Hogyan kezeljük a nehéz szülőket: 7 stratégia a józanságunk megőrzéséhez

Nehéz szülővel van dolgod, aki megfoszt a józan eszedtől?

Ez lehet a biológiai szülőd, vagy esetleg egy mérgező sógor, de a hatás, amit rád gyakorolnak, ugyanaz: fájdalom, zavarodottság, csalódottság, düh és a visszavonulás vágya.

Ez a cikk arról fog szólni, hogyan kezeljük a nehéz szülőket, és mikor kell elengedni őket.

Perspektívába helyezzük a dolgokat

“A legszeretőbb szülők és rokonok mosollyal az arcukon követnek el gyilkosságot. Arra kényszerítenek, hogy elpusztítsuk azt az embert, aki valójában vagyunk: ez a gyilkosság egy finom fajtája.” – Jim Morrison

A legszeretőbb szülők is a legjobb szándékkal tesznek kárt a gyermekeikben – hogy megvédjék, irányítsák, jobbá tegyék őket. A legtöbb esetben úgy teszik ezt, hogy a saját félelmeiket és előítéleteiket nyomják beléjük.”

A lényeg az, hogy a szülők is csak emberek.”

Hibáik, küzdelmeik és hibás ítélőképességük van. Vannak érzelmi és értelmi fogyatékosságaik is. Szülői szerepüktől függetlenül személyes blokkok és korlátok sújtják őket.

De legfőképpen emberek, akik hibáznak, és akik rettegnek attól, hogy a gyermekeik elítélik őket.

Tanulj meg úgy tekinteni a nehéz szülődre, mint egyszerű emberre. Tanulj meg úgy tekinteni az érzelmi éretlenségükre, mint egyfajta fogyatékosságra.

Tartsd alacsonyan az elvárásokat

A nehéz szülő ránk gyakorolt hatását sok tekintetben az igazságtalanság érzése táplálja (hogy rosszul bánnak velünk), és az a meggyőződés, hogy a dolgok másképp is lehetnek, vagy másképp kellene lenniük.

Más szóval, az elvárásaink diktálják, hogyan érezzük magunkat.

El kell engedned az elvárásaidat, és el kell fogadnod a szülő(ke)t olyannak, amilyenek.

Nem várhatod el, hogy valaki, akinek mondjuk nárcisztikus személyiségzavara van, empátiával és kedvességgel viselkedjen. Ahogyan azt sem várhatod el egy skorpiótól, hogy ne csípjen.

A nehéz szülőkkel waaaaaaay könnyebb megbirkózni, ha elfogadod, hogy nem fognak megváltozni. Ezért ne várj tőlük többet, mint amire képesek, és nem fogsz csalódni vagy megbántódni.

Ne ess bele a bűntudat csapdájába

A nehéz szülők szeretik azt éreztetni veled, hogy megbántottad őket. Vagy egy másik forgatókönyv szerint rossz ember vagy, ha nem teszel meg valamit, amire kérnek.

Ne dőlj be ennek. Ha bűntudatcsapdát állítanak, nyugodtan mondd meg nekik, hogy nem értékeled, ha érzelmileg manipulálnak, és ezt nem tűröd tovább. A manipulátorok nem szeretik, ha rájuk szólnak a piszkos trükkjeikre.

Ha továbbra is zaklatnak, ismételd meg, hogy ezúttal nem tudod megtenni, amit kérnek tőled, és ezt tiszteletben kell tartaniuk.

A trükk az, hogy egyetértesz mindennel, amit mondanak (hogyan is vitatkozhatnának, ha te is egyetértesz velük?), és újra és újra elmondod a döntésedet.

El kell engedned a szüleid jóváhagyásának igényét

Minden gyereknek szüksége van és akarja a szülei jóváhagyását. Normális, hogy akarja, és normális, hogy megkapja.

De nagyon sokunknak el kell fogadnunk, hogy ez nem fog megtörténni. Bármilyen okból kifolyólag a szüleink úgy döntöttek, hogy visszatartják a jóváhagyásukat.

Néhány nehéz szülő ezt egyfajta büntetésként teszi. Mások abban reménykednek, hogy a “helyes” irányba befolyásolnak.

És aztán ott vannak azok, akik azért nem helyeslik, mert nem támogatják, sőt nem is szeretik a gyermeküket. Ilyen is előfordul! Vannak mérgező vagy szociopata egyének, akik nem szeretik a gyereküket.

Ez azonban valószínűleg nem a te eseted. Valószínűleg a nehéz helyzetben lévő szülőd szeret téged, de nagyon torz elképzelésük van arról, hogy mi a szülői szeretet.

Azzal a félresikerült törekvésükkel, hogy saját maguk változatává tegyenek téged, elszalasztották az esélyt, hogy megismerjenek téged. És így nem tudnak értékelni téged azért a csodálatos emberért, aki vagy.

Ez az ő veszteségük.

Ha ezt felismered, és elengeded a jóváhagyásuk iránti igényedet, akkor képes leszel teljesen új módon elkezdeni élni az életedet.

