A kapcsolatok gyakran a szeretet és az egymás iránti megbecsülés bőséges kimutatásával kezdődnek. Van egy olyan érzés, hogy “ez a személy megért engem, és elfogad olyannak, amilyen vagyok”. A rajongás arra késztet, hogy a partner legostobább kéréseit is teljesíteni akarja. Aztán egy nap, látszólag a semmiből, a partnered kérése olyan követelésnek tűnik, amelyet nem lehet teljesíteni. Zavartnak és megbántottnak érzed magad, hogy bármit is teszel, az sosem elég jó ahhoz, hogy a kedvében járj.
Először valamilyen stressznek könyveled el, ami az életetekben történt. Hamarosan rájössz, hogy a partnered állandóan kritizál és hibáztat téged. És ilyen dolgok történnek:
Mindig történik egy “ha te csak… akkor én…” alkudozás/hibáztatás. Az alkudozó rész azt a célt szolgálja, hogy úgy tegyél, mintha lenne választási lehetőséged a viselkedésben – vagy ezt teszed, vagy viseled a következményeket. A hibáztatás arra szolgál, hogy Önt tegye felelőssé az ő viselkedésükért és jogosultságukért. A frusztrációjuk, hogy valami nem tetszik nekik, általában a te hibád, amiért nem követted a “helyes lépéseket”. Csapda, amibe állandóan beleesel, mert “jól akarod csinálni”.
Az elvárásukat soha nem lehet teljesíteni. Még ha meg is teszed, amit szeretnének, akkor is az a válasz, hogy nem pontosan úgy csináltad, ahogy ők akarták, túl sokáig tartott, vagy most többet kell tenned. Az elvárások folyamatosan változnak. Előfordulhat, hogy átveszik a feladatot anélkül, hogy hagynák, hogy megpróbáld, ami bizonytalanságot és neheztelést okoz neked.
Úgy érzed, hogy érzéseidben és szükségleteidben érvénytelenítenek. Ha kifejezed az egyet nem értésedet vagy csalódottságodat, azzal találkozol, hogy “én nem így értettem, tehát nem is kellene így érezned.”
Minden vita azzal végződik, hogy feladod, és hagyod, hogy az ő akaratuk érvényesüljön, mintha ez egy játék lenne, amit meg kell nyerniük.
A kapcsolatot és/vagy téged az ő ideális modelljükhöz hasonlítanak. Ez az idealizáció származhat valakitől az életükből (szülők, korábbi partner) vagy a kapcsolatokról alkotott hiedelmekből. Mindenesetre mindig veszítesz, hiszen soha nem leszel olyan jó, mint az ő elképzelésük.
Most, amikor már biztosan felismered, hogy a partnered nem lehet elégedett, marad a kérdés: miért? Olyan régóta téged okolnak az elégedetlenségéért, hogy nehéz elképzelni más okot az ilyen elmejátékokra és irányításra. Mielőtt elveszítené a boldogság minden reményét, hasznos lehet megérteni, hogy miért.
A lehetséges okok:
Nagyfokú szorongás: A partnerének magas lehet a szorongása, amit azzal enyhít, hogy átveszi az irányítást a helyzetek és az emberek felett – különösen Ön felett. Vegye észre, hogy nem ön az egyetlen célpontja a kritikájának. Folyamatos hiperéberséggel figyel arra, hogy mi történik körülöttük, és hogyan kell helyrehozniuk a dolgokat. A magas szorongással küzdő emberek nagyon kritikusak önmagukkal és másokkal szemben is. Az elégedetlenséget egy olyan magas mérce okozza, amelyet alapvetően senki sem érhet el, mert ennyire idealizált. Az a meggyőződés, hogy bármi és minden mindig lehet jobb, mint amilyen.”
A világ nem biztonságos: A kritikus emberek megtanulhatták, hogy a világ nem biztonságos, és mindig támadásban és védekezésben kell lennie, hogy ne sérüljön meg. A kritikus és irányító viselkedés arra szolgál, hogy megőrizzék a fölényüket az életben. Ebben az esetben észrevehető a “győztes viselkedés”. Annak az igénye, hogy mindig igaza legyen, és mindenáron “megnyerje” a vitákat.
Mellőzés: Valami történhetett a kapcsolatban, ami kiváltotta az elégedetlenséget. A partnerednek neheztelései vannak veled szemben, amelyeket sem kifejezni, sem elengedni nem tud. Ez egy passzív-agresszív (bár önnek nagyon agresszívnek tűnik) módja a konfliktuskezelésnek, amivel foglalkozni kell.
Rollamodellek: A diszfunkcionális szerepmodellek arról, hogyan néz ki egy kapcsolat, azt okozhatják, hogy a házastársad nem tudja, hogyan kellene másképp viselkednie veled. A negatív szerepmodellek megtapasztalása azzal a mellékhatással is jár, hogy megpróbálja fenntartani az irányítást a kapcsolat felett, hogy ne sérüljön meg, mint a szülei.”
Végre elérkeztünk ahhoz a részhez, ami aggasztja: mit tehet ellene? A konfliktus feloldásához mindig mindkét félnek részt kell vennie a munkában. Neked is felelősséged van a helyzet megváltoztatásában.
Mit tehetsz ellene:
Mondd el, hogy felelősséged van: Ön megerősítette ezt a viselkedést azzal, hogy mindenáron a házastársa kedvében akart járni. Minden alkalommal, amikor engedsz, és azt teszed, amit ő akar, azt az üzenetet küldöd, hogy nem baj, ha így bántanak téged. A felelősség azonban nem jelent hibáztatást. Nem az ön hibája, hogy a partnere kritikus és esetleg bántalmazó lett. Fogadja el, hogy lehetővé tette a viselkedést, és használja fel a tudást az interakciók megváltoztatására.
Állítson fel ésszerű határokat: az rendben van, hogy a partner kéréseket fogalmaz meg, de nem követel. Állítson fel egy határt, hogy miben hajlandó együttműködni a partnerével, és hogyan várja el, hogy megkérjék, hogy tegyen eleget az igényeinek. Ne engedje meg, hogy neveket használjon, megszégyenítse vagy érvénytelenítse az érzéseit. Ha szükséges, vegyen ki egy kis szünetet, hogy lehiggadjon, és később folytassa a beszélgetést.
.
A szerzőről Patricia Cochran a The Marriage and Family Clinic házassági tanácsadója. Szenvedélyesen segíti a párokat és a családokat abban, hogy újra összekapcsolódjanak. Szabadidejében kisgyermekével van elfoglalva, és élvezi a barátok és a család
