6 modi più intelligenti per affrontare un bullo

Susan* è una donna ben vestita e attraente sui 50 anni. Ha due figli adulti. Uno è una figlia che non parla con Susan, e l’altro è un figlio che vive a casa e non è mai stato in grado di mantenere un lavoro stabile.

Susan non capisce perché sua figlia si rifiuta di parlarle, ma è convinta che non sia a causa di qualcosa che ha fatto di male. “Sono una madre molto, molto buona”, dice.

Sente anche che non può essere ritenuta responsabile delle difficoltà del figlio. “Abbiamo dato a entrambi i nostri figli tutto ciò di cui potevano avere bisogno”, dice. A modo suo, Susan ama i suoi figli e suo marito. Ma è una prepotente che critica costantemente le persone che ama. È offensiva, controlla e spesso abusa verbalmente. E non ha idea che il suo comportamento ha un impatto distruttivo sulle persone che ama di più.

Susan si adatta quasi, ma non del tutto, al profilo di un bullo in età scolare offerto dal mio collega di PT Frank L. Smoll:

“Il bullismo è un comportamento ripetuto e aggressivo… che comporta uno squilibrio di potere reale o percepito. Il suo scopo è quello di arrecare danno fisico o psicologico ad un’altra persona. Ci sono tre tipi principali di bullismo. Negli sport giovanili, le forme più comuni di bullismo verbale sono il nome, lo scherno, la maleducazione e le minacce di violenza e/o danno ad un altro atleta. Il bullismo sociale comprende l’esclusione di un altro atleta di proposito, i pettegolezzi, i discorsi offensivi e l’imbarazzo di un atleta di fronte agli altri. Il bullismo fisico include colpire, schiaffeggiare, far inciampare, prendere a testate un asciugamano, sputare, rubare e fare gesti maleducati con le mani.”

Un’altra collega di PT, Peg Streep, ci dice che il bullismo non deve essere forte o evidente:

“Alcuni dei peggiori tipi di abuso verbale sono silenziosi; il silenzio in risposta a una domanda fatta o un commento fatto può avere un effetto più forte di una sfuriata forte. Il silenzio ridicolizza e svergogna efficacemente.”

Susan non è mai stata un bullo fisico, ma usa il suo potere per ottenere ciò che vuole, non importa chi ferisce. La cosa strana che la separa dal tipo di bullo descritto sopra è che Susan pensa di fare le cose che fa per amore. “Come altro impara un bambino?” si chiede.

Come molti bulli, Susan corrisponde anche alla diagnosi DSM-5 di disturbo narcisistico di personalità. Ecco come lo descrive la facoltà della Mayo Clinic:

“Un disturbo mentale in cui le persone hanno un senso gonfiato della propria importanza, un profondo bisogno di ammirazione e una mancanza di empatia per gli altri. Ma dietro questa maschera di ultraconfidenza si nasconde una fragile autostima che è vulnerabile alla minima critica.”

La connessione è probabilmente ovvia, ma la metterò in parole: Qualcuno con un senso gonfiato di importanza, un profondo bisogno di ammirazione e una mancanza di empatia per gli altri, e che è anche vulnerabile alle critiche, può, nelle giuste circostanze, diventare un bullo che cerca di ottenere la sua strada attraverso un comportamento aggressivo, minaccioso e offensivo verso coloro che hanno meno potere.

I bulli possono essere sia donne che uomini, sia ragazze che ragazzi. Possono essere genitori, fratelli, compagni di classe, insegnanti, compagni di squadra, allenatori, colleghi e capi. Sappiamo che i genitori possono maltrattare i loro figli, ma anche i figli possono maltrattare i genitori.

Una delle difficoltà con i bulli è che spesso iniziano con più potere perché sono più grandi, più forti, o in una posizione di autorità. Risucchiano anche il potere da tutti quelli che li circondano, così la loro forza sembra crescere mentre la forza delle loro vittime diminuisce.

Ma non sono invincibili in nessun modo. Ai bambini viene insegnato ad andare da altri adulti per farsi aiutare da un bullo. Gli adulti si sono storicamente rivolti a un superiore o a un rappresentante sindacale quando hanno a che fare con un bullo sul lavoro. Ma a chi ci si rivolge quando il bullo è l’adulto che ha la maggior parte del potere in casa, sul posto di lavoro o altrove?

I bulli sono potenti solo quanto noi permettiamo loro di esserlo. La storia di Davide e Golia è un classico esempio del debole che sconfigge il forte, ma prendere il potere da loro non è sempre così semplice come potrebbe sembrare. Nel suo libro Davide e Golia: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell offre esempi di come questo possa accadere. Non tutti amano questo libro, ma l’idea alla base – che l’apparente forza di un bullo può anche essere la sua rovina – vale la pena di essere presa in considerazione.

I seguenti suggerimenti provengono dalle principali autorità in materia:

1. Sii fiducioso.

La blogger Amy Cooper Hakim ci dice: “I bulli perdono il loro potere se non ci si accuccia. Nel profondo, dubitano di meritare il tuo rispetto. Ti ammirano perché parli con sicurezza e fiducia in te stesso. Quindi, quando bombardano, non controbattete. Piuttosto, conquistali con il tuo contegno forte, fermo e cortese”.

