Az egyedüllét előnyei és hátrányai

Shil1978 a tudomány szerelmese, 11 éves tapasztalattal rendelkezik a pszichológiáról és kapcsolódó témákról szóló írások terén.

Az a mítosz tartja, hogy aki egyedüli gyerek, valószínűleg önzőbb, mint az, akinek testvérei vannak. Az emberek azt hiszik, hogy elkényeztetettek és magányosak. Valójában régebben mindennapos volt, hogy az egyke gyermeket “magányos gyermekként” emlegették. A hagyományos bölcsesség szerint antiszociálisak, megosztásellenesek, és nem nagyon tudnak jól együtt játszani másokkal – ugyanakkor a testvérekkel rendelkezőkhöz képest talán egy kicsit okosabbak. Az egyedüli gyerekek nem teljesítettek olyan jól, mint a testvérekkel rendelkező résztvevők az “elfogadhatóság” nevű személyiségjegyben. A rugalmasságban azonban jobban teljesítettek, amelyről úgy gondolják, hogy a kreativitás egyik jelzője.

Az idősebb testvérek személyes edzők lehetnek, de a legrosszabb rémálmod is lehetnek. Míg egy testvér segíthet felkészülni a káoszra (legyen az szórakoztató káosz vagy az ijesztő fajta), addig egy irányító testvér megnehezítheti a családon kívüli szocializálódást. Lehet, hogy szociális intelligenciát nyerhetsz a testvérekkel, de az is lehet, hogy szociális intelligenciát nyerhetsz azzal, hogy egyedüli gyerek vagy. Sok előnye és hátránya van annak, hogy egyke vagy. Vessünk egy pillantást az ilyen típusú családszerkezet néhány fő előnyére és hátrányára.

Amikor a gyerekek kicsik, a társas dinamikáról szóló első leckéik általában a testvérekkel kapcsolatosak. A gyerekek mind a testvérrel szembeni saját cselekedeteikből, mind a testvérük velük szembeni cselekedeteiből tanulnak. Tanulnak azokból a hibákból is, amelyeket a testvéreik által elkövetett hibákból figyelnek meg. Egymás között nézeteltéréseket és nézeteltéréseket tapasztalnak, amelyeket aztán a szülő közvetít azáltal, hogy esetleg szétválasztja a gyerekeket, megtanítja őket, hogyan oldják meg a problémájukat, vagy következményeket szab ki.

– Caroline Artley, LCSW-C pszichoterapeuta

Az egyedüli gyermek létének előnyei és hátrányai

Az egyetlen gyereknek lenni nehéz, mert a játszótársuk egyben a tekintélyszemély is. Ha egy gyerek megüti a testvérét, lehet, hogy a testvér visszaüti. Lehet, hogy a szülő szidja vagy bünteti a gyereket. De érthető, hogy a büntetés a testvérrel szembeni cselekedetek miatt történik. Ha a gyermek megüti a szülőjét, mint játszótársat, a szülő szidja vagy bünteti a gyermeket, és a gyermek érzi a kötődési figurától való elszakadás súlyát.”

– Caroline Artley, LCSW-C pszichoterapeuta

Egyedülálló gyermeknek lenni sok előnye és hátránya van. Azonban az, hogy az egyes gyerekek hogyan alakulnak, valójában attól függ, hogy a gyereket hogyan nevelték, egyéb tényezők mellett.”

Személyileg mindig is azt kívántam, hogy én legyek az egyetlen gyerek a családomban. Lehet, hogy nem szép dolog ilyet mondani, de én őszintén így érzek! Tudod, a fű mindig zöldebbnek tűnik a másik oldalon. Az én konkrét helyzetemben a korkülönbség köztem és a bátyám között mindössze három év volt, ezért sok rivalizálás és harag volt közöttünk (egész gyerekkorunkban). Ezek nem a szokásos testvéri viták voltak, tényleg nagy nyomot hagytak bennem. Mivel én voltam a legidősebb a családban, mindig úgy éreztem, hogy bizonyos helyzetekben, különösen konfliktusokban, nem bánnak velem igazságosan. Mindig elvárták tőlem, hogy nagylelkű, nagyszívű legyek, és mindig megbocsássak és felejtsek – míg a kisebbik bátyámat dédelgették és védelmezték. Ezt a mai napig így érzem. Most már sokkal jobban kijövünk egymással, de ez nem a szokásos szeretetteljes kapcsolat – inkább formális, mint családias és szeretetteljes.

Az anyám még mindig végtelenül dédelgeti a kisöcsémet, ami jó, de engem nem lát ugyanúgy, amit sajnálok és siránkozom. Sosem értettem igazán ezt a különbséget. Néha azt gondolom magamban, hogy ez mind az én képzeletem – hogy csak látok dolgokat, amik nincsenek ott! De a valóságban ez nem így van. Bárki észreveheti a különbséget abban, ahogyan bánnak velünk. Talán sokuknak fogalma sincs arról, hogy miről beszélek. Aztán viszont lehet, hogy sokan vannak, akik pontosan tudják, miről beszélek. Mindenkinek megvannak a maga egyedi családi tapasztalatai. Hogy az egyedüli gyermeknek lenni előny vagy hátrány, valóban nehéz kérdés megválaszolni. Bár biztos vagyok benne, hogy vannak magányos emberek, erre a kérdésre nincs igazán végleges válasz, mivel a válaszok erre a kérdésre erősen szubjektívek lennének, és minden egyes ember saját, egyedi, személyes tapasztalatai alapján változnának.”

Jó-e, ha van egy testvérünk?

A testvériség valójában önzetlenebbé tehet. Azért ez tényleg a családi légkörödtől és az értékrendtől függ, amivel neveltek. Erről abszolút kijelentést tenni meggondolatlanság. Bár a kutatások szerint a testvérek megléte segíthet a gyereknek a szimpátia fejlődésében, nyilván vannak kivételek. A testvérrel való minőségi kapcsolat elősegítheti az önzetlenséget a tizenéveseknél, különösen a fiúknál. Ugyanakkor a testvérek rossz hatással is lehetnek, ebben az esetben előfordulhat, hogy a gyermek védekezési mechanizmusként önzőbbé válik, védekezve a kapzsi vagy irányító testvérekkel szemben.”

A népesség hány százaléka egygyermekes?

A fejlett országokban ma a gyermekes háztartások közel 47 százaléka egygyermekes család. Úgy tűnik, hogy közvetlen összefüggés van a jólét és a karrierlehetőségek, valamint a kevesebb gyermekvállalás között. Az Egyesült Államokban az országos átlag körülbelül 20 százalék. A Pew Research Center jelentése szerint az amerikai családok átlagos mérete csökkent, az 1960-as 3,7 gyermekről napjainkra mindössze 1,9-re.

Az egyke valóban magányos gyermek?

Tanulmányok kimutatták, hogy az egy gyermektől való idegenkedés az egyik fő oka annak, hogy a szülők több gyermeket vállalnak. Ennek oka, hogy a szülők attól tartanak, hogy az egyedüli gyermek úgy nő fel, hogy nem szocializálódik eléggé más gyerekekkel. A kutatások azonban azt mutatják, hogy az egyke gyerekek semmivel sem önzőbbek, elkényeztetettebbek vagy magányosabbak, mint bárki más. Sőt, egyesek jobban szocializálódnak a felnőttekkel, és jobb kapcsolatot ápolnak a szüleikkel.

A zene olyan volt, mint az első igazi játékom. Egy ideig egyedüli gyerek voltam, és sokszor egyedül voltam – és ezt szerettem. Még mindig szeretek egyedül lenni.

– Jeff Buckley

A testvérrivalizálás főbb okai

Ami a testvérkapcsolatban történik, az minden későbbi szociális elköteleződés katalizátora. Még a családi és társadalmi határok működésének egyszerű megbecsülését is a testvérektől tanulják meg azáltal, hogy csatlakoznak velük a szülők elleni koalíciókhoz. Valami nagyon erőteljes dolgot tanultál meg arról, hogyan működik a világ, amikor először ármánykodtál a bátyáddal arról, hogyan fosztogassátok az édességes fiókot anélkül, hogy a szüleid észrevennék.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Jó-e, ha csak egy gyerek van?

Az egyetlen gyerek sokkal könnyebb a szülők számára. Ha csak egy gyermekük van, a szülő jobban rá tud hangolódni az egyetlen gyermek érzelmi szükségleteire. A figyelem közvetlenebbül összpontosítható, könnyebb a főiskolára való spórolás, és sokkal könnyebb megengedni magunknak egy kisebb otthont. Ennek ellenére nem szabad úgy felépíteni a családot, hogy a pénz legyen az elsődleges motiváció. A család nagyobb dolog, mint a pénz. A döntés az Öné, csak győződjön meg arról, hogy képes-e megadni a gyermekének azt az érzelmi támogatást, amire szüksége van, anélkül, hogy tönkretenné az egyéniségét.

Hány gyermeket vállalhat biztonságosan egy nő?

Ez az erőforrások elérhetőségétől függ, beleértve az egészséges élelmet, a jó lakhatást, az egészséges életmódot stb. Általánosságban elmondható, hogy minél több gyermeket vállal egy nő, annál károsabb lehet hosszú távon az egészségére nézve. Ez a károsodás azonban a fejlődő országokban jobban megmutatkozik, mint a fejlett, jól szervezett és jól felszerelt egészségügyi szolgáltatásokkal rendelkező országokban.

Milyen nehézségekkel jár a több gyermek vállalása?

• A gyermekvállalás nagy megterhelést jelent a szervezet számára.
• Mennél idősebb egy nő, annál kockázatosabb számára egy második gyermek vállalása.
• A több gyermek vállalása több pénzbe kerül, ami megnehezíti a főiskolára való megtakarítást.
• A szülők valószínűleg nem tudnak majd minden gyermekkel egyforma időt tölteni.
• Mennél több gyermeket vállal egy nő, annál nehezebb a terhesség a nő szervezetének.

Milyen előnyei vannak a több gyermek vállalásának?

• Ha élvezed a szülőséget, akkor minden egyes gyermekkel több szép emléket szerezhetsz.
• A nagyobb gyerekek segíthetnek levenni némi terhet a szülők válláról.
• Az idősebb gyerekek tudnak bébiszitterkedni és segíteni néhány más házimunkában.

A szüleim négyéves koromban megválasztottak a család elnökének. Tulajdonképpen minden évben volt választásunk, és mindig én nyertem. Egyke vagyok, és számíthattam anyám szavazatára.