Kapcsolódj hozzá! 21 zsigeri hazugság, amit a nárcisztikus szülődtől tanultál

Légy közvetlen és határozott, amikor szembeszállsz egy nehéz szülővel

Ha szembeszállsz egy nehéz szülővel, légy közvetlen és nyugodt anélkül, hogy konkrét választ várnál. Ez az a rész, amit nem tudsz irányítani.

Az a rész, ami rajtad múlik, az az, hogy tudtodra adod a gondolataidat és az érzéseidet, ami felhatalmazást ad.

Ragaszkodj a tényekhez, és használj “én” kijelentéseket (pl. “Úgy érzem, hogy a szavaim nem számítanak neked, amikor állandóan félbeszakítasz” vagy “Félelmet és félreértést érzek, amikor kiabálsz velem”).

Ne feledd, hogy a manipulatív szülők nem az empátiájukról híresek. Megpróbálnak majd összezavarni, támadásba lendülni, vagy az áldozat szerepét felvenni.

Ne hagyd, hogy bűntudatra vagy szánalomra hivatkozva engedelmességre kényszerítsenek. Nyugodtan és udvariasan fejtsd ki az ügyedet, és a válaszuktól függetlenül maradj higgadt.

A célod az, hogy őszintén elmondd az érzéseidet, és világossá tedd, hogy nem tűrsz el bizonyos viselkedéseket.

Határok és elvárások felállítása

Ha mérgező szülőd van, valószínűleg sok bántalmazó viselkedést tanúsít veled szemben. Lehet, hogy minden adandó alkalommal szidnak és kritizálnak téged. Előfordulhat, hogy kedvezőtlenül hasonlítanak téged a testvéreidhez vagy más emberekhez. Bármi is az, mérgező, kegyetlen, gonosz, és azt akarod, hogy abbahagyják.

Ezért kipróbálhatsz egy úgynevezett “kapcsolati szerződést”. Ezt a módszert Dr. Craig Malkin ajánlja a nárcisztikus családtagok kezelésére.

Tegyük fel, hogy a mérgező szülőd meghív vacsorára. Te azt mondod: Nagyon szeretnék eljönni, de ha ordítozást (káromkodást, erős ivást, sértegetést stb.) hallok, nem fogok tudni maradni. Tehát tényleg rajtad múlik, hogy eljövök-e vacsorázni, és veled töltöm-e az időt.”

Legyél nagyon világos és konkrét a viselkedésformákról, amelyeket nem tolerálsz.”

Amikor így fogalmazol, határokat és elvárásokat állítasz fel az elfogadható viselkedéssel kapcsolatban. Egyúttal a felelősséget is rájuk hárítod, hogy tartsák be az alku rájuk eső részét. Ha nem sikerül nekik, és te elmész, az az ő felelősségük.”

Megfontolandó, hogy lemondj a túl káros kapcsolatról

“Egy boldogtalan alternatíva áll előtted, Elizabeth. Ettől a naptól kezdve az egyik szülőd számára idegennek kell lenned. Édesanyád soha többé nem lát téged, ha nem mész hozzá Mr. Collinshoz, és én sem látlak többé, ha hozzámész.” – Jane Austen, “Büszkeség és balítélet”

A szülő nem olyan valaki, akit könnyen kivághatsz az életedből. De ha minden más kudarcot vall, és a nehéz szülőd továbbra is lelki sérüléseket okoz neked, fontold meg, hogy teljesen lemondasz a kapcsolatról, legalábbis a belátható jövőben.

Egyes esetekben ez az egyetlen logikus megoldás. Íme néhány jele annak, hogy távolságtartásra van szükséged. A szülőd

• alapvetően képtelen a szeretet és a támogatás kimutatására
• képtelen belátni a hibáját, miután számtalanszor megpróbáltad közölni vele, hogy a viselkedése vagy a szavai hogyan hatnak rád
• következetesen elutasítóak, megalázó vagy kritikus
• fizikailag vagy szexuálisan bántalmazó
• megszokott módon manipulál
• büntető és kegyetlen, amikor Ön nem engedelmeskedik
• nem tiszteli az Ön határait
• fenyegetést és megfélemlítést alkalmaz, hogy elérje, amit akar.

Az ilyen típusú szülő romboló erő, amely addig fog téged tönkretenni, amíg te nem vetsz véget neki.

Ez nem könnyű feladat: a szülő-gyerek kötelék keményen be van drótozva az agyunkba, ami azt jelenti, hogy a gyerekek még a legszörnyűbb szülőkhöz is kötődnek.

De gondolj bele, mennyibe kerül, ha ez a mérgező kapcsolat az életedben van – stressz, szorongás, depresszió, internalizált elégtelenségérzés, meghiúsult személyes kapcsolatok, nem is beszélve a több ezer dollár értékű terápiáról.

Egy nap talán megváltoznak. Rögtön azután, hogy Jézus leszáll a Földre egy aranyszekéren, egy pár egyszarvún lovagolva. Bármi lehetséges.

De addig is, fontolj meg minden lehetőséget, beleértve az elengedésüket is.

NEXT

7 jele annak, hogy a gyerekeidnek nárcisztikus nagymamájuk van

Hogyan bocsáss meg a szüleidnek a bántalmazásért (amikor nem sajnálják)

Hogyan kezeljük Hogyan viselkedjünk a bejelentés nélkül érkező mérgező rokonokkal