesso sperano che la vita familiare vada più liscia ora che i genitori vivono separati.

“I bambini non dovranno sopportare il conflitto quotidiano tra noi, e quindi si sentiranno sollevati”, diranno alcuni genitori in difficoltà. “E noi siamo adulti più felici di vivere separatamente rispetto a quando eravamo insieme.”

Questo risultato speranzoso può rivelarsi meno probabile quando i rancori e le ostilità che hanno rotto il matrimonio durano dopo il divorzio. Ora i giovani devono vivere con continui sentimenti di ferite e malumori che continuano a creare tensioni tra mamma e papà. “Non vanno ancora d’accordo!”

Per molti genitori divorziati, questo fa parte del loro recupero. Ci può volere ancora un po’ di tempo vivendo separati, ma ancora connessi attraverso i figli, per riconciliare emotivamente le loro differenze e stabilire un rapporto di lavoro amichevole.

A volte si suppone che, poiché nella società di oggi, il divorzio è diventato relativamente comune (le statistiche variano, ma circa il 40% dei primi matrimoni divorzia), e che la frequenza significa che questo evento è diventato più normale, e quindi meno impattante di una volta. Tuttavia, il divorzio è sempre sperimentalmente costoso in una certa misura, con entrambi i genitori e gli adolescenti che sperimentano personalmente e interpersonalmente un certo costo.

Nessuno dei seguenti punti, tuttavia, vuole dire che adolescenti e genitori non possono mettere insieme una vita costruttiva dopo il divorzio. Per lo più, credo, possono farlo e lo fanno. L’amore continua. L’adattamento al cambiamento della famiglia si compie. E la resilienza si rafforza affrontando questa avversità.

Quello che ho notato nella consulenza, tuttavia, sono i modi in cui il divorzio può intensificare la crescita degli adolescenti e quindi la relazione tra adolescenti e genitori. Inoltre, i giovani adulti figli di divorziati possono avere alcuni problemi di divorzio duraturi da affrontare nel processo di formazione di successive relazioni amorose proprie.

Come il divorzio può comunemente intensificare l’adolescenza

Perché il divorzio di solito coglie i bambini piccoli (fino a circa 8 o 9 anni) nell’età dell’attaccamento e della genitorialità di attaccamento, le risposte comuni sono spesso regressive – la ragazza o il ragazzo che ricorrono a comportamenti più giovani come aggrapparsi di più ai genitori per la sicurezza ed esprimere il dolore per la perdita.

Perché il divorzio coglie gli adolescenti (dai 9 ai 13 anni) nell’età del distacco e della genitorialità di distacco, le risposte comuni sono spesso aggressive, spingendo contro e allontanando i genitori per esercitare più controllo e affermare più autonomia.

Il bambino del divorzio tende a tenere di più ai genitori; l’adolescente del divorzio tende a lasciar andare sempre più i genitori. Semplificazione eccessiva: Il divorzio tende a incoraggiare la dipendenza nel bambino, e ad accelerare l’indipendenza nell’adolescente.

Quelli che io penso come i cinque “motori” psicologici che spingono la crescita adolescenziale sono spesso intensificati dal divorzio dei genitori. Cioè, la spinta di ciascuno è spesso aumentata.

1. Separazione: per stabilire la distanza sociale e la privacy dai genitori in quanto la famiglia concorrente dei coetanei e il confidarsi con gli amici ora contano di più.
2. Sfida: correre dei rischi e mettere alla prova le proprie capacità affrontando nuove avventure, per far crescere un senso di competenza e di fiducia.
3. Curiosità: affidarsi a fonti di informazione offline e online per soddisfare un crescente bisogno di conoscere il mondo più grande.
4. Autonomia: affermare una maggiore opposizione e autodeterminazione per operare più alle proprie condizioni.
5. Maturità: cercare una maggiore responsabilità nel fare scelte personali, affrontare le conseguenze e dirigere la propria vita.

