Gyűlölöm az edzést – és konkrétan az edzőtermet -, ahogy a cím és az alcím is sugallja.
A legtöbb emberhez hasonlóan én is hullámokban edzem magam.
Vannak olyan fázisaim, amikor minden nap csinálom, aztán olyanok, amikor hónapokig nem csinálok semmit.
És nem arról van szó, hogy nem tudok testmozgást végezni – a mozgásról van szilárd elképzelésem -, hanem inkább arról: Nem mindig élvezem.
Kiskoromban úsztam (fociztam, táncoltam, tornáztam és lovagoltam is, mint minden magára valamit adó középosztálybeli külvárosi lány, de igazából az úszás volt a kedvencem). A középiskolában az egyetemi csapatban úsztam, és végzősként naponta háromszor voltam a medencében (beleértve a reggel 5-kor kezdődő “vödör sprinteket”, amelyek során olyan erősen úsztunk, ahogy csak tudtunk, 5 gallonos vödrökkel, amelyeket kötéllel a derekunkhoz kötöttünk, és így húztuk magunk mögött a vizet). Hogy megerősödjek az úszáshoz, pilates-t, jógát és súlyzós edzést is végeztem.
A főiskola alatt a konditerem – futópad és ellipszis tréner. Egy kis jóga. Sziklamászás néhányszor. Utána, a 20-as éveimben síeltem, futógépeztem, ellipsziseztem, aztán belekezdtem a barre-ba, majd a bokszba, aztán vissza a barre-ba. És jógázni.
És mindeközben, a középiskolától a 20-as éveim végéig többször próbálkoztam a futással, és minden alkalommal kudarcot vallottam. A futás olyan jól néz ki papíron – szeretném, ha lenne ez a minimalista edzés, amit bárhol végezhetek -, de valójában sosem élveztem. Egy jó barátom sürgetésére kipróbáltam a “Couch to 5K” programot, és minden percét utáltam.
A lényeg a következő: Nem vagyok fitt ember. Nem vagyok teljesen járatlan a fizikai aktivitásban. Csináltam már ilyet. És időnként még következetes is voltam.
De az edzés folyamata szinte mindig halálra untatott – egy kötelesség a legmélyén, mintha hetente háromszor 30 percre el kellene menni a gépjármű-felügyeletre.
Másoknál sok ok működik, és néha azt kívánom, bárcsak én is olyan lennék, aki a szokásos “miértekkel” tudna élni, de mint sokan mások, én sem vagyok az…
Nem vagyok olyan, aki a “nyereségtől”, az ismétlésektől vagy attól, hogy mennyit emelgetek. Tudom, hogyan kell erőnléti edzést végezni, de a saját eszközeimre hagyva, én egy teljes “futópad HIIT személy” vagyok, mert olyan könnyű zónázni. És amikor az egyik személyi edző haverom (van néhány) rám száll az erőnléti edzés fontosságáról, csak annyit mondok: “Tudom, haver. Én is láttam az internetet az elmúlt 5-10 évben”. (És bár lehet, hogy én is olyan vagyok, aki a “veszteségekre” gerjed, azt is tudom, hogy sokkal könnyebb kalóriát csökkenteni az asztalnál, mint elégetni az edzőteremben.)
Hasonlóképpen: Engem nem tudnak motiválni az “ideálok”. A testem nem egy templom. Nem szent ereklye vagy műalkotás, vagy Glennon Doyle szavaival élve “mestermű”. Ez egy emberi test. Maradjunk ennyiben.
Nem motiválhatnak a “kellene”-ek sora. Nem érdekel, hogy “ők” mit javasolnak vagy ajánlanak, és minden alkalommal, amikor azért edzek, mert “tudom, hogy kellene”, felhevülök, dühös és lázadó leszek – mert a testem nem “az ő” területük. Egyszerűen nem élem az életemet úgy, hogy minden jó gyakorlatot és “szabályt” elfogadok, amit úgy tolnak elém, mint az ingyenes mintákat a Costco-ban. Ez nem azt jelenti, hogy csak azért lázadok, hogy lázadjak – nem teszem. Befektetek a 401k-be, fogselymet használok, és naptejet használok, mert “kellene”, de a különbség az: Nem bánom. Nem vagyok ellentmondásban magammal, amikor ezt teszem, nem rángatom magam a sárba, és nem kiabálom, hogy “muszáj, a fenébe is!”