– Condoleezza Rice

Honnan tudhatom, hogy egy újabb gyermek vállalása megfelelő-e számomra?

• Megfontolandó a pénzügyek.
• Megfontolja, hogy képes lesz-e megfelelő időt tölteni minden egyes gyermekkel.
• Megfontolja, hogy képes lesz-e megengedni magának egy elég nagy házat vagy lakást, hogy a gyermekeinek megfelelő helyet biztosítson.
• Gondolja át, milyen volt az első gyermekét felnevelni, és mérlegelje az előnyöket és hátrányokat.

Mikor szülje meg a második gyermekét?

Tanulmányok szerint az első gyermeke születése után 18 hónapon belül teherbe esni nagyobb valószínűséggel teszi valószínűbbé, hogy a második gyermeke korán, alulsúlyosan vagy a szokásosnál kisebbnek fog születni ahhoz képest, ahány hónapig az anyaméhben volt. Várjon legalább 18 hónapot, mielőtt újra teherbe esik.

Források

• Jane Mersky Leder. “Felnőttkori testvéri rivalizálás”. Psychology Today. January 1, 1993.
• “Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, 2009. június.

A tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a szakképzett szakember hivatalos és egyéni tanácsát.

© 2009 Shil1978

DJ 2020. augusztus 16-án:

Szia, én egyke vagyok, igen, magányos vagyok, de nagyon magabiztos vagyok, és az öröklésről és az “osztatlan szeretetről szóló számos pont szubjektív, és meg tudom cáfolni az összes érvet, ami azt sugallja, hogy vannak előnyei annak, hogy egyke vagyok, nem vagyunk önzőek és elkényeztetettek, és nem támaszkodunk a szüleinkre, sőt, mivel kevesebb ember van, TÖBB munkát kell végeznünk, több munkát végzek, mint a saját apám. Ne használj sztereotípiákat a gyenge érvelésed alapjául, őszintén 눈_눈

Majella Silva 2020. augusztus 11-én:

gyermeknek lenni figyelemre méltó és mindig azt kívántam, hogy legyen egy húgom az életemben, tényleg nagyon-nagyon nehéz egyedüli gyereknek lenni, úgy értem, nagyon nehéz

Majella Silva on August 04, 2020:

én is utálok egyedüli gyerek lenni, mindig is szerettem volna egy nővért, mert nagyon magányos dolog egyedüli gyereknek lenni, mert amikor van egy húgod, az a legjobb rész a családban, mert megoszthatod velük az érzéseidet, ezért a nővérek a legjobb dolog a világon, mindig is szerettem volna egy nővért az életemben

Gloria on May 16, 2020:

Én egy idősebb féltestvérrel nőttem fel. Ő egy rémálom volt. Nagy volt a korkülönbség. Egyedüli gyereknek tartom magam, mert a bátyám mindig kint volt a barátaival vagy börtönben. Körülbelül tíz évvel ezelőtt eltűnt a föld színéről. Most van egy négyévesem, és szeretnék még egyet, talán még kettőt. Mindig is szerettem volna egy nagy, szerető családot, mert gyerekként nem volt ilyen, és persze mindig jobbat akarunk a saját gyerekeinknek, nem igaz? Több szőrmókom is van, akiket a lányom a sziszifuszijainak hív. Valójában ők is úgy viselkednek, mintha testvérek lennének. Úgy érzem, mintha már most is nagy családom lenne a szőrmókoknak köszönhetően. Megvédték a lányomat, bátorították, hogy másszon és járjon, és most egy kicsit bébiszitterkednek az ésszerűség határain belül. Vannak rivalizálások is. Leginkább a középső lányom kutyája között, aki még mindig úgy rág, mint egy kiskutya. Ez legalább egy motiváló tényező a lányom számára, hogy távol tartsa őt a padlótól. Egyébként egy második gyereket fontolgatunk. Örülök, hogy a férjem már készen áll, mert belefáradtam már abba, hogy más nőknek látszólag minden évben egymás után születnek a gyerekeik. Ez azt mondja nekem, hogy még nem állok készen arra, hogy befejezzem a gyerekvállalást. Ráadásul a lányom látta, hogy az osztálytársainak kistestvérei vannak, és ő is erre vágyik. Irigylem azoknak a családoknak az izgalmát, és ezt szeretném a lányomnak is. Ő nem érti a megosztott figyelem aspektusát, de szerencséjére az én hátterem pedagógiai, tanácsadói és pszichológiai háttérrel rendelkezik. Majd meglátjuk, hogy mi lesz, ha ez megtörténik. Köszönöm a cikket, különösen a kérdéseket a végén.

Kate 2020. április 05-én:

Én vagyok a legfiatalabb testvér. Három idősebb testvérem van. Amikor megszülettem a három idősebb testvérem 18, 16 és 14 éves volt. Anyukám 21 évesen hozta világra első gyermekét. Mire 25 éves lettem, már özvegy volt három gyermekkel. Szerencséjére sok testvére volt, akik segítettek neki. Anyukám 30 éves korában ment hozzá apukámhoz és a második férjéhez. Anyukám azonban 40 éves volt, amikor megszülettem, apukám pedig 42 éves. Anyukám azt hitte, hogy menopauzában van, amikor terhes volt, amíg az orvosa meg nem mondta neki, hogy negyedszerre is terhes. Mindenesetre nagyon közel állok a három idősebb testvéremhez, és közel állok a szüleimhez… különösen anyukámhoz. De gyerekként felnőve úgy érzem, hogy vegyesen tapasztaltam meg, milyen volt testvérekkel rendelkezni, és milyen volt egyedüli gyereknek lenni. A nővérem Disney-filmeket nézett velem, babázott velem és festette a körmeimet. A legidősebb bátyám elvitt horgászni, túrázni az erdőbe, és elvitt néhány Broadway-előadásra New Yorkba. A másik bátyám imádott vicces családi történeteket megosztani velem, és megbeszélni velem az állatok iránti szeretetünket. Mivel azonban a testvéreim sokkal idősebbek voltak nálam, néha egyedül kellett játszanom, vagy anyukám egy iskolai barátommal beszélt meg egy játszóteret. Anyukám azzal is töltötte az időt, hogy babázott velem, és meséket olvasott nekem.

Shivaani on January 07, 2020:

Hi…Egyedüli gyerek vagyok, és igen, az idő nagy részében nagyon magányosnak érzem magam…de ahogy fentebb írtam,nem vagyok önző,elkényeztetett és nem kapok meg mindent amit akarok..a szüleim arra neveltek,hogy független legyek és keményen megdolgoztattak azért,hogy megérdemeljem amit kapok..például két évig kellett spórolnom,hogy megkapjam a mobiltelefonomat…szóval nem minden egyke gyerek kanalazott….Én általában nagyon szocializált ember vagyok, és nincsenek problémáim azzal, hogy antiszociális lennék vagy mi…. szóval a lényeg az, hogy nem minden egyke gyerek nő fel elkényeztetettnek és rosszalkodónak…vannak szülők, akik mindent megtesznek azért, hogy felneveljenek minket

Katherine on July 01, 2019:

Kettőből én vagyok a legkisebb, és 15 év korkülönbség van, és különböző anyukák, így természetesen nem emlékszem, hogy a nagyobbik testvérem velünk lett volna és velünk élt volna. Szóval gyakorlatilag egyedüli vagyok, és utáltam. Úgy értem, voltak jó oldalai is. Mire 13 éves lettem, már 10-szer voltam Disney Worldben/országban, de egyébként borzalmas volt. Az első szomszédságunkban minden gyerek vagy sokkal idősebb, vagy sokkal fiatalabb volt. A második szomszédságunkban pedig senkinek sem volt elég ideje arra, hogy velem lógjon, vagy nem akartak, mert eléggé stréber és más vagyok, ráadásul epilepsziás, ami azt jelenti, hogy a szüleimnek több gondjuk van. Utálom az összes felelősséget is, ami nekem van/lesz, ha a szüleimről van szó.

Madeline 2019. április 18-án:

Nekem testvéreim vannak, és magányosnak érzem magam, és nincs önbizalmam. Mindig én voltam a legcsendesebb az osztályban. Soha nem emeltem fel a kezem, hogy válaszoljak egy kérdésre, vagy hogy önként felolvassak. Csak azért emeltem fel a kezem, hogy vagy a mosdóba menjek, vagy a nővérhez, vagy hogy igyak egy pohár vizet. Soha nem bíztam magamban, és soha nem hittem magamban.

Julia 2019. április 16-án:

Személyes vélemény: Az idősebb gyerekek nem a beépített bébiszittereid vagy kifutóid. úgy döntöttél, hogy több gyereked lesz, mindkét gyereket egyformán neveled, és nem várod el az idősebb gyerekedtől, hogy vigyázzon a kisebb testvér(ek)re. A fiatalabb(ak) nem a legidősebb gyermeked felelőssége.”

diák 2019. március 23-án:

ez tényleg jó tudni és tanulni. Ezt a témát választottam a beszédemhez és jól jön, hogy minden információt megtaláltam ezen a honlapon. köszönöm szépen.

Sam on January 11, 2019:

van egy ikertestvérem és ez a pokol

Rishabh on November 19, 2018:

Sokat segített a beszédemben

Shankhanil Chandra on August 13, 2018:

Egyetlen gyerek vagyok

Az esszét olvasva megváltozott a véleményem……..

Katiebird on August 02, 2018:

Egyedüli gyerek vagyok, és mióta tudom, hogy mi az. Egyedül fogom eltemetni a szüleimet, a szülői kudarcok szellemei is rám nehezedtek. Ennyi nyomást el sem tudsz képzelni. Nem is beszélve a magányról, arról az intenzív érzésről, hogy egyedüliként mi vagyunk az elsők és az utolsók, hogy nincs, aki elterelje a folyton leselkedő tekintetet, az állandó igény, hogy felnőjünk a feladathoz és majomtáncot járjunk! Ha anyám azt kívánta, bárcsak jobban zongorázott volna, a Juliardra kellett járnom, ha apám azt kívánta volna, hogy a jogi karrierje sikeresebb legyen, a Harvardra kellett járnom. Soha nem elég, ha egy kosárba teszik a tojásaikat, akkor arra számítanak, hogy te fogod teljesíteni az összes megmaradt hiányt. Óriási cipők, amelyek egyre csak nőnek, ahogy öregszel. Aztán elérkezik a középkor, az egyiket kemoterápiára viszed, a másikat pedig EKG-ra, hogy tisztázzák őket egy új térd miatt, és lám, elzáródás van. És kit hívsz? Senkit. És mindezen keresztül te leszel az unokájuk.”

