Szeretek a szerelemről beszélni – még a párkapcsolat sötét oldaláról is. Olyan dolgokról, mint a viták, veszekedések és problémák. Elvégre a sötétség nélkül nem lenne fény!
A legtöbbünk nem veszi észre, hogy vannak minták abban, ahogyan párként veszekszünk… és javítunk rajta, ha úgy döntünk, hogy dolgozunk rajta. Kérdezd meg magadtól:
Még mindig ugyanazokat a vitákat vívjátok újra és újra?
A vitáitok talán gyakoribbak, mint gondolnád. Tudsz azonosulni ezzel a fantasztikus videóval?
A veszekedés tudománya
A házasság- és családtanácsadó Dr. John Gottman, a terület igazi szakértője szerint a házassági konfliktusok 69%-a sosem oldódik meg. Igen, 69%!
Ez azt jelenti, hogy gyakran ugyanazt a veszekedést vívjuk újra és újra.
Ez tulajdonképpen jó hír. Miért? Ha vannak hasonlóságok vagy minták a veszekedéseinkben, az azt jelenti, hogy a) nem vagyunk egyedül, és b) tanulmányozhatjuk, előre jelezhetjük és korrigálhatjuk a vitáinkat, mielőtt azok kirobbannának.
Dr. John Gottman több mint 40 éves kutatásai során több mint 3000 házaspárt vizsgált meg. Ő ezeket a megoldatlan problémákat “megrekedteknek” nevezi. Nézze meg ezt a videót, ha többet szeretne megtudni:
Gridlocked Issue: Egy gyakori téma, ami egy párnál felmerül, amit nem lehet megoldani, és jellemzően csúnya vitába torkollik.
Tartalomjegyzék
A top 5 téma, amin a párok veszekednek:
Mi miatt veszekszik a legtöbb pár? Íme az 5 leggyakoribb téma:
- Szabadidő
- Pénz
- Házimunka
- Fizikai intimitás
- Kiterjedt család
Tartalomjegyzék
Hogyan javítsd és előzd meg a veszekedéseket a pároddal:
Íme néhány módszer, amivel a párkapcsolat tudományát felhasználhatod a kapcsolatod javítására:
Az új gondolkodásmód
Hogyan veszekedjünk jobban: Szeretném, ha áthelyeznénk a hangsúlyt arra, hogy “jobban” veszekedjünk, szemben a kevesebb veszekedéssel. Miért? A jobb harc a vitákról szól, nem a vitákról. Arról szól, hogy tisztelettel meghallgatjuk a másikat, amikor örökös problémák merülnek fel. Az is nagy nyomás, hogy megpróbáljunk kevesebbet veszekedni. Mindannyian szeretnénk kevesebbet veszekedni, de ennek a cikknek a lényege a megértés elmélyítése, és ez azt jelentheti, hogy többet kell beszélgetni.
Tartalomjegyzék
Identify Your Issues
Az egyik legérdekesebb beszélgetés, amit a férjemmel folytattam, az “örökös problémáink” azonosítása volt. Leültünk, és átgondoltuk az utóbbi időben felmerült problémákat és témákat, és mintákat kerestünk. Beleesett valamelyik a fenti top 5-be? Voltak-e közös szálak vagy mögöttes témák a vitáinkban. A válasz: igen. Először nem vettük észre, de lényegében ugyanazt a 3 vitát folytattuk újra és újra, más-más köntösben.
- Üljön le a partnerével (vagy egyedül egy naplóval), és tekintse át az összes vitát, ami mostanában volt, vagy az elmúlt hónapok nagy kirobbanó veszekedéseit. Próbáljátok meg azonosítani a viták alatti mintákat.
- Mihelyt azonosítottátok a mintákat, világosan határoljátok el mindkét partner oldalát a vitában. Tegye ezt nem ítélkezve. Egy kérdés lehet például a “költekezés”. A Férj szereti rendszeresen kényeztetni magát kis vacsorákkal, míg a Feleség szeret spórolni a nagy élvezetekre. Egyik sem “rossz”, de így tudjátok, hol álltok mindketten.”
Tartalomjegyzék
Lokalizálj, ne globalizálj
Az egyik oka annak, hogy a kis viták olyan gyorsan kirobbanhatnak, az, hogy egy kis nézeteltérést rá lehet ragasztani az egyik nagyobb vitára, és azonnal nagy veszekedéssé robbanhat. Már ismered a problémáidat és azt, hogy a másik hol áll, ezért nagyon fontos, hogy a kis vitákat tagoltan és a helyzetre specifikusan tartsd. Ez segíthet abban, hogy a kérdésre koncentráljatok, és a vita csak az maradjon – egy vita. Mivel tudjátok, hogy alapvető nézetkülönbségeitek vannak a nagyobb vitában, nincs okotok arra, hogy ezt a mindennapi vitákba is belevigyétek.