És tudom, hogy nem minden az életben arra való, hogy élvezzük – néha a “kellene” miatt van. Ezt én is megértem. De néha nem csak a “kell”-ekről kellene szólnia. Ami visszavezet az első pontomhoz:
Nem akarok ellentétben lenni a testemmel. Nem akarok elszakadni tőle, kényszerítve és elhallgattatva magam, kiabálva, hogy “muszáj”. Nem akarok… “elszakadni” az alapvető “test-ségemtől”.
Ez valójában olyasmi, amin dolgozom a való életben – rossz szokásom, hogy elszakadok a testemtől és a tértől, beragadok a fejembe – és ha van egy színtér, ahol ezt tiszteletben kellene tartanom, ahelyett, hogy marhaként tolom magam előre, az az edzőterem.
Azzal is eleget töltünk az életünkből, hogy azt csináljuk, amit “kellene”. Nem kellene az életünk bizonyos részeinek, különösen azoknak, amelyeknek “kellene”, hogy jól érezzük magunkat… jól érezzük magunkat?
A mozgás és a testünk tudatosítása nem kellene, hogy alapvető szinten örömet okozzon nekünk? Nem erre épült?
Szerintem igen.
Nemrég kezdtem el újra edzeni.
Miért? *sóhajt.* Sok oka van. Sok közülük a fentiek – a vágy a “nyereségre” (izomerő), a “veszteségre” (súlykontroll), az általános egészségre, fizikai és mentális egyaránt, a vágy, hogy kapcsolatba kerüljek a testemmel… plusz nemrég olvastam, hogy a testmozgás segít a kollagéntermelésben, szóval… király.
Tényleg nincs okom, hogy ne tegyem… kivéve: ha kényszeríted magad…
Szóval úgy gondoltam, hosszú kihagyás után (több mint egy év?) megpróbálok újra belevágni… vegyes eredményeim voltak…
– Ha nem akarsz nyafogó posztot olvasni, ne olvasd el ezt a részt –
Utálom a konditermet. Utálom.
Az emberek mindig szeretnek vidáman csiripelni másokon: “csak mondd magadnak, hogy csak öt percet kell menned – a végén mindig többet fogsz csinálni! lololol”, én meg azt mondom, hogy “nem!”
Ha ezzel próbálom becsapni magam, még ha könyörgöm is magamnak, hogy menjek be, miután már ott vagyok, és tényleg próbálom élvezni, a mutatóujjam szinte a nagy piros “STOP” vészjelző gomb felett lebeg, ahogy az óra ketyeg, és amint 4:59 átvált 5:00-ra, már ott is vagyok. Az agyam, ő nem hülye erre, és ha öt perc az, amit ígérek neki, öt perc pontosan az, amit bevált. (“Azt mondtad, ‘öt perc.’ Öt percet adtam neked. Menjünk.”)
Más módon próbálok belekötni, kapkodva, hogy elég koncentrációt vagy figyelemelterelést vásároljak magamnak, hogy kibírjak még 15 percet. De annyi minden van, amit nem élvezek.
Azt kérik tőlünk, hogy legyünk figyelmesebbek
– a testünkre, a környezetünkre – ezért próbálkozom. De aztán emiatt is dühös leszek…
Utálom az edzőtermek szagát. Gyűlölöm a múlt hétvégi olcsó tisztítószerek átható fanyarságát, az áporodott levegőt, mint egy repülőtér belseje, a gumi tompa lüktető szagát. Őszintén szólva, az izzadságszag felüdülés ezektől, mert az legalább valami igazi, élő és még lélegző.
