Miért tévedsz – és miért van igazad -, ha egyetlen gyermeket vállalsz

“Ha lesz egy gyerekünk…” Mondom, bökdösve a reakciót, mire Angela, a feleségem ütem nélkül hozzáteszi: “dzzzzzzzzzzzzzzzzz”. Tedd össze a hangokat, és megkapod a “Gyerekek”-et. Többes számban. Mármint nem egyedüli gyerek.

A mi családméretű bajvívásunk azért érdekes, mert Angela és én is mindketten egyedüli gyerekek vagyunk, sőt, egy törzsből származunk. Angela anyukája egyke, ahogy két unokatestvérem apai ágon és egy anyai ágon, és ezek közül két unokatestvérem is egyke. Mindannyian rendkívül normális emberek vagyunk, de ez nem változtat mások zsigeri reakcióján az egyke nemzetünkre. Az emberek falkaállatok; az “egyetlenek” a csoportgondolkodással fenyegetnek. Ez nem változtat azon a tényen sem, hogy a feleségem és én még mindig nem értünk egyet, a közös egyszülős tapasztalataink ellenére sem. Egy gyerek vagy több gyerek?

Egy gyereket javasolni is furcsállom. Amikor az ideális családméretről kérdezik, Észak-Amerikában a megkérdezettek kb. fele két gyereket mond. Három a következő legnépszerűbb válasz, majd négy. Azok, akik azt mondják, hogy nincs gyerek, és azok, akik hozzám hasonlóan egyet mondanak, lényegében ugyanannyi pontot érnek el: 0 és 3 százalék között. Az egy gyermeket vállaló szülőket ugyanazok a kétségek gyötrik, mint azokat, akiknek egyáltalán nincs gyerekük, de az a plusz teher is terheli őket, hogy nem hagynak a gyermekükre egy nyilvánvalóan elengedhetetlenül szükséges testvért. Ezek a szülők arra is kényszerülhetnek, hogy idegeneknek sebezhetőséget kínáljanak, például elmagyarázzák, hogy az ideális családjukat esetleg párkapcsolati zavarok, termékenységi problémák, egy haláleset, a munkahely elvesztése vagy más nyomások korlátozták, hogy a kérdéseket – “Lesz még egy?” – feltehessék. “Nem aggódsz, hogy magányosak lesznek?” “Kis herceg/hercegnő lesz belőlük?” – abbahagyni.

A kérdések részben falkánk mély, pontatlan bölcsességéből fakadnak, amely szerint csak a gyerekek önzőek, rosszul alkalmazkodók, túlérzékenyek, elkényeztetettek, agresszívek, szociálisan esetlenek és jogosultak. Ezt a gondolkodást erősítjük meg egymással. Azt mondjuk, hogy az egyke gyerekek soha nem kaptak ajándékot, és nem tanultak meg osztozkodni. Az a gyerek a boltban, aki gorombán követeli a csokoládét, és dührohamot kap? Valószínűleg egyke, gondoljuk. Mindez G. Stanley Hall 19. századi tanulmányában is kifejezésre jutott, aki arra a következtetésre jutott, hogy az egyedüllét “önmagában is betegség”. Ma úgy olvassuk, mintha csak egy tanulmány lenne a megerősítési torzításról.

A modern tudomány szerint az egyke gyermekek rendkívül normálisak.

Az 1980-as évekig visszanyúló tanulmányok azt mutatják, hogy nincsenek határozott különbségek az egyke gyermekek és a testvérgyermekek között, eltekintve attól, hogy az egykék erősebb kötődést mutatnak a szüleikhez. Újabb kutatások Kínából, egy olyan nemzetből, ahol több generációnyi egygyermekes család él (és az általam tapasztalt legerősebb egygyermek-ellenes érzelmek közé tartozik – oda utaztam, hogy írjak a helyzetről), azt sugallják, hogy az egygyermekeseknek vannak különbségek, például alacsonyabb a tolerancia szintjük, de azt is, hogy kreatívabbak és szélesebb látókörű gondolkodók. Más kutatások, amelyek az agy szerkezetét vizsgálták, azt találták, hogy az egyszülöttek a kreativitáshoz és a képzelőerőhöz kapcsolódó szürkeállomány növekedését mutatják, de az érzelmi szabályozáshoz kapcsolódóan az átlagosnál kevesebb szürkeállományt.

A tanulmányokra azonban nem az emberek támaszkodnak, amikor a családalapításról gondolkodnak. A saját családi tapasztalatainkból, a szüleink és nagyszüleink által a DNS-ünkbe szőtt tapasztalatokból és a fantáziánkból merítünk. Egy fiú és egy lány tökéletes lenne, gondolják sokan.

A megbélyegzésekből is merítünk, amelyek nem állják meg a helyüket, de mégis megőrizték igazságtartalmukat. “Nagyon nehéz megváltoztatni őket” – mondja Susan Newman, Az egyke gyermek ügye című könyv szerzője, szociálpszichológus. “Gondoljunk csak bármelyik etnikai csoportra – a sztereotípiák megmaradnak. Lehet, hogy nem is tudod a forrását annak, aki azt mondta neked, hogy az egyke gyerekek elkényeztetettek és magányosak, de ahogy hallod a tényeket, hogy nem azok, mégis visszatérsz ahhoz, amit gondoltál, és a hiedelmeid annál erősebbek lesznek, minél inkább megkérdőjelezik őket.”

Newman az első párkapcsolatában négy mostohagyereket nevelt, de a másodikban a biológiai egyetlen fiát nevelte fel, aki az 1980-as években született. Azt mondja, még neki is le kellett győznie a kételyeket, annak ellenére, hogy megírta a témáról szóló korszakalkotó könyvet. “Ahogy nőtt az egyke gyermekek száma, és ahogy éveken át végeztem ezt a sok kutatást, határozottan megváltozott a véleményem. Kezdetben kicsit aggódtam, hogy a fiamnak közvetlen testvérre van szüksége. Most már fényévekkel jobban érzem magam ezzel kapcsolatban. Az egyke gyerekek nem felelnek meg a mítoszoknak és a sztereotípiáknak. Ami igazán számít, az az, hogy a szülők boldogok és elégedettek legyenek a döntésükkel, mert ez kihat majd arra, hogyan nevelik a gyermeket.”

Ezekre mindjárt visszatérünk.

Először is, az egygyermekes családnak számtalan előnye van. Az egyke gyakran olyan otthont kap, ahol kevesebb a zavar és a veszekedés – egyes tanulmányok szerint a fiatal testvérek 10 percenként veszekednek -, és ami a legfontosabb, az egyre fontosabb eszköz, hogy tudja, hogyan kell önállóan és egyedül lenni.

A szülők számára a lehetséges előnyök hatalmas, de kényes témák. Férfiként csak a saját anyukám tapasztalatára utalok. Ő az 1970-es években, amikor engem szült, más sztereotípiákkal szembeszállt, hogy többdimenziós nő legyen. Ő volt a családom kenyérkeresője, és tanári karriert futott be. Ha ő nem tette volna ezt, vagy más szóval, ha nekem nem lett volna testvérem, azt hiszem, az én életem és az övé is sok szempontból korlátozott lett volna.”

Szóval, akkor mi a helyes az egykékkel kapcsolatban?

El kell ismernem, hogy az életkor előrehaladtával nehéz lesz. Én már tizenéves korom óta tudom, hogy egyszer majd én fogok gondoskodni a szüleimről. Attól függően, hogy milyen a kapcsolatod a szüleiddel, ez lehet áldás – nincs vita a testvérrel az ápolási döntések miatt – vagy tehernek érzed. Ma ennek a sűrűjében vagyok. Anyukám nincs jó fizikai és mentális állapotban apukám nemrég bekövetkezett, hirtelen halála után. Néha azon kapom magam, hogy azon fantáziálok, hogy lenne egy testvérem, aki segíthetne, de rájövök, hogy az unokatestvérek, szomszédok, családi barátok és Angela mind beugrottak.

Egy másik hátránya, hogy egy egyedüli gyermek könnyen úgy érezheti, hogy túlterheli a család intenzitása. Sok testvér féltékenyen beszél arról, hogy az egyke megkapja a szülei minden szeretetét. Én ezen csak nevetek. Ha a szülők veszekednek, saját tapasztalatom szerint, amikor egyedüliként nőttem fel egy diszfunkcionális házban, az hihetetlenül nehéz egy olyan gyereknek, aki szinte egyenrangú félként viszonyul ezekhez az emberekhez, sőt az én esetemben mindegyiküknek bizalmasa és támasza volt. Az egyke család egy háromszög, és minden egyes személynek keményen meg kell dolgoznia azért, hogy senki ne érezze magát megbántva, kirekesztve vagy kivételezve. Ha elrontod, az kimerítő lehet.

Miért akarom akkor, hogy Angelának és nekem is legyen? Őszintén, egy olyan gyereket szeretnék, aki másként nő fel, mint ő. Ő az a nő, akihez a barátai fordulnak, ha lelkiismeretes emberre van szükségük. Mindig vezető szerepet játszik, mindig kitűnően teljesít. Ő veszi észre először, ha valaki nem boldog, vagy segítségre van szüksége. Szerintem ezek határozottan egyke tulajdonságok, és szeretném, ha a mi gyerekünk is ilyen lenne. De őszintén szólva azt is szeretném, ha lennének lehetőségeink, mivel egyre nehezebbnek érzem, hogy eleget keressünk ahhoz, hogy jól éljünk, és hogy mi is kevesebbet követeljünk a bolygónktól. Minden egyes gyerek azt jelenti, hogy többet teszünk hozzá olyan dolgokhoz, mint az éghajlatváltozás.

Csak ezt ne hozd fel a bulikon.

Az tesz boldoggá, hogy tudom, bármit is választunk, nem fogjuk nagy ügynek érezni. Ha egyke lesz, akkor a gyerekre fogunk tudni koncentrálni, nem pedig valami idealizált második gyerekre, ami miatt aggódunk, hogy nem lett meg. Ha kettő lesz, akkor is rendben leszünk. Arra fogunk koncentrálni, hogy nagyszerű szülők legyünk, nem pedig átlagos szülők. Ez az egyetlen dolog. Onlies megértené.

Ez a cikk eredetileg 2019 februárjában jelent meg online.