2. Rimanere connessi.

La blogger Signe Whitson scrive: “I bulli operano facendo sentire le loro vittime sole e impotenti. I bambini reclamano il loro potere quando creano e mantengono connessioni con amici fedeli e adulti di sostegno.”

3. Usare un linguaggio semplice e non emotivo.

Whitson scrive anche che una risposta assertiva, ma non emotiva fa sapere al bullo “che la vittima non intende essere vittimizzata. Non cerca il perdono, ma non pone nemmeno una sfida”. (Perché una sfida dà al bullo l’attenzione e il senso di potere che lei o lui sta cercando.)

4. Porre dei limiti.

Chrissy Scivicque scrive: “Il trucco è rimanere educati e professionali pur ponendo i propri limiti con fermezza. Non lasciate che il bullo vi prenda sotto gamba – è quello che vuole. Pratica la tua risposta in modo da essere preparato la prossima volta che succede qualcosa e puoi rispondere rapidamente senza diventare emotivo. Mantienila semplice e diretta, per esempio: ‘Non penso che il tuo tono sia appropriato.'”

5. Agire rapidamente e coerentemente.

Whitson ci dice inoltre: “Più a lungo un bullo ha potere su una vittima, più forte diventa la presa. Spesso il bullismo inizia in una forma relativamente blanda – chiamate per nome, prese in giro, o piccole aggressioni fisiche. Dopo che il bullo ha testato le acque e ha confermato che la vittima non ha intenzione di dirlo a un adulto e di difendere i suoi diritti, l’aggressione peggiora.”

6. Colpire finché il ferro è freddo.

A volte tutto quello che si deve fare con un bullo è aspettare un po’. Piuttosto che scambiare le ostilità, fate un passo indietro in modo da non rispondere nella foga del momento e incontrateli al loro livello. Le teste fredde trovano soluzioni più facilmente di quelle calde. Inoltre, se fate un passo indietro, potrebbero fare il lavoro sporco per voi. Rikki Rogers scrive che, nel caso di un bullo che usa i social media per scopi negativi, “Mai interferire con un nemico mentre sta distruggendo se stesso. Questo è esattamente ciò che il vostro bullo sta facendo: marcare se stesso con una grande bandiera rossa. Possiamo vivere in un mondo completamente inondato di social media, ma tutte le organizzazioni (e le persone) veramente professionali capiscono che questo non è il modo maturo di agire sul posto di lavoro. Quindi ignoratelo e basta. Se il vostro bullo continua così, non vi preoccuperete a lungo di lei”.

Così cosa puoi fare con il bullo nella tua vita?

Ognuno di questi suggerimenti potrebbe non funzionare per te, ma non perdere la speranza se provi qualcosa e non succede niente subito. Devi continuare a farlo e rimanere coerente. Potresti anche provare a combinare diversi suggerimenti. Questo è quello che ha fatto la famiglia di Susan. Sua figlia ha chiamato suo padre e suo fratello e ha chiesto se potevano riunirsi per parlare. C’è voluto del lavoro, ma alla fine entrambi hanno accettato. Ha chiesto se potevano avvicinarsi a Susan con una richiesta molto specifica. “Funzionerà solo se staremo tutti insieme, e se saremo fermi”, disse lei. “Dovremo anche rimanere completamente calmi al riguardo, e dovremo aspettarci di fallire i primi tentativi. Ma forse potremmo riunirci dopo per parlare e prenderci cura di noi stessi?”

Il padre era preoccupato che si stessero coalizzando contro Susan, ma la figlia disse: “Non voglio passare il resto della mia vita senza parlare con la mamma. Ma non posso riconnettermi a lei da sola”

L’unica cosa su cui hanno deciso di concentrarsi? Che Susan non li chiamasse con nomi cattivi quando parlava con loro. “È offensivo e avvilente”, disse la figlia quando finalmente fecero la riunione di famiglia. “Sì”, disse il fratello. “Non so se pensi davvero che io sia uno stupido idiota, ma sembra che tu lo pensi. Quindi è così che mi comporto.”

Susan era arrabbiata, risentita e scortese durante la prima riunione. Lanciò insulti a tutti loro e scrisse loro brutte e-mail quando l’incontro finì. Ma loro hanno perseverato, e dopo vari tentativi, lei ha finalmente accettato l’unica richiesta. “Non voglio fare del male a nessuno”, disse in lacrime. “Ma ho bisogno che tu me lo ricordi. Puoi farlo gentilmente?”

Susan non smise di essere un bullo dopo questo unico “intervento”, ma l’autostima dei suoi familiari fiorì come risultato. Sua figlia cominciò ad avere più contatti con la famiglia e a ricevere un po’ di sostegno da altri membri della famiglia allargata. Con un sostegno simile, suo figlio andò in terapia e alla fine tornò a lavorare. E suo marito scoprì che anche lui era in grado di avere un rapporto migliore con Susan quando si rifiutò di accettare la sua cattiveria come inevitabile e immutabile.

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