Miért a hallgatás / mellőzés egy erős pszichológiai hadviselési eszköz

Az, hogy valakit figyelmen kívül hagyunk, egy erős eszköz. Ez a cikk a figyelmen kívül hagyás pszichológiáját tárja fel azokkal szemben, akik fájdalmat akarnak okozni neked.

A hallgatás fájdalmas megpróbáltatás. Az emberek elégtelennek érzik magukat, ha valaki, akit szeretnek vagy akivel törődnek, figyelmen kívül hagyja őket. Elveszítik magukat a kétségekben, a szomorúságban és az önértékelés csökkenő érzésében.

A csendes bánásmódot és valakinek a mellőzését ritkán elemzik a védekezés pszichológiai szemszögéből. Bármennyire is antiszociálisnak tűnik, ez egy erőteljes szociális eszköz a kommunikációs eszköztáradban. A néma bánásmód azért erőteljes, mert minimális cselekvést igényel a használójától, és kamikaze módjára használja fel áldozata elméjét arra, hogy kárt tegyen magában.

Ez a cikk nem azt támogatja, hogy a némaságot támadó eszközként használd rosszindulatból. Az ezen az oldalon található információk a verbálisan és pszichésen bántalmazó emberek lefegyverzéséről szólnak.

A másik személy figyelmen kívül hagyásának taktikáját csak akkor szabad alkalmazni, ha az illető nem ismeri be a hibáit, nem cselekszik a kapcsolatotok javításáért, és nem nyújtja be békésen a véleményét.

Az illető figyelmen kívül hagyása akkor működik a legjobban, ha a saját cselekedetei felhasználhatók saját maga ellen anélkül, hogy neked bármi érdemlegeset hozzá kellene tenned. Mindig arra kell törekednie, hogy megoldja a dolgokat azzal, akivel vitatkozik. Ezzel együtt itt van, hogy miért hatékony eszköz valakit figyelmen kívül hagyni, ha az illető egyszerűen nem tudja elengedni a büszkeségét.

A valaki figyelmen kívül hagyásának pszichológiája: Gombok és kilincsek

Valószínűleg te is szemtanúja voltál már annak, hogy egy gyerek a liftgombok nyomkodásának megszállottja lett. Úgy tűnik, hogy ez a tendencia a gyerekeknél abból a vágyból ered, hogy hatást gyakoroljanak a körülöttük lévő világra. Úgy tűnik, ez egy eredendő emberi szükséglet, hogy nyomot hagyjunk a környezetünkben, és hatással legyünk – valamilyen formában – azokra, akik körülvesznek bennünket.

Amikor kérdéseket teszünk fel és beszélgetésben veszünk részt, azt szolgáljuk, hogy befolyásoljuk az emberek szociális viselkedését, és úgy cselekszünk, hogy a cselekedeteiket úgy alakítsuk, hogy jobban kapcsolódjanak a sajátunkhoz. Megerősítve érezzük magunkat, amikor az emberek válaszolnak a kérdéseinkre, reagálnak az sms-üzeneteinkre, és elérnek minket, amikor le vagyunk törve. Ezekben az esetekben a cselekedeteink sikeresen szülnek válaszokat azoktól, akiknek a karjait meghúztuk, és akiknek a gombjait megnyomtuk.

Az, hogy mások válaszadással ismerik el, ahhoz hasonlít, mint amikor egy gyerek egy kielégítő “csilingelést” hall, amikor megnyomja a “Következő megálló” gombot a buszon. Úgy érezzük, hogy egy olyan világba tartozunk, ahol hatalmunkban áll nyomot hagyni. Valósnak érezzük magunkat, és úgy érezzük, hogy figyelemre méltó részei vagyunk egy másik ember életének.

A csend fegyverként való felhasználására tett kísérlet koncepciója arra összpontosít, hogy megszüntesse azt a kielégítő “ding”-et, miután az emberek megnyomják a gombjaidat és meghúzzák a karjaidat.