Credo che il divorzio spesso comporti una certa perdita di fiducia e rispetto per la leadership dei genitori. Non si tratta di una perdita d’amore, tuttavia, agli occhi degli adolescenti, attraverso il divorzio i genitori hanno messo l’interesse personale degli adulti al di sopra degli interessi dei figli e della famiglia.

In risposta, l’adolescente tende a diventare più distaccato dai genitori, sempre più autodidatta e autosufficiente, determinato a prendere una presa più salda sulle redini della sua vita, intensificando i motori della crescita adolescenziale nel processo.

Se avviene un nuovo matrimonio, la dedizione dell’adolescente all’interesse personale, all’autogestione e all’autodirezione può aumentare ancora di più in risposta all’attaccamento dei genitori al patrigno, e all’influenza familiare del patrigno.

Mentre il divorzio dei genitori durante l’infanzia di un giovane può rallentare la crescita in quanto aumenta l’attaccamento all’attaccamento sicuro; durante l’adolescenza, quando il distacco è ormai in corso, il divorzio può accelerare il lasciarsi andare degli adolescenti nel tentativo di crescere e di agire in modo più indipendente.

Effetti duraturi del divorzio dei genitori che possono complicare l’amore significativo

A volte ho trovato giovani adulti che affrontano quelli che possono essere alcuni effetti duraturi del divorzio dei genitori nelle loro relazioni d’amore significative. Ecco sei preoccupazioni che possono sorgere.

1. Ci può essere riluttanza ad impegnarsi perché hanno visto la promessa di matrimonio infranta e non vogliono passare di nuovo attraverso il dolore dell’amore perduto.
2. Ci può essere paura dell’abbandono perché si sono sentiti in un certo senso abbandonati dai genitori che sono diventati più egoisti e meno disponibili dopo il divorzio.
3. Ci può essere incredulità nella permanenza dell’amore, che è stato promesso e supposto essere eterno, ma che si è dimostrato evidentemente non lo è.
4. Può esserci controllo per la sicurezza per mantenere l’altra persona sufficientemente vicina e compiacente in modo che la relazione si senta sicura.
5. Può esserci disagio con il conflitto, evitandolo o fermandolo, perché è stata una pericolosa discordia a porre fine al matrimonio dei genitori, o perché c’è stata ostilità continua dopo il divorzio tra genitori che non hanno mai riconciliato emotivamente le loro differenze.
6. Ci può essere la disponibilità a lasciare relazioni significative se il gioco si fa duro, cosa che i genitori hanno modellato quando hanno deciso di divorziare, invece di restare nei paraggi, rimanere coinvolti e risolvere le difficoltà.

Nessuno di questi problemi, se si presentano, significa che i figli adulti non possono essere felicemente e con successo partner o sposarsi; solo che ci possono essere persistenti problemi di divorzio dei genitori da affrontare in quel momento.

Il nostro passato influenza il nostro presente e il nostro futuro nella vita. Quando uno è un adolescente figlio di un divorzio, quell’esperienza di solito intensifica la crescita e l’adattamento dell’adolescente in quel momento e crea alcune preoccupazioni nelle successive relazioni amorose (in particolare riguardo al rischio di impegno) che possono aver bisogno di essere affrontate.

Per gli adolescenti, il divorzio dei genitori di solito è un evento formativo e spartiacque. La vita familiare è alterata per sempre dopo. Detto questo, gli adolescenti figli di divorziati di solito non diventano “i feriti che camminano”, permanentemente feriti in qualche modo debilitante. Si sentono feriti, vengono messi alla prova, ma si adattano, si riprendono e crescono nella loro vita.

E, da quello che ho visto, rivendicano alcuni doni di rafforzamento da questa avversità familiare, come impegnarsi prima e più fermamente nella propria indipendenza di quanto potrebbero fare altrimenti.

Nella vita degli adolescenti, il divorzio dei genitori è di solito un evento formativo.

Per saperne di più sulla genitorialità degli adolescenti, vedi il mio libro: Sopravvivere all’adolescenza di tuo figlio.