Barzellette divertenti di Halloween

Sapevi che Halloween si è sviluppato dall’antica festa celtica di Samhain? No? Nemmeno noi. Comunque, da qualunque parte provengano, è spaventoso quanto siano buone queste divertenti barzellette di Halloween! Non fatevi scrupoli, non troverete nessuna strega migliore per solleticare l’osso divertente di uno scheletro!

In effetti, una volta che le avrete lette, sarete destinati a diventarne zanne! Comunque, basta con i brutti giochi di parole di Halloween – godetevi queste barzellette di Halloween esilaranti e sdolcinate per bambini e adulti.

Le migliori barzellette sdolcinate di Halloween per bambini & Adulti

Bat Jokes

Qual è la prima cosa che i pipistrelli imparano a scuola?

L’alfa-bat.

Come flirtano le ragazze vampire?

Battono gli occhi.

Come fanno i vampiri ad entrare nelle loro case?

Per mezzo della patta del pipistrello.

Cosa succede quando un pipistrello muore?

Il giornale pubblica il loro necrologio.

Dove si allenano i pipistrelli a baseball?

Nella gabbia di battuta.

Perché la maggior parte delle partite di softball si giocano di notte?

Perché i pipistrelli devono dormire durante il giorno.

Come si sono conosciuti i due amanti dei pipistrelli?

In un appuntamento al buio.

Come si chiama un pipistrello?

Una battaglia.

Dove fanno la doccia i pipistrelli?

Nella stanza dei pipistrelli.

Come sono i pipistrelli come gli agenti immobiliari?

E’ tutto un eco-localizzazione posizione posizione.

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Barzellette su Dracula

Lo sapevi che i vampiri non sono reali?

A meno che tu non sia il Conte Dracula.

Perché Dracula giaceva nella bara sbagliata?

Ha fatto un grave errore.

Perché Dracula ha preso una medicina per il raffreddore?

Per Halloween ho un lavoro che fa Dracula di plastica.

Siamo solo in due a lavorare qui, quindi devo far contare ogni secondo.

Cosa ottieni quando Dracula morde un maiale?

Un vampiro.

Perché Superman non può battere Dracula?

Perché ha paura di andare nella cripta stasera.

In quale materia si è laureato Dracula all’università?

Conto.

Dove compra le matite Dracula?

Pennsylvania.

Il conte Dracula ha restituito uno specchio al mio negozio ieri.

Ha detto che non era difettoso, ma che non riusciva a vederlo usato.

Cosa è successo quando Dracula ha caricato contenuti illegali su YouTube?

Un conte sospeso.

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Riflettendoci, siamo pronti a sostenere che queste sono le battute su Dracula più divertenti in circolazione. Non troverai di meglio nello stesso filone!

Barzellette sui fantasmi

Con cosa si lavano i capelli i fantasmi?

Shamboo.

Perché i fantasmi sono così grassi?

Perché hanno paura di esorcizzare.

Cosa otterresti se incrociassi un tacchino con un fantasma?

Un pollivendolo.

Vuoi sentire una battuta sui fantasmi?

Certo.

Questo è lo spirito!

Perché il piccolo fantasma si è unito alla squadra di football?

Ha sentito che avevano bisogno di un po’ di spirito di squadra.

Ho sospettato che la mia ragazza fosse un fantasma fin dall’inizio.

A partire dal momento in cui ha attraversato quelle porte.

Perché i fantasmi frequentano i bar?

Perché gli piace l’alcol.

In quale stanza non vedrai mai un fantasma?

Il salotto.

Quando un artista di strada muore, diventa un fantasma ambulante?

Perché i fantasmi sono dei pessimi bugiardi?

Perché si può vedere attraverso di loro.

Qual è il dolce preferito di un fantasma?

Torta ai frutti di bosco.

Dove va in vacanza un fantasma?

Mali-boo.

Cosa c’è nel naso di un fantasma?

Boo-gers.

Quali sono le attrazioni preferite di un fantasma alla fiera?

Lo spaventoso go-round e il roller-ghoster.

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Barzellette sulle mummie

Come si chiama quando due mummie scoreggiano allo stesso tempo?

Toot-in-common.

Una mummia telefona a un ristorante e chiede di prenotare un tavolo per il faraone Sakrakhotep I.

La donna del ristorante dice: “Può fare lo spelling, per favore?”

La mummia risponde: “Certo: uccello, due triangoli, linea ondulata, ancora uccello, testa di sciacallo e scarabeo.”

Gli archeologi hanno scoperto una mummia in Egitto ricoperta di noci e cioccolato.

Credono sia il faraone Roche.

Come si chiama una mummia maschile con il raffreddore? Sir Cough credo.

Hai sentito che hanno trovato una mummia senza bende?

Gli archeologi pensano che hanno iniziato il processo di mummificazione, ma non hanno avuto il tempo di avvolgerlo.

Perché la mummia ha divorziato?

Sua moglie era una cacciatrice di fantasmi.

Perché le mummie hanno paura delle vacanze?

Hanno paura di rilassarsi.

Perché l’uomo non ha accettato la proposta di affari della mummia?

Ha pensato che potesse essere uno schema piramidale.

Ho superato facilmente l’esame di imbalsamazione delle mummie.

E’ stato un gioco da ragazzi.

Perché le mummie sono così difficili da trovare per gli archeologi?

Perché vengono tenute tutte nascoste.

Che cosa piace ascoltare alle mummie ad Halloween?

Musica da incartamento.

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Barzellette sugli scheletri

Perché gli scheletri non vanno mai a fare dolcetto o scherzetto?

Perché non hanno un corpo con cui andarci.

Perché lo scheletro non voleva andare a scuola?

Perché il suo cuore non era lì.

Come faceva lo scheletro a sapere che avrebbe piovuto ad Halloween?

Lo sentiva nelle ossa.

Perché gli scheletri non corrono mai rischi?

Perché non hanno fegato.

Qual è lo strumento musicale preferito dagli scheletri?

Il sax-a-bone.

Perché lo scheletro non poteva farsi male da solo?

Perché non aveva i nervi.

Cosa usano gli scheletri per rapinare la gente?

Una scapola.

Perché allo scheletro non piacevano i dolci di Halloween?

Non aveva lo stomaco per farlo.

Perché lo scheletro era triste?

Perché non aveva un corpo da amare.

Come si cattura uno scheletro?

Con una gabbia toracica.

Perché gli scheletri evitano i film horror?

Non hanno lo stomaco per loro.

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Queste divertenti battute sugli scheletri sono sicure di solleticare il tuo osso divertente! Sono perfette per aggiungere un po’ di umorismo ad Halloween o in qualsiasi altra occasione.

Barzellette sui vampiri

Come si chiama un vampiro che fuma?

Vlad l’inalatore.

Un uomo stava bevendo il sangue di un vampiro.

Disse: “Hmm, ironia.”

Perché i vampiri non scommettono sui cavalli?

Non reggono la posta in gioco.

Per uccidere un vampiro francese bisogna conficcargli una baguette nel cuore.

Sembra facile ma il processo è minuzioso.

Perché i vampiri sono così impulsivi?

Non riflettono mai sulle cose.

Ho creato una società per liberare la gente dai vampiri.

Sono il principale azionista.

Perché i vampiri non vanno ai barbecue?

Non amano le bistecche.

Quando un’idea uccide un vampiro?

Quando nasce l’idea.

Che tipo di barca piace ai vampiri?

Le navi di sangue.

Come si uccide un vampiro vegano?

Con una bistecca al cuore.

Cosa ottieni se incroci un insegnante con un vampiro?

Un esame del sangue.

Quale frutto è il preferito di un vampiro?

Un collo-tarine.

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I giochi di parole e le battute sui vampiri possono davvero farti impazzire. Non preoccuparti però, perché nessuno di questi esempi fa schifo!

Barzellette sulle streghe

“Papà, come fai a lanciare incantesimi?”

“Devi solo seguire le istruzioni.”

“Quali istruzioni?”

“Sì, sono quelle.”

Che suono fa il veicolo di una strega?

La scopa.

Streghe e maghi non scoreggiano.

Loro lanciano odori.

Che differenza c’è tra una donna e una strega?

L’ortografia.

Dove fanno le streghe i loro biscotti?

In una congrega.

A quale malattia sono più soggette le streghe?

La malattia di Crone.

Come ha fatto la prima strega a parlare con la seconda strega?

Ha messo il calderone al telefono.

Perché le streghe hanno i loro nomi stampati sulle camicie?

Perché si può dire quale strega è quale.

Perché le streghe non indossano un cappello normale?

Perché non ha senso.

Hai sentito della strega che si è fatta la chirurgia plastica?

Era davvero bella dopo.

Perché la strega non saliva sulla scopa quando era arrabbiata?

Ha paura di perdere il controllo.

Come si chiama una strega che va in spiaggia?
Una strega della sabbia.

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C’è sempre spazio per battute divertenti sulle streghe e questi esempi sono certamente affascinanti! E non c’è bisogno di fare la befana – sono gratis, solo per te!

Barzellette sui lupi mannari

Un uomo dice a un lupo mannaro: “Sei un lupo mannaro.”

Il lupo mannaro risponde: “Sì, sono spaventato.”

Come si chiama uno youtuber che è un lupo mannaro?

Un licantropo.

Cos’è il lontano cugino del lupo mannaro?

Il lupo mannaro di là.

Qual è la bevanda preferita di un lupo mannaro?

L’alcool di luna.

Come si chiama un grasso lupo mannaro irlandese?

O’Beast.

Di cosa hanno più paura i barbieri mannari anziani?

Tagliatelle d’argento.

Qual è il giorno della settimana preferito da un lupo mannaro?

Il lunedì.

Cosa disse il lupo mannaro ai suoi amici quando si incontrarono?

Come state?

Sono stato morso da un lupo mannaro e mi sto trasformando in uno di loro.

Penso di essere licantropo per ora.

A che ora i cowboy licantropi hanno una sparatoria?

Luna alta.

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Per la cronaca, queste battute e giochi di parole sui licantropi sono esilaranti. Affondaci i denti e sarai sicuro di ululare dalle risate!

Barzellette sugli zombie

Cosa mangiano gli zombie vegetariani?

Grains.

Come si chiama uno zombie che scrive musica?

Un decompositore.

Cosa desiderano gli idraulici zombie?

Scarichi.

Come si chiama uno zombie che frigge?

Un morto che cucina.

Cosa mangiano gli zombie dislessici?

Briani.

Come si chiama uno zombie che non scherza?

Morto serio.

Come si chiama quando uno zombie ruba un’idea?

Plaguegiarismo.

Qual è l’unica cosa che tutti gli zombie vogliono?

Piece of mind.

Qual è la bevanda preferita di uno zombie?

Una birra forte.

Se gli zombie mangiano gli umani…

Significa che mordono la mano che li nutre?

Qual è il tipo di fagiolo preferito dagli zombie?

Fagioli umani.

Perché lo zombie è rimasto a casa da scuola?

Si sentiva marcio.

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Dovresti essere morto dentro per non ridere di queste divertenti barzellette e giochi di parole sugli zombie. In effetti, sarebbe un grave errore perdersele!

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