Spesso la codipendenza si trova in persone che hanno una persona cara che è attivamente dipendente da droghe/alcol, che hanno una persona cara che soffre di problemi di salute mentale o anche può essere trasmessa attraverso sistemi familiari, tipicamente attraverso persone colpite da dipendenza o trauma.
La codipendenza è definita come l’eccessiva dipendenza emotiva o psicologica da un partner, tipicamente uno che ha bisogno di sostegno a causa di una malattia o di una dipendenza.
La codipendenza va oltre l’essere eccessivamente dipendenti da qualcuno; è una perdita del proprio senso di identità verso un’altra persona. E naturalmente, ci sono diversi livelli di gravità. L’anatomia di una relazione codipendente include un partner che ha attaccato la propria autostima ad un’altra persona. Per esempio, una persona codipendente può pianificare la propria vita intorno al piacere dell’altra persona senza alcun risultato. Fanno sacrifici per accontentare il loro partner e possono avere una mentalità da “martire” perché si mettono sempre in gioco per gli altri, a volte senza nemmeno essere interpellati.
Qualcuno con problemi di codipendenza trova il suo senso di autostima e valore nell'”aiutare” il proprio partner o i propri cari. Ho messo “aiutare” tra virgolette perché una persona con problemi di codipendenza pensa di essere così amorevole quando, in realtà, sta paralizzando il proprio partner o figlio. Questa persona spesso diventa un facilitatore perché la sua identità è profondamente intrecciata con l'”aiutare” il partner o la persona amata, senza sapere che sta inconsciamente beneficiando attraverso il suo ruolo in questa dinamica tossica. È spesso dannoso per tutte le parti coinvolte. Una persona con tendenze codipendenti spesso si concentra verso l’esterno, verso i bisogni degli altri, piuttosto che concentrarsi su se stessi e su come prendersi cura di sé. Il partner codipendente metterà i bisogni del partner al di sopra dei propri e spesso trascurerà la propria vita.
Potresti essere codipendente se….
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Sei in una relazione stretta con una persona che soffre di comportamenti di dipendenza o malattia cronica.
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Sei eccessivamente disponibile.
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Non dici alle persone le tue reali preferenze. “Pizza o Sushi?” “Per me non ha importanza…scegli tu!”.
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Guardi costantemente agli altri per informare le tue decisioni.
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La tua salute fisica, emotiva o finanziaria è influenzata negativamente da una persona tossica nella tua vita, e continui a interagire con loro in modo distruttivo.
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Tu “segui” i tuoi cari per capire come stanno andando in modo da poter agire di conseguenza.
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Hai paura di turbare la persona amata e scopri che stai camminando sulle uova.
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Ti dai al di sopra delle tue possibilità e poi ti ritrovi risentito.
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Dai troppo e ti senti “in debito” dalla persona amata.
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Hai paura di dire “No” in più aree della tua vita (lavoro, famiglia, amici, vicini)
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Hai la tendenza ad essere calpestato o sfruttato.
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Se il tuo umore dipende dall’umore della persona amata.
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Ti capita spesso di anticipare i bisogni degli altri.
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Sei altamente sintonizzato sui segnali non verbali e sulle microespressioni.
Nelle relazioni sane, c’è interdipendenza: una stretta relazione personale che fornisce supporto dove entrambe le persone hanno un senso di sé al di fuori dell’altro. Possono condividere interessi e gruppi sociali, ma hanno anche interessi e gruppi sociali indipendenti. Nelle relazioni sane, i confini esistono, sono rispettati e incoraggiati. Un esempio di confine sarebbe dire “No”. “No, non sono in grado di aiutarti con un passaggio. Tuttavia, posso passarti l’orario dell’autobus”. “Capisco che hai bisogno di soldi e non ho fondi extra in questo momento. Fammi sapere se vuoi sostenere la richiesta di un secondo lavoro”. “Per favore non parlarmi con questo tono. Se vuoi avere una conversazione, puoi richiamarmi quando sei calma”.
Come uscire dalla codipendenza:
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Incuriosirsi: Il primo passo è interessarsi. Questo articolo risuona con me? Mi ritrovo svuotato e risentito nei confronti della persona amata a cui dare incondizionatamente? Mi sto prendendo cura di me stesso? Sto dando ad un ritmo che mi sta impoverendo fisicamente, emotivamente o finanziariamente?