A csend nem véd meg az emberek verbális vagy pszichológiai támadásaitól, de jól kommunikálja, hogy a támadásaik nem vagy alig okoznak kárt.

Amikor valaki bántani akar téged: Nullifying Their Attempts

A belső igény, hogy hatást gyakoroljunk valaki másra, a csendet arany fegyverré teszi a pszichológiai hadviselés idején. Az olyan emberek, akik fájdalmat akarnak okozni neked, kísértetiesen figyelmen kívül hagyása/elhanyagolása arra csábítja őket, hogy kételkedjenek abban, hogy szavaikkal és tetteikkel mekkora hatást gyakorolnak rád. Az emberek figyelmen kívül hagyása nullára csökkenti a támadásaik mérhető kárát. Azt az érzést kelti, hogy megnyerted a küzdelmet, mivel a hallgatás tökéletes magabiztosságot közvetít mindazzal kapcsolatban, amit a cáfolatuk előtt mondtál.

Azt az üzenetet közvetíti, hogy nincs több mondanivalód, ami abszolút magabiztosnak tűnik az utolsó üzenetben, amit küldtél.

Kétségeket ébresztesz azokban, akiket figyelmen kívül hagysz. Minél többet próbálnak szurkálni téged azzal, hogy megpróbálnak választ kicsikarni, annál nagyobb kárt okoznak a saját pszichéjüknek. Kezdik majd úgy érezni, hogy a próbálkozásaiknak nincs semmi hatása. Akárhogy is vágják, a te válaszod nélkül nem tudnák bebizonyítani, hogy a támadásaik hatékonyan okoznak neked fájdalmat.

A támadásaik olyan gyengék voltak, hogy egyszerűen lesöpörted őket?

A dühvel teli párbeszédük nem zavart téged annyira, hogy az indokolná a bosszúvágyat a részedről?

A fentihez hasonló kérdések maradnak az utolsó szó jogán való ünneplésük mögött. Ezek a kérdések aztán az egyszerű háttérben lappangásból a fókuszpontjává válnak a válaszhiányod miatti rajongásuknak.

Minden egyes újabb kísérletükkel, hogy megbántsanak téged, elvetik a reményt, amit az előző kísérleteikhez fűztek, hogy fájdalmat okozzanak neked. Az ellened irányuló támadásaik minden egyes figyelmen kívül hagyott ismétlésével egyre gyengébbek lesznek, és ezt ők is tudják. A viselkedésük kezd rossznak és meglehetősen kétségbeesettnek tűnni. Amikor nincs címzettje a próbálkozásaiknak, akkor az, amit írnak, mondanak és tesznek, hogy fényt derítsenek rád, arra szolgál, hogy megforgassák ezt a lámpát, és egyenesen rájuk világítsanak vissza.

Képzelj el egy embert, aki az utca közepén egy késsel szúrja és vágja a levegőt. Mindenféle kontextus nélkül automatikusan azt gondolnád, hogy ennek a személynek elment az esze. Ugyanez a hatás lép fel, amikor mások verbális támadásaira válaszul hallgatsz. Feldúltnak, dühösnek és egy kicsit őrültnek fogod őket láttatni. Elkezdenek kételkedni abban, hogy a szavaik milyen hatással vannak rád, és hogy a tetteik milyen hatással vannak a világra.”

Vigyázz, mert a hallgatás erőteljesen hozzájárulhat ahhoz, hogy az egyén viselkedése egyre erőszakosabbá váljon.

Néhány ember mindent megtesz azért, hogy tanúja legyen az általa elkövetett tettek hatásának. Győződj meg róla, hogy azok az emberek, akiket figyelmen kívül hagysz, nem képesek arra, hogy sötét párbeszédük sötétebb tetteket motiváljon. Légy felkészült, és mindig a saját biztonságodat tartsd szem előtt először. A hallgatás akkor alkalmazható, ha tudod, hogy nem vagy fizikai veszélyben a másik fél részéről.

Szerezd meg az ebben a cikkben vázolt módszereket bemutató esetek/ példák dokumentumát:

Csapdába csalni őket, hogy jelentéktelennek titulálják magukat

Az időd értékét az határozza meg, hogy mire nem fordítod.

Ha valaha is kaptál már időt egy fontos személyiséggel a vállalati szférában, valószínűleg érezted már a nyomást, hogy ne pazarolj el túl sokat belőle. Ahogy végigjártad például a megbeszélés napirendjét, észrevehetted, hogy ezek a fontos személyek mennyire szigorúan veszik, hogy mire fordítják az idejüket.

Gyakran gyilkos módon ragaszkodnak a megbeszélés menetrendjéhez. Mindig lezárják a megbeszéléseket, és folyamatosan előreviszik a párbeszédet. Úgy tűnik, kevés türelmük van az ismétlődő ötletekhez és a monoton párbeszédhez. Közvetlenül beszélnek, miközben félreteszik a nem produktív érzelmeket.

Ha ezek a fontos személyek túl sok időt töltenének haszontalan dolgokkal, amelyek a fizetési fokozatuk alatt vannak, akkor sávszélességet vonnának el attól, amire koncentrálni kell. Nem különböztetnék meg magukat azoktól, akiknek kevesebbet fizetnek azért, hogy a kevésbé fontos dolgokkal foglalkozzanak, és méltatlannak tűnnének arra a pozícióra, amelybe kerültek.

Azzal, hogy figyelmen kívül hagysz valakit, aki úgy dönt, hogy időt fordít rád, azt szolgálod, hogy értékét tekintve megkülönbözteted az idődet az övéktől.

Téged méltónak tartanának az ő idejükre, míg ők nem érdemelnék meg a tiédet válasz formájában. Egyensúlytalanságot vezetnél be az egyes fókuszaitok piaci értékét illetően.

A lényeg az, hogy arra fordítunk időt, amit fontosnak tartunk.

Amellett, hogy az általad figyelmen kívül hagyott egyén megkapná az üzenetet, hogy nem tartod őt elég fontosnak ahhoz, hogy időt fordíts rá, ő lenne az utolsó, akinek kommunikációs ágat nyújtanál.

Ők viszont utolsók lennének abban, hogy téged minősítenének elég fontosnak ahhoz, hogy a saját idejüket rájuk fordítsák, és te lennél az első abban, hogy őket minősítenéd nem méltónak az idődre.

Az időd méltósága feletti győzelem és a különbség abban, hogy mennyire tartjátok fontosnak egymást, valami olyasmi lesz, amit nem lehet elvenni. Addig marad a jegyzőkönyvben, amíg nem válaszolsz. Te voltál az első, aki a te idődet fontosabbnak bélyegezte az övékénél, amíg úgy nem döntesz, hogy válasz formájában kiegyenlíted az időd értékét az övével.”

Szerezd meg az ebben a cikkben vázolt módszereket bemutató esetek/ példák dokumentumát:

Ne légy szerelmes: A mások visszaélésszerű figyelmen kívül hagyásának buktatói

A hallgatásnak megvan az az előnye, hogy ha helyesen használjuk, nem vádolnak. Nem vonható felelősségre azért, hogy fájdalmat okozol egy másik embernek azzal, hogy hallgatsz a saját támadásaira válaszul. Az emberek nem kerülnek bajba azért, mert figyelmen kívül hagyják mások rosszindulatú tetteit.

A hallgatás a te részedről csak akkor képes bajba sodorni téged, ha kifejezetten arra használod, hogy fájdalmat okozz ártatlan embereknek.

Ne feledd ezáltal, hogy a hallgatás mint pszichológiai hadviselés eszköze akkor a leghatékonyabb, ha a másik tettei indokolják a használatát. Biztosítsa, hogy ha vizsgálatot folytatnak az objektív eseménysorozatot illetően, ne az ön hallgatása legyen az első lépés. Jelölj meg egy diszkrét rosszindulatú cselekedetet, amelyet valaki más követ el, úgy, hogy az a te részedről a hallgatásra jogosít, mielőtt végrehajtanád a figyelmen kívül hagyás stratégiáját.

Vannak buktatók, amelyekbe biztosan beleesel, ha nem jársz el szigorúan védekező módon.

A támadó módon alkalmazott önvédelmi módszerek visszaélésnek minősülnek. Annak biztosítása, hogy nem használod fel a hallgatásodat rosszindulatú célokra ok nélkül, ezáltal fontos, hogy elkerülj néhány buktatót, amibe mások beleeshetnek. Az ártatlanok kiszolgálása egy lelkileg fájdalmas hallgatással nem olyan cselekedet, amely büntetlenül marad.

Az a fontos lépés, hogy biztosítsd, hogy a hallgatásod nem visszaélésszerű válasz, és nem visszaélésszerű támadás, a legfontosabb lépés a lehetséges buktatók hatásainak korlátozásában.

• A kiváltó okkal aránytalan hallgatás a középpontba kerül

A fő buktató, amibe azok az emberek esnek, akik arra törekszenek, hogy a hallgatásukkal pontot tegyenek a dolog végére, hogy aránytalanok a hallgatási válaszaikkal. Azzal, hogy valaki más cselekedeteit rosszindulatúnak ítélik, a hallgatásukkal a kelleténél szigorúbban büntetnek.

Telefonjukban jelentéktelen dolgok miatt blokkolják a kapcsolataikat, és szellemként követik őket, mert egyszerűen rosszat mondtak egy korábbi beszélgetésben. Ennek során ezek a szelektíven tudatlan egyének nárcizmusra utaló jeleket mutatnak a viselkedésükben.

A csendháborításukat a középpontba helyezik, amikor újra ráirányítják figyelmüket azokra az egyénekre, akiket eddig figyelmen kívül hagytak. Ahogy eljön a beszélő viszonyba kerülés pontja, a hallgatási rohamot kiváltó kérdés túlságosan távolinak és jelentéktelennek tűnik a hallgatási reakcióhoz képest. Ez a kezdeti probléma ezáltal nem oldódik meg, miközben feltételezik, hogy rosszindulatúan cselekedtek. Lényegében ők válnak a rosszfiúvá ironikusan hangos és vibráló módon.

• A semmibe vevő figyelmen kívül hagyása a legjobb bosszú

A hallgatás és a másik egyén figyelmen kívül hagyásának képessége nem kizárólag az önöké. Bár mások figyelmen kívül hagyása hatékony módja a rosszindulatúak és bántalmazók lefegyverzésének, mindig fájdalmas marad, ha minket is figyelmen kívül hagynak.

Nem tudod becsapni magad, mivel a hallgatásodat olyan módon használod fel, ami bántalmazó és nem védekező. A rosszindulatú próbálkozásaid abban gyökereznek, hogy elismerést szeretnél kapni azoktól a személyektől, akikkel szemben rosszindulatú vagy. Bár nem éppen az érvényesítést keresed, a nem fogadott hívások és sms-ek valamiféle mércét adnak az általad okozott fájdalomról.

Ha azt tervezed, hogy újra kapcsolatba lépsz azokkal az emberekkel, akiket rosszindulatúan figyelmen kívül hagysz, készülj fel arra, hogy megízleled a saját gyógyszeredet. A bántalmazó hallgatás egy bármilyen jellegű kapcsolatban szükségszerűen elindítja a félreértések egészségtelen körforgását. Ha te vagy a katalizátora egy ilyen ciklus intenzitásának, az egyenértékű azzal, hogy te vagy a hibás.

Szerezze be az ebben a cikkben vázolt módszereket bemutató esetek/ példák dokumentumát: