Come affrontare un genitore difficile: 7 strategie per mantenere la tua sanità mentale

Hai a che fare con un genitore difficile che ti deruba della tua sanità mentale?

Può essere il tuo genitore biologico o, forse, un parente tossico, ma l’effetto che hanno su di te è lo stesso: dolore, confusione, delusione, rabbia e desiderio di ritirarsi.

Questo articolo parlerà di come affrontare i genitori difficili e di quando lasciarli andare.

Mettere le cose in prospettiva

“I genitori e i parenti più amorevoli commettono un omicidio con il sorriso sulle labbra. Ci costringono a distruggere la persona che siamo veramente: un tipo sottile di omicidio”. – Jim Morrison

Anche i genitori più amorevoli danneggiano i loro figli con le migliori intenzioni – per proteggerli, per guidarli, per migliorarli. Nella maggior parte dei casi, lo fanno imprimendo loro le proprie paure e i propri pregiudizi.

Il punto è che i genitori sono solo persone.

Hanno dei difetti, delle lotte e un giudizio alterato. Hanno handicap emotivi e intellettuali. Indipendentemente dal loro ruolo di genitori, sono afflitti da blocchi e limitazioni personali.

Ma soprattutto, sono persone che commettono errori, e che hanno il terrore di essere giudicati dai loro figli.

Impara a vedere il tuo genitore difficile come un semplice essere umano. Impara a vedere la loro immaturità emotiva come un tipo di disabilità.

Tieni basse le aspettative

In molti modi l’effetto che un genitore difficile ha su di noi è alimentato dai nostri sentimenti di ingiustizia (essere trattati male) e dalla convinzione che le cose potrebbero essere diverse, o dovrebbero essere diverse.

In altre parole, le nostre aspettative dettano come ci sentiamo.

Hai bisogno di lasciare andare le tue aspettative e accettare i tuoi genitori per quello che sono.

Non puoi aspettarti che qualcuno con, diciamo, un disturbo narcisistico di personalità, agisca con empatia e gentilezza. Non più di quanto ci si possa aspettare che uno scorpione non punga.

I genitori difficili sono molto più facili da trattare quando si accetta che non cambieranno. Quindi non aspettarti da loro più di quanto siano capaci, e non sarai deluso o ferito.

Non cadere nella trappola del senso di colpa

I genitori difficili amano farti sentire come se li avessi feriti. Oppure, in uno scenario diverso, sei una cattiva persona se non fai qualcosa che ti chiedono.

Non cascarci. Se stanno preparando una trappola per il senso di colpa, dite loro con calma che non vi piace essere manipolati emotivamente, e che non lo tollererete più. Ai manipolatori non piace essere chiamati per i loro sporchi trucchi.

Se continuano a molestarti, ribadisci che non puoi fare quello che ti chiedono questa volta, e che devi rispettarlo.

Il trucco è essere d’accordo con tutto quello che dicono (come possono discutere quando sei d’accordo con loro?) e ribadire la tua decisione più e più volte.

Lascia andare il bisogno dell’approvazione dei tuoi genitori

Ogni bambino ha bisogno e vuole l’approvazione dei genitori. È normale volerla, ed è normale riceverla.

Ma molti di noi devono accettare il fatto che questo non accadrà. Per qualsiasi motivo, i nostri genitori hanno scelto di trattenere la loro approvazione.

Alcuni genitori difficili lo fanno come forma di punizione. Altri sperano di influenzarti nella “giusta” direzione.

E poi ci sono quelli che disapprovano perché non sostengono o addirittura amano il loro figlio. Succede! Alcuni individui tossici o sociopatici non amano i loro figli.

Ma probabilmente non è il tuo caso. Molto probabilmente, il tuo genitore difficile ti ama, ma ha un’idea molto distorta di ciò che è l’amore dei genitori.

Nella loro ricerca fuorviata di farti diventare una versione di loro stessi, hanno perso la possibilità di conoscerti. E così non possono apprezzarti per la persona meravigliosa che sei.

È una loro perdita.

Quando te ne rendi conto e lasci andare il bisogno della loro approvazione, sarai in grado di iniziare a vivere la tua vita in un modo completamente nuovo.

