Valószínűleg már sokszor hallottad, de a régi mondás valóban igaz: a bizalom a kapcsolat alapja.
“Ha nincs bizalom, nincs semmid. Nincs mire építeni. Ez csak homok, amit elmos a víz” – mondja Les Parrott, Ph.D., pszichológus és az Olivet Nazarene Egyetem Egészséges Kapcsolatok Központjának társalapítója.
Szóval, ha a bizalom megtört egy kapcsolatban, azt határozottan nem könnyű lenyelni. Sőt, valószínűleg megkérdőjelezi, hogy a kapcsolatod egyáltalán túléli-e. “Ha nincs bizalom egy kapcsolatban, akkor azt hiszem, meg kell kérdőjeleznünk, hogy van-e egyáltalán kapcsolat?” – mondja Deb Laino, D.H.S., egy delaware-i párkapcsolati terapeuta és okleveles szexuálpedagógus.
Tonnányi módja van annak, hogy egy partner megtörje a bizalmat, de mindegyik alá tartozik, hogy vagy implicit vagy explicit ok, mondja Laino. “Az explicit alatt a nagy dolgok értendők, mint például a viszonyok” – mondja. “És a viszonyok manapság a technológia miatt nagyon sokféle irányt vehetnek.”
“Ha nincs bizalom, nincs semmid. Nincs mire építeni.”
A bizalom megtörésének vannak implicit módjai, amelyek sokkal finomabbak. “Ez jöhet egy kis fehér hazugság elmondásával vagy azzal, hogy mindig elkésünk” – mondja. További gyakori tényezők, amelyek megtörhetik a partner bizalmát, hogy a háta mögött beszélsz olyan dolgokról, amikről nem akarod, hogy tudjon, vagy hogy anyagilag megtöröd a bizalmukat azzal, hogy nem vagy átlátható a költekezési szokásaiddal vagy az adósságaiddal kapcsolatban – mondja Parrott.
“Végső soron a bizalom akkor törik meg, ha a tetteid nem állnak összhangban a szavaiddal” – mondja Samantha Burns, párkapcsolati tanácsadó és a Breaking Up & Bouncing Back című könyv szerzője.
A fontos dolog, amit nem szabad elfelejteni, hogy még ha Ön vagy a partnere meg is törte a bizalmat a kapcsolatában, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a bizalmat nem lehet újraépíteni és a kapcsolatot nem lehet megmenteni. Sőt, sok pár esetében, akik a bizalom megromlása után megteszik a megfelelő lépéseket, a kapcsolatuk a bukás után valóban javul. “Azok a párok, akik ezt át tudják korbácsolni, erősebben térhetnek vissza, mint valaha is voltak” – mondja Parrott.”
Ha tehát megtört a bizalom a kapcsolatában, kövesse ezeket a lépéseket, hogy megpróbálja újraépíteni azt a partnerével – és talán még jobbá is teheti a kapcsolatát, mint a félrelépés előtt.
- 1. lépés: Tegyél mindent a nyilvánosság elé
- 2. lépés: Bárki is törte meg a bizalmat, bocsánatot kell kérnie
- 3. lépés: Győződjön meg róla, hogy partnere megértette
- 4. lépés: Változtass a bizalom megszakadásához vezető viselkedésmódokon
- 5. lépés: Fedezd fel a kapcsolat más területeit is a gyengeségek szempontjából
- Mi történik, ha ezek a lépések nem működnek?
1. lépés: Tegyél mindent a nyilvánosság elé
A legelső dolog, amit tenned kell, hogy a megtört bizalom körüli összes információt kiteregeted az asztalra. “Az egyetlen módja a bizalom megromlásának leküzdésére az, ha teljesen őszinték vagytok és kiteregetitek, bármi is a probléma, hogy mindketten tudjátok, mivel álltok szemben” – mondja Parrott.
Sokan, akik megcsalták a partnerüket, kísértést érezhetnek arra, hogy elhallgassanak néhány részletet, de Parrott szerint ez csak további károkat okoz. “Ez végül vissza fog ütni” – mondja.
