Savior Complex: Destructive Relationship Patterns to Avoid Series [Part 2]

A legutóbbi, a kerülendő destruktív kapcsolati mintákról szóló bejegyzésemben a randiszorongásról, a fekete-fehér gondolkodásról és az elköteleződéstől való félelemről beszéltünk. Az első rész végigvezetett minket a serdülőkoromon, amely közvetlenül a középiskola előtt ért véget. A Clo Bare párkapcsolati saga epikus történetének második részében belépünk a középiskolába, és a megmentőkomplexusról beszélgetünk.

Savior Complex Genesis Story

Amikor beléptem a középiskolába, kevés idő telt el, mire meglett az első “igazi” barátom. Hívjuk őt Calvinnak. Ő volt a legédesebb és legérzékenyebb srác, akivel valószínűleg valaha is randiztam, és szinte megszállottan, fiatalos szerelemmel szerettük egymást.

Legyünk őszinték – valószínűleg ő volt a legjobb első barát, akit egy lány kívánhatott volna.

Minden zenei előadásomra eljött, egy imádnivaló kincsvadászatot szervezett, ami az első csókomhoz vezetett, rózsát hozott nekem, ha véletlen szeszélye támadt. Ő volt az abszolút legédesebb. Jó érzés volt, hogy valaki megszállottan rajong értem, és ilyen fiatal gyerekekhez képest remek kapcsolatunk volt. Közös érdeklődési körök. Remek kommunikáció. Teljes nyitottság.

Először az elköteleződéstől való félelmem lappangott az árnyékban. Nem aggasztott, hiszen egy új kapcsolat kezdete olyan izgalmas tud lenni. Elvégre ugyanúgy odavoltam a művészlelkű fiúért, aki portrékat festett rólam, és biciklitúrákra vitt a folyó mentén. Romantikus volt és kreatív, szeszélyes és merengő, mélyen gondolkodó és cinikus.

Az elkötelezettségi szorongás

Noha a kezdetektől fogva abszolút kibaszottul szerelmes voltam ebbe a srácba, alig néhány hónap múlva elkezdtem érezni azt az “Ó, istenem, miért találkoztam veled most, ez soha nem fog működni, soha nem fogunk örökké működni, ez nem igaz, ennek vége lesz” típusú szorongást. Folyton arra gondoltam, hogy valahogy boldogabb lehetnék, és azon tűnődtem, hogy vajon helyes lépés volt-e vele lenni.

És ő bizonyára tudta, hogy így érzek, mert ahogy a kapcsolatunk előrehaladt, úgy mélyültek el a bizonytalanságai és aggodalmai. Soha nem érezte magát elég jónak hozzám. Én pedig fiatal és buta lévén azt hittem, hogy ezt helyre tudom hozni.

Azt nem ismertem fel akkoriban, mivel fiatal, buta és tele voltam kegyetlen önelégültséggel, hogy Calvint nem kellett helyrehozni. Csak fiatalok és buták voltunk, és szerelmesek, mielőtt esélyünk lett volna megismerni és felnőni a saját identitásunkban. De én úgy fogtam fel a bizonytalanságát, mint olyasmit, amit nekem kell helyrehoznom.”

“Ezt helyre tudom hozni.”

Azt hittem, segíthetek megmutatni neki, mennyire szerethető. Talán segíthetnék neki leküzdeni a sötét világnézetét. És azt hittem, segíthetek abban, hogy magabiztosabbá és biztonságosabbá tegyem a kapcsolatunkat, ha több időt töltök azzal, hogy gondoskodom az igényeiről, és biztosítom neki, hogy jó helyen vagyunk.

Nem sokkal később a kapcsolatunkban kezdtem rájönni, milyen nehéz súlya van a gondjainak.

Azért aggódott, hogy találok valaki mást, hogy nem fogjuk túlélni, ha ő egyetemre megy.

Félt, hogy nem elég jó, és bosszankodott, mert nem tudtam úgy szeretni, ahogy ő szerette volna.

És én nem voltam jó abban, hogy megvigasztaljam, mert ez zavart. Az aggodalmai bosszantottak, és azt éreztették velem, hogy valami baj van velem.