Related: 21 bugie strazianti che hai imparato dal tuo genitore narcisista

Siiii diretto e assertivo quando si affronta un genitore difficile

Quando si affronta un genitore difficile, sii diretto e calmo senza aspettarti una risposta specifica. Questa è la parte che non puoi controllare.

La parte che dipende da te è far conoscere i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti, il che ti dà potere.

Assumiti i fatti e usa le affermazioni “io” (per esempio, “Sento che le mie parole non contano per te quando mi interrompi costantemente” o “Mi sento spaventato e incompreso quando mi urli contro”).

Ricorda che i genitori manipolatori non sono noti per la loro empatia. Cercheranno di confondervi, di passare all’offensiva o di assumere il ruolo di vittima.

Non lasciate che vi sottomettano invocando il senso di colpa o la pietà. Esponi il tuo caso in modo calmo ed educato, e mantieni la calma indipendentemente dalla loro risposta.

Il tuo obiettivo è essere onesto sui tuoi sentimenti, e chiarire che non tollererai certi comportamenti.

Fissa i limiti e le aspettative

Se hai un genitore tossico, probabilmente mostrano molti comportamenti abusivi nei tuoi confronti. Possono rimproverarti e criticarti ogni volta che possono. Possono paragonarti sfavorevolmente ai tuoi fratelli o ad altre persone. Qualunque cosa sia, è tossico, crudele, meschino, e tu vuoi che smettano.

Quindi puoi provare qualcosa chiamato “contratto di connessione”. Questo è un metodo che il dottor Craig Malkin raccomanda per trattare con i membri narcisisti della famiglia.

Per esempio, il tuo genitore tossico ti invita a cena. Voi dite: Mi piacerebbe molto venire, ma se sento urlare (imprecare, bere pesante, insulti ecc.), non potrò restare. Quindi dipende davvero da te se vengo a cena e passo del tempo con te.

Siiiate molto chiari e specifici sui comportamenti che non tollererete.

Quando la mettete in questo modo, state stabilendo limiti e aspettative per un comportamento accettabile. State anche mettendo la responsabilità su di loro di mantenere la loro parte dell’accordo. Se falliscono e tu te ne vai, è colpa loro.

Considera di rinunciare alla relazione che è troppo dannosa

“Un’alternativa infelice è davanti a te, Elizabeth. Da oggi devi essere un’estranea per uno dei tuoi genitori. Tua madre non ti vedrà più se non sposerai il signor Collins, e io non ti vedrò più se lo farai”. – Jane Austen, “Orgoglio e pregiudizio”

Un genitore non è qualcuno che puoi facilmente tagliare fuori dalla tua vita. Ma se tutto il resto fallisce e il tuo genitore difficile continua a causarti danni psicologici, considera la possibilità di rinunciare del tutto a una relazione, almeno per il prossimo futuro.

In alcuni casi è l’unico ricorso logico. Ecco alcuni dei segnali che indicano che hai bisogno di distanza. Il tuo genitore è

• fondamentalmente incapace di mostrare amore e sostegno
• incapace di vedere l’errore dei suoi modi dopo numerosi tentativi di comunicare come il suo comportamento o le sue parole ti influenzano
• consistentemente sprezzante, avvilente o critico
• fisicamente o sessualmente offensivo
• manipolativo in modo abituale
• punitivo e crudele ogni volta che disobbedisci
• irrispettoso dei tuoi confini
• utilizzando minacce e intimidazioni per ottenere ciò che vogliono.

Quel tipo di genitore è una forza distruttiva che continuerà a distruggerti fino a quando non gli metterai fine.

Non è un’impresa facile: il legame genitori-figli è cablato nel nostro cervello, il che significa che i bambini si affezionano anche ai genitori più terribili.

Ma considera il costo di avere quella relazione tossica nella tua vita – stress, ansia, depressione, sentimenti interiorizzati di inadeguatezza, relazioni personali fallite, per non parlare di migliaia di dollari di terapia.

Forse un giorno cambieranno. Subito dopo che Gesù scenderà sulla Terra in un carro d’oro, cavalcando una coppia di unicorni. Tutto è possibile.

Ma fino ad allora, considerate tutte le opzioni, compreso il tagliarli fuori.

AVANTI

7 segni che i tuoi figli hanno una nonna narcisista

Come perdonare i tuoi genitori per un abuso (quando non sono dispiaciuti)

Come trattare con un parente tossico che viene senza preavviso