Szóval, igen, volt egy lovam, volt egy luxuséletem, minden flancos dolog, amire szart se adhattam volna, és amikor megkérdezték, egyszerűen csak azt kértem, hogy “egy testvér”. Leleményesebbek, kreatívabbak, elégedettebbek leszünk a nyomasztó elszigeteltséggel, de ez nem feltétlenül jó dolog. Nem vagyunk jó kompromisszumkészek, nem tudunk megosztani anélkül, hogy ne tartanánk számon. Ez szar, a bántalmazáshoz hasonló. Azt mondják, nem szép dolog egy macskát örökbe fogadni, mégis csak a gyerekkor valahogy rendben van???? Bármit is érek el, mindig azt fogom hinni, hogy hiányzom, soha nem leszek rendben az elért eredményeimmel, ez egy nyugtalanító élet… és ezt megszakítja a tudat, hogy amikor azok, akiket a legjobban szeretek, elmentek, az emlékük egyedül marad bennem, nincs semmi, ami vigasztalna, nincs más, aki átélné ezt a szomorúságot, egy mélyebb elszigeteltséget. Kivel lehet csak tekintettel lenni? Kivel kell megosztanom az emlékeket? Kivel kell azokat megteremtenie?

Mégis furcsa egy társaság vagyunk, és személy szerint azt gondolom, hogy mi egy aberráció vagyunk.

Truth Really Really Is on July 24, 2018:

Hát az biztos, hogy összességében szívás, főleg, ha egyáltalán nincsenek barátaid sem. És akiket én ismerek, azok házasok, családosok, mivel nagyon áldottak voltak, hogy megtalálták a szeretteiket, amikor sokan közülünk nem.

Ben on July 01, 2018:

Excellent

Fuckyou on June 19, 2018:

How bout more hate f on your mother if ur the only child? My mam is a bitch!

Shil1978 (szerző) on May 09, 2018:

Hi, ramosc, örülök, hogy ezt olvasva jobban érzed magad. Teljesen azonosulni tudok azzal, amin keresztülmentél. Ne aggódj! Csak tedd azt, ami neked és csak neked jó. Az emberek mindig beszélni fognak. Köszönöm, hogy megosztottad a történeted 🙂

ramosc on April 26, 2018:

Köszönöm ezt a cikket. Egyetlen gyermek édesanyja vagyok, és nem tehetek róla, de időnként nyomást érzek, hogy legyen még egy gyermekem. Ez csak akkor van, amikor a fiam iskolájában hallom az emberek megjegyzéseit, akik szükségét érzik, hogy elmondják nekem, hogy kell még egy gyerek, mert különben a fiam magányosan fog felnőni. Ez tényleg fáj, mert ez az utolsó dolog, amit szeretnék. A férjem és én nem akarunk még egy gyereket, és úgy tűnik, a fiam sem akar testvért. Be kell vallanom azonban, hogy az ilyen megjegyzések nagyon megviselnek, mert elgondolkodom azon, hogy vajon jól döntöttünk-e, hogy csak egy gyermeket vállalunk. Nem akarok több gyermeket rossz okból, ezért is vártunk ilyen sokáig. Hálás vagyok, hogy minden időt és figyelmet megadhatok a fiamnak, amire szüksége van. Mostanában kicsit depressziós voltam, mert 36 éves vagyok, és vagy most vagy soha, ezért küzdök ezzel a kérdéssel. Ezt a cikket olvasva sokkal jobban érzem magam, úgyhogy köszönöm.

???? 2018. április 25-én:

szomorúság

? 2018. március 12-én:

nagyon szeretném, ha egyke lennék

Justin 2018. február 24-én:

szerintem,lesznek előnyei és hátrányai is annak, hogy egyke vagy!

Anonymous on February 21, 2018:

Egyedüli gyerek vagyok és testvérek nélkül felnőni nagyon nehéz volt, mert sokat veszekedtem anyukámmal és szinte mindig úgy éreztem, hogy nincs támaszom, mivel apukám sokat dolgozik. Ez nagyon megviseli a gyereket. Ezen az sem segített, hogy anyukám állandóan a Full House-t nézte. Először úgy jöttem rá, milyenek a testvérek, hogy fiatal koromban rákattantam az Alvin és a mókusok című sorozatra, és meglepő módon SZERETETTEM, amikor Simon és Alvin veszekedtek. Azt kívántam, bárcsak lenne egy testvérem, akivel harcolhatnék, és amikor Alvin kiállt Theo mellett, amikor zaklatták, azt kívántam, bárcsak lenne egy fiatalabb testvérem, akit megvédhetnék

Janie on February 15, 2018:

A cikk nagyon jó volt.Egyedülálló gyermekként magányosnak éreztem magam, és rendkívül bizonytalan voltam és nem volt önbizalmam.Egy kicsit dolgoztam, főiskolára jártam.Fiatalon házasodtam, 43 éve vagyunk együtt.3. gyerekek 7plus unokák egy fogyatékkal élő, ami nehéz az 5 évvel idősebb silbling, aki akart lenni egy only.We arent közel unokatestvérek.My házastársam testvérek, de ők nem zavar.It nehéz látni és hallani más családok, hogy közel és boldog.Mi intorvents így néhány friends.But my fave idő olvasás és zenehallgatás és utazás.

Claudia on December 14, 2017:

I’ve never written this in public: Csak a helyzetükre panaszkodó gyerekeknek mondtam már, hogy képzeljék el, hogy van egy fogyatékkal élő testvérük. Ha belenézek az egygyerekes szakirodalomba, tényleg nem beszélnek fogyatékos testvérekről. Az egyetlen húgom Down-szindrómával született – 2 évvel volt fiatalabb nálam, és idén év elején meghalt. Nagyon szerettem őt, és bár biztosan nem cserélném el az ajándékot, hogy ilyen különleges személy volt az életemben, mégis nehéz volt. Tüdőgyulladást kapott, és az utolsó 7 évét kerekesszékkel, oxigénnel ellátva töltötte. Az államoknak tényleg el kellene kötelezniük magukat, hogy támogassák a fogyatékkal élő gyermekeket és családjaikat, hogy a világ ellenében élhessenek.

Én most kezdek megbékélni azzal, hogy egyetlen gyermekem van, akinek nincsenek unokatestvérei (a korombeli unokatestvéreim közül csak egy él 2 órányira innen; két unokatestvér apai ágon most Kanadában él, mivel a sógorom elvált és újra férjhez ment, a gyermekemnek csak egy korabeli unokatestvére van, akinek az anyja, a sógornőm, nagyon távol áll a férjemtől…. Irigységből). Minél többet olvasok az egyke lét kihívásairól, annál hálásabb vagyok, hogy feltételezem, hogy az “egyke helyzet” felvállalása közben szubjektív tapasztalaton múlik, hogy örömteli életként éljük meg

corey on December 14, 2017:

love this website, it gives me so much information

Ashley p on December 06, 2017:

Hello. Élveztem az olvasást! Hogy őszinte legyek, több testvérrel rendelkező ismerősömnél láttam, hogy nehezebb dolga van egy olyan testvérrel, aki nem tesz semmi rosszat a szülő szemében. Mindig is utáltam látni, hogy a barátaim ezen mennek keresztül.

Egyedüli gyerekként nőttem fel, és sosem tapasztaltam magányt. Megtanultam, hogyan szórakoztassam magam olvasással, rajzolással stb. A nyaraimat is azzal töltöttem, hogy a barátaimmal vagy az unokatestvéreimmel játszottam. Felnőttként tudom, hogy az egyedüli gyerek létnek előnye volt, mert nagyon független vagyok, és többet kezdeményezek dolgokat.

Hátrány volt, amikor a szüleim szétmentek, és meg kellett küzdenem a saját érzéseimmel és a megtört szívű apám érzéseivel is. Ilyen értelemben ez nagyon sok volt, és valóban tartósan negatív hatással volt a fiatal felnőtt életemre, mivel nem volt kivel beszélnem. De összességében mindkét szülőmhöz közel álltam.

Megszerettem egyedüli gyermeknek lenni. A szüleimnek megfizethető volt, és arra kényszerített, hogy barátokat szerezzek és szórakoztassam magam. Bár mindenki más és más. A férjem a legfiatalabb a két gyerek közül, és nagyon szeretetteljes, de nagyon függő is. Őt viszont nem kényeztették el, és dolgozó gyerekszínész volt, ami szerintem segített neki abban, hogy később nagyszerű munkamorálja és figyelmi képességei legyenek. Az idősebb bátyja nagyon független, de ő is forrófejűbb. Azt hiszem, sok tényezőt kell figyelembe venni. A jó szülői magatartás valószínűleg nagyobb hatással van.

cathrine munotengwa 2017. október 08-án:

Ez magányt hoz

Mustafa 2017. augusztus 28-án:

Jó pontok

aaa 2017. július 26-án:

köszönöm

Keayra 2017. július 26-án:

Az egyedüli gyermeknek lenni áldás mert mindenkinek akit ismerek sok testvére van és mindig megkérdezik tőlem hogy neked vannak testvéreid én meg azt mondom nem egy egyedüli gyermek ők azt mondják szerencsés vagy bárcsak én lennék te.

Gw8775 on June 22, 2017:

Ez a történet nagyon érdekes

Sharar Khan on April 19, 2017:

Kiváló! nagyszerű szempontok az előnyei és hátrányai annak, hogy egyetlen gyerek. Sok jó ötletet találtam itt. Örülök, hogy találkoztunk itt 🙂

Zararustra on February 18, 2017:

Hi Folks it’s better to be only child in the family because we don’t have to share and care for the little dimwits.

Tana on February 14, 2017:

én is a legidősebb vagyok, mint te és minden veszekedésemnél a bortheremmel akivel csak kb 4 év különbség van a szüleim mindig az ő szempontját veszik figyelembe, az én szempontomat igazából nem nagyon veszik figyelembe. Mivel én vagyok a legidősebb, felelősségteljesen kell viselkednem, míg ha én lennék az egyetlen gyerek, akkor magamért lennék felelős, és nem hasonlítanám össze a kisöcsémmel. azt hiszem, megértem, honnan jössz, és úgy érzem, hogy ezt a témát nem lehet lezárni, mert mindenki másképp érzi magát azok, akik az egyetlen gyerekek, úgy érzik, hogy szükségük van testvérekre, és azok közülünk, akiknek testvéreik vannak, azt kívánják, bárcsak mi lennénk az egyetlen gyerekek a házban. Én azonban mindig nyitott maradok, mert hiszem, hogy a család a minden, és a testvérek családtagok, így végül is szeretni kell őket, és csak tolerálni kell őket, ha ez a helyzet.

