Kétségeid vannak az esküvőd előtt? Itt van, mi a normális.

Mágikus pillanat, amikor úgy döntesz, hogy együtt töltöd életed hátralévő részét. Először az esküvődről, vagy az egymás melletti hintaszékekről szóló víziók ugranak be a fejedbe. Vagy talán romantikusan ábrándozol a házról, ami majd a tiétek lesz – vagy a csodás nyaralásokról, amiket együtt fogtok megtenni. De ahogy az eljegyzés – és az egy embernek való, élethosszig tartó elköteleződés – valósága elmerül a tudatában, előfordulhat, hogy a szorongó gondolatok felerősödnek. És elkezdhetsz kérdezősködni: Kétségek az esküvőm előtt a válás receptje? Röviden: nem, nem az – hiszen pszichológusok és párkapcsolati guruk szerint még a legboldogabb pároknak is vannak aggályaik. Az “igen” kimondása és a másik embernek tett szerelmi és ragaszkodási fogadalom olyan hatalmas kijelentés, amely bárkit arra késztethet, hogy átértékelje a kapcsolatát.

Ha ideges vagy, hogy kétségeid vannak az esküvőd előtt – és mi az, ami már túl sok -, elemezd a saját gondolatmenetedet ezekkel a szakértők által alátámasztott tanácsokkal.

Normális kételyek

Ha ezek közül a hajlamok közül bármelyik kavarog a fejedben, nyugodj meg. Ezek a leggyakoribb – és legegészségesebb – kételyek, amelyeket a leendő házastársak tapasztalnak.

“Nem vagyok benne biztos, hogy 100 százalékban összeillünk.”

Amikor elképzelted az ideális személyt, egy kicsit másképp néz ki, mint ahogyan elképzelted. Talán egy kicsit vékonyabb. Talán egy kicsit strukturáltabb és praktikusabb, mint ahogyan te szeretnéd. Vagy éjszakai bagoly, ahelyett, hogy reggeli ember lenne, mint te. Akárhogy is van, sokan aggódnak, hogy a partnerük nem teljesen kompatibilis, és ez azért van, mert, nos, nem az. Valójában ritkán találsz olyat, aki szinte mindenben egyetért veled – és ha mégis, akkor valószínűleg unatkoznál egy kicsit.

Amint Jacqueline Itani, a Stutman, Stutuman és Lichtenstein házassági jogi iroda munkatársa elmagyarázza, egészségesebb a 90:10 szabály. Vagy akár a többség a kisebbséggel szemben szemléletmód. És ami talán még ennél is fontosabb, felismerni, hogy minden dinamika, így a házasság is, az évszakok és a váltások függvényében változik. “Amíg megvan az a 90 százalék, ami összeegyeztethető és megfelelő számodra, addig messze a legtöbb ember előtt jársz” – folytatja. “Egy házasságban együtt fejlődtök és együtt változtok, így fennáll a valószínűsége, hogy ez a 90/10 változhat 95/5-re vagy 100/0-ra.”

“Aggódom amiatt, hogy a családjaink annyira különbözőek.”

Ha zsidónak nevelkedtél, a partnered pedig keresztény, fontos beszélgetés annak eldöntése, hogy milyen vallást fogtok gyakorolni a szertartáson – és végül a gyerekekkel, ha lesznek -. És még abban az esetben is, ha a hit nem kerül előtérbe, a történelmünk nagy szerepet játszik a jövőnkben. Tegyük fel, hogy egy boldog, ötgyermekes családból származol, ahol a szüleid még mindig a konyhában táncolnak. A partnerednek pedig válás miatt szegmentált családja van, így az ünnepek alatt kicsit bonyolultabb a helyzetük, mivel különböző háztartásokban kell eligazodniuk. A helyzet a következő: a különbségek kemények, de nem jelentenek szakítást, amíg a kommunikációs vonalakat nyitva és őszintén tartjátok. “Őszinte vágyat mutat, hogy a családok jól kijöjjenek egymással és jól integrálódjanak. Ez azonban nem biztos, hogy az önök kezében van” – magyarázza Itani. “Nincs két egyforma család, és pusztán az a tény, hogy a szülei nem annyira kompatibilisek, mint ön és a házastársa, nem szabad, hogy háttérbe szorítsa azokat az okokat, amiért ön és a házastársa egyáltalán egymásba szerettek.”

