- A múlt hónapban kénytelen voltam megtanulni, hogyan kell meggyógyulni egy barát halála után.
- Megtanultam, hogy támogatással kell körülvenni magunkat, de időt kell szakítani arra is, hogy egyedül legyünk.
- Ha a közösségi médiáról van szó, lehet, hogy a posztokat vigasztalónak vagy fájdalmasnak találod.
- Azt sem szabad elfelejtened, hogy mindenki másképp dolgozza fel a veszteséget, és ne hagyd, hogy ez befolyásolja a gyógyuláshoz vezető utadat.
Júliusban a világom a feje tetejére állt, amikor a barátom, Gerald egy részeg sofőr keze által meghalt.
A halálakor Gerald mindössze 27 éves volt. És egészséges 27 éves volt. Nem volt olyan betegségben szenvedett, aminek rövidre kellett volna zárnia az életét. Nem szedte azokat a drogokat, amelyekről köztudott, hogy elvették a fiatalok életét. A halála nem volt elkerülhetetlen, ami ijesztő gondolat.
És ami még ijesztőbb – könnyen megtörténhetett volna velem vagy bármelyik barátunkkal.
Gerald halálát követő hetekben sokszor gondoltam erre. Olyan könnyű valakinek rosszkor rossz helyen lenni, és ennek következtében meghalni. Amikor rájössz, hogy az életed bármelyik pillanatban megszakadhat, elkezded értékelni az életed. Elemezel minden döntést, amit valaha hoztál, és mindent, ami a bakancslistádon maradt.
Néhány ember számára ez motivációként szolgál a változásra. Miközben én ezt a vágyat éreztem, azt is éreztem, hogy össze kell hasonlítanom az életem minőségét és hatását Geraldéval. És amikor rájöttem, hogy mennyire alulmaradtam az összehasonlításban, elkezdtem azon tűnődni, hogy Isten miért nem engem vett el helyette – bizonyos esetekben könyörgött érte, ha ez azt jelentette, hogy visszajöhet.
Mert az igazság az volt, hogy Gerald különleges ember volt. Minden őszinte volt benne, a telt arcú vigyortól a végtelen bókokig. És ennek az őszinte kedvességnek és pozitivitásnak köszönhetően sikerült elérnie, hogy mindenki különlegesnek érezze magát körülötte. Nem számított, hogy évek óta ismerted őt, vagy csak 10 szót szóltál hozzá – ő tudta, hogyan kell elérni, hogy az emberek jól érezzék magukat.
Lényegében egy fényes fény volt.
Amikor elveszítesz egy ilyen fényt az életedből, a sötétség felemészt. Könnyfakasztó dallamokká változtatja a dalokat, amelyek egykor örömet szereztek neked, mert rá emlékeztetnek. Még a legmegnyugtatóbb ételt is péppé változtatja, mert azon gondolkodsz, hogy “mi értelme van enni”. Lehetetlenné teszi, hogy a szép időkre gondolj, mert azt hiszed, hogy a dolgok soha többé nem lesznek olyan jók.
Egyszóval megbénít. De nem örökre.
Ezen a nyáron kénytelen voltam egy gyorsított tanfolyamot elvégezni arról, hogyan kell meggyógyulni egy barát halála után. Korántsem voltam tökéletes tanuló, és még nem is végeztem. De megtanultam néhány hasznos eszközt egy barát halálának – vagy bármilyen másfajta veszteségnek – a feldolgozásához.
- Keresd meg azt a támogató rendszert, amely fel tud tartani, amikor majdnem összeomlasz
- Foglalj időt a történtek feldolgozására, és nézz szembe az érzelmeiddel
- Kerüljük a közösségi médiát, amíg nem állunk készen arra, hogy újraéljük az emlékeket – és megbirkózzunk a lehetséges fájdalommal
- Nézd a “The Office”-t – vagy valami hasonlóan vidámat
- Ne feledjük, hogy mindenki másképp dolgozza fel ezt a veszteséget, és ez rendben van
- Tudatosítsd, hogy az élet talán soha nem tér vissza a “normális” kerékvágásba – és ez nem feltétlenül rossz dolog
- KATTINTSON TOVÁBBRA! Mit ne mondj soha valakinek, aki veszteséget gyászol – és mit tegyél helyette
- Most nézd meg!