Köszönöm, hogy hozzászólhattam

Xx.

Shil1978 (szerző) 2017. február 04-én:

Hi Maeve,

A “Kis császár” szindróma talán butaság, de a kínai egygyermekes politika valós következménye. Ez a szindróma azonban nem korlátozódik Kínára, hanem földrajzi és társadalmi szinten mindenhol megtalálható.

Nem természetes következmény. Minden attól függ, hogy a szülők hogyan nevelik a gyerekeiket, és a szüleid nyilvánvalóan jó munkát végeztek veled 🙂

A magányosságot illetően az ember megtanulhat alkalmazkodni és úgy élni, hogy ez ne befolyásolja annyira. Egy új normális állapotba kerül. A saját lányom is panaszkodik, hogy magányosnak érzi magát otthon. Amikor jön egy szomszéd gyerek, sokkal boldogabbnak érzi magát, és úgy találja, hogy jobban el tudja foglalni magát anélkül, hogy unatkozna.

A magányosság új normává válhat, amikor nem látod magad magányosnak, és nem érzed magad, ebben az esetben alkalmazkodtál a magányhoz. Van, aki képes erre, másoknak ez nehezen megy.

Maeve 2017. február 04-én:

Gőzöm sincs, honnan jött ez a buta “kis császár” mítosz. Egyke vagyok, és biztos, hogy soha nem a szüleim vigyáztak minden problémámra. Sőt, nagyon fiatalon meg kellett tanulnom, hogyan kell magamról gondoskodni, mert nem voltak testvéreim, akik segítettek volna. Tizenkét éves koromban például már szinte minden ételt magam készítettem, mert a szüleimnek és nekem más volt az időbeosztásunk (nekem sok táncórám volt, nekik pedig dolgozniuk kellett), és senki más nem volt a házban.

A magányossággal kapcsolatban: meglepődnél, hogy az egyke gyerekek milyen jól el tudják szórakoztatni magukat, így alig veszik észre, hogy “magányosak”. Ha unatkoztam, elloptam a szüleim sok regénye közül egyet, és bumm: az unalom enyhült. Valójában ritkán éreztem a testvér hiányát.

Ezek a mítoszok nagy része eléggé igazságtalan, és kevés valóságalapja van. Kivéve a szülői nyomást; az nagyon is igaz. (És nagyon idegesítő tud lenni.)

Shil1978 (szerző) on December 28, 2016:

Köszönöm, Zoe – örülök, hogy tetszett 🙂 Igen, valóban! Nekem is nehéz volt eldöntenem, hogy egy gyereket akarok-e nevelni, vagy több gyerekem legyen. Végül egyetlen gyereket választottam, egy lányt, a saját tapasztalataim alapján, de még mindig azon gondolkodom, hogy nem kellett volna-e több gyereket vállalnom. Most már túl vagyok azon a koron, hogy még egy gyereket vállaljak, de nehéz döntés ez a szülőknek!

Zöe 2016. december 28-án:

Szépen megírtad a cikket, látszik, hogy sok energiát fektettél bele. Egyetértek, az egyedüli gyermeknek vannak előnyei és hátrányai is. Én nem vagyok egyke, így nincs tapasztalatom, de ez a cikk elgondolkodtatott

Angel1921 on June 17, 2016:

Egyke vagyok és messzemenően egyetértek mindennel, amit írtál. Egyedüli gyereknek lenni néha magányos és lehangoló és igazad van. Nekem nincs olyan testvérem, akiről tudnám, hogy megbízhatok benne, hogy kitomboljam magam vagy megosszam. Emlékeim vannak. De tudom, hogy ha elkezdek teherbe esni, akkor 1 gyerek nem opció. Nekem nagy család kell, ez kötelező! De igazán nagyra értékeltem a cikk felfedezését és olvasását

muskan on April 07, 2016:

Néha azt gondolom, hogy szerencsés vagyok, hogy van egy testvérem, de amikor veszekszik velem, akkor az pokollá válik!!!bár ezek számítanak az édes emlékeimben, néha zavarban érzem magam ebben a témában

No on August 02, 2015:

15 éves vagyok és mivel egyetlen gyerek vagyok , nagyon nagyon magányosnak érzem magam. Apámat nem érdekli a beszélgetés velem hanem minden egyes dologban kritizál pl. nem megyek vele és akkor olyanokat kiabál, hogy megszakad a szívem (“szégyellem, hogy fiam vagy)

Édesanyám is online dolgozik így mindig elfoglalt és csak egy kis ideig tud beszélgetni a figyelmét félig megosztva a munkára.

A végén egyedül maradok, nincs testvérem, nincs nővérem,

Az emberek nem szeretik meglátogatni a házunkat, mivel apám túlságosan introvertált és a korkülönbség köztem és a gyerekek között (mind unokatestvérek, akik majdnem egyidősek egymással, így jobban szeretnek találkozni egymással) 7 év (én vagyok az idősebb).

anyám családja inkább a többi nővéréhez megy,mivel gazdagok és sok emberük van(gyerekek)

Apa családja másrészt messze van.

A szavak nem tudják teljesen leírni,hogy milyen magányos vagyok az idő nagy részében(vannak jó idők is)

myname on January 07, 2015:

micsoda dilemma! Annyi érdekes meglátás.

Lou Cannon from British Columbia, Canada on January 06, 2015:

Felnőttem, anyám egyedüli gyerekként nevelt… Megtapasztaltam, hogy egy vagyok a sok testvér közül (nevelőszülőknél), majd felnőttként a legidősebb a 6 közül (apámnak volt még 5 másik gyereke)… Minden vegyes összetételben találtam erősségeket és nehézségeket… Remélhetőleg másoknak is sikerül!”

kirsten 2014. június 20-án:

csak azért, mert vannak testvéreim, nem jelenti azt, hogy a szüleim kevésbé szeretnek. Bár a testvérek lehetnek idegesítőek és néha gonoszak, mindig szeretni fogod őket, és a tőlük kapott szeretet felülírja azt, hogy mennyire idegesítőek.

Shil1978 (szerző) on February 24, 2014:

Köszönöm, hogy megosztottad a nézőpontodat erről a témáról ‘Moon Daisy’. Egyetértek az álláspontoddal. A helyzet az, hogy az, hogy hogyan alakulnak a dolgok közted és a testvéreid között, valóban különböző tényezőktől függ, és így vagy nagyon közeli és szeretetteljes, vagy nagyon távoli lehet a velük való kapcsolatod.

Az én esetemben ez utóbbi, de vannak olyan barátaim, akik nagyon szoros és erős kötelékeket ápolnak a testvéreikkel. Beugranék megnézni a hubodat, érdekes olvasmánynak tűnik 🙂

Moon Daisy Londonból 2014. február 23-án:

Ez egy szép hub, és tetszik, hogy őszinte voltál magadról és a testvéredről. Olyan gyakran előfordul, hogy az emberek testvérekkel nem jönnek ki jól. Lehet egy csomó gyereked, de semmi garancia nincs arra, hogy jól kijönnek egymással sem gyerekkorban, sem később.

Egy ismerősömnek egyáltalán nincs kapcsolata a testvérével, mivel egész életében úgy érezte, hogy ő volt az “aranygyerek”. Van egy másik barátom, akinek két testvére van, de az egyikükkel egyáltalán nem beszél, és ha a másikkal találkozik, annak mindig szörnyű veszekedés a vége. Nagyon szerencsés vagyok, hogy van egy kedves nővérem, de ő a világ másik felén él, és alig látom.”

Egy hubot is írtam erről a témáról, de az én szemszögemből, mint olyan, akinek egy gyereke van. Engem leginkább az aggaszt, amit Matt mond az egyedüli gyerek hátrányairól, ahogy öregszel. Mivel ennek tudatában vagyok, remélem, hogy ezeket a problémákat minimalizálni tudom. A saját tapasztalataim alapján tényleg nem szeretnék a gyermekem terhére lenni, és mindent megtennék, hogy ez ne történjen meg.

Most egy boldog, okos és független gyermekem van, és nagyon remélem, hogy ezek a tulajdonságok mindig jó szolgálatot tesznek majd neki.

Matt 2014. február 08-án:

Egyedüli gyermek vagyok a húszas éveim elején’ és én is osztozom azokban az aggodalmakban, amelyekre “KCC Big Country” hozzászóló utalt az öt évvel ezelőtti (2008) eredeti hozzászólásában. Szerintem ahogy az ember idősebb lesz, úgy kezdenek bekúszni az egyedüli gyerek hátrányai. A tudat, hogy a szüleid megöregszenek, és neked kell majd egyedül gondoskodnod róluk, és érezni a terhet, hogy minden döntést helyettük kell meghoznod, egy kicsit fáj. Nem csak ez, hanem az is, hogy egyedülálló vagyok, és várhatóan elég sokáig egyedülálló maradok, amíg le nem diplomázom a főiskolán, és el nem kezdek biztos jövedelemre szert tenni. Azt hiszem, ez a nyomás, az összes többi tényezővel együtt, megnehezíti egy olyan egyedüli gyermek számára, mint én, mivel tényleg nincs senki más, akire támaszkodhatnék, ha valami rossz történik velem, vagy ha rossz időkbe kerülök.

awsomeman123 on February 05, 2014:

ez nagyszerű Shil1978 nem érdekel mit mondanak mások nagyszerű író vagy

DeeJ85 on January 19, 2014:

Nekem nyolc évig voltam egyedüli gyerek és imádtam a gyerekkoromat. Voltak barátaim a szomszédban barátok az iskolában, és unokatestvérek akikkel játszhattam. Emlékszem, hogy kértem a szüleimtől egy testvért, de a fő ok az volt, hogy én voltam az egyetlen ismerősöm, aki egyke volt. Amikor gyerek vagy, nem érted meg azt a sok munkát, ami a gyerekneveléssel jár. Mivel sokáig egyedüli gyerek voltam, ez formálta a személyiségemet, nagyon független vagyok, élvezem az egyedül töltött időt, és remekül elszórakoztatom magam. A bátyám nyolcéves koromban született, a nővérem pedig tízéves koromban. Szóval még a testvéreim születése után is olyan volt, mintha még mindig én lettem volna az egyetlen gyerek, mert ők sokkal fiatalabbak voltak nálam. Segítettem gondoskodni róluk, és inkább voltak a gyerekeim, mint a testvéreim. Ahogy nőttem fel a középiskolában és a tinédzserkoromban, úgy éreztem, hogy a szüleim túlságosan elfoglaltak a testvéreimmel ahhoz, hogy rám figyeljenek, ezért sok időt töltöttem a szobámban versekkel, zenehallgatással és rajzolással. Nem nőttem fel szoros kapcsolatban a szüleimmel, és mindig úgy éreztem, hogy ha csak én és ők lennénk, közelebb álltam volna hozzájuk. Szeretem a testvéreimet, de csak most, hogy ők 20 és 18 évesek, én pedig 28 vagyok, tudok velük egy kicsit többet lógni, de az életünk nyilván nagyon különböző helyeken van. Nős vagyok és a férjemmel van egy fiunk, aki majdnem 6. Ő lesz az egyetlen gyermekünk és nem szeretjük kevésbé. Nincs helyes vagy helytelen gyerekszám, minden párnak és családnak azt kell tennie, ami a legjobb a családjának. A férjem a legidősebb a három gyerek közül, és ő és a testvérei nem jönnek ki egymással, különösen ő és a nővére, pedig 31 és 27 évesek. Az összes testvér nem áll közel egymáshoz, és nem is barátok. A szülői stílus nagyban befolyásolja egy gyerek élményeit, akár egy, akár több gyereke van. Vannak hullámvölgyek és hullámvölgyek az életben, függetlenül attól, hogy hány testvéred van.

ayesha on October 07, 2013:

it feels really lonelyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

G on December 08, 2012:

Well I’m an only child. És 26 évesen már egy menthetetlen roncs vagyok. Az, hogy egyke vagyok, nem volt a fő tényező – csak magamat hibáztathatom és nem a szüleimet a történtekért, de ki tudja – lehet, hogy legalább egy tényező volt abban, hogy miért “ment minden rosszul”. Valószínűleg azzal, hogy segített abban, hogy függő, gyerekes, lusta, túlérzékeny, kezdeményezőkészség nélküli, önbizalom nélküli lábtörlő legyek.”

Jefferson Faudan 2012. augusztus 30-án:

Tényleg vannak hátrányai annak, ha valaki egyedüli gyerek… sokkal könnyebb lenne a dolog, ha lennének testvérei… ha egyedüli gyerek vagy, alig van lehetőséged magadnak és a legtöbb döntés nem lehet öncélú…. személy szerint az én tapasztalatom szerint vannak olyan döntések az életben, amikor csak azt kell figyelembe venned, hogy ki marad hátra… szerettél volna karriert csinálni valahol, de nem tudtad folytatni, mert nem maradt senki, aki gondoskodik a családról, az ingatlanokról stb…. amikor anyagi probléma merül fel, nincs más, akire támaszkodhatnál, csak te… nem ronthatod el az életed, mert a család tőled függ, és biztosan nem hozhatsz szégyent a családra, tudva, hogy ennyi mindent várnak tőled… ami a “kis császár” szindrómát illeti, talán bizonyos szempontból pozitívan is lehet rá tekinteni…. ennek köszönhetően az ember elérheti, amit akar az életben, mivel van önbizalma, hogy megkapod, amit akarsz (de persze csak akkor, ha az ember optimista életszemlélettel rendelkezik).

Gayathri Dinesh on August 24, 2012:

Köszönöm, Ezt olvasva lecsökkent a kételyem az Egyedülálló gyermek vállalásával kapcsolatban. Én egy 27 éves anyuka vagyok egy 4 éves gyerekkel. A férjem egyszülött a családjában, és vannak jó barátai, akik egy nagycsaládot jelentenek számunkra. A férjem és én dilemmában vagyunk a következő gyermekünk tervezésében… Van egy nővérem 22 éves, aki nagyon édes és nagyon közel áll hozzám… Nem tudunk csak hiányozni egymásnak, és ő marad velem a törvényeimnél a szabadnapjain és az ünnepeken, nagyon jó családot alkotunk, és a férjem úgy kezeli a nővéremet, mint a saját sisyjét, és bevonjuk őt minden ünneplésünkbe és pártunkba. Ez az a pont, ahol vitába keveredünk, ahol a férjem azt mondja, hogy ennyi éven át hiányzott egy ilyen kapcsolat… Azt mondja, hogy boldog vagyok mindazzal, amim van, de még mindig van valami üres, és hiányzik ez a sok szórakozás és szeretet, mert nincs testvérem. Csak össze vagyok zavarodva, mert. Nem akarom magunkat még egy gyerekkel terhelni anyagilag és fizikailag. . Egy ideig jól voltam, most nagyon rosszul érzem magam coz. két férjem közeli barátai két baba mindegyik és mi lógni sok hétvégén a családdal, hogy üdülések. Most a 4 éves gyerekem elkezdte kérdezgetni, hogy miért nincs egy tesóm/testvérem, mint nekik???? Most úgy döntöttem, hogy egy kisállatot hozok be… de még mindig keresek néhány tanácsot…

Chrissy on August 23, 2012:

Egyedüli gyerekként nehéz volt az élet 🙁 A szüleim szigorúak voltak, és rendszeresen kiabáltak velem és pofoztak. Nem “engedték”, hogy kutyát vagy háziállatot gondozzak, vagy hogy társaságom legyen (mindketten háziállatokkal nőttek fel). És emlékszem, hogy általános iskolában kinevettek, mert anyu azt mondta, hogy “nem szabad” hazavinnem az osztály hörcsögét a hétvégére (amikor én voltam soron). Az összes többi barátomnak megengedték, hogy sorra kerüljön. Emlékszem, ez akkoriban összetörte a szívemet, és rám kiabáltak, amiért sírtam… “Majd adok én neked valamit, ami miatt sírhatsz” Én nagyon is az a gyerek=a=atikumban=gyerek típus voltam… a szüleim, úgy éreztem, összefogtak ellenem, és komolyan… soha nem hallgattak rám. Az ötleteimet, érzéseimet stb. bármilyen témában elkerülték vagy figyelmen kívül hagyták. Úgy éreztem, mintha egy börtöntáborban élnék.

Mi változott? Semmi! 43 éves vagyok, visszaköltöztem a szüleim házába, és a gondozójuk lettem, annak ellenére, hogy magam is szívbeteg vagyok. Nem tudok kiköltözni, mert nincs pénzem, és ha megemlítem, a szüleim (70 és 80 évesek) elkezdenek üvöltözni velem, hogy hálátlan vagyok, és nem kapok semmit, ha meghalnak, ha (megint) kiköltözöm.

Újra börtönben vagyok. Igen, vannak kényelmeim, mint a PC, TV stb, de az érzelmi gyász, amivel meg kell fékeznem, mindennapos küzdelem. Ők és én, és ez mindig AZ ŐK házuk, nem a mi házunk. Az én véleményem most még kevésbé számít, mint amikor felnőttem. Minden nap van konfliktus és kiabálás (aztán egy hétig figyelmen kívül hagynak).

Itt van például egy igaz történet. A szüleim azt mondták, hogy szeptemberben 2 hétre elutaznak egy hajóútra. Jó, gondoltam, meghívom a barátomat pár napra. Minden el volt intézve, és én boldog voltam. Anya azt mondta ma… “Ó, bocsánat, a hajóút jövőre lesz. Mindent le kell mondanod, mert én NEM költözöm ki a házamból, így Ő (a barátom) feljöhet pár napra!”. Hihetetlenül el voltam keseredve, hogy a nap hátralévő részét sírással töltöttem. Felhívtam a barátomat, és ő megnyugtatott, hogy nem az én hibám, de nagyon rosszul éreztem magam.

Az orvos antidepresszánsokat adott, hogy segítsen megbirkózni az “otthoni” élettel, és ezek enyhítik az idegeimet, de a tabletták nem veszik el a belső fájdalmat és fájdalmat. Nézem más apákat/lányokat és anyákat/lányokat, amikor kint vagyok, és azt kívánom, bárcsak nekem is ilyen erős lett volna a kötődésem. Egyik szülőhöz sem állok közel…. mindig is ők voltak… és én. Voltak korábbi pasijaim, akik az én oldalamra álltak a nézeteltérésekben, ami nagyon felzaklatott, de a szüleim az ő életüket is pokollá tették.

Még mindig szingli vagyok, nem voltam házas és nem voltak gyerekeim. Úgy érzem, hogy vége az életemnek, és néha úgy érzem, hogy nem tudok megbirkózni vele, és nincs kihez fordulnom. Bárcsak boldogabb lenne az én egygyermekes történetem. De talán (és szörnyű ezt mondani) egyszer majd boldog leszek…., amikor végre magamra maradok. Nehéz lesz, de a börtön rácsai felemelkednek, és talán elkezdhetek élni és élvezni az életet. Csak most úgy érzem, hogy ez egy puszta létezés.

J0nD03 2012. július 30-án:

Köszönöm, hogy felvetted ezt a témát, egyetlen gyerekként elmondhatom, hogy különböző problémákkal küzdő családban nőttem fel, apámnak egész gyerekkoromban alkoholproblémái voltak, és úgy döntött, hogy véget vet az életének, amikor csak 8 éves voltam, anyám pedig szorongásos problémákkal küzdött apám alkoholfogyasztása miatt. Az iskolában nem ment túl jól, mert az otthoni problémák miatt nehezen tudtam az iskolai munkámra koncentrálni, így könnyű célpontja voltam a bántalmazóknak. Sok éven át küzdöttem az önbecsülés és az önbizalom hiányával. Amikor 13 éves voltam, anyukám úgy gondolta, hogy jobb lenne nekem, ha elköltöznék egy olyan intézménybe, ahol az enyémhez hasonló problémákkal küzdő gyerekek laknak, és sok éven keresztül valóban egyik helyről a másikra költöztem, amíg 21 éves koromban saját lakást nem kaptam.