Ezzel a lépéssel mindkét partnernek el kell köteleznie magát arra, hogy megbeszélje a problémát, hogy elkezdhessenek dolgozni a bizalom helyreállításán. “Ez egy kommunikációs folyamat lesz, és egy megbeszélés arról, hogy bizonyos viselkedésformák milyen érzéseket váltanak ki a másikból” – mondja Laino. “Ha probléma van a bizalommal, az nem egy személy problémája. Ez egy kapcsolati kérdéssé válik. Tehát most már mindkettőjüknek bele kell fektetnie magát a dologba.”
2. lépés: Bárki is törte meg a bizalmat, bocsánatot kell kérnie
És ezt őszintén kell tennie. “Annak, aki bizalmatlan volt, nyilvánvalóan őszinte megbánást kell tanúsítania” – mondja Paul Coleman, Psy.D. pszichológus, a Finding Peace When Your Heart Is in Pieces című könyv szerzője. (Tekintse meg a bocsánatkérésről szóló teljes útmutatónkat itt.)
A bocsánatkérésnek magában kell foglalnia a felelősségre vonást és a felelősségvállalást azokért a cselekedetekért, amelyek megtörték a bizalmat. “A felelősségre vonásnak és a bocsánatkérésnek csak akkor van ereje a bizalom helyreállításához, ha őszinte, ezért az őszinteség tudatosítása alapvető fontosságú, még akkor is, ha ehhez be kell ismerni olyan dolgokat, amelyek sértőek lehetnek” – mondja Joseph Cilona, Psy.D., New York-i klinikai pszichológus. “Bár az elszámoltathatóság és a megbánás színlelése rövid távon hatásos lehet, ha olyan igazságokat rejtegetnek, amelyek a bizalom sérülésével kapcsolatosak, ez valószínűleg nem lesz tartós.”
A bocsánatkéréshez úgy közelítsünk, hogy nyitottak legyünk arra, hogy a partnerünk feltegye a helyzetre vonatkozó kérdéseit. “Így az asztal másik oldalán ülő személy szabadon megkaphatja a szükséges információkat, és önnek egyenesen kell lőnie velük” – mondja Parrott.
Ha azonban ön az, akinek a bizalmát elárulták, ne feledje, hogy a partnere nem biztos, hogy mindenre tudja a választ. “Próbálja megérteni, hogy miért történt, de tartsa szem előtt, hogy nem biztos, hogy minden válasz megismerhető” – mondja Coleman.
3. lépés: Győződjön meg róla, hogy partnere megértette
A bocsánatkérés, a felelősségre vonás és a bizalom helyreállítása iránti elkötelezettség az első lépcsőfokok a bizalom helyreállításának vitathatatlanul legnehezebb része felé: mindkét félnek meg kell értenie a másik fél érzéseit. “Csábító lesz a védekezés – mondja Parrott. “Ahelyett, hogy védekeznének, félre kell tenniük a védekezést, és valóban azon kell dolgozniuk, hogy megértsék a másik fél nézőpontját. Ez pedig az empátián múlik.”
A helyzet súlyosságától függően ez lehet egy beszélgetés, amely a vacsoraasztalnál zajlik, vagy egy olyan, amely néhány hét – vagy akár hónap – alatt zajlik a terapeuta irodájában. A kulcs azonban az, hogy mindkét fél úgy távozzon a beszélgetésből, hogy megérti, honnan indul a másik, és – a megcsalt személy esetében – miért tette azt, amit tett.
“Az elárultnak érzésnek gyakran sok eleme van, és a partnerünk nem biztos, hogy ugyanazt érzi és gondolja, mint mi az adott helyzetben” – mondja Cilona. “Az ilyen jellegű párbeszédbe való bekapcsolódás nem csak egy kezdeti útitervet nyújt arról, hogy konkrétan mivel kell foglalkozni ahhoz, hogy megpróbáljuk helyreállítani a bizalmat, hanem fontos megerősítést is adhat arról a fájdalomról és kárról, amit a bizalom megsértése okozott.”
Azok számára, akiknek a bizalmát elárulták, fontos felismerni, hogy a partnerükkel is együtt kell érezniük. “Azok az emberek, akik megtörték a bizalmat, szinte mindig valamilyen fájdalomból, valamilyen összetörtségből működnek” – mondja Parrott. “Segít neked, ha megpróbálod megérteni, hogy honnan jönnek, és úgy nézel rájuk, mint egy megtört emberre, nem pedig mint valakire, aki ártani akar neked”.” Bár ez hihetetlenül nehéz lesz abban a pillanatban, szükséges ahhoz, hogy a bizalom ezen építőkövei elkezdhessenek újraépülni.
4. lépés: Változtass a bizalom megszakadásához vezető viselkedésmódokon
Az attól a helyzettől függően, amelyben a bizalom megtört, ezek különbözőek lesznek. Ha például azért törted meg a bizalmat, mert nem jelentél meg, amikor megígérted, akkor ez azt jelentheti, hogy fél órával azelőtt állítsd be az ébresztőt, mielőtt valahol lenned kell – mondja Laino. Vagy ha viszonya volt, ez azt is jelentheti, hogy otthon hagyja a telefonját az asztalon, vagy hozzáférést ad a partnerének a közösségi médiához, teszi hozzá.
Ez azt is jelentheti, hogy korlátozza azokat a tevékenységeket, amelyeket általában csinálna, ha azok a partnerében az árulás érzését váltják ki, vagy hogy nem megy el otthonról elutazni, teszi hozzá Coleman. “Ez azért fontos, mert amikor a bizalmat súlyosan elárulják, a megbántott személynek szüksége van az őszinteség bizonyítékára, hogy jobban megnyugodjon” – mondja.
Az elárult partnernek azonban idővel enyhítenie kell a túlzott ellenőrzésen, mondja Coleman. “A bizalomhoz hozzátartozik, hogy “nem tudhatjuk biztosan”, és képesek vagyunk megadni a kétségek előnyét” – mondja. “Tehát a megbántott személynek meg kell tanulnia elviselni a “biztosat nem tudni” szorongását anélkül, hogy állandóan biztosítékot keresne vagy bizonyítékot követelne.”
A bizalom újjáépítése egyszerűen időbe telik. Valójában csak akkor lehet újraépíteni a bizalmat, ha a partner pozitív tettei következetességgé válnak. “Csak akkor kezdődik el a dinamika változása és a bizalom újjáépítése, ha a tettei alátámasztják az állításait” – mondja Burns. “Ez nem akkor történik meg, ha egyszer teszel valamit, hanem inkább az idővel ismétlődő, következetes viselkedés által.”
5. lépés: Fedezd fel a kapcsolat más területeit is a gyengeségek szempontjából
Hogy egy kapcsolat valóban hosszú távon működjön, az egész kapcsolatot értékelni kell – nem csak azt a helyzetet, amely a bizalom megszakadását okozta. “Egy kapcsolat csak annyira lehet egészséges, amennyire a benne lévő két ember egészséges” – mondja Parrott.
Coleman szerint a következőket kell figyelembe venni: Rendszeresen minőségi időt töltenek együtt? Éreztek-e valamit igazságtalannak a kapcsolatban, amit korrigálni kellene? Hajlamosak vagytok vitatkozni ugyanazokon a problémákon? “Ez azért fontos, mert ha bizonyítékot látnak arra, hogy a kapcsolat egésze erősödik, jobban bíznak majd a másikban, hogy megbízható, őszinte és hűséges lesz” – mondja. “Ha egy kapcsolat összességében nem működik olyan jól, csökken a belé vetett bizalom.”
Mi történik, ha ezek a lépések nem működnek?
A rideg igazság a következő: nem minden bizalom javítható. “Bizonyos esetekben a bizalom teljesen megsemmisül, és soha nem lehet újraépíteni” – mondja Cilona. “Néha a sérült bizalom helyreállításához szükséges idő egyesek számára túl sok, hogy kibírják.”
Noha a bizalom helyreállításához szükséges idő a helyzettől és az érintett személyiségektől függően változik, 6 hónaptól 2 évig is eltarthat, amíg egy pár visszanyeri a bizalmát, mondja Laino. Ha azonban már több éve dolgoznak rajta, és nincs előrelépés a bizalom felé, lehet, hogy itt az ideje továbblépni – különösen, ha újra elkövetik ugyanazt a bizalomvesztést.
Az sem szégyen, ha külső segítséget kérnek a kapcsolatukhoz valakitől, például egy párkapcsolati terapeutától vagy coach-tól, mondja Laino. Sőt, ez csak hasznotokra válhat párként. “Gyakran az embereknek szükségük van egy útmutatóra, hogy hogyan lépjenek tovább” – mondja. “A bizalmi problémák megoldhatók. Csak egy kis munka kell hozzá.”
oldalon.