Hogyan hat a szülők válása a serdülőkorra most és később

A legtöbb válófélben lévő szülő odaadóan kívánja, hogy a házasság befejezése és a családi egység szétválása ne okozzon további családi kihívásokat, és ne okozzon maradandó kárt a kamasznak.

Gyakran remélik, hogy a családi élet zökkenőmentesebb lesz most, hogy a szülők külön élnek.

“A gyerekeknek nem kell elviselniük a köztünk lévő napi konfliktusokat, és így megkönnyebbülnek” – mondják egyes megszorult szülők. “És boldogabb felnőttek leszünk, ha külön élünk, mint amikor együtt voltunk.”

Ez a reményteli kimenetel kevésbé bizonyulhat valószínűnek, ha a házasságot szétziláló sérelmek és ellenségeskedések a válás után is fennmaradnak. Most a fiataloknak a sérelem és a rosszindulat folyamatos érzéseivel kell együtt élniük, amelyek továbbra is feszültséget keltenek anya és apa között. “Még mindig nem jönnek ki egymással!”

Ez sok elvált szülő számára a felépülés része. Még mindig eltarthat egy ideig, amíg külön élnek, de a gyerekek révén még mindig kapcsolatban vannak, hogy érzelmileg kibékítsék a nézeteltéréseiket, és barátságos munkakapcsolatot alakítsanak ki.”

Néha azt feltételezik, hogy mivel a mai társadalomban a válás viszonylag gyakorivá vált (a statisztikák változóak, de az első házasságok körülbelül 40 százaléka válik el), és ez a gyakoriság azt jelenti, hogy ez az esemény normálisabbá vált, és ezért kevésbé hatásos, mint korábban. A válás azonban valamilyen mértékben mindig költséges tapasztalat, mind a szülők, mind a serdülők személyesen és személyközi szinten is megtapasztalnak bizonyos költségeket.”

Az alábbiakból azonban semmi sem jelenti azt, hogy a serdülők és a szülők a válás után ne tudnának egy konstruktív életet összehozni. Többnyire, úgy vélem, képesek rá, és meg is teszik. A szeretet folytatódik. A családi változásokhoz való alkalmazkodás megvalósul. És az ellenálló képesség erősödik azáltal, hogy megbirkóznak ezzel a nehézséggel.

A tanácsadás során azonban azt vettem észre, hogy a válás miként fokozhatja a serdülők növekedését, és ezáltal a serdülők és a szülők közötti kapcsolatot. Ráadásul a válás fiatal felnőtt gyermekeinek a későbbi saját szerelmi kapcsolataik kialakulása során maradandó válási problémákkal is meg kell küzdeniük.

Hogy a válás általában felerősítheti a serdülőkorban

Mivel a válás általában a kisgyermekeket (körülbelül 8-9 éves korig) a kötődés és a kötődő szülői magatartás korában éri utol, a gyakori reakciók gyakran regresszívek – a lány vagy fiú olyan fiatalabb viselkedéshez folyamodik, mint például a szülőkhöz való nagyobb ragaszkodás a biztonságért és a veszteség miatti gyász kifejezése.

Mivel a válás a serdülőket (9-13 éves kortól kezdődően) a kötődés és a kötődő szülői magatartás korában éri utol, a gyakori válaszok gyakran agresszívek, a szülőkkel szembeni nyomulás és elhúzódás, hogy nagyobb kontrollt gyakoroljanak és nagyobb önállóságot érvényesítsenek.

A válófélben lévő gyermek hajlamos jobban ragaszkodni a szülőkhöz; a válófélben lévő serdülő hajlamos egyre inkább elengedni a szülőket. Túlságosan leegyszerűsítve: A válás hajlamos a gyermekben a függőséget, a serdülőben pedig a függetlenséget felgyorsítani.”

Azt, amit én a serdülő növekedését hajtó öt pszichológiai “motornak” gondolok, a szülők válása gyakran felerősíti. Vagyis mindegyiknek a hajtóereje gyakran fokozódik.

1. Szeparáció: a szülőktől való szociális távolság és magánélet megteremtése, mivel a kortársakkal versengő család és a barátoknak való bizalom most már többet számít.
2. Kihívás: kockázatok vállalása és a képességek kipróbálása új kalandok vállalása révén, így a kompetencia- és önbizalomérzet növekedhet.
3. Kíváncsiság: az offline és online információforrásokra támaszkodni a nagyobb világ megismerése iránti fokozott igény kielégítése érdekében.
4. Autonómia: fokozott ellenállás és önrendelkezés érvényesítése, hogy jobban a saját feltételei szerint működhessünk.
5. Érettség: nagyobb felelősségre törekvés a személyes döntések meghozatalában, a következményekkel való szembenézésben és az élet irányításában.

Hiszem, hogy a válás gyakran a szülők vezetése iránti bizalom és tisztelet bizonyos fokú elvesztését eredményezi. Ez nem a szeretet elvesztését jelenti, A serdülők szemében azonban a válás révén a szülők a felnőttek önérdekét a gyermekek és a család érdekei fölé helyezték.

Válaszul a kamasz hajlamos arra, hogy jobban elszakadjon a szülőktől, egyre inkább önállósodjon és önállósodjon, és eltökélte, hogy egyre szilárdabban kezébe veszi élete gyeplőjét, felerősítve ezzel a serdülőkori növekedés motorjait.

Ha újraházasodnak, a serdülők önérdekű elköteleződése, önirányítása és önvezetése még inkább fokozódhat a mostohaszülőhöz való szülői kötődésre és a mostohaszülő családi befolyására adott válaszként.

Míg a szülői válás a fiatal gyermekkorában lelassíthatja a növekedést, mivel a biztonságos kötődéshez való ragaszkodás fokozódik; serdülőkorban, amikor az elszakadás már folyamatban van, a válás felgyorsíthatja a kamaszkori elengedést a felnőtté válás és az önállóbb cselekvés érdekében.

A szülői válás maradandó hatásai, amelyek megnehezíthetik a jelentős szerelmi kapcsolatokat

Néha tapasztaltam, hogy fiatal felnőttek szembesülnek a szülői válás néhány maradandó hatásával a jelentős szerelmi kapcsolataikban. Íme hat aggodalom, ami felmerülhet.

1. Az elköteleződéstől vonakodhatnak, mert látták, hogy a házassági fogadalom megtört, és nem akarják újra átélni az elveszett szerelem fájdalmát.
2. Félhetnek az elhagyatottságtól, mert bizonyos fokig elhagyatottnak érezték magukat a szülők által, akik a válás után önzőbbek és kevésbé elérhetőek lettek.
3. Elképzelhető, hogy hitetlenkednek a szerelem állandóságában, amelyet örökkévalónak ígértek és feltételeztek, de nyilvánvalóan nem bizonyult annak.
4. Elképzelhető a biztonságra törekvő kontroll, hogy a másik személy kellően közel és engedelmes legyen, hogy a kapcsolat biztonságban érezze magát.
5. Elképzelhető a konfliktusokkal kapcsolatos kellemetlenség, a konfliktusok elkerülése vagy leállítása, mert veszélyes viszályok vetettek véget a szülői házasságnak, vagy mert a válás után folyamatos ellenségeskedés volt a szülők között, akik érzelmileg soha nem békítették ki a nézeteltéréseiket.
6. Ez lehet a készség arra, hogy elhagyják a fontos kapcsolatokat, ha nehézzé válnak a dolgok, amit a szülők modelleztek, amikor a válás mellett döntöttek, szemben azzal, hogy a közelben maradnak, részt vesznek és feldolgozzák a nehézségeket.”

Ezek közül a problémák közül egyik sem jelenti azt, hogy a felnőtt gyermekek nem tudnak boldogan és sikeresen társulni vagy házasodni; csak azt, hogy a szülői válásból adódóan elhúzódó problémák lehetnek, amelyekkel annak idején foglalkozni kell.

A múltunk hatással van a jelenünkre és a jövőnkre az életben. Ha valaki a válás tizenéves gyermeke, ez az élmény általában felerősíti az akkori serdülőkori növekedést és alkalmazkodást, és a későbbi szerelmi kapcsolatokban (különösen az elköteleződés kockázata körül) olyan aggályokat vet fel, amelyekkel foglalkozni kell.

A serdülők számára a szülői válás általában meghatározó és vízválasztó esemény. A családi élet ezután örökre megváltozik. Ennek ellenére a válás serdülő gyermekei általában nem válnak általában “két lábon járó sebesültekké”, akik valamilyen gyengítő módon maradandóan sérültek. Megsérülnek, kihívások érik őket, de alkalmazkodnak, felépülnek, és előbbre jutnak az életükben.

És, ahogyan én láttam, a családi csapásból néhány megerősítő ajándékot is merítenek, például korábban és határozottabban elkötelezik magukat a saját függetlenségük mellett, mint egyébként tennék.

A serdülők életében a szülők válása általában formáló esemény.”

A serdülők neveléséről bővebben lásd a könyvemet: Surviving Your Child’s Adolescence.