Először is, az érzések megélhetnek egymás mellett, egymás mellett, anélkül, hogy versenyeznének egymással. Most én ugyanúgy szeretem a mindent vagy semmit gondolkodást, mint bárki más (mármint miért ne szeretnéd, olyan biztonságosnak érzed), de az érzéseid, ahogy az életed is, a szürke árnyalataiból áll. És bár ésszerű, hogy meg akarjuk ragadni a jó érzéseket, miközben a kellemetleneket is félrelökjük, Brené Brownnak igaza van, amikor azt mondja, hogy nem zsibbaszthatjuk el szelektíven az érzelmeinket.
Vagy mindent átérzel, vagy teljesen bezárod az ajtót az érzéseid előtt.
Ahogy az érzések sem önmagukban jók vagy rosszak, úgy az emberek sem mind boldogok vagy csak szomorúak. Az a jelentés, amit az érzelmeidnek tulajdonítasz, az teszi lehetővé, hogy besorold őket olyan érzelmekké, amelyeket megengedsz, vagy olyanokká, amelyeket megtagadsz. Nem mondod az embereknek, hogy lépjenek túl a boldog időszakokon, akkor miért igazolod, amikor a nehéz időszakokkal foglalkozol?
Hogyan magyarázzam meg, hogy egyszerre vagyok szomorú és boldog? Ahelyett, hogy a vagy-vagy birodalmában élnék, most annak riválisát, a mindkettő/és világát szórakoztatom. Egyszerre vagyok boldog és szomorú, és ez így van rendjén. Íme néhány példa más esetekre, ahol ezt használjuk: Ez egyszerre a te felelősséged és a nevelésed következménye; a nő egyszerre büszke a sikereire és csalódott a kudarcaiban; a férfi egyszerre izgatott, hogy szülő lesz, és egyszerre fél, hogy nem fogja jól csinálni. Érti, mire gondolok?
Az élet bonyolult. Érezhetsz félelmet, dühöt, meglepetést, izgatottságot és túlterheltséget ugyanazon a napon vagy ugyanabban az órában. Akkor miért van az, hogy ha utalok arra, hogy még mindig szomorú vagyok, azonnal azt feltételezik, hogy csak szomorú vagyok? Mintha ez a beismerés erre az egy érzésre redukálna, és megakadályozná, hogy olyan sokoldalú legyek, mint emberi érzelmeink teljes skálája. Mintha a szomorúság a sötétség mély kútja lenne, amely készen áll arra, hogy bármikor magával rántson, egy gödör, amelyből soha nem tudok kiszabadulni.
A boldogság nem az egészség egyetlen mércéje.
A másik fontos pont, amit meg kell jegyeznem, hogy lehetsz mentálisan és érzelmileg egészséges, és mégis nagyon szomorúnak érezheted magad a veszteség jelenlétében. (Csak a rend kedvéért: biztos vagyok benne, hogy ezt az ötletet Megan Devine-tól kaptam; ha nem, akkor is nézzétek meg őt, mert nagyszerű.) Mindenesetre azt állítom, hogy a tragédiával szemben a szomorúság nagyon is egészséges, megfelelő reakciónak minősül. A lelki egészség az érzelmek egész sorának befogadásáról szól, függetlenül attól, hogy jól vagy rosszul érzik-e magukat, és annak felismeréséről, hogy ezek normálisak és emberi dolgok, és gondozásra szorulnak.
Lehetsz mosolygós, és mégis teljesen és alaposan rosszul érzed magad. Vagy lehetsz olyan mélyen a tagadás kútjában, hogy gyorsan otthont építesz magadnak azokból a dolgokból, amikkel még nem kell foglalkoznod. Lehet, hogy tudatosan vagy tudat alatt próbálod lefoglalni magad, hogy ne érezz semmit. Vagy folytathatod az életedet úgy, mintha semmi sem fájna, csak azért, hogy évekkel később egyenesen a feldolgozatlan csomagok falába sétálj bele.
Az emberek olyan sok értelmet és erőt tulajdonítanak a “boldogságnak”, hogy bármi más érzés valahogy azt sugallja, hogy rosszul csinálod a dolgokat. Annyira szeretjük a boldogságunkat, hogy a boldogtalanságot gyakran összefüggésbe hozzuk a betegséggel, a betegséggel és a halállal. Ez hamis biztonságérzetként hat, elválaszt téged másoktól – és azt is feltételezi, hogy teljes mértékben te irányítod az életedet, a tapasztalataidat és az érzelmi reakcióidat. Mert sokkal könnyebb meghúzni ezt a határt, mint beismerni, hogy sebezhető vagy, és hogy semmi, amit teszel, mondasz vagy érzel, nem garantálja az egészségedet és hosszú életedet.
A szomorúság nem csak rossz.
A szomorúság, hogy valaki meghalt, különösen, ha a halála tragikus, hirtelen vagy váratlan volt, árnyalatokkal terhes. Például hiányzik minden idő, amit az apámmal töltöttem, és szomorú vagyok az összes jövőbeli idő miatt, amit soha nem fogok megélni. Szeretek róla beszélni vagy régi történeteket elmesélni, mert ez életben tartja egy részét a fizikai világban. Ha a gyász a szeretet megnyilvánulása válaszul egy olyan személyre, aki már nincs itt, akkor az elvesztésének meggyászolása annak bizonyítéka, hogy valakit mélyen szeretünk.
De a szomorúság is fontos része a veszteség elfogadásának és feldolgozásának, valamint a hozzá kapcsolódó összes traumának. “A szomorúság segít emlékezni, nem pedig felejteni” – mondja Dr. Mary C. Lamia, író, klinikai pszichológus. “Elősegíti a személyes reflexiót a számodra fontos veszteséget követően, és olyan módon fordítja befelé a figyelmedet, ami elősegítheti a lemondást és az elfogadást.”
A szomorúság perspektívába helyezi a dolgokat is. Segít felismerni, hogy az élet többről szól, mint a munkám, a pénzügyeim állapota vagy a különböző elismeréseim. Az élet arról szól, hogy jelen legyünk és megmutassuk magunkat a szeretteinknek. Arról szól, hogy megelégedjünk a kis pillanatok szépségével, ahelyett, hogy elmenekülnénk a valóság elől, és mindig a következő nagy dolgot keresnénk.
És az előrehaladás nem azt jelenti, hogy elfelejtettük, ami történt, hanem azt, hogy elfogadtuk – amihez az kell, hogy érezzük a veszteség mérhetetlenségét, és feldolgozzuk azt.