Mikor megérkeztem a borbárba, csak egy szabad asztal volt – félhomályos és meghitt. A pia, a zene és a gyertyafény szinte napra pontosan a 15 évvel ezelőtti első csókunkat idézte fel.
Neki nyoma sem volt, így rendeltem egy chardonnay-t és két kistányért, és megpróbáltam a magammal hozott regényre koncentrálni, amelynek ironikusan a címe: Amit tudott. Ehelyett azon kaptam magam, hogy visszagondolok arra, amikor utoljára láttam őt.
Épp akkor tértünk vissza egy nápolyi kirándulásról, ahol esküvői helyszíneket kerestünk. Egy forró csók után a 95 mérföldre lévő lakásomra hajtottam.
Napokkal később megtudtam, hogy megcsalt, és egy kétsoros e-maillel véget vetettem hatéves kapcsolatunknak – addigi életem legjobbjának -. Ő üzenetek litániájával vágott vissza, amelyek káromkodással kezdődtek és könyörgésekben csúcsosodtak ki.
“KÉRLEK NE HAGYJON EL. . . TE VAGY AZ ÉN MINDENEM” – üvöltötte a képernyőn keresztül.
SMS-eket, leveleket, rózsákat küldött, és számtalan hívást kezdeményezett.
Soha nem válaszoltam. Sosem mondtam el neki, hogy egy közös barátom megerősítette a gyanúmat. Soha nem gondoltam a kibékülésre.
Az évek során időnként leveleztünk, de semmi mélyről – és soha nem azért, hogy felelevenítsük a múltunkat. De amikor a munka elvitt a szülővárosába, Santa Barbarába, felkerestem, és megkérdeztem, hogy szeretne-e találkozni.
Boldog házasságban élek, gyerekekkel. Ő jegyben jár. Mi a baj?
Kétségtelenül van értelme annak, hogy újra kapcsolatba akarok lépni egy exemmel. “Az agy a tanult minták alapján alakít ki pályákat” – mondja Helen Fisher szerelmi szakértő, az Indiana Egyetem Kinsey Intézetének vezető kutatója. “Tehát, ha egy erőteljes mintát fektettél le, hogy ez a személy volt az élettársad, az agyad megőrizheti ennek az áramkörnek a nyomait, még akkor is, ha már valaki mással kötődsz.”
Mindezek ellenére nehezen értettem meg, hogy – bár ez biztosan nem mindenkire igaz -, különösen nem azokra, akiknek mérgező kapcsolatuk volt – miért éreztem magam olyan jól, hogy egy olyan emberrel ülök szemben, aki kihúzta alólam a szőnyeget. Így hát lementem a nyúl üregébe, hogy kiderítsem, mi történik az agyunkban, amikor újra találkozunk egy régi szerelemmel.
Sablon lefektetése
Bennel (nem az igazi neve) akkor találkoztam, amikor mindketten 26 évesek voltunk. Édes, bár csillagokkal teli románcunk volt. Ő egy fékezhetetlen szabad szellem volt, egy álmodozó, egy romantikus. Én egy ambiciózus A típus voltam, aki biztosra ment. Mint a mogyoróvaj és a zselé, úgy egészítettük ki egymást.
Ő volt az első, aki vacsorát készített nekem, megtanított szörfözni a jéghideg vízben, és feltárta a testem áthatolhatatlannak tűnő erődjét. Együtt formáltuk az identitásunkat, és meghatároztuk, mit jelent a szerelem. Eközben beleivódott a pszichémbe.
A szakértők szerint a fiatal szerelmesek között kialakuló neurológiai kötődés nem különbözik attól a kötődéstől, amelyet a csecsemő az anyjával alakít ki. Az olyan hormonok, mint a vazopresszin és az oxitocin kulcsfontosságúak a kapcsolatokban a közelség érzésének kialakításában, és mindkét forgatókönyvben főszerepet játszanak.
Ha ez a személy volt az első, a legjobb vagy a legintimebb, a jel még kitörölhetetlenebb. Az ilyen preferenciális kódolás az agyban az egyik oka annak, hogy gyakoriak azok a történetek, amikor az emberek újra kapcsolatba kerülnek egy középiskolai vagy főiskolai szerelmükkel.
“Az a személy, akivel az első orgazmusod volt, különösen, ha utána összebújik veled, meghatározza, hogy mit találsz vonzónak” – mondja Jim Pfaus, a montreali Concordia Egyetem pszichológia és idegtudomány professzora.
Ez valahogy így hangzik: A The Journal of Neurophysiology című folyóiratban 2010-ben megjelent tanulmány szerint a romantikus szerelem érzései beindítják az agy dopaminrendszerét, amely arra késztet bennünket, hogy megismételjük az élvezetes élményeket. Az agy természetes ópiátjai segítenek kódolni az élményt, az oxitocin pedig ragasztóanyagként működik, amely segít összekovácsolni a közelség érzését.
“Az oxitocin olyan agyi aktivitási hálózatot szabadít fel, amely felerősíti a vizuális jeleket, szagokat és hangokat” – magyarázza Larry Young, az atlantai Emory Egyetem pszichiáter professzora. Ez, valamint az agyad természetes ópiátjainak és dopaminjának hatása, valamint a romantikus partnered tulajdonságai – erős állkapocs, átható kék szemek, pézsmaillat – egyfajta neurális ujjlenyomatot hagynak. Ezek a preferenciák beágyazódnak a jutalmazási rendszerünkbe, akárcsak egy függőség.
Még a promiszkuitásra hajlamos élőlények, például a patkányok is gyakran hajlamosak újra felkeresni az első örömöt okozó partnerüket, egy 2015-ös tanulmány szerint, amelynek társszerzője Pfaus. És úgy tűnik, az emberek is hasonló mintát követhetnek.