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Guarda il trauma passato. Cosa ti è stato modellato nella tua dinamica familiare? Riesci a vederti in una relazione in cui sacrifichi la tua salute e il tuo benessere per qualcuno che è apparentemente indifferente, incapace di notare o emotivamente non disponibile? Inoltre, questo comportamento potrebbe essere un modo di mascherare profondi sentimenti dolorosi, cambiare il tuo comportamento potrebbe significare affrontare il tuo dolore, la paura, la tristezza, l’impotenza, e/o il dolore che riguarda le tue relazioni/relazioni familiari.
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Pratica della cura di sé: Hai trascurato le tue pratiche di cura di sé? E’ possibile che tu abbia collegato te stesso e le tue emozioni a quelle del tuo partner o della persona amata? È il momento di trovare cose che calmino la tua anima. Esercizio, mangiare sano, lunghi bagni, leggere un buon libro, passare del tempo con gli amici. Potrebbe volerci del tempo, ma una piccola promessa quotidiana di reindirizzare la vostra attenzione su voi stessi vi aiuterà ad iniziare. Questo non è egoistico, ma è imperativo. La vostra vita dipende da questo. Non possiamo versare da una tazza vuota. Quali attività possono aiutarti a riempire la tua tazza?
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Imposta dei limiti sani: Noi insegniamo alle persone come trattarci. Quando non abbiamo confini sani, certe persone ci calpestano. Spesso, manchiamo di limiti perché non crediamo di essere degni, o non vogliamo far tremare la barca. Porre dei limiti permette alle altre persone di sapere cosa va bene e cosa non va bene. Se non poniamo dei limiti sani o non correggiamo le persone, esse non sanno quando stanno superando i limiti. Avere dei limiti e farli conoscere protegge il tuo tempo, il tuo spazio, il tuo benessere mentale, il tuo denaro, ecc. Ti senti risentito? Potrebbe essere un problema di limiti-
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Esame di sé: Quali sono le credenze sottostanti ai tuoi comportamenti codipendenti? Di cosa hai paura nell’affermare le tue preferenze o nel dire di no? Quando inizierai a cambiare le tue azioni, queste paure diventeranno pronunciate, e avrai bisogno di tranquillizzarti. Cambiare i comportamenti sarà scomodo, pianificatelo.
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Trova il tuo perché? Perché vuoi cambiare? È perché non vuoi andare a fondo con la nave che affonda che è la tua persona amata malata? O perché hai una condizione di salute che dipende dalla tua riduzione dello stress nella tua vita? Qualunque sia la ragione, radicati nel tuo PERCHE’, avrai bisogno di rivisitare il tuo PERCHE’ SOPRATTUTTO.
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Cerca aiuto: A volte è difficile vedere la zuppa quando ci stiamo nuotando dentro. Una consulenza professionale può essere utile, specialmente se la persona è esperta in problemi di dipendenza/abuso di sostanze. Un’altra risorsa è “Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” di Melody Beattie (Sì, la codipendenza è un comportamento di controllo!)
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Prendi un piccolo impegno quotidiano per cambiare. Fai tre pause durante la giornata per fare il check-in con te stesso, per esercitarti a concentrarti su te stesso. Quando vogliamo cambiare gli schemi, dobbiamo fare pratica, pratica, pratica. Tre volte nel corso della giornata, inizia con il fare qualche respiro profondo e connettiti con il tuo respiro, il tuo corpo e la tua mente. Fate silenzio, chiedetevi: “Cosa mi sta succedendo oggi?”. “Qual è il mio umore?” “Di cosa ho bisogno?” Cosa voglio oggi?” All’inizio potrebbe non essere evidente, datti tempo e sii compassionevole con te stesso!!! Tutti facciamo il meglio che possiamo con quello che abbiamo in quel momento!
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Tieni gli occhi sul tuo foglio! Proprio come alle scuole medie- Può essere allettante o seducente volersi impegnare nel dramma familiare o nel caos. Resisti all’impulso!!! Resta concentrato su te stesso e lascia che gli altri si occupino delle loro sfide interpersonali, delle questioni finanziarie e delle conseguenze delle loro azioni!