- NOW WATCH: Popular Videos from Insider Inc:
Keresd meg azt a támogató rendszert, amely fel tud tartani, amikor majdnem összeomlasz
Sok barátom volt Gerald barátja is. Gondolom, ez történik, ha csatlakozol egy New York-i tánctársulathoz, amelyben Gerald gyakorlatilag a sztár.
Az eredmény az lett, hogy egyikünknek sem kellett egyedül végigcsinálnia ezt a rémisztő utat. Aznap, amikor Gerald meghalt, és az azt követő hetekben ez a társulat a legtisztább módon családdá vált. A lakásainkat biztonságos menedékké alakítottuk, élelemmel, zsebkendőkkel és a valóságtól való elvonatkoztatással ellátva. Átalakítottuk a tipikus GIF-ekkel teli szövegláncainkat mini forródrótokká, amelyek egy pillanat alatt vigaszt és biztosítékot nyújthattak. Levetkőztettünk minden szűrőt, és felfedtük legsebezhetőbb önmagunkat. És ezáltal képesek voltunk elindítani a lassú gyógyulási folyamatot.
Nem mindenki fog százegynéhány barát mellett megbirkózni a halállal. Van, akivel talán senki sem éli át egyidejűleg a veszteséget. Nem ez az, ami számít.
Az számít, hogy van valakid, akivel átbeszélheted az érzelmek keveredését.
Nem kell persze abban a pillanatban beszélgetni, amikor megtörténik – vagy akár az azt követő napokban. Lehet, hogy időre van szükséged, hogy feldolgozd az eseményt, vagy egy kis térre vágysz. De ha úgy döntesz, hogy mégis szükséged van valakire, akivel beszélhetsz, keress valakit.
Még ha nem is akarsz azonnal beszélni, legyen az egy családtag, egy jelentős másik személy, egy barát egy másik “csoportból” vagy egy tanácsadó, szükséged lesz valakire, aki segít feldolgozni ezeket az érzelmeket, és megakadályozza, hogy tovább sétálj a sötétségbe.
Foglalj időt a történtek feldolgozására, és nézz szembe az érzelmeiddel
A Gerald halálát követő hetekben elfoglalt voltam. Visszaugrottam a munkába, hogy tudjak gondolkodni és beszélni valamiről, ami nem a halott barátom volt. Minden este terveket szőttem, hogy ne kelljen egyedül maradnom a gondolataimmal. Sírtam, de csak négyszemközt és rövid időre, hogy ne zaklassam fel a körülöttem lévőket.
És ez hiba volt.
Azt kellett elérnem, amit a Washingtoni Egyetem tanácsadási oldala a gyászhoz kapcsolódó bizonyos feladatoknak tart: fogadjuk el a veszteség véglegességét; ismerjük el és fejezzük ki az érzelmeink teljes skáláját; alkalmazkodjunk az “új normálishoz”; búcsúzzunk el.
Ezek megvalósításának többféle módja van. Az érzéseid átbeszélése, ahogyan azt korábban említettük, az egyik. Egy másik a testmozgás – de a megfelelő fajta. Bár hasznosnak tűnhet, ha a dühét egy bokszedzésen vezeti ki, a Psychology Today megjegyzi, hogy ezzel csak megerősíti a düh és az agresszív cselekedetek közötti kapcsolatot.
Ehelyett fontolja meg, hogy elmegy spinningre, egy emelős órára, vagy akár egy sétára a háztömb körül. Az INSIDER korábban már beszámolt arról, hogy a testmozgás milyen előnyökkel jár a mentális egészségre, de van néhány sajátos mellékhatása a gyász közbeni testmozgásnak.