“Aggódom, hogy nem fogjuk együtt tölteni az ötven évet.”

Mégis, ha ma a partnere arcára néz, csak szeretetet érez iránta. És amikor a szülői létbe vezető útjára gondolsz, izgatottan várod, hogy láthasd őket a gyermekeddel. De sok minden történhet – és történik is – az idő múlásával, és sok pár elgondolkodik a hosszú távon. Ma még minden szép és jó, de mi lesz egy évtized múlva? És három év múlva? Dr. Yvonne Thomas, PhD pszichológus szerint egészséges és normális, hogy ilyen kétségek merülnek fel az esküvő előtt, hiszen sokan elgondolkodnak a hosszú élettartamon, amikor olyasmit ígérnek, mint… örökre. Az ilyen aggodalmak lecsillapításának egyik módja, ha gyakran és őszintén beszélsz a partnereddel arról, hogy milyen életmódot szeretnél, milyen anyagi biztonságra van szükséged, milyen mennyiségű szexet tartasz megfelelőnek és így tovább. “Lényeges, hogy ismerd mind a te, mind a partnered gondolatait és érzéseit az ilyen típusú témákkal kapcsolatban, és nyíltan beszéljétek meg együtt, hogy kiderüljön, vannak-e megoldhatatlan konfliktusok kettőtök között” – teszi hozzá.”

“Aggódom, hogy megváltozik a szexuális életünk.”

Valószínűleg attól félsz, hogy a pezsgés elhalványul a szexuális életetekben, mert nos, valószínűleg így lesz. Aztán pár hónap múlva újra felélénkül. Vagy sajnos valamelyikőtöknek egészségügyi problémája lesz, és át kell alakítanotok az elvárásaitokat. A testi intimitás a legtöbb ember számára létfontosságú része a házasságnak, de olyan is, amelynek a házasságotok alakulásával együtt kell formálódnia. Vikki Ziegler híres válóperes ügyvéd és szakértő azt javasolja, hogy mindig legyetek hatékonyan és megfelelően őszinték a szexuális vágyaitokról és igényeitekről. Ha pedig nem érzed jól magad, hogy belemész a részletekbe, akkor jobb, ha beszélsz egy terapeutával, aki segíthet eligazodni ebben a néhányak számára kényes témában. Az, hogy az esküvő előtt ilyen kétségek merülnek fel, bár normális, mégis érdemes megelőzni, mielőtt még problémává válna.

Ezek a kétségek aggodalomra adhatnak okot.

Mielőtt a legrosszabb forgatókönyvre vetemednél, ne feledd, még ha vannak is ilyen abnormális kétségeid, az nem jelenti azt, hogy a kapcsolatod halálra van ítélve. Sőt, mielőtt tovább folytatná a házasság tervezgetését, ajánlatos foglalkozni ezekkel az aggályokkal, hogy biztosítsa a lehető legboldogabb utat.”

“Ő nem biztos, hogy akar gyereket, de én tudom, hogy akarok.”

Valószínűleg jobban örülne, ha a partnere olyan fanatikus savanyúságmániás lenne, mint ön. Vagy legalábbis nagyon rajongana ugyanazért a sportcsapatért. Még így is, ezek nem éppen deal breakers – de vannak olyanok, amelyek sok-sok problémát okozhatnak És közel a csúcshoz a családtervezés. Ha te mindenképpen szeretnél gyereket, de a párod nem, akkor ez a nagy elefánt ott lóghat a kapcsolatotok között. A szülővé válásról szóló döntéstől kezdve egészen addig, hogy hol és hogyan fogjátok felnevelni őket, ezek a beszélgetések stresszesnek tűnhetnek, de nélkülük egy beteljesületlen életet élhettek az “igen” után.

“Sokszor ezeket a beszélgetéseket a legnehezebb párként lefolytatni, mert lehet, hogy egy kedvezőtlen válaszra számítotok, vagy tudjátok, hogy ezek a döntések talán csak évek múlva születnek meg. Ezek a beszélgetések a házasságkötés után sem lesznek könnyebbek” – magyarázza Itani. “A legjobb, ha még az esküvő előtt nyílt és őszinte kommunikációt folytatsz a partnereddel, hogy tudd és megértsd, hogy egy oldalon álltok ezekben a fontos kérdésekben. Nem akarsz neheztelést tartani a házasságodban.”

“Állandóan veszekszünk.”

Ismétlem Itani után: minden párnak – még a legjobban összeillőnek is – vannak időnként veszekedései. Valójában az, hogy a kettesek hogyan kezelik a konfliktusok megoldását, sokat elárul a dinamikájukról: tisztelettudóak? El tudják engedni és meg tudnak bocsátani? Az, hogy vannak nézeteltérések, hozzátartozik egy kapcsolathoz, és ettől jobban is érezhetik magukat. “Ha ezeket a vitákat követően képesek vagyunk kommunikálni a partnerünkkel, megértést nyerünk és értékeljük, hogy mi okozta a vitát, és tudjuk, hogy legközelebb mit kell tennünk, hogy elkerüljük az ilyen vitákat, úgy vélem, ez sokkal erősebbé teszi a kapcsolatot.” – írja a szerző.

De ha te és a párod állandóan, mindig vitatkoztok? A gondolat, hogy belemész egy heves csatározásokkal teli házasságba, ijesztőnek tűnhet. “Beszéljen a leendő házastársával, és nézze meg, hogy van-e mélyebb oka ezeknek a vitáknak és nézeteltéréseknek, és közösen keressék meg, hogyan tudnak közösen túllépni ezeken a problémákon” – javasolja.”

“Nem bízom rá a pénzügyeinket.”

Itani szerint sok válás gyakori oka pénzügyi nézeteltérésekhez kötődik, és minél átláthatóbbak vagyunk a pénzzel kapcsolatban, annál egészségesebb lesz a kapcsolatunk. Valójában a pénz a bizalomra vezethető vissza – és ha egészséges mértékben függünk a partnerünktől, és hiszünk a képességeiben, nem kérdőjelezzük meg a jövőt. De ha elgáncsolják az igazságot? Kölcsönt kérnek? Vagy nem festenek teljes képet? Addig ne menjünk bele a házasságba, amíg nem ismerjük az összes tényt. “Házassági ügyvédként a házasságot gazdasági partnerségnek tekintjük, és fontos, hogy bízzunk abban, hogy a partnerünknek ugyanazok a céljai és elvárásai vannak azzal kapcsolatban, hogyan fogjuk a családot pénzügyileg kezelni. Ha kétségei vannak a partnere gazdasági hajlandóságával kapcsolatban, fontos, hogy ezt még a házasságkötés előtt megbeszélje a partnerével, hogy kiderüljön, meg tudnak-e egyezni” – javasolja Itani.”

“Aggódom, hogy nem vagyok elég jó.”

Bár ez egy személyes érzés, mégis a múltunkból vagy a jelenünkből fakad, és kétségkívül hatással van a jövőnkre. Ahogy Dr. Thomas elmagyarázza, ha állandóan azon tűnődsz, hogy “elég jó” vagy-e a házassághoz, akkor önértékelési problémáid vannak, amelyekkel foglalkoznod kell, különben ez katasztrofális lehet a házasságodra nézve. “Akár odáig is elmehetsz, hogy tudat alatt érzelmileg eltaszítod magadtól a jelentős másikat, hogy megpróbáld szabotálni és/vagy véget vetni a kapcsolatnak” – magyarázza. “Ezekben az esetekben kulcsfontosságú, hogy megtanulja felismerni és megállítani az ilyen típusú viselkedést, hogy a kapcsolata ne sérüljön vagy ne menjen helyrehozhatatlanul tönkre.”