A lánykérés nehéz dolog. Ha nem lennének azok, akkor csak úgy hívnánk őket, hogy Hé-gyors kérdés neked. Ha túl nagy fába vágod a fejszédet (majomjelmez, ejtőernyőzés, bármi, ami tömeges közönséggel jár), a leendő menyasszonyod pánikba esik, és összegömbölyödik a padlón. Túl kicsi? Akkor az egyszer az életben eltöltött pillanatot egy “Mit rendeljünk vacsorára?” beszélgetéssé változtatod. Létezik egy Goldilock-féle éppen megfelelő középút, és mint olyan ember, aki már sokszor, sokszor (egyszer) kapott lánykérést, van néhány sérthetetlen szabályom arra vonatkozóan, hogyan lehet megtalálni.
1. Ismerd a választ, mielőtt megkérdezed
Mindent megteszek azért, hogy ebben a pillanatban különlegesnek érezzem magam. Négy-hat kellemesen enyhe évtizednyi együtt öregedés áll előttetek (Drágám, megnéznéd ezt? Ez egy bőrcédula?), úgyhogy akár adhatsz is magadnak néhány izgalmas történetet, amire szívesen emlékezhetsz. Ennek ellenére a lánykérés ne legyen teljes meglepetés. Vagy azért, mert (a) már megbeszéltétek, és tudjátok, hogy egy hullámhosszon vagytok az örökkön-örökké dologgal kapcsolatban, vagy (b) annyira nyilvánvaló, hogy már egy ideje elkerülhetetlenné vált. Ne kérj meg egy olyan nőt, akivel már három hete randizol – még akkor sem, ha teljesen megszállott vagy, és haza akarod vinni, és bebörtönözni a szerelmeddel. Hátborzongató vagy. Nemet fog mondani. A házasság kétirányú utca, nem pedig egy perverz, aki egy távcsővel kukkol be az ablakon. Sőt, valójában udvariatlanság, ha nem tudod a választ. Egyetlen nő sem akarja magát abba a helyzetbe hozni, hogy akkor rúgjon bele egy férfiba, amikor az már a földön, térdre rogyva fekszik.
2. Gondold át újra a Nagy Fancy Meal stratégiát
Elrettentő történet arról az egy alkalomról, amikor megkérték a kezemet: Fogalmam sem volt róla, hogy ez lesz, bár sejthettem volna – ahelyett, hogy füveztem volna és fura David Byrne-filmeket néztem volna, az akkori barátom (furcsa és szokatlan módon) nagyon, nagyon el akart menni egy puccos, elegáns olasz étterembe, és (furcsa és szokatlan módon) nagyon, nagyon ki akarta állni a számlát. Így természetesen betömtem a pofámat. Tele pimasz, sajtos, gasztrointesztinálisan kínzó dolgokkal. Aztán várt néhány órát, amíg ágyban voltunk, és feltette a kérdést. Mondtam, hogy meggondolom – és nem csak azért, mert nem tudtam másra gondolni, mint a gyomromban zajló Z-világháborúra -, majd, tovább fokozva a sérelmét, az azt követő kilenc álmatlan órát azzal töltöttem, hogy mellette fingottam. Reggelre biztos vagyok benne, hogy egyikünk sem akart soha többé egymás mellett aludni.
3. Gyakorlat teszi a mestert
Nem lesz súgógéped. (Kérlek, ne legyen súgógéped.) Ezért nagyon ajánlatos, hogy átgondold, mit akarsz mondani, esetleg le is írd, és párszor olvasd fel a tükör előtt. Az idegesség egy bizonyos pontig imádnivaló, de a bambulás egyszerűen visszataszító. Nem akarsz úgy tűnni, mint egy serdülő fiú, aki azt próbálja kitalálni, hogy szabad-e megérinteni a melleit. Ráadásul elég fontos, hogy azt a benyomást keltse, hogy szuperbiztos vagy a dologban.
4. A gyűrűt dobozban mutasd be, ne fagylaltban
Azt hittem, mindenki megértette, hogy az étteremben a tiramisuba rejteni a gyémántot egy megvetendő romantikus komédia klisé, de úgy tűnik, nem. Néhány hónappal ezelőtt egy középiskolás barátnőm a Facebookon riasztott mindenkit, hogy most egy olyan férfi jegyese, aki a gyűrűt a turmixába tette. Félretéve azt a tényt, hogy egyszerűen csak nagyon furcsa egy nagyon szép, nagyon drága dolgot beletenni egy nagy pohár malátás tehéntejes lébe (egy Lexus kulcsait sem hajtanád bele egy pizzatésztába, ugye?), a nagyobb kérdés itt a következő: Megfulladhat. Megfulladhat és meghalhat. És az egész a te hibád lenne, és nagyon szomorú lennél, és nagyon híres is, amiért ilyen hülyeséget csináltál. Ne feledd:
5. Szintén: Ne kösd a gyűrűt élő állathoz
Hallottam egy fickóról, aki gyűrűt húzott egy nyakláncra, majd a nyakláncot egy delfinre tette, és a delfinnek fel kellett volna úsznia a barátnőjéhez. Viszlát örökre, gyűrű! Egy döglött állattól is óvakodnék.
6. Ismétlem: A házassági ajánlatok nem tréfák
Megfogadom, hogy szeretsz nevetni és élni, hogy szeress. Mindenki azt mondja, hogy milyen jó humorérzéked van. Biztos vagyok benne, hogy Betty, az irodavezető leesik a székéről kuncogva minden alkalommal, amikor kicseréled a citromos-lime-os Gatorade-jét pisivel. De tudod mit? A mai nap nem rólad szól! És amikor életed állítólagos szerelmét kéred meg, hogy legyen csak az, ne tedd őt egy nagy, kövér vicc céltáblájává. Hozzád beszélek, haver az internetes videóból, aki úgy tesz, mintha a négyüléses repülőgép, amin a barátnőjével repül, lezuhanna, mielőtt felteszi a kérdést. Szörnyű vagy! Miféle ember gondolja, hogy ez egy életképes tréfa? Drágám, meg fogunk halni! Mi van?! Csak vicceltem! Micsoda?! De, uh, hozzám jössz feleségül? A vicceknek kell a csattanó! Ez csak egy nagyon ijesztő hazugság, amit egy rosszul időzített kérdés követ. Furcsa módon a hölgy a videóban igent mondott. De feltételezem, hogy csak a PTSD beszélt belőle.
7. Kapcsolódó téma: Ne töltsd fel a YouTube-ra az ó-olyan-okos lánykérésedet
Azzal csak borzalmas ötleteket adsz a befolyásolható férfiaknak. Te vagy az oka, hogy ez a cikk létezik.
8. Egy szerény javaslat: Csináld, miután megtetted
Személyesen én a posztkoitális kérés híve vagyok. Kedves és visszafogott, és sokkal intimebb, mint egy mexikói étteremben egy mariachi zenekarral. Ráadásul már meztelenek vagytok! Bónusz szexet kaphattok! Bár ne feledd, hogy meg kell várnod egy különösen jó kefélést. Ha hat másodperc után vége van, valószínűleg nem ez az a pillanat, amikor azt mondhatod: “Na, mit szólsz ehhez az életed hátralévő részében?”
9. De ne csináld közben
Örülünk, hogy ilyen jó volt az orgazmusod, de kérlek, előbb vedd ki a péniszedet.
10. A legfontosabb szabály mind közül: Kérdezd úgy, ahogy ő szeretné, ha megkérdeznék
Az évszázad nyilvánvaló kijelentése: Minden hölgy más és más. Én? Én a Fuck blood diamonds és a giccses baromságok miatt csak úgy felálltam és megkértem a barátom kezét – feminizmus!!! – egy éjszaka Gmailen keresztül. Furcsa volt, és talán túlságosan is laza – elvégre az e-mail ugyanaz a médium, amin épp az imént küldtem neki egy YouTube-videót egy felrobbanó ámbráscetről -, de mindegy, nekünk ez volt a megfelelő. És csak ez számít. A tanulság a következő: Ha a partnerednek nem jön be a foci vagy a gigantikus LED-lámpák, ne vidd el a Lambeau Fieldre, hogy a JumboTronon villogjon a lánykérésed. Tudd meg, mit szeret. Mert ha igent mond, a következő ötven évben az lesz a te feladatod, hogy tudd, mit szeret.
siobhan rosen_ az álnév, amit ez az író használ, hogy ne árasszák el tiramisu ajánlatokkal._