Utálom az edzőtermek hangját – a halk visszhangot a betonfalakról, a futópad tompító örvényét, a szomszédom lábának lapos lábdobogását futás közben, a szuszogó légzést, az emelők nyögéseit és nyögéseit, a fickót, aki a barátnőjének vagy a haverjának vagy valami idegennek, akit nem is ismer, és aki azzal próbál imponálni neki, hogy lépést tart, vagy azzal próbál kedves lenni, hogy hallgatja. Utálom, hogy a társasházamban valami streaming zenei szolgáltatás ingyenes verzióját játsszák az egész edzőteremben, amit 4 percenként reklámok szakítanak meg. Utálom az akkumulátor és a szolgáltatás lemerülését, amikor a saját zenémet játszom le. És utálom, hogy “tönkreteszem” a zenémet azzal, hogy kiteszem az edzőteremnek, és utálom, hogy vagy egyik zeném sem illik hozzá, vagy csak a legbutább zenék. Utálom azt érezni, hogy olyan dolgokat kell hallgatnom edzés közben, mint Justin Timerlake Senorita című száma. (És valahogy utálom, hogy szeretem.)
Utálom az edzőtermek kinézetét. Bemész, és az egész tér csak azt kiáltja, hogy “Isten hozott a kötelességedben!!!”. Utálom a szürkéket – a szürkénél csak az rosszabb, ha színeket használnak – és utálom az összes felszerelést, minden olyan nyomorultul “1997-es infomercial”. Utálom, hogy az edzőtermek mindig túl nagyok vagy túl kicsik, és néha mindkettő egyszerre. Utálom, hogy úgy érzem, mintha nekem kellene “nem látnom” a többi embert, és hogy nekik kell “nem látniuk” engem. Utálom, amikor egyikünk vagy mindkettőnk nem “un-látja” megfelelően a másikat. Utálom a tévéket mindenütt, az arcodba, a futópadokon a szemgolyóidhoz simulva, és így vagy úgy, de akadályozzák a látásodat, még akkor is, ha kikapcsolod őket. Gyűlölöm a zárt feliratokat, és gyűlölöm a béna nappali tévéműsorokat a valóságshow-kat és a fényes műsorvezetőket, akik a fogyókúrás étrend-kiegészítőkről beszélnek. De azt is utálom, hogy edzés közben olvasok. És utálom a semmit bámulni edzés közben.
Nem csak az edzőteremben. Az órákat is utálom. Sokszor jártam már, de mindig valahogy langyos vagyok attól, hogy ugatnak. Egyszer voltam egy jógaórán, ahol az oktató annyira dogmatikus volt és rettegett az élettől, hogy passzív-agresszívan megdorgált, amiért egy-két lélegzetvétellel lemaradtam az utasításaitól a pózok átváltásánál, valamint néhányat módosított. Erre én: “Sajnálom, édesem, de én fizetek neked, vagy te fizetsz nekem? Mert ha jól tudom, ez az én gyakorlatom, és nem a tiéd.” És persze, tudom, hogy “fizettem az óráért”, és nem akarom bántani magam vagy ilyesmi, de a jóga nagy része arról szól, hogy a saját gyakorlatodat végezd, és figyelj a saját testedre, és egyszerűen nem bírom azokat az “oktatókat”, akiket annyira elvakít az “osztálymentalitás”, hogy ezt figyelmen kívül hagyják. (És ne is kezdjünk bele a zumbába vagy a “bokszba”. Pro tipp: mindkettő 99%-ban a koreográfiáról szól, ami nem az erősségem, és soha nem is volt az.)
Én inkább próbálok figyelni a testemre
…de az is lehet dühös.
Utálom az egésznek az agyzsibbasztó unalmát – a futópad huhn-huhn-huhn-huhn egyhangúságát, a súlyok 3-8 sorozatos egyhangúságát. Nem kapok eleget belőle – sem a számolás, sem a testem önmagában nem elég ahhoz, hogy szórakoztasson.
Utálom, hogy az edzéseket először és leginkább a mellkasomban érzem. Nem tudom, hogy a sportmelltartóm túl szűk, vagy csak azért szellőzöm, mert nem vagyok formában, de az első, amit mindig olyan feszülést érzek, mintha alumíniumfólia terülne szét a szegycsontomon, csípős és gyűrődő, mint amikor tömés ellenében rágod, és bárcsak ne így lenne.
Utálom, hogy a fejemben is érzem az edzést – először az arcüregemben, aztán a fejem többi részén, mint egy másnaposság, mint egy szorosan a fejembe tekeredett törölköző, mint a torlódás a megfázás alatt, még akkor is, ha nincs megfázásom.
Amikor legutóbb ilyesmit írtam, egy olvasóm azzal vádolt, hogy “fantáziaországban élek” (bármit is jelentsen ez.) De nem így van. Szerintem sok-sok ember érez így – csak elnyomjuk, lenyomjuk, tagadjuk, lökdösődünk, lekezelően beszélünk magunkról, és kényszerítjük magunkat, ahelyett, hogy időt szánnánk arra, hogy meghallgassuk, és máshogy közelítsük meg a dolgot. És ha ez működik neked, az rendben van, de szerintem van egy jobb megközelítés.
Az edzést a testem többi részében is érezni akarom – a lábamban, a csípőmben, a farizmomban; azt akarom, hogy keményebb, mélyebb, erősebb, gazdagabb legyen – ezért próbálkozom a súlyokkal, de aztán dühös leszek, hogy milyen lassan megy. Az egész “súlyzós edzés” olyan érzés, mintha babakockákkal játszanék vagy “festeni a számokkal”. (“Először is, megcsináljuk az összes kéket. K, hagyjuk megszáradni. Most csináljuk az összes pirosat. Szép munka! – Hagyd megszáradni…”) Gyorsabbnak akarom érezni magam. Gyorsnak és erősnek akarom érezni magam.
Fizikai kiutat akarok találni a… “hatalmi” érzelmeknek és késztetéseknek. Ezeket gyakran “dühnek” érzem, de valójában bármi lehet. Azt akarom, hogy a testemnek “legyen” ilyen; szeretném érezni a testemet a korlátainál – de nem érzem. Inkább úgy érzem az egészet, mintha összekötném a pontokat vagy teáznék, vagy a legjobb esetben is úgy érzem, mintha valaki más dühének célpontja lennék (miért fizetnek ezért az emberek?!?), ahelyett, hogy az enyémnek lenne kiútja.
A vágy, hogy a testemet erősebb határainál érezzem, volt az oka annak, hogy a húszas éveim végén elkezdtem bokszolni. De a boksz órák inkább zumba, mint erő, ezért abbahagytam az órát és találtam egy boksz személyi edzőt. De sajnos az ő edzésstílusa a “kiabálás” és a “fenyítés” volt a ringben. Néhány perc múlva leejtettem a kesztyűs kezemet az arcomról, és azt mondtam, hogy “tesó”. Nincs szükségem arra, hogy kiabáljanak velem. Az én erőm megtalálása nem abból fakad, hogy te lepakolod a tiédet.”
Nem arról van szó, hogy vékonybőrű vagyok, vagy nem erőltetem magam; épp ellenkezőleg, egy másik edző, akit a húszas éveim elején vettem fel, azt mondta nekem, hogy neki csak kétféle ügyfele van: “azok, akik sosem hajtják magukat, és azok, akik túl keményen hajtják magukat”. Éppen egy szett után lábadoztam, nehezen lélegzettem, és félrenéztem, így nem kérdeztem meg, melyik vagyok, de egy pillanat múlva azt mondta: “te a második típus vagy”. Talán részben ezért nem reagálok a “kiabálós” megközelítésre – nincs rá szükségem -, de általában véve egyszerűen nem tisztelem. Türelmetlennek és bosszúsnak érzem magam tőle. Mintha, nagyszerű, most már azért is fizetek, hogy “foglalkozzak az instabilitásoddal”? (Nem lehetne?) Nem találom ezt motiválónak, és nincs is rá szükségem. (Talán harcművészetre vagy valamire lenne szükségem? Már gondolkodtam rajta. Nem is tudom. Tudom, hogy legalább egy olvasó is crossfitet fog ajánlani, és mint, bruh. Értjük.)
Mindegy. Vissza a mai edzéshez: Még mindig küzdök, hogy megtaláljam azokat a fizikai erőforrásokat. Még mindig nem vagyok benne biztos, hogy gyorsaságot vagy erőt akarok. Nem vagyok benne biztos, hogy mi a konkrétum. Nem tudom, hogyan érjem el, amit akarok, és ezoterikusan akarok beszélni, de oly sok ember a “fizikai edzés” térben alapvetően nem (ők alapvetően, és jogosan, a kézzelfoghatóhoz és a valósághoz kötődnek, beleértve a nyelvüket is)
Hatalmasnak, erősnek, de irányíthatónak akarom érezni magam. Az erőmet a testemen keresztül, abból és a testem tisztelete által akarom kiérdemelni, nem pedig azzal, hogy engedelmeskedem valakinek a parancsainak. Mert a nap végén nekik semmi közük sincs hozzám. Ennek az önmagammal való kapcsolatomról kell szólnia, és ez az, amit oly sok edző és oktató elmulaszt. Ők azt csinálják, hogy róluk szóljon. Pedig rólunk szól.”
A teljes én figyelmessége
Tudom, hogy sokan mondják, hogy a kedvenc részük az edzésben az, amikor vége van – ez nem újdonság -, de az enyém egy kicsit konkrétabb.”
Az biztos, hogy szeretem a magasságot. Azt is értem. Szexisebbnek, élettel telibbnek, vibrálóbbnak érzem magam. Ez mind igaz.
De mostanában az edzés legjobb része az edzés utáni pillanatok a lakásomban, amikor a padlómon ülve, a lélegzetemet összegyűjtve meditálok, és teljesen magamban és önmagammal vagyok, a figyelmemet végigmozgatom a testemen, ami egy pillanatra már nem a fejemnek való kellemetlenségként lett félredobva.
És aztán… ott az izzadság.
Élvezhetem, ahogy a friss izzadság összegyűlik, majd egyenletes sugárban végigfolyik a szegycsontom közepén. Néha a halántékom mentén is érzem az izzadságot. És ez a rohadt legjobb.
Néha már csak az izzadtság érzése miatt is megéri az edzés.
Az önszeretet
Ha mindezek az előnyök elvileg arról szólnak, hogy törődjünk magunkkal, akkor miért érzem őket olyan fájdalmasnak? Miért olyan nehéz nem zabálni a jégkrémet, amikor tudjuk, hogy rossz? Miért olyan nehéz napi 5-11 adag zöld zöldséget enni?
Mert az önszeretet.
Egyik kedvenc íróm, Heidi Priebe írt az “önszeretet” téveszméiről, és arról, hogy sokan közülünk visszaélnek vele azzal, hogy aláássuk magunkat,
Semmilyen önbeszéd nem “helyettesíti azt, hogy tisztelettel bánj a testeddel, még akkor sem, ha inkább megennél egy egész zacskó chipset… a rideg igazság az, hogy ha rendszeresen szabotálod a hosszú távú boldogságodat, akkor nem szereted magad… Ha nem törődsz az egészségeddel, az önutálat.”
Az, hogy nem hallgatsz magadra, szintén öngyűlölet – de egy kikötéssel.”
A test mozgásra termett. Ennek elfojtása öngyűlölet, de végig küzdeni ellene és kényszeríteni magunkat, hogy mégis megtegyük” szintén öngyűlölet – valami elromlott!”
Minden élő test mozogni akar. Ez mindig igaz. Ha tehát úgy gondolod, hogy a tiéd “nem akar”, akkor figyelj jobban oda. Figyelj a jelzéseire. Ha így teszel, meg fogja adni neked, amit akar és amire szüksége van – még akkor is, ha a vágy valami olyan “apróság”, mint a szegycsonton végigfutó izzadság érzése, vagy egy izom ereje.
Egy csomó ember csak a “kellene” vagy a “nyereség” által motiválva csaphat le az edzőterembe. Szerintem ez csodálatos – jó nekik!
A többiek számára ott van ez: legyünk tudatában önmagunknak. Ha az edzőterem borzalmas, vagy úgy érezzük, mint egy munka, vagy egy kellemetlenség, az azért van, mert elvesztettük a kapcsolatot önmagunkkal. Elnyomtuk, lenyomtuk, visszalöktük, elhallgattuk, elfojtottuk – kitoltuk az “én” és a “test” tudatosságát a hátsó ajtón, durván megragadtuk a gallérját, és kivonszoltuk, becsaptuk utána az ajtót, majd az üvegen keresztül azt kiabáltuk, hogy “gyúrj, te szörnyű ember!”. Nem csoda, hogy ez olyan negatív élmény.”
A megoldás nem az “erőltetés”. Hanem az önszeretet. Szeresd magad eléggé, és a tested eléggé elvisz ahhoz, hogy ne kelljen “erőltetned”, hogy azt tegye, amit természetes módon tesz.