A múltba vonzódva
Amikor Ben belépett a bárba, felálltam, odanavigáltam hozzá, és nagy ölelést adtam neki, lábujjhegyre álltam, hogy elérjem a nyakát. Az első gondolatom: Megdagadt! Úgy éreztem magam, mint egy baba, akit beburkol a 180 centis teste.
“Gratulálok” – suttogtam. “Remekül nézel ki!”
Felfújta magát a bókra, és az az ismerős csillogás csillogott a szemében.
Kényelmes volt. Kényelmes volt. A látványa azonnal újra aktiválta azokat a hálózatokat, amelyeket az elmém 15 évvel ezelőtt kódolt. Dobj bele egy medveölelést a keverékbe – és a vele járó oxitocin áradatot – és a régi agyi áramkörök tűzijátékként gyulladtak ki. Justin Garcia, a Kinsey Intézet kutatási és oktatási igazgatóhelyettese szerint ez nem meglepő. Akárcsak egy felépülő alkoholista, aki évtizedes józanság után is vágyik egy italra, mi is vonzódhatunk egy régi szeretőhöz.
“Ez nem jelenti azt, hogy még mindig együtt akarunk lenni azzal a személlyel” – mondja. “Nem jelenti azt, hogy valami baj van veled. Azt jelenti, hogy van egy összetett fiziológia, amely a romantikus kötődésekhez kapcsolódik, és valószínűleg életünk nagy részében velünk marad – és ettől nem kell félni, különösen, ha nagyszerű volt a futásod.”
Fókuszálj a jóra
Míg a középiskolai szerelmesek általában azelőtt találkoznak, szerelmesek lesznek és felbomlanak, mielőtt az agyuk teljesen kifejlődne – valahol a 20-as éveik közepén-végén -, én éppen akkor találkoztam Bennel, amikor az agyam homloklebenyei kezdtek érni. Valójában, amint elkezdtem teljes szellemi paklival operálni, beléptünk az utolsó felvonásunkba.
Mire elváltunk, 32 éves agyam már nagy felbontásban látta az életet. Családot akartam. Ő szabadságot akart. Zsákutcába jutottunk.
Mára az életünk nem is lehetne különbözőbb. Amióta elmentem, egy körforgásban élt – előkelő vacsorák, rendszeres happy hours, egzotikus nyaralások -, az eljegyzése előtt pedig néhány évente egy másik nő volt mellette. Én férjhez mentem, három gyereket szültem, és a legtöbb napot egy csípőnél – vagy gyakrabban a térdnél, mert mindkét kezem tele van – összekötött kisgyerekkel töltöttem.
De nem bánom a kapcsolatunkat. Ehelyett nagyra becsülöm az együtt töltött időt. És ez összhangban van azzal, ahogyan sokan visszatekintenek a régi, pozitív kapcsolataikra. Az emberi elme nemcsak szentimentálisabbá válik az életkor előrehaladtával, hanem ügyesen átírja a korai romantikus történelmünket is.
“Miután megoldunk egy romantikus kapcsolatot” – mondja Fisher – “van ez a figyelemre méltó képességünk, hogy elfelejtjük a rossz részeket, és a jó részekre koncentrálunk”. Így míg én könnyen fel tudtam idézni, amikor Ben rózsaszirmok százait szórta szét a lakásomban, kényelmesen elfelejtettem, amikor figyelmeztetés nélkül lelépett egy fiús síelésre.
Még mindig szeretem Bent, azért a szerepért, amit a történetemben játszott. A közös élményeink, és még az is, ahogyan elváltunk, pozitív és egészséges módon maradnak meg bennem, és segítettek kialakítani azt az embert, aki ma vagyok.
Mikor az újrakapcsolódásnak van értelme
A legtöbb embernek van egy elveszett szerelme, amire kíváncsi. Valaki, aki fogta a kezét az átalakító pillanatokban, és segített meghatározni magát. A szerelemkutatások alátámasztják, hogy pszichológiailag mámorító érzés újra kapcsolatba lépni egy olyan egykori szerelemmel, aki iránt még mindig barátságot érzel; az agyad ugyanúgy felgyullad, mint a kokainfüggőké egy slukk előtt.
De hacsak nem vagy egyedülálló, elvált vagy özvegy, valószínűleg a legjobb, ha nem keresed a Facebookon azt a régi szerelmet. Nancy Kalish pszichológus, a Sacramentói Kaliforniai Állami Egyetem emeritus professzora szerint, ha a közösségi média összeütközik egy általában boldog házassággal, az eredmény katasztrofális lehet. A vizsgálatában részt vevő házasok 62 százaléka végül viszonyba keveredett az exével – még akkor is, ha nem ilyen tervvel keresték fel őket.
“Nem lehet összehasonlítani azt a személyt, akivel az első vagy korai szerelmet éltük át, azzal, akivel egy házasság során hosszú éveken keresztül mély, tartós szerelemben éltünk” – mondja Kalish. “Mindkettő jó és mindkettő erőteljes.”
Így mielőtt követnéd az exedet a Twitteren, Facebook-üzenetet küldenél neki vagy becserkésznéd az Instagramon, vegyél figyelembe két nagy tényezőt: Szingli vagy? És ha nem, készen állsz-e arra, hogy az exeddel való újbóli kapcsolatfelvétel tönkretegye a jelenlegi kapcsolatodat? Ha a válasz bármelyik kérdésre “igen”, akkor egy régi barátoddal való kellemes viszontlátásra számíthatsz.
Amy Paturel egészségügyi újságíró a kaliforniai Temeculában él. Ez a cikk eredetileg “Fired Up”
címmel jelent meg nyomtatásban.