Hogyan legyél magabiztos valamiben, ha nincs semmi, amiben magabiztos lehetnél?
Hogyan legyél magabiztos az új munkahelyeden, ha még soha nem végeztél ilyen típusú munkát? Vagy hogyan legyél magabiztos társas helyzetekben, ha még soha senki nem kedvelt téged? Vagy hogyan legyél magabiztos a kapcsolatodban, ha még soha nem volt sikeres kapcsolatod?
A felszínen úgy tűnik, hogy az önbizalom egy olyan terület, ahol a gazdagok gazdagabbak lesznek, a szegények pedig azok a kibaszott vesztesek maradnak, akik. Végtére is, ha soha nem tapasztaltál nagy társadalmi elfogadottságot, és nincs önbizalmad új emberek közelében, akkor ez az önbizalomhiány miatt az emberek azt fogják gondolni, hogy ragaszkodó és furcsa vagy, és nem fogadnak el.
Ugyanez vonatkozik a kapcsolatokra is. Ha nincs önbizalmad az intimitásban, az rossz szakításokhoz, kínos telefonhívásokhoz és hajnali háromkor történő sürgős Ben and Jerry’s-futáshoz vezet.
És most komolyan, hogyan lehetsz magabiztos a munkatapasztalatodban, amikor a korábbi tapasztalat szükséges ahhoz, hogy egyáltalán számításba vegyenek egy állásra?
A BIZALMASSÁGI KONDÖNTÉS
Ha mindig vesztettél az életben, akkor hogyan várhatod el, hogy valaha is győztes legyél? És ha soha nem számítasz arra, hogy győztes leszel, akkor vesztesként fogsz viselkedni. Így folytatódik a balfaszság körforgása.
Ez a bizalmi rejtély, ahol ahhoz, hogy boldog, szeretett vagy sikeres legyél, először magabiztosnak kell lenned… de ahhoz, hogy magabiztos legyél, először boldognak, szeretettnek vagy sikeresnek kell lenned.
Szóval úgy tűnik, ha két hurok egyikében ragadtál: vagy már egy boldog és magabiztos hurokban vagy, mint ez.
Vagy egy vesztes hurokban vagy, mint ez.
És ha a vesztes hurokban vagy, hát rohadtul lehetetlennek tűnik, hogy kijuss belőle.
Az olyan, mint amikor a kutya a saját farkát kergeti. Vagy a Dominos a saját pizzáját rendelné. Sok időt tölthetsz azzal, hogy a körömágybőröddel bámészkodva próbálsz mentálisan rendezni mindent, de akárcsak az önbizalomhiányoddal, valószínűleg ott kötsz ki, ahonnan elindultál.
De lehet, hogy rosszul állunk hozzá az egészhez. Talán az önbizalom rejtélye valójában nem is rejtély.
Ha nagyon odafigyelünk, már az emberek megfigyelésével is megtudhatunk néhány dolgot az önbizalomról. Mielőtt tehát elrohansz és megrendeled azt a pizzát, bontsuk le a dolgot:
- Az, hogy valakinek van valamije (rengeteg barátja, egymillió dollárja, csodás tengerparti teste), nem feltétlenül jelenti azt, hogy az illető magabiztos is. Vannak olyan iparmágnások, akik egyáltalán nem bíznak a saját vagyonukban, olyan modellek, akik nem bíznak a kinézetükben, és olyan hírességek, akik nem bíznak a saját népszerűségükben.” Szóval szerintem az első dolog, amit megállapíthatunk, hogy az önbizalom nem feltétlenül kötődik semmilyen külső jelzőhöz. Sokkal inkább az önbizalmunk az önmagunkról alkotott képünkben gyökerezik, függetlenül bármilyen kézzelfogható külső valóságtól.
- Mivel az önbizalmunk nem feltétlenül kapcsolódik semmilyen külső, kézzelfogható mérőszámhoz, arra a következtetésre juthatunk, hogy az életünk külső, kézzelfogható aspektusainak javítása nem feltétlenül növeli az önbizalmat.Valószínű, hogy ha néhány évtizednél tovább élsz, akkor ezt valamilyen formában már tapasztaltad. Attól, hogy előléptetést kapsz a munkahelyeden, nem feltétlenül leszel magabiztosabb a szakmai képességeidben. Sőt, gyakran még kevésbé érzi magát magabiztosnak.Attól, hogy több emberrel randizik és/vagy lefekszik, nem feltétlenül érzi magát magabiztosabbnak azzal kapcsolatban, hogy mennyire vonzó. Attól, hogy összeköltözik vagy összeházasodik, nem feltétlenül érzi magát magabiztosabbnak a kapcsolatában.
- A magabiztosság egy érzés. Egy érzelmi állapot és egy lelkiállapot. Az a felfogás, hogy semmiben sem szenvedsz hiányt. Hogy mindennel fel vagy szerelve, amire szükséged van, most és a jövőre nézve is. Aki magabiztos a társasági életében, az úgy érzi, hogy semmiben sem szenved hiányt a társasági életében. Az a személy, aki nem magabiztos a társasági életében, azt hiszi, hogy hiányzik belőle a szükséges vagányság ahhoz, hogy mindenki pizzapartijára meghívják. ez a hiányérzet az, ami a rászoruló, ragaszkodó és/vagy rinyálós viselkedését vezérli.
HOGY legyünk magabiztosabbak
A magabiztossággal kapcsolatos rejtélyre a nyilvánvaló és leggyakoribb válasz az, hogy egyszerűen higgyük el, hogy semmiben sem szenvedünk hiányt. Hogy már megvan, vagy legalábbis megérdemled mindazt, amiről úgy érzed, hogy szükséged lenne rá, hogy magabiztos legyél.
De ez a fajta gondolkodásmód – azt hinni, hogy már így is gyönyörű vagy, még akkor is, ha egy nyűgös csavargó vagy, vagy azt hiszed, hogy tomboló siker vagy, annak ellenére, hogy az egyetlen jövedelmező üzleti vállalkozásod a gimnáziumi fűárusítás volt – az a fajta elviselhetetlen nárcizmushoz vezet, ami miatt az emberek azzal érvelnek, hogy az elhízást (ami károsabb az egészségedre, mint a cigarettázás) szépségként kellene ünnepelni, és hogy teljesen rendben van, hogy a nevedet a római Colosseumba vésed, mert, tudod, a szelfik miatt.
Sokan hamar rájönnek, hogy ez nem működik, ezért más megközelítést választanak: a fokozatos, külső javulást.
Az emberek elolvassák azokat a cikkeket, amelyek megírják nekik az 50 legfontosabb dolgot, amit a magabiztos emberek csinálnak, majd megpróbálják ezeket a dolgokat csinálni.
Elkezdenek edzeni, jobban öltözködni, több szemkontaktust és határozottabb kézfogást kötni.
Ez bevallottan egy lépéssel több, mint egyszerűen elhinni, hogy már magabiztos vagy, és hogy nem tartozol a vesztesek körébe. Végül is, legalább teszel valamit az önbizalomhiányod ellen. És tulajdonképpen működik is – de csak egy kis ideig.
Mégis, ez a fajta gondolkodás csak az önbizalom külső forrásaira koncentrál. És ne feledd, az önbizalmadat a téged körülvevő külső világból származtatni a legjobb esetben is rövid életű, a legrosszabb esetben pedig teljesen kibaszottul téveszmés.
Szóval nem, az önbizalmi rejtélyre nem az a megoldás, hogy úgy érzed, semmid sincs, és azzal áltatod magad, hogy már mindent birtokolsz, amiről valaha is álmodtál.
Az egyetlen módja annak, hogy igazán magabiztos legyél, az, hogy egyszerűen megbarátkozol azzal, ami hiányzik.
Olvasd el még egyszer.
Az önbizalommal kapcsolatos nagy színjáték az, hogy semmi köze ahhoz, hogy megbarátkozzunk azzal, amit elérünk, és minden köze ahhoz, hogy megbarátkozzunk azzal, amit nem érünk el.
Az emberek, akik magabiztosak az üzleti életben, azért magabiztosak, mert megbarátkoznak a kudarcokkal. Rájönnek, hogy a kudarc egyszerűen része annak, hogy megtanulják, hogyan működik a piacuk. A kudarc a tudásuk hiányát tükrözi, nem pedig azt, hogy milyen emberek.”
A társadalmi életükben magabiztos emberek azért magabiztosak, mert jól viselik az elutasítást. Nem félnek az elutasítástól, mert nem zavarja őket, hogy az emberek nem kedvelik őket, amíg őszintén kifejezik magukat.
Az emberek, akik magabiztosak a kapcsolataikban, azért magabiztosak, mert nem zavarja őket, ha megbántják őket. Nem félnek attól, hogy sebezhetőek legyenek, és elmondják valakinek, hogy mit éreznek, majd erős határokat állítanak fel ezen érzéseik körül, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy kényelmetlenül érzik magukat (vagy kilépnek egy rossz kapcsolatból).
BIZALOM ÉPÍTÉSE A KUDARCOK ÁLTAL
Az igazság az, hogy a pozitívhoz vezető út a negatívon keresztül vezet. Azok vannak köztünk, akik a legkényelmesebben viselik a negatív tapasztalatokat, akik a legtöbbet profitálnak belőle.
Ez ellentmondásos, de igaz is. Gyakran aggódunk, hogy ha elkényelmesedünk a kudarcainkban – ha elfogadjuk a kudarcot, mint az élet elkerülhetetlen részét -, akkor kudarcosokká válunk.
De ez nem így működik.
A kudarcainkban való elkényelmesedés lehetővé teszi számunkra, hogy félelem nélkül cselekedjünk, hogy ítélkezés nélkül elköteleződjünk, hogy feltételek nélkül szeressünk. Ez az a kutya, amelyik elengedi a farkát, felismerve, hogy az már a saját része. Ez a Dominos, amely lemondja a saját rendelését, felismerve, hogy már megvan a pizza, amit akart. Vagy valami ilyesmi.
Most ha megbocsátotok, közzéteszem ezt a cikket azzal a kényelemmel, hogy néhányan valószínűleg utálni fogják. És megeszem a pizzámat.