“Egy szerettünk halála annyi érzelmi lecsapódással jár” – mondta Allison Gilbert, New York-i gyászszakértő, az “Elmúlt és jelen” című könyv szerzője a Washington Postnak. “A testmozgás lehetővé teszi, hogy egy olyan térbe kerüljünk, ahol magunkra koncentrálhatunk, és segít csökkenteni az energiánkat terhelő húzásokat.”
Kerüljük a közösségi médiát, amíg nem állunk készen arra, hogy újraéljük az emlékeket – és megbirkózzunk a lehetséges fájdalommal
A közösségi média kétélű kard, amikor a gyászról van szó.
Egyrészt, ahogy Megan Garber érvelt a The Atlantic-on, a közösségi média lehetővé teszi és kényelmessé teszi az emberek számára, hogy kifejezzék a szomorúságukat. Továbbá, ahogyan azt a Psychology Today is megjegyezte, a közösségi médiában megjelenő tisztelgések hatására az emberek úgy érezhetik, hogy még sokáig kapcsolatban állnak szerettükkel, miután az már nem él. Bizonyos esetekben segíthetnek az embereknek értelmet adni a korai halálnak.
Másrészt, ahogy azt a Psychology Today tovább jegyezte, a halott barátról készült fotók megtekintése sokkos állapotba hozhatja az embereket, és felkavarhatja az érzéseket – különösen, ha így értesülnek az illető haláláról.
Én a közösségi média kardjának mindkét oldalát megtapasztaltam.
A Gerald halála utáni napon készítettem egy üzenetet, amelyben tisztelegtem elhunyt barátom előtt. A táncparketten izzadó vagy ragyogó vigyorát villantó Geraldról készült fotók megosztása, bármennyire is nehéz volt, némi vigaszt hozott számomra.
De csak egy rövid pillanatra.
Amint az eme ikonikus embernek szóló tisztelgések elárasztották a hírfolyamomat, zokogva zuhantam a földre. Ezek a posztok arra emlékeztettek, hogy a barátom elment; hogy soha többé nem fogjuk látni, ahogy a “Single Ladies” koreográfiáját nyomja egy bárban, vagy hallani, ahogy azt kiabálja, hogy “Yaasss!”.
Emlékeztettek arra is, hogy milyen igazságtalan tud lenni a világ. Dühös lettem, tudván, hogy egy ilyen tiszta embert elvett valaki, aki azt az önző döntést hozta, hogy részegen vezet. Nem akartam ezeket a boldog fotókat Geraldról haraggal társítani, különösen azért nem, mert ez soha nem volt olyan érzelem, amit ő kifejezett volna.
A gyászfolyamat legtöbb területéhez hasonlóan azt kell tenned, ami a legjobb neked.
Ha szeretnél egy megemlékezést közzétenni, akkor tedd meg – de addig nem, amíg a család meg nem osztotta a hírt. Mi szoros kapcsolatban voltunk Gerald családjával, és ők tudatták velünk, hogy mikor szabad megosztani a gondolatainkat. Ha nem állsz ilyen közel az illető családjához, fontold meg, hogy megnézed a közösségi oldalakat, hátha posztoltak valamit. Ha a családtagok nincsenek fent a közösségi médiában, akkor lehet, hogy az a legjobb, ha megvárjuk a hivatalos gyászjelentés megjelenését.
Ha nem akar emlékezést közzétenni, nem is kell. Ez nem jelenti azt, hogy kevésbé szereted ezt a személyt, mint azok, akik igen.
Ha úgy érzed, hogy a posztok láttán még jobban felzaklatnak, vegyél példát rólam, és töröld a közösségi média alkalmazásokat a telefonodról, amíg készen nem állsz.
Nézd a “The Office”-t – vagy valami hasonlóan vidámat
Bármilyen furcsa érzés is nevetni egy tragédia idején, valójában nagyon jól fog esni. És segíthet a megküzdési folyamatban.
A Psychology Today szerint azok az emberek, akik képesek nevetni és mosolyogni, amikor egy szerettük elvesztését gyászolják, kevésbé valószínű, hogy a későbbi hónapokban depressziót és szorongást tapasztalnak.
Ne feledjük, hogy mindenki másképp dolgozza fel ezt a veszteséget, és ez rendben van
A baráti körünkben senki sem ugyanúgy dolgozta fel Gerald halálát.
Egyikünk már másnap munkába tudott állni, míg másoknak néhány nap szabadságra volt szükségük. Néhányunknak szüksége volt arra, hogy barátok vegyék körül, míg másoknak le kellett állítaniuk a kommunikációt. Néhányan zokogtak a neve hallatán, míg mások még a szertartások alatt is sztoikusak maradtak.
Ezek a módszerek egyike sem volt rossz, és mindegyik hasznos lehet. Lehet, hogy nem érted valakinek a cselekedeteit, amikor gyászol, de nem az a dolgod, hogy megértsd, és nem is az a dolgod, hogy ítélkezz. Az egyetlen feladatod, hogy ezt a fájdalmas időszakot úgy vészeld át, ahogy neked megfelel.
És ha a túlélésednek az a formája, hogy segítesz másoknak, akkor meg kell győződnöd arról, hogy ott vagy, és azt teszed, amire nekik van szükségük – nem azt, amire neked van szükséged.
Tudatosítsd, hogy az élet talán soha nem tér vissza a “normális” kerékvágásba – és ez nem feltétlenül rossz dolog
Az élet mindig egy kicsit más, miután valaki meghal. Üres a hely az asztalnál, hiányzik egy ember a csoportképekről, és egy kis lyuk tátong a szívedben. De legalábbis nálam a dolgok röviddel utána visszatértek a régi kerékvágásba: mintha az életem egyszerűen szünetelt volna egy kicsit.
Gerald elvesztése azonban más volt. Amikor egy fiatal ember életének vége szakad, különösen ha valaki olyan teljes életet élt, mint Gerald, az arra késztet, hogy átértékeld a saját létezésedet.
Láttam, hogy Gerald hány emberre volt hatással a földön töltött 27 éve alatt. Láttam, hogy az emberek mennyivel vidámabbak és magabiztosabbak lettek az ő őszinte kedvessége miatt. Láttam, hogy az emberek mennyire szerettek volna a jelenlétében lenni, még ha csak egy táncbemutató közönségeként is. Láttam, hogy az emberek sírtak, amikor elvették tőlünk.
És bármennyire is önző dolog ezt mondani, elgondolkodtatott, hogy vajon az én halálomnak is ugyanilyen hatása lenne-e.
Ha őszintén kellene válaszolnom, nem hiszem, hogy lenne.
Ezért alaposan szemügyre vettem a személyiségemet – annak erősségeit és gyengeségeit -, és elgondolkodtam, mit tehetnék, hogy jobb ember legyek. Aztán megtettem a lépéseket, hogy ez megtörténjen.
Igen, még mindig vannak pillanataim, amikor negatív megjegyzéseket teszek egy olyan személyre, aki megbántott, vagy hagyom, hogy egy stresszes pillanat minden gondolatomat feleméssze. De a régi sérelmeket is elengedem, és próbálok pozitívabb lenni. Megnyitom magam az új tapasztalatok és az új hozzáállás felé.
Ezek apró változások, de az emberek észrevették őket. Néhányan befogadták őket, míg mások egy kicsit tétovábbak voltak. Ennek van értelme, főleg, ha olyan sokáig egy bizonyos típusú Leah-hoz voltak szokva.
De én szeretem ezt az új énemet. Utálom, hogy ehhez a barátom halála kellett. De ha a személyiségének egy részét magammal tudom vinni, akkor nem is ment el igazán. És ez a tudat segít átvészelni a nehezebb napokat.
Látogasson el az INSIDER honlapjára, ha többet szeretne megtudni.