Az üveg körül lépkedés

Először, de nem utoljára egy kapcsolatban, elkezdtem figyelni mindenre, amit mondok, és üveg körül lépkedni, hogy ne váltsam ki őt.

De ő talált apró lyukakat a kapcsolatunkban, amiket addig piszkált, amíg vérzett. Elkezdtem minden szabadidőmet vele tölteni, elhanyagolni a barátságaimat, mert ő egy egymástól távol töltött hétvégét annak jeleként értelmezett, hogy eltávolodtunk egymástól.

Amint a bizonytalanságai nőttek, a hosszú távú elköteleződéstől való félelmem újra fellángolt, és addig mélyült, amíg a kapcsolatunk egy végtelen színjátékos tologatásnak tűnt.

Végül elkezdtem nehezményezni, hogy a bizonytalansága irányít engem, hogy mennyire felelősnek éreztem magam az érzéseiért és az önértékeléséért. Úgy éreztem, hogy én teszem őt szerencsétlenné, amitől még dühösebb lettem rá.

Szóval, nem tudván, mi mást tehetnék, egy évnyi szerelmes-szerelmes nyálasság után (a naplóimtól hányni tudnál) lassan elkezdtem eltaszítani magamtól.

Kihűltem. Kevésbé érdekelt, hogy mit gondol, és elkezdtem új barátokat szerezni és más emberekkel lógni. Elkezdtem az ellenkező irányba fejlődni, amíg elég messzire nem taszítottam őt ahhoz, hogy nélkülem lépjen tovább.

Ezután több évig szakítottunk, újra próbálkoztunk, bántottuk egymást, és újra szakítottunk.

Hogyan folytatódott a Megváltó-komplexus mintája

Bárcsak ez lett volna az utolsó alkalom, amikor megváltói szerepet vállaltam a kapcsolatomban.

Azt hittem, akkor megtanultam a leckét, de nem így történt.

Ez volt az első alkalom, de biztosan nem a legrosszabb és nem az utolsó, amikor hagytam, hogy a megmentő-komplexusom eluralkodjon rajtam.

Olvassa el a “Vörös zászlók figyelmen kívül hagyása a kapcsolatokban” című részt, hogy megtudja, hol tetőzött a megmentő-komplexusom az exemmel, aki azt hitte, hogy ő Isten.

Nem akarok túl mélyen belemenni a konkrét kapcsolatokba, ahol ez nálam fellángolt, mert a sorozat későbbi bejegyzéseiben elég sokat foglalkozom vele, de íme néhány példa arra, hogyan jelentkezett nálam a megmentő-komplexus:

A legközelebbi barátaim közül néhány a középiskolában:

Tudat alatt szerettem magamra venni azokat a barátokat, akik meg nem értettnek érezték magukat. Volt valami erőteljes abban, hogy megértettem azokat az embereket, akik meg nem értettnek érezték magukat. Ettől különlegesnek éreztem magam, ezért mindent megtettem azért, hogy olyan emberek barátja legyek, akik kitaszítottnak érezték magukat.

A tetejébe mély felelősséget éreztem ezeknek a barátoknak a boldogságáért, és ez néhány nagyon intenzív barátságot és néhány nagyon társfüggő barátságot eredményezett, amelyek végül ugyanúgy kifulladtak, mint egy románc, ahol az egyik ember megpróbál valakit “megmenteni”.

Ez nem egészséges – megpróbálod átvenni valaki problémáját, hogy te lehess a megmentője, és ez nem működik. Ugyanúgy, ahogy valaki felnő ahhoz, hogy nehezteljen valakire, aki megpróbálja megváltoztatni őt, a megmentőnek lenni akaró célpontjai nem vakok a megmentő szüntelen próbálkozásai iránt, hogy megváltoztassa vagy javítsa az életét, ahogy ő jónak látja.

Milyen szeretetteljes érzés lehet ez? A barátoknak el kellene fogadniuk téged olyannak, amilyen vagy, és szeretniük kellene téged abban az állapotban, amiben vagy, nem pedig megmenteni vagy társítással megváltoztatni téged.

Egyik főnököm a középiskolában

A középiskolában közel kerültem az egyik főnökömhöz. Ő 26 éves volt és furcsa ember, de szerethető és kedves és a végletekig különc. Legyengítő depresszióban is szenvedett, és gyakran felhívott az éjszaka közepén, amíg középiskolás voltam, hogy beszéljen velem az öngyilkossági gondolatairól. Néha órákig beszélgettem vele, lebeszéltem egy párkányról, és meggyőződtem róla, hogy jól van, mielőtt elaludt.

Egyik este, amikor tizenhat éves voltam, nem vettem fel, mert a barátaimmal voltam, és végül bevett egy csomó tablettát. Másnap a zsaruk találtak rá egy kukoricaföldön.

Meggyógyult, de tíz évvel később sikerült.

Memlékszem, amikor évekkel ezelőtt rájöttem, dühös voltam. Nem érezte jobban magát? Egész idő alatt ott voltam neki, miért nem volt jobban? Hogy tehette ezt velem a sok beszélgetésünk, együttlétünk és barátságunk után?

Nárcisztikus megmentő-komplexusom az öngyilkossági kísérletét sértésnek és a megmentésére irányuló képességeim elleni támadásnak vette.

A kapcsolatom az anyámmal

Kiskoromtól fogva anyám legjobb barátja akartam lenni. Nehéz gyerekkora volt, és úgy éreztem, az én felelősségem, hogy gondoskodjak arról, hogy soha ne érje őt ugyanolyan sérelem, mint ahogyan ő felnőtt.

Nem sok mindenre emlékszem életemnek ebből az időszakából, de amióta az eszemet tudom, semmit sem akartam jobban, mint boldoggá tenni őt. Felelősnek éreztem magam érte és apám boldogságáért, és rendkívüli bűntudatot éreztem, ha bármelyiküknek csalódást okoztam.

Noha nem emlékszem a konkrétumokra, hogy hogyan próbáltam magamra vállalni a feladatot, hogy őt boldoggá tegyem, arra emlékszem, hogy mindenben én voltam a kapcsolattartó lánya.

4. Majdnem minden kapcsolat, amiben azóta voltam

Ahogy elkezdtem konkrét példákat írni arra, hogy mikor léptem bele a “megmentő-komplexusba” egy romantikus kapcsolatban, rájöttem, hogy EGYSZERŰBB lenne elmondani, hogy hány kapcsolatban nem léptem bele a megmentő-komplexusba.

Milyen kínos bevallani.

Valószínűleg egy kezemen meg tudnám számolni, hány olyan kapcsolatom volt, ahol nem próbáltam segíteni valakinek, hogy valamilyen módon önmagának egy jobb változata legyen.

Az évek során elnémult, és most már sokkal tudatosabb vagyok, de a fenébe is.

Minden kapcsolat? Ez egy nagyobb minta, mint gondoltam.

Mondok néhány példát, jó?

1. forgatókönyv: “Kérlek, tarts távol az ivástól.”

Randiztam egy PTSD-ben szenvedő férfival, aki azt mondta, hogy mindenáron meg kell akadályoznom, hogy igyon vagy drogozzon.

Hogy működött? Nem jól.

Minden alkalommal utált, amikor megpróbáltam megakadályozni, hogy igyon vagy bulizzon, majd azt mondta, hogy irányítok, mint minden korábbi kapcsolatában.

Hogyan birkóztam meg vele?

Szintén nem jól.

Ahelyett, hogy azt mondtam volna, “bassza meg” és kiszálltam volna, azt mondtam magamnak, hogy elég erős vagyok ahhoz, hogy elviseljem. Tudtam kezelni a gázfényt, mert engem senki mással ellentétben erre a fajta manipulációra építettek.

Azt hiszem, ez egy másik jele annak, hogy valaki nárcisztikus megmentő komplexusban szenved – úgy érezzük, hogy olyan különlegesek vagyunk, hogy mi lehetünk azok, akik segíthetünk valakinek megváltozni, amikor senki más nem tudott. Ezt kombináljuk alacsony önbecsüléssel – lőjj. Nem csoda, hogy életem nagy részében egyedülálló voltam.

2. forgatókönyv: “Segítened kell nekem.”