Most mindezek a tapasztalatok nagyon korán függetlenné tettek, bár még mindig küzdök néhány problémával a magánéletemben, mindazok miatt, amiket kihagytam azzal, hogy a szüleim nem voltak ott, amikor a legnagyobb szükségem volt rájuk. Amit mondani próbálok, az az, hogy a megbocsátás, a szeretet és az önmagadba vetett hit messzire visz, míg a testvéred iránti irigység és féltékenység megakadályozza, hogy igazán boldog légy azzal, aki vagy. A szülők is emberek 🙂 Ők is követnek el hibákat és rossz döntéseket, és valószínűleg úgy nevelnek téged, ahogy őket nevelték gyerekkorukban. Szóval a megbocsátás elengedhetetlen.

Végezetül, mindezen korai problémák ellenére az életemben ma már minden rendben van, és informatikai alapdiplomám is van. Úgyhogy azt hiszem, végül jól jöttem ki belőle 🙂

Remélem, ez a bejegyzés inspirációként szolgál majd a hasonló háttérrel rendelkezők számára – Ne feledjétek, ez a TE életed, nem a testvéreidé, úgyhogy hozzátok ki belőle a legjobbat abból, amid van 😉

Shil1978 (szerző) on July 20, 2012:

Köszönöm, Thelma, hogy beugrottál és hozzászóltál. Örülök, hogy tetszett ez a hub. Át tudom érezni, hogy mit érzel, egyke (lány) édesanyjaként – eddig. Még mindig gondolkodom azon, hogy legyen-e második gyermekem. Most még nem vagyok benne teljesen biztos! Azonban a lányomat nagyjából ugyanúgy nevelem, mint te, így függetlenül attól, hogy a második gyermek mellett döntök-e vagy sem, biztos vagyok benne, hogy nagyon jól felnőne. Köszönöm az elismerésedet és hogy időt szakítasz a hozzászólásra 🙂

Thelma Alberts Németországból és a Fülöp-szigetekről 2012. július 17-én:

Ez egy nagyon jó csomópont. Nekem csak egy gyermekem van, és úgy gondolom, hogy önálló, felelősségteljes, szerető és kedves emberré neveltük. Nem kényeztettük el, mivel megtanítottuk neki, hogy minden cselekedetében felelősségteljes legyen. Gyerekkorában sajnáltam őt, mert nem voltak testvérei, akikkel játszhatott volna, ezért mindig elvittem őt játszóterekre, és gondoskodtam róla, hogy barátkozzon velük. Most is ők a barátai, a 2. “családja” rajtunk kívül. Azt hiszem, a filippínó és német neveltetése nagyszerű emberré tette őt. Nemcsak a fiunk, hanem a barátunk is, akivel mindenről beszélhetünk. Büszkék vagyunk rá. Bár azt kívánom, bárcsak adtunk volna neki egy testvért.

Köszönöm, hogy megosztottad velünk. Thumbs up!

BLUEYED ELLIE on June 23, 2012:

Válaszolok a hozzászólásodra “L” A szüleim örökbe fogadtak húst 3 hónapos korában. mivel adott mindent, amit én is akartam, és mivel a szüleim nem kellett volna az első helyen. Nagyon korán levertek, próbáld meg 2 éves koromban. Nehézkezű apa(?) és anya volt egy üvöltő és volt quiter egy színésznő. Hazudott nekem az örökbefogadásomról, mondván, hogy hallott egy kislányról, akinek otthonra van szüksége, pedig valójában apám viszonyának a terméke voltam. mindent a szívemre veszek, mint te, és alacsony az önbecsülésem, tudom, hogy az évek során választott férfiak miatt. 20 évesen férjhez mentem egy férfihoz, akit az anyja bántalmazott, és rajtam töltötte ki, 5 gyereket hozott a világra, és az egyikükön töltöttem ki a dühömet, a terápián derült ki, hogy az apjára emlékeztetett. összebarátkoztam egy alkoholistával, aki szintén skizofrén volt, azt is ejtettem, aztán összejöttem egy férjes férfival, aztán vonzódtam egy másik férjes férfihoz, 1 évig kitartottam, aztán meghalt a felesége, és most szinte mindennap együtt vagyok vele, de megint nem a legjobb választás, Csinált néhány szörnyű dolgot, például beküldött a konyhába, amikor egy férfi jött meglátogatni, és azt mondta nekem, hogy egyedül akar aludni, bűntudattal él, és én ezt látom minden nap, ha az önbecsülésem ott lenne, ahol lennie kellene, akkor nem tűrtem volna el mindezt. Szegény felnőtt gyerekeimnek sebei vannak attól a pokoli élettől, amit az apjukkal éltem át, és én magam is hibáztatom magam, az apjuk 50 éves korában halt meg stressz okozta betegségben. Amikor felnőttem, vágytam egy testvérre vagy nővérre, de csak annyit kaptam válaszként, hogy “elég vagy már, nőj fel és legyen saját gyereked” Még mindig sok düh van bennem, és ez talán soha nem múlik el. Jó nő vagyok, segítek másoknak, és szeretem az embereket, de nem fogom hibáztatni a házaspárt, akik örökbe fogadtak engem, én magam vagyok a felelős azért, ahogyan az életemet vezettem.Talán a dolgok nagyon másképp alakultak volna, ha más szüleim lettek volna. Még az örökbefogadási nyilvántartásomat sem lehet megnyitni, New Jerseyben élek, és ez az egyetlen állam, amely nem engedi meg az örökbefogadottaknak, hogy megtudják, kik voltak az igazi szüleik. nagyon szomorú.

blue eyed ellie on June 22, 2012:

To “Highface 2000 ha nem tudsz valami tisztességeset vagy a témához illőt mondani, akkor ne mondj semmit.

Wondering on June 17, 2012:

Egyre több családban születik csak egy gyerek.

hiface2000 on June 12, 2012:

Idióták vagytok

n

Tom on June 04, 2012:

Az én bátyámnak középső gyerek szindrómája van…. it’s a day to day struggle .

jp on May 08, 2012:

Hi Everyone,

I stumbled upon this page looking for advice on whether have a second child for my now 5 year old fiam. Én 5 év különbséggel nőttem fel a bátyámmal (nő vagyok). Soha nem álltunk igazán közel egymáshoz, de civilizáltan viselkedtünk egymással felnőve. Lehet, hogy a korkülönbség miatt, mert sosem jártunk egy iskolába egy időben, vagy a nemek közötti különbség miatt. Neki fiú barátai voltak, szerette a sportot, én a zenét, a táncot és a babákat. Az én kérdésem talán egy kicsit más. Aggódom, hogy az egyetlenem valóban egyetlen, és ez alatt azt értem, hogy nem lesznek testvérei vagy unokatestvérei, és kétnemű (ázsiai, olasz). Még nem találtam ilyen származású gyereket. Szóval félek, hogy kulturálisan egyedüliként és egyedül fog felnőni, és persze nincsenek testvérek vagy unokatestvérek (az idősebb testvér feleségének nem lehet gyereke) Férj oldalon ugyanez a helyzet…túl öreg. Ráadásul én az vagyok, amit úgy “diagnosztizálnának”, hogy “nagyon érzékeny” ember vagyok. Hajlamos vagyok az introvertáltságra. Szeretek egyedül lenni. Perfekcionista (ezért indokolatlan elvárásokat támasztok a férjemmel és a fiammal szemben, amit próbálok abbahagyni, mert látom, hogy milyen hatással van egy 5 éves gyerek önbizalmára, ha csalódást mutatok). De ennek eredményeképpen nem szeretek új emberekkel találkozni, vagy játszótérre menni, embereket fogadni a házamban. A szívem mélyén tudom, hogy ez nem tesz jót az egyetlenemnek. Lehet, hogy ő is nagyon érzékeny gyerek. Összezavarodik a ruháin lévő címkék miatt, nem szereti a megváltozott környezetet, a túl sok emberrel teli helyekre járást, hamar hisztibe esik. Ezért gondolkodom azon, hogy legyen egy második. De aggódom, hogy a 6 év különbség “csak” 2-t hoz létre, ahogy azt én is tapasztaltam. Az idősebb testvérem viszont extrovertált, és amikor megkérdezem tőle, milyen érzés volt, hogy van egy kistestvére, azt mondja, nagyszerű! De számomra ez se itt, se ott nem volt és van. Egyedülállónak érezhettem és gyakran éreztem is magam. Talán fiatalabb gyerekként függőbb és bizonytalanabb voltam, de a bátyám, mint idősebb, akinek többet kellett tennie értem, extrovertáltabb lett, és képes volt döntéseket hozni és átvenni az irányítást. Bármilyen észrevétel, tanács?

L 2012. április 10-én:

Azt hiszem, tipikus egyke vagyok, mivel a szüleim mindent megadnak nekem, amire a szívem vágyik, de nagyon szigorúak. Semmiképpen sem vagyok önálló és nagyon rászoruló. Én is nagyon birtokló vagyok mindennel szemben, a játékoktól kezdve a tényleges emberekig. Nagy nyomás nehezedik rám, hogy az életem minden területén jól teljesítsek, és rettegek a kudarctól, mert ha elbukom, legszívesebben leülnék és sírnék. Túl korán váltam felnőtté, mivel gyakran járok olyan eseményekre, ahol én vagyok az egyetlen gyerek, de az érem másik oldalán én is nagyon gyerekes vagyok a fiatalabb unokatestvéreimmel. Magammal szemben is nagyon szigorú vagyok, mivel elvárom magamtól, hogy tökéletes legyek. Nagyon gyenge is vagyok, mivel a szívemre veszem a sértéseket, mert nem volt olyan testvérem, aki állandóan piszkált volna. Tudom, hogy az egyedüllét azt jelenti, hogy nem zavar, hogy egyedül vagyok, ha szomorú vagyok, magam is túl tudom tenni magam rajta, és hogy nincs bennem késztetés arra, hogy lázadjak a szüleim ellen, mivel a barátaimmal ellentétben, akik elmennek és berúgnak a diszkókban, én otthon maradok és könyvet olvasok. Szomorú, de igaz. A szüleim azt is megengedték, hogy mindent kipróbáljak, hiszen a balettől a harsonáig mindent kipróbáltam. Azt is tudom, hogy az, hogy egyke vagyok, azt jelenti, hogy jól érzem magam önmagamban és abban, hogy nem követem a csordát. Szeretek egyedüli gyerek lenni, de a sztereotípiák idegesítenek, de mint minden, ez is egyéni ízlés kérdése. Azt viszont tudom, hogy teljesen más ember lennék, ha lenne testvérem.”

DOREMON 2012. április 06-án:

Jobb egyedüli gyereknek lenni, mert a szüleid több szeretetet mutatnak irántad. Továbbá ha önállóan nősz fel, akkor nem igazán fog érdekelni, hogy van-e testvéred. Egyedüli gyerek magasabb IQS-t kap, mert a szüleidnek több elvárása lenne veled szemben. A szülőknek kétszeres árat kell fizetniük

Liz 2012. március 29-én:

Ez csak egy megfigyelés az idősekkel dolgozó tapasztalataimból. Az összes általam gondozott ember, aki megélte a magas kort, vagy egyetlen gyerek volt, vagy a legidősebb volt a családjában. Tisztában vagyok vele, hogy ez csak megfigyelés, és semmiképpen sem megerősítés, de logikus, hogy ha a szülők pazarolják a figyelmet és az erőforrásokat a gyermekükre, akkor az ebből a figyelemből hasznot húz.

englishcat 2012. március 27-én:

Egyedüli gyerekként nőttem fel egy olyan családban, ahol a szüleim 13 év csúnya, ijesztő és néha borzasztó napi viták után szétváltak. Nem azt mondom, hogy nem szerettek – sőt, pont az ellenkezője volt – de az egyedüli gyerekként való magány majdnem megfojtott. A másik fiatal hiánya ezekben az években cinikus, dühös és félelemmel teli egyedüllétre késztetett. Nem bálványozom a testvéreket, hiszen láttam, hogy egyes testvérek milyen káros hatással lehetnek egymásra, de az, hogy nincs senki, aki osztozott volna a pokoli éveimben, olyan nyomasztó gondolat, hogy igyekszem nem gondolni rá, hogy megszabaduljak a terhétől. Ahogy felnövök, egyre jobban összezavar az a felismerés, hogy nagyon hamarosan mindkét szülőm el fog menni. Szeretném, ha ezek az úgynevezett “tudósok” megtapasztalnák azokat az összetett és fojtogatóan magányos érzéseket, amelyeket egész életemben éreztem, és aztán azt mondanák nekünk, hogy egyke gyereknek lenni jobb. Igen, rengeteg játékom volt, de 20 Barbie baba nem pótol egy családot.”

Teljesen tisztelem a szerző kutatását és cikkét, különösen azt, ahogyan a “a fű mindig zöldebb” 22-es csapdáját vizsgálja.

Nugessur praveena on March 16, 2012:

Én is szerettem volna a szüleim egyetlen gyermeke lenni.Egyedüli gyermeknek lenni fantasztikus, mert rengeteg szeretetet és szeretetet kap.

Shil1978 (szerző) on March 10, 2012:

Brisgal, köszönöm, hogy benéztél és hozzászóltál. Ami a kérdésedet illeti, nem hiszem, hogy a testvérkapcsolatok dinamikája megváltozik attól, hogy a gyereket örökbe fogadták-e vagy sem. Személy szerint azonban mindig is úgy gondoltam, hogy kb. 5-6 év korkülönbség csökkenti a kedvezőtlen/intenzív testvéri rivalizálás mértékét.

Az idősebb testvér, úgy érzem, sokkal inkább úgy tekint a fiatalabbra, mint kevésbé vetélytársra, és sokkal inkább szülőnek érzi magát vele szemben. Szóval, ha második gyereket vállalnék, akkor ezt szem előtt tartva tenném. Ez azonban csak az én véleményem, lehet, hogy másoknak más a véleménye!!!

Brisgal on March 10, 2012:

Ez egy nagyon érdekes vita, és köszönöm a szerzőnek és mindenkinek, aki hozzászólt. A férjemmel örökbe fogadtunk egy kislányt, aki most 5 éves és egy újabb gyermek örökbefogadását fontolgatjuk. Érdekelne, hogy van-e valakinek gondolata az ilyen típusú testvérkapcsolatról.

kékszemű ellie 2012. február 18-án:

köszönöm, kedves ember, aki ezeket a kedves szavakat mondta nekem, megérintette a szívemet és hálás vagyok érte.

Shil1978 (szerző) 2012. február 18-án:

Ellie, egyetlen szülőnek sem szabad bűntudattal és félelemmel nevelnie a gyerekeit – csak szeretettel és megértéssel. Elég szerencsétlen, hogy a szüleid úgy döntöttek, hogy úgy nevelnek téged, ahogyan tették. Nem látom okát, hogy miért kellene bűntudatot érezned az empátia és a törődés hiánya miatt. Egyáltalán nem vagy hibás ezért.

Képtelen vagyok felfogni, hogy egy anya miért tagadja meg a lányától a születésnapi partikat. Nekem is van egy lányom, és el sem tudnám képzelni, hogy egy születésnapját úgy hagyjam el, hogy ne ünnepeljük meg, és ne éreztessük vele, hogy különleges és szeretett.

Az eltelt éveket nem lehet visszacsinálni. Igazságtalan dolgot kaptál a szüleidtől – a legkevesebb, amit most tehetsz, hogy NEM érzed magad bűnösnek a rossz nevelésük miatt. Egyáltalán nem kell bűntudatot érezned. Haladj tovább az életeddel, Ellie, mindenféle bűntudat nélkül, légy szabad és szerezd vissza az életedet az ilyen felesleges bűntudat érzésektől!!!

kékszemű ellie 2012. február 18-án:

Őszintén sajnálom, ha a hosszú hozzászólásom nyomasztó volt,tudom, hogy az volt, de talán egy megerősítést reméltem, hogy amit a szüleim tettek, az nagyon rossz volt. Bűntudattal és félelemmel neveltek,és a bűntudat egy részét még most is őrzöm.mindig azt mondták,hogy rossz gyerek vagyok és valami baj van velem.egy nap a barátaimmal baseballoztunk,és én hazafutottam,és ugráltam és nevettem örömömben,és ekkor az úgynevezett apám hazaküldte az összes gyereket,és be kellett jönnöm a házba. Én csak nevettem az örömtől, mert hazafutottam,sosem tudtam csak önmagam lenni, és tudom, hogy nem csináltam semmi rosszat. Anyám azt mondta,hogy nem fogadott örökbe még egy gyereket,mert én elég voltam,és azt is mondta,hogy ha még egyet örökbe fogadna,akkor veszekedések lennének. Nem tarthattam születésnapi bulit,azt is mondta,hogy menjek más bulijára,és így tovább és így tovább. SO Kérem, valaki olvassa el a fenti történetemet, és kérem, mondja meg, mit gondol egy olyan szülői csoportról, amely ilyen dolgokat tenne.

Christ Spulen on February 17, 2012:

A National Institute for Child and Family Development kutatása szerint a testvérek természetesen konfliktusokba keverednek. Többgyermekes szülőként vagy gyerekekkel foglalkozó szakemberként nehéz lehet tudni, mit tegyünk, amikor a gyerekek egy játékon veszekednek, vagy azon civakodnak, ki mehet ki először az ajtón. Pedig van néhány egyszerű lépés, amely valóban megtanítja a gyerekeknek, hogyan kell megfelelően kezelni a konfliktusokat. A testvérek megtanulják, hogy önállóan találják meg a problémáikat, és hajlandóak lesznek megbocsátani. A testvérek jobban szembe tudnak nézni a problémákkal, mint csak egy gyerek.”

Mi 2012. február 13-án:

én személy szerint imádok a testvéremmel lenni (Bár 6 év különbség van köztünk)!!! Sokkal érdekesebb, ha ott vannak és utálnék egyedül lenni a nyaraláson, sokkal érdekesebb és hasznosabb az élet azzal, hogy ők is pontosan azt élték át, amit én. Imádom őket 🙂

Hayzel 2012. február 12-én:

Ez a cikk nagyon jó volt! Én is egyke- és magányos gyerek vagyok. Apukám férjhez ment, mielőtt megismerte anyukámat, így van két féltestvérem, egy húgom és egy öcsém. A probléma az, hogy sokkal idősebbek nálam. Van két unokaöcsém és egy unokahúgom, de ők nem tudják pótolni a mindennapi testvéreket. Nagyon nagy barátsági gondokon megyek keresztül, és az, hogy nincs egy nagytestvérem, akivel minden nap beszélhetek, nem az ideális helyzet. Magántanuló vagyok, így néhány barátomnak +6 testvére van. Féltékeny vagyok a barátaimra, amiért vannak testvéreik, főleg amikor látom, hogy milyen közel állnak egymáshoz a féltestvéreimhez és hozzám képest. Normális dolog irigykedni a barátaidra és a testvéreikre?

britt00 on February 10, 2012:

Hello 🙂 Azért bukkantam erre, mert első gyerekem lesz (fiú) és őszintén szólva úgy gondolom, hogy egy gyerekkel is boldogok leszünk. Persze aggódom, hogy magányos lesz-e stb.

Öt gyerekből vagyok egy, szóval fogalmam sincs milyen. Ikrek vagyok és én vagyok a legidősebb. Mindig bajba kerültem azért, amit a kisebb testvéreim csináltak. Nekem kellett megbocsátani és felejteni, míg a kishúgom azt csinált, amit akart. Nekem volt a legtöbb felelősségem, sokkal gyorsabban érettem, és én voltam a “főnök”. Őszintén szólva ez sokat segített nekem, még ha utáltam is. Mind az 5 közül (egy még mindig iskolába jár) én vagyok az egyetlen, akinek van munkája, autója, lakása, stabil kapcsolata, és most már hamarosan anya leszek. Az ikertestvéremnek sem megy rosszul, de nem olyan stabil, mint én. Tényleg kifizetődő, ha a szülő felelősségre von, de ezt minden gyerekükkel meg kellene tenniük, nem csak egyesekkel.

blue eyed ellie on January 11, 2012:

Egyedüli gyerek voltam, mert egy 43 éves nő és egy 46 éves férfi fogadott örökbe, akiknek nem volt türelmük egy kisgyerekhez. Később kaptam meg a tippet, hogy apám viszonyának a terméke vagyok. Az örökbefogadott anyám minden alkalommal, amikor gyerekként dühös lett rám, azt mondta “nem tőlem örökölted a tetteidet, onnan származol”, és a kedvence, amikor elvesztette a türelmét, :te kis szemétláda, és nem nevezlek félre” Nagyon ideges, ideges gyerek voltam, mert minden alkalommal, amikor anyám túllőtt rajtam, gyorsan szólt apámnak, aki mindig szörnyű arcot vágott, mielőtt tetőtől talpig megvert. Úgy éreztem magam, mintha valaki fáklyát fogott volna a kis testemhez. És ha egy gyerek érezhet gyűlöletet, akkor én éreztem, mert 4 éves koromtól kezdve szörnyen bántott. Egyszer anyám folyton arról beszélt, hogy “maradj távol a mérgező nadragulya növénytől hátul, meg fog ölni”, olyan gyakran mondta, hogy a kis 4 éves kíváncsiságom felülkerekedett rajtam és megnyaltam az egyik levelét, nem ettem belőle, de eszembe jutott, amit anyám mondott, hogy meg fogok halni. Annyira ideges voltam, mert azt hittem, hogy meg fogok halni, hogy azt mondtam neki: “Nemsokára nem leszek itthon”, ő meg ordított anyára: “Mi a fenét csináltál”, amitől még jobban megijedtem, és mint mindig, amint apám hazaért a munkából, odarohant hozzá, és azt kiabálta: “Denny, mérget evett”, és mint mindig, ő is olyan szörnyű képet vágott, és összevert. Csak el kellett volna távolítaniuk a kis nadragulya növényt, és nem lett volna kísértés. Még azt sem tudom kideríteni, hogy ki volt az igazi apám, mert New Jerseyben lakom, és ez az egyetlen állam, amely nem engedi, hogy az örökbefogadottak megnyissák az örökbefogadási aktáikat. Felnőttem, találkoztam egy fiúval, akit az anyja bántalmazott, és miután elkezdtem gyereket szülni, a férjem elkezdte bántalmazni a 13 éves lányomat és engem. Az anyja mentálisan és fizikailag bántalmazta őt. Egy ideig terápiára jártam, és a hölgy segített megérteni, miért választottam azt a személyt, akihez hozzámentem, egyenlőségjelet tettem a szerelem és a bántalmazás közé, és a fiú, akivel találkoztam, és akihez később hozzámentem, egyik nap bántalmazott, a másik nap pedig kedves volt hozzám. Tizenegy éves voltam, amikor megismertem, és azonnal beleszerettem. A terapeutám azt mondta, hogy megpróbáltuk elvenni egymás fájdalmát. SWo ennek az “egyetlen gyereknek” nem volt a legjobb gyerekkora és fiatal felnőttkora. Csak most, hogy 65 éves vagyok, van némi béke az életemben. A bántalmazó férjemtől elváltam, és minden gyermekemmel jó a kapcsolatunk. ezúttal egy olyan férfit választottam, 6aki kedvesen bánik velem és jó hozzám. Sue az örökbefogadó szüleimtől kaptam játékokat és jól gondoskodtak rólam, de ami ezzel járt, az nem volt szép. Voltak olyan nappali álmaim, hogy volt egy testvérem, aki amikor idősebb lett, megvédett engem, amikor apám üldözött és megvert, és ő is adott neki egy adagot a saját gyógyszeréből. Időnként még mindig rosszat álmodom róla. Anyám soha nem állította meg amikor megtámadott,csak azt mondta,hogy amikor feldühödött átmenetileg megőrült,egyáltalán nem volt védelmem. A 40-es évek végén és az 50-es években nem voltak gyermekvédelmisek, akik segítettek volna egy védelemre szoruló gyereknek. Ez az én történetem, és biztos vagyok benne, hogy bárcsak lett volna egy nagy testvérem akkoriban védelemre és bizalmasnak.

Elizabeth 2011. december 08-án:

Egyetlen gyermek vagyok féltestvérekkel és van egy egyetlen gyermekem. A kérdés az, hogy az egyke gyerekek kisebbségben vannak, és az egyke-szülő dinamika kicsit más. A világ a testvérekkel rendelkező gyerekekre van felépítve. Én katolikus iskolába küldtem a gyerekemet, de most fogunk magániskolába járni, mivel olyan nagy kiterjedt családokból származó gyerekekkel van körülvéve, akik nem igénylik ugyanazokat a tanórán kívüli tevékenységeket, mint mi. Én inkább kettőt szeretnék, mivel a legtöbb kultúrában összességében könnyebb kettőt nevelni, mint egyet. Ha a világ főleg egyke gyerekekből állna, akkor szerintem más lenne a helyzet, mivel az egyke gyerekek sokkal inkább szocializálódnak egymással. Mi gyakran szocializálódunk egy másik egygyermekes családdal, és a két lány néha úgy veszekszik, mintha testvérek lennének, amit mi nem bánunk. A férjem csak egyet akart, mivel utálja a testvérét, de elismeri, hogy a bátyja fiatalabb korában játszótárs volt.

Andrea 2011. november 26-án:

Nekem sosem volt problémám azzal, hogy egyke vagyok, amíg két dolog meg nem történt:

1) Felfedeztem, hogy a végletekig független vagyok… senki sem tehet értem semmit. Ez problémás, mivel úgy tűnik, nehezen nyílok meg mások felé.

2) Mivel nincsenek unokatestvéreim, nagynénéim, nagybátyáim vagy családtagjaim, egyedül én vagyok felelős a szülőmért… aki úgy tűnik, Alzheimer-kórban szenved. Egyedül vagyok, és az élet már így is elég nehéznek tűnik anélkül is, hogy egy hanyatló szülő egyedüli gondozója lennék.

ayesha… on November 11, 2011:

Ez ofcorse jobb, hogy az egyetlen gyermek cz a whn u get all love n affection frm ur parents n dts the best part of lyf

An only child on November 02, 2011:

Hi, everyone I have read all of your post on the subject of the pro’s and con’s of being an only child. Elmondhatom, hogy én egyke vagyok, akit a nagyszüleim neveltek, és igen, egyetértek azzal, hogy egyke gyerekként különösen az, akit a nagyszüleik neveltek, nagyszerű volt az ünnepek, és a születésnapok. Azonban nem kaptam meg az anyai szeretetet, nem mintha meghalt volna, de nem volt ideje rám az életében. Ezért voltam a nagyszüleimnél. Miután a nagyszüleim elhunytak, megpróbáltam megismerni az anyámat, és még mindig nem volt ideje rám, úgy tűnik, hogy csak akkor akart velem valamit csinálni, amikor már megszülettek a gyerekeim. Nem tudom, hogy ez volt-e az ő módja, hogy megpróbáljon elérni engem vagy sem. De hagytam, hogy véget érjen, és miután évekig az életében voltam, mindig lehúzott engem, rosszul beszélt rólam, soha nem állt mögöttem semmiért, amit tettem. Még azután sem mondta soha, hogy jót tettem az életemmel, hogy megszereztem a mesterdiplomámat informatikából. Szóval, azok, akik azt gondolják, hogy egyke gyereknek lenni nagyszerű, soha nem jártak az én cipőmben. Azonban azt hiszem, Isten a nagyszüleimnek köszönhetem, hogy arra neveltek, hogy a legjobbat hozzam ki magamból, bármit is szeretnék csinálni az életben.

Shil1978 (szerző) on October 29, 2011:

Teljesen igazad van, Cynthia – nem is tudnék jobban egyetérteni veled. Valóban egy sokoldalú, jól nevelt gyermek neveléséről van szó – te magad ilyen sokoldalú egyéniségként jó úton jársz afelé, hogy pont ezt tedd. A fiad szerencsés, hogy olyan anyukája van, mint te 🙂

Én is folyton felhozom a témát, hogy legyen egy második, de nem vagyok benne biztos, hogy ez a legjobb dolog, személy szerint a mi helyzetünkben. Igen, az anyagi helyzetnek fontos tényezőnek kell lennie – emellett az embernek fel kell tennie magának a kérdést, hogy valóban meg tudja-e adni mindkét gyereknek mindazt a lehetőséget, amit valóban megérdemelnek.

Nálam erre a kérdésre a válasz egyelőre nem egyértelmű, ezért elálltam a második gyerek vállalásától. Örülök, hogy hallottam felőled, Cynthia. Köszönöm, hogy beugrottál és hozzászóltál!!!

Cynthia 2011. október 29-én:

Egyetlen gyermek vagyok. 38 éves vagyok, boldog házasságban élek egy 2 éves fiúval, akit teljesen imádunk. A férjem & én boldog vagyok egy gyerekkel, de úgy tűnik, hogy folyton felhozom a második baba témát. A fiam miatt akarom megtenni… nem is tudom, hogy miért. Ideális esetben úgy gondolom, hogy a nagyobb családok több támogatást/barátságot nyújtanak egymásnak. Realisztikusan tudom, hogy ez nem mindig van így, mivel a férjemnek 3 nővére van & ez a család a káoszból él & veszekedés.

Nem bánom, hogy egyke vagyok. Azt hiszem, a férjem & barátaim azt mondanák, hogy figyelmes vagyok másokra, független, tisztelettudó, együttérző & elég könnyű kijönni velem. Nulla problémám van a munkahelyemen… elég nyugodt vagyok, ha munkahelyi konfliktusokról van szó (a férjem a stresszor / aggasztó / nem jön ki olyan jól az emberekkel, mint én). Határozottan nem voltam elkényeztetve… valójában már fiatalon megtanítottak arra, hogyan legyek felelős (vasaltam a ruhákat/nyírtam a füvet a változatosság kedvéért).

Nem éreztem magam magányosnak (mindig is volt egy jó baráti magcsoportom), de az elmúlt években egyedül éreztem magam, amikor anyámmal & krónikus betegségével foglalkoztam (idén februárban hunyt el). Apám él & furcsa a kapcsolatunk – beszélget velem, de soha nem kérdezi meg, hogy vagyok. Ez az a pont, ahol azt kívánom, bárcsak lenne egy testvérem. Aztán megint… ki mondta, hogy a leendő testvérem a barátom lenne. Ismerek olyan barátokat, akik alig beszélnek a testvérükkel/testvérükkel.

Az ideális világban azt hiszem, lenne még egy gyerekünk, ha lenne a közelben család, akik segítenének alkalmanként vigyázni a kicsikre, & ha anyagilag megengedhetnénk magunknak 2 napközit.

Egyelőre elhatároztam, hogy a mi kisemberünk egy figyelmes, együttérző, & könnyű ember lesz, ha ezekre a dolgokra összpontosítjuk az útját. Jól fog utazni – amit 2 gyerekkel nem fogunk tudni megtenni (anyagilag) – ami nekem nagyon fontos. Más országokba utazva határozottan értékelni kezdtem azokat a dolgokat, amikkel rendelkