Le proposte sono difficili. Se non lo fossero, le chiameremmo semplicemente Hey-questa domanda per te. Se la richiesta è troppo grande (costume da scimmia, paracadutismo, qualsiasi cosa che coinvolga un pubblico di massa) la tua futura sposa va nel panico e si raggomitola sul pavimento. Andare troppo in piccolo? Ora hai trasformato un momento unico nella vita nell’equivalente di una conversazione su cosa ordinare per cena. C’è una giusta via di mezzo goldilocksiana là fuori, e parlando come qualcuno che ha ricevuto proposte molte, molte volte (una volta), ho alcune regole inviolabili su come trovarla.
1. Conoscere la risposta prima di chiedere
Sono d’accordo che questo momento sia speciale. Vi aspettano da quattro a sei decenni piacevolmente miti per invecchiare insieme (Tesoro, ma guarda un po’, è un tag sulla pelle?), quindi tanto vale regalarsi un paio di storie emozionanti da ricordare con affetto. Detto questo, la proposta non dovrebbe essere una sorpresa completa. Sia perché (a) voi due ne avete discusso e sapete di essere sulla stessa pagina circa l’intera cosa del per sempre e per sempre, o (b) è così ovvio che è diventato inevitabile un po’ di tempo fa. Non fare proposte a una donna con cui esci da tre settimane – anche se sei, tipo, totalmente ossessionato e vuoi portarla a casa e imprigionarla con il tuo amore. Sei inquietante. Lei dirà di no. Il matrimonio è una strada a doppio senso, non un pervertito che scruta una finestra con un binocolo. In effetti, è davvero scortese se non si conosce la risposta. Nessuna donna vuole essere messa nella posizione di prendere a calci un ragazzo quando è già a terra, in ginocchio.
2. Riconsiderare la strategia del grande pasto elegante
Un racconto ammonitore sull’unica volta che mi hanno chiesto di sposarlo: Non avevo idea che sarebbe successo, anche se avrei dovuto immaginarlo – invece di fumare erba e guardare strani film di David Byrne, il mio ragazzo di allora (stranamente e inusualmente) voleva davvero, davvero andare in un ristorante italiano di lusso e (stranamente e inusualmente) voleva davvero, davvero pagare il conto. Così, naturalmente, mi sono riempita la faccia. Piena di cose salate, smielate e gastrointestinamente penose. Poi ha aspettato qualche ora, fino a quando eravamo a letto, e ha fatto la domanda. Gli ho detto che ci avrei pensato – e non solo perché non riuscivo a pensare a nient’altro che alla guerra mondiale Z che stava succedendo nel mio stomaco – e poi, aggiungendo l’insulto alla ferita, ho passato le successive nove ore insonni a scoreggiare accanto a lui. Al mattino, sono abbastanza sicuro che nessuno dei due voleva più dormire accanto all’altro.
3. La pratica rende perfetti
Non avrete un teleprompter. (Quindi è altamente consigliabile che pensiate a ciò che volete dire, forse anche scriverlo e leggerlo davanti allo specchio un paio di volte. Il nervosismo fino a un certo punto è adorabile, ma il nervosismo è semplicemente fuori luogo. Non vuoi sembrare un ragazzo adolescente che cerca di capire se va bene toccarle le tette. Inoltre, è abbastanza importante che lei abbia l’impressione che tu sia super-certo su questo.
4. Presenta l’anello in una scatola, non in un Sundae
Pensavo che tutti avessero capito che avere il ristorante che nasconde il diamante nel tiramisù fosse uno spregevole cliché da commedia romantica, ma apparentemente no. Solo pochi mesi fa, un’amica del liceo su Facebook ha avvisato tutti che ora è fidanzata con un uomo che le ha messo l’anello nel frullato. Mettendo da parte il fatto che è davvero strano mettere una cosa molto bella e molto costosa in una grande tazza di succo di mucca al malto (non pieghereste le chiavi di una Lexus dentro la pasta della pizza, vero?), la questione più grande qui è: Potrebbe soffocare. Potrebbe soffocare e morire. E sarebbe tutta colpa tua, e saresti molto triste, e anche molto famoso per aver fatto qualcosa di così stupido. Ricordate: Gli anelli non uccidono le persone – le persone uccidono le persone.
5. Inoltre: Non attaccare l’anello ad un animale vivo
Ho sentito di un tizio che ha messo un anello ad una collana, poi ha messo la collana ad un delfino, e poi il delfino doveva nuotare fino alla sua ragazza. Addio per sempre, anello! Sconsiglierei anche un animale morto.
6. Ripeto: le proposte di matrimonio non sono scherzi
Scommetto che ami ridere e vivere per amare. Tutti ti dicono che hai un grande senso dell’umorismo. Sono sicuro che Betty, la capoufficio, cade dalla sedia ridacchiando ogni volta che scambi il suo Gatorade al limone e lime con la pipì. Ma sapete una cosa? Oggi non si tratta di te! E quando chiedi al presunto amore della tua vita di essere solo quello, non farla diventare il bersaglio di un grosso scherzo. Sto parlando con te, il tizio del video famoso su Internet che finge che l’aereo a quattro posti su cui sta volando con la sua ragazza stia per schiantarsi proprio prima che lui faccia la domanda. Sei terribile! Che tipo di persona pensa che questo sia uno scherzo fattibile? Tesoro, stiamo per morire! Cosa?! Stavo solo scherzando! Cosa?! Ma, uh, vuoi sposarmi? Le battute hanno bisogno di una battuta! Questa e’ solo una bugia molto spaventosa seguita da una domanda inopportuna. Stranamente, la signora nel video ha detto di sì. Ma suppongo che fosse solo il PTSD a parlare.
7. Oggetto correlato: Non caricare la tua proposta così intelligente su YouTube
Stai solo dando idee orribili a uomini impressionabili. Tu sei la ragione per cui questo pezzo esiste.
8. Un umile suggerimento: Fallo dopo averlo fatto
Personalmente, sono un fan della domanda postcoitale. È dolce e di basso profilo, ed è molto più intimo di un ristorante messicano con una banda mariachi. In più, siete già nudi! Puoi fare del sesso bonus! Anche se tieni a mente che vuoi aspettare una sessione di boffing particolarmente buona. Se è finita dopo sei secondi, probabilmente non è il momento di dire: “Allora, che ne dici di questo per il resto della tua vita?
9. Ma non farlo mentre lo stai facendo
Siamo contenti che il tuo orgasmo sia stato così buono, ma per favore rimuovi il tuo pene prima.
10. La regola più importante di tutte: Chiedile come vorrebbe essere chiesta
Affermazione ovvia del secolo: Ogni donna è diversa. Io? Io ero tutta un cazzo di diamanti di sangue e stronzate di cattivo gusto e mi sono appena alzata e ho fatto la proposta al mio ragazzo – femminismo! È stato strano e forse eccessivamente casuale – Gmail, dopo tutto, è lo stesso mezzo che avevo appena usato per mandargli un video di YouTube di un capodoglio che esplode – ma, comunque, era giusto per noi. Ed è tutto ciò che conta. La lezione qui è: Se la tua compagna non si eccita per il football o per le gigantesche luci a LED, non portarla al Lambeau Field e fai lampeggiare la tua proposta di matrimonio sul JumboTron. Sapere cosa le piace. Perché se lei dice di sì, sapere cosa le piace sarà il tuo lavoro per i prossimi cinquant’anni.
siobhan rosen_ è lo pseudonimo che questo scrittore usa per non essere sommerso da proposte di tiramisù._