Egy férfi, aki hangulatzavarban szenvedett, ami miatt azt hitte, hogy ő egy isten.

Mélyen belemerülök ebbe a kapcsolatba egy későbbi bejegyzésben (a teljes történetért olvassa el a “Vörös zászlók figyelmen kívül hagyása a kapcsolatokban” című részt), de hogy rövidre fogjam, azt hittem, hogy én vagyok a felelős, mert nem KÉNYSZERTEM őt aludni vagy KÉNYSZERTEM őt enni vagy KÉNYSZERTEM őt inni. Azt hittem, hogy a valósággal szembeni elvesztése 100%-ban az én hibám volt, és hónapokat töltöttem azzal, hogy megpróbáltam orvosolni a helyzetet.

Egy nagyon rossz helyzet, ha esetleg kíváncsi lennél.

3. forgatókönyv: “Soha nem kértem, hogy megments engem.”

Egy kedves férfi, aki sok rossz döntést hozott életének korai szakaszában, és végül elveszítette a jogosítványát és próbaidőre került.

A felfüggesztett jogosítványával vezetett tovább, én pedig az öt hónap alatt, amíg randiztunk, minden hónapban megpróbáltam megváltoztatni őt. Akár én próbáltam rávenni, hogy szerezzen egy jobb munkát, akár én mondtam az anyjának, hogy felfüggesztett jogosítvánnyal vezet, és segítségre van szüksége, hogy visszaszerezze a jogosítványát – megmentő komplexummal keményen megkínáltam abban a pár hónapban, amíg randiztunk.

Akkor nem láttam, de most már látom, mennyire igazságtalan volt tőlem, hogy benne voltam abban a kapcsolatban.

Azzal a feltétellel kapcsolatban lenni bárkivel, hogy megváltozik, helytelen. Pont.

Az igazat megvallva, szar ember voltam akkoriban az életemben. Fájt, és ő segített meggyógyulni. De az embereknek nem a lehetőségeik miatt kellene randizniuk. Csodálatos ember volt úgy ahogy volt és elégedett a maga módján. Nem voltam vele és a döntéseivel rendben, és ez rajtam múlt, nem rajta.”

Mi az a Megváltó-komplexus

Azoknak, akik nem ismerik a Megváltó-komplexust, talán azon gondolkodnak, hogy “mi olyan rossz abban, ha segíteni akarunk az embereken. Nem jó dolog ez?”

Ez könnyen gondolható, mert a felszínen – igen! Milyen csodálatos – segíteni akarsz az embereken, de a megmentő-komplexus más.

Ez a kényszer, hogy “megments” valakit, azaz megváltoztass valakit, akiről a megmentő-akaró úgy látja, hogy segítségre szorul.

Gyakran nem is a másik emberről van szó. Hanem arról, hogy a megmentő csak akkor érzi magát értékesnek, ha szükség van rá. Mintha azért kerültek volna erre a földre, hogy megmentsék a megtört lelkeket (ahogy ők látják), mert különlegesebbek, mint bárki más.

Részben nárcisztikus, részben alacsony önértékelés, részben az értékesség kihasználása arra, hogy szeretetre méltónak érezd magad, részben pedig úgy érzed, hogy az életcélod az emberek segítése.

A “Segíteni az embereken”

Ahogy a Psychology Today fogalmaz:

“Különböző okokból vonzódnak azokhoz, akiknek “megmentésre” van szükségük. A mások megsegítésére irányuló erőfeszítéseik azonban olyan szélsőséges jellegűek lehetnek, amelyek egyszerre kimerítik őket és esetleg lehetővé teszik a másik személyt.

Ezeknek az egyéneknek az alaphite a következő: “Ez a nemes cselekedet”. Úgy gondolják, hogy ők valahogy jobbak másoknál, mert állandóan segítenek az embereknek anélkül, hogy bármit is visszakapnának. Bár az indíték lehet, hogy tiszta, de lehet, hogy nem, a cselekedeteik nem segítik az összes érintettet. A probléma az, hogy az, hogy megpróbálnak valakit “megmenteni”, nem teszi lehetővé, hogy a másik egyén felelősséget vállaljon a saját tetteiért, és belső motivációt fejlesszen ki. Ezért a pozitív (vagy negatív) változások csak ideiglenesek lehetnek.”

Pszichológia Ma

A megmentő-komplexusban szenvedő emberek megpróbálnak valamit megváltoztatni a partnerükön, nem tudnak tanácsadás nélkül meghallgatni (ha látnád, hogy szégyenemben és tudatomban összezsugorodom, miközben ezt írom), beszélgetés helyett vallatnak, több munkát fektetnek bele, mint a másik felük, kimerülnek abban, hogy “megmentsék” az illetőt, és inkább tanárnak, és kevésbé partnernek tekintik magukat.

Miért probléma ez?

Nos, először is, ez nem egyenlőség. Lehetetlen az egyenrangú partnerség, ha a kapcsolatban az egyik fél meg akarja változtatni vagy meg akarja menteni a másikat.

Plusz- ez TELJESEN lehetetlen. A megmentő célja, hogy megváltoztasson vagy megmentsen valakit, és lehetetlen megmenteni vagy megváltoztatni bárkit is magadon kívül. Pont.

A másik ok, amiért a “megmentő-komplexus” problémát jelent, az az, hogy a megmentő-akaró kivetíti, hogy szerinte mire van szüksége a másiknak.

Azt hiszik, hogy tudják, mi oldja meg a vélt problémát, holott valójában (1.) az csak számukra lehet probléma, és (2.) a megmentő-akaró azt hiszi, hogy a másiknak szüksége van rá.) nem tudhatják, hogy mi lehet a tényleges megoldás.

A Megváltó-komplexus megközelítése

Gondoljunk csak bele:

1. A Megváltó a következő potenciális társat célozza meg. A párjának van egy hibája – túl sokat iszik. De nem kell aggódni. A Megváltó helyre tudja hozni.
2. A társát nem zavarja, hogy iszik. Valójában nem is áll szándékában változtatni rajta. Kedveli ezt a megmentő személyt, és azt mondja, hogy elfogadja őt olyannak, amilyen! De miért rejtegetik folyton az összes piát és miért kerülik a kimozdulást?
3. A Megmentő elkezd utalni apróságokra. “Olyan nagyszerű vagy, de…” “Talán nem lennél olyan fáradt, ha nem innál annyit…” “Gondoltad már, hogy a barátaid rossz hatással vannak rád?” “Talán nem kéne addig inni, amíg nem vagy részeg…”
4. A Máté elkezdi felfogni, hogy mit csinál a Megváltó. Ez bosszantó. Miért nem hagyják, hogy önmagad légy? Jól voltál, mielőtt a Megváltó jött, hogy megpróbáljon megjavítani. Valami baj van veled? Miért viselkednek úgy, mintha valami baj lenne veled?
5. A Megváltót kezdi idegesíteni, hogy a Máté harcolni kezd. Hát nem látja, hogy te segíteni próbálsz nekik?! Nem akarnak jobb emberré válni? Te csak motiválni próbálod őt, a kurva életbe.
6. A Máté kezd dühös lenni, mert a Megváltó meg akarja változtatni őt. A Megváltó elkezd dühös lenni, mert a Máté nem értékeli őket, és úgy érzi, hogy minden nehéz munkát ő maga végez el.
7. Mindketten elkezdik azt gondolni, hogy valami baj van a másikkal és velük.

Egészséges, nem?

Függetlenül attól, hogy az ivás tényleg probléma volt-e vagy sem, a Megváltó megpróbál lecsapni és megoldani, mielőtt még a legkisebb jele is lett volna annak, hogy valami megoldásra szorul.

Tudod, ki tudná, mi a probléma és mi a megoldás? Nem a Megváltó. Csak mi tudjuk, hogy mire van szükségünk magunknak, ahogyan te is csak te tudod, hogy mire van szükséged magadnak. Az, hogy a Megváltó kivetíti és megpróbálja megoldani a problémákat, amelyek talán léteznek, talán nem is léteznek, nem csak káros a kapcsolatra, de káros lehet a kapcsolat egyik vagy mindkét tagjára.

Egyáltalán, milyen érzés lenne együtt lenni valakivel, aki meg akar változtatni téged?

Miért akarom ezt helyrehozni, és miért küzdök a Megváltó-komplexussal

Kiskorom óta van bennem egy egészséges adag Megváltó-komplexus. Megpróbáltam megmenteni anyámat az életének nehéz pillanataitól azzal, hogy megpróbáltam a legjobb barátja lenni és keményen felnőni, jóval azelőtt, hogy nekem valaha is meg kellett volna próbálkoznom a felnőtté válással.

Öt gyerek közül a legidősebb nőként mindig is hajlamos voltam a dolgok rendbetételére és a problémák megoldására. Így érzem magam értékesnek. Így érzem magam biztonságban a kapcsolataimban – azáltal, hogy az embereknek szükségük van rám (mwahahahaah).

De ezt már nem akarom tovább hordozni.

Nem csak azt akarom, hogy szükség legyen rám, hanem azt akarom, hogy akarjanak. Azt akarom, hogy megbecsüljenek azért, aki vagyok, nem pedig mindazt, amit másért teszek, ami azon a gyökeres félelmen alapul, hogy nem vagyok elég jó, ha nem segítek.

Az Enneagram, az irányítás és a megmentő komplexus

Ahogy ezt írom, kezdem látni, hogyan kapcsolódik ez vissza ahhoz, hogy a hármas Enneagram típus vagyok. A 2-es szárnyú teljesítő. Annyira el akarok érni a megmentésedben, hogy végtelenül szeress, hogy NYERJEK! GYŐZÖK, HOGY ÉN LEGYEK A LEGJOBB GONDOZÓ, AKIT VALAHA IS KAPTÁL, MÉG AKKOR IS, HA KURVÁRA NEM VAGYOK BOLDOG, HOGY EZT CSINÁLOM. Szeretni fogsz érte!

Grossz, ugye? SUUUUUUPER egészséges.

Olvass többet a 3-as típusú Enneagramról.

Dolgozom rajta.

A teljesítményorientált dolog és a megmentő szarság.

A mindezek mellett a megmentő komplexus és az, ahogy néha utánzom, egy másik mechanizmus, amit arra használok, hogy irányítást szerezzek egy olyan világban, ahol kevés van. Ez egy kontroll, hogy meg akarok változtatni valakit. A kontroll, hogy alakítsam valakinek a rólam alkotott képét. Az irányítás, hogy valakinek milyen szüksége van rám.

Ez egy bonyolult háló, amit ki kell bogozni, de egyre jobb vagyok abban, hogy ne vállaljak emberekkel kapcsolatos projekteket.

Meg akarom menteni magam, és abbahagyni, hogy a megmentőkomplexusos tendenciáim alapján cselekedjek, hogy értékesnek érezzem magam egy kapcsolatban. Ez egy önző tendencia, amit akkor alkalmaznak, amikor tudat alatt ki akarom érdemelni a szeretetet. Nem hiszem, hogy lehet egészséges kapcsolatom, amely azon alapul, hogy meg kell mentenem vagy meg kell változtatnom valakit, ezért lettem hiper-tudatos a megmentő-komplexusra való hajlamommal kapcsolatban.

Hogyan kezeltem a Megváltó-komplexust az utóbbi időben

Még inkább azért, ahogyan a határaimon dolgozom, azt hiszem, vonakodó empatikusnak nevezném magam. Jobban érzem kötelességemnek, hogy törődjek az emberekkel, mint amennyire vágyat érzek rá. Hihetetlenül nehéz nemet mondanom, mert ettől kudarcnak érzem magam, és az is aggaszt, hogy óriási mértékben cserbenhagyom az embereket.

Függetlenül attól, hogy valójában akarok-e vagy van-e időm arra, hogy segítsek valakinek / ott legyek valaki mellett / támogassak valakit – a végén szinte mindig a saját vágyaim, szükségleteim, időm stb. rovására teszem. Nem akarok megbántani embereket, és ezt mindenáron elkerülöm, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy igent mondok valamire, amire inkább nemet mondanék.

Ez nem azért van, mert kedves ember vagyok. Szerintem azért, mert bűntudatom van, ha nem teszem.

Ez empátia?

Meglehet. Lehet, hogy csak maradék katolikus bűntudat.

Ha ez empátia, akkor a végletekig empatikus tudok lenni. Bár ezt néha szupererőnek tekintem, megtanultam határokat is felállítani, hogy megvédjem a saját épelmemet, időmet és boldogságomat.

A Megváltó-komplexus kezelése

A legutóbbi kapcsolatomban olyan valakivel jártam, aki enyhítő életkörülmények miatt nagyon nehéz időszakon ment keresztül. Az azonnali reakcióm arra, hogy hallottam, mennyire depressziósnak érzi magát, az volt, hogy helyrehozom, tanácsot adok neki, megmondom, hogyan kellene megközelítenie a depresszióját, mert több mint egy évtizede foglalkozom depresszióval.

De ez egy nem segítőkész elbaszás lett volna a részemről.

Először is, minden joga megvolt ahhoz, hogy depressziósnak érezze magát. Semmi baj nincs azzal, ha valaki depressziósnak érzi magát, és ha én megpróbálnám “helyrehozni”, az azt jelezné, hogy valami nem stimmel és helyre kell hozni. Ez nem segít.

Másrészt, én nem tudtam. SEGÍTSÉG. ŐT. NEM TUDTAM SEMMIT SEM TENNI ÉRTE.

Mindössze annyit tehettem, hogy ott voltam mellette, teret adtam neki, és rendelkezésre álltam, hogy meghallgassam, amikor akarta, hogy meghallgassam.

Ez minden.

Nem tudtam kényszeríteni, hogy terápiára járjon.

Nem tudtam rávenni, hogy meditáljon.

Képtelen vagyok rávenni, hogy “ellentétes gondolati cselekvéseket” végezzen.

Mindössze annyit tehettem, hogy ott voltam.

És ez olyan nehéz nekem.

A kapcsolatunknak mostanra vége lett, olyan okok miatt, amelyek túlmutatnak a legutóbbi depressziós epizódján. De visszatekintve tudom, hogy néhányszor elcsesztem a folyamatot – személyes támadásnak vettem a depresszióját, hogy már nem tudta megadni nekem azt az érzelmi beteljesülést, amire szükségem volt, vagy azt hittem, hogy már nem akar többé a kapcsolatban lenni, mert így kezelte a depresszióját.

Nem vagyok büszke arra, ahogyan időnként kezeltem, de nem engedtem meg magamnak, hogy a “megjavított” megmentő legyek, még akkor sem, ha a belső világom azt kiabálta, hogy “SEGÍTSD MEG ŐT, HOGY SZERETNI AKAR TÉGED!”

Ez már fejlődés. Ha nem cselekszem a gondolataim szerint, az is haladás.”

Nehéz vonalon járni

Nehéz vonalon járni olyan emberként, aki túlságosan együtt érez, hajlamos megmentővé válni, és élesen észreveszi a vörös zászlókat is egy kapcsolatban, mint például az egyoldalúság vagy a távolságtartó kommunikáció.

De tudod, hogy a párkapcsolati érdektelenségen kívül mi készteti még az embereket arra, hogy visszahúzódjanak, elszigetelődjenek, és önmagukra koncentráljanak? A depresszió. Szorongás. Gyógyulás. Ezt tiszteletben kell tartanom, teret kell adnom, és meg kell adnom neki a lehetőséget, hogy azt tegye, ami a legjobb neki, akár velem van, akár nem.”

Üljünk együtt a kellemetlenséggel

Az agyamban még mindig játszódó trauma miatt néha a saját legnagyobb ellenségemmé válok, és azt hiszem, hogy valami rossz jel, holott valójában semmi köze hozzám. Talán annak a jele, hogy még mindig küzdök azzal, hogy újra megtanuljak randizni, de lehet, hogy ez csak növekedési fájdalom. Az idő majd megmondja, és addig is tovább dolgozom azon, hogy felismerjem a különbséget.

Egyelőre megpróbálok együtt ülni a kellemetlenséggel, és hallgatni arra, amit mond nekem. Ha nem tudom megmondani, csak ülni.

És mint mindig, most is dolgozom rajta.

Te és a Megváltó-komplexus