- Próbáljátok meg elkerülni a másik személy vagy a viselkedésének globalizálását. Próbáld meg nem azt mondani: “Mindig ezt csinálod” vagy “Ez a te mintád” vagy “Te soha…”
- Ne idézd fel a múltbeli vitákat vagy sérelmeket. Tudom, hogy nehéz, de ez csak súlyosbítja a megrekedt (nagyobb veszekedéssé fajuló) problémát.
És mellesleg nem ti vagytok az egyetlen pár, aki veszekszik a problémáin:
Tartalomjegyzék
Megállapodással kezdd
Ha egy megrekedt probléma napi szinten felmerül, és meg kell közelítened, kezdd megállapodással. Dr. Gottman észrevette, hogy a hosszú ideje együtt lévő sikeres párok elsajátítják a szelídséget. Ők a problémákat lágyan mutatják be úgy, hogy soha nem kezdik kritikával. Valójában az egyetértéssel való kezdés a legjobb módja a vita elkerülésének és a vita elindításának. Találjatok valamit, amiben egyetértetek, és kezdjétek ott.”
- Ha például családotok érkezik a hétvégére, és a Feleség szállodát szeretne, a Férj viszont házi vendégeket, a Feleség mondhatná: “Tudom, hogy egyetértünk abban, hogy a családi idő fontos, és tudom, hogy mindketten kicsit bosszúsak lehetünk, amikor elárasztanak minket az unokahúgok és unokaöccsök. Próbáljunk meg kitalálni valamit, hogy ez a hétvége működjön.”
Tartalomjegyzék
Nézzünk a vita alá
Ez a legnehezebb, de a legfontosabb. Előfordul, hogy a megrekedt kérdés mögött mögöttes problémák húzódnak meg. Szeretném, ha elgondolkodnál azon, hogy mi történik a vita mögött. Vannak értékalapú különbségek? Lehet, hogy valójában olyan alapvető filozófiai fogalmakról vitatkoztok, mint valakinek az önérzete, a hatalom, a szabadság, a gondoskodás, mit jelent a család, mit jelent az otthon vagy az irányítás. Nézze meg a megrekedt problémát, és tegye fel a kérdést: “Miért?”. Ötször. *GYőződj meg róla, hogy mindkét ember beleegyezik ebbe, hogy ez feltáró jellegű legyen, ne pedig ellenségeskedés. Például:
- Nő: Most nagyon ideges vagyok.
- Férfi: Miért?
- Nő: Több segítségre van szükségem a ház körül.
- Férfi: Miért érzed így?
- Nő: Túlhajszoltnak és túlterheltnek érzem magam a tennivalókkal.
- Férfi: Miért érzed magad túlterheltnek?
- Férfi: Úgy érzem, hogy a nap végén minden rajtam landol.
- Férfi: Miért érzed úgy, hogy minden rajtad landol?
- Férfi: Nem látom, hogy felajánlod a segítségedet, és ez frusztrál.
- Férfi: Miért történik ez?
- Nő: Ettől úgy érzem, hogy alulértékelnek.
Oké, most már értek valamit! Igen, a ház körüli segítség nagyszerű, de az egész a meg nem becsültnek érzésre fut ki. Ha a férj éreztetné a feleséggel, hogy jobban megbecsülik – esetleg megköszönné neki, amit már megtett, az talán még a segítésnél is hasznosabb lenne. A segítség és a hála kombinálása lehet a végső gyógyír ebben a harcban.”
Tartalomjegyzék
Az elfogadás
Ha ismeritek a problémáitokat és azt, hogy hol álltok, az segíthet megelőzni, hogy újra és újra vitába keveredjetek. Ha megegyeztek abban, hogy nem értetek egyet, és megnevezitek a problémát, megelőzhetitek a vitákat a jövőben. Például végigkísértem egy párt ezen a gyakorlaton, és ez a folyamat történt:
- Közös probléma: Nyaralás az apóséknál. A férj nem szeret az apósával nyaralni, a feleség viszont igen.
- Lokalizálni: Utazás Hawaiira hálaadáskor
- Megállapodás: Mindketten tudjuk, hogy szükségünk van a nyaralásra, és esedékes egy sógorlátogatás.
- Miért: A feleség megtudja, hogy a férjnek semmi köze ahhoz, hogy nem szeret az apósokkal nyaralni. Szereti az apósokat! De több időt szeretne a párjával tölteni. “Annyira elfoglaltak vagyunk a munkahét alatt, hogy a nyaralás az egyetlen kettesben töltött idő, amit együtt töltünk.”
- Az elfogadás: Ez egy preferenciák közötti különbség – ez nem támadás az apósok ellen, vagy nem az a vágy, hogy ne nyaraljanak együtt. Egy lehetséges kompromisszum a kettesben töltött idő iránti alapvető igény elismerésére az lehet, hogy néhány nappal korábban, még az apósok érkezése előtt elmennek nyaralni.”
- Siker!”
Az örökös problémáitok inkább olyanok legyenek, mint az őrült nagybácsi, aki bejelentés nélkül felbukkan, és kevésbé, mint a szekrényben rejtőző veszett kutya. Más szóval, minél többet beszélnek, tolerálják és vitatják meg a problémádat, annál könnyebb és kevésbé lesz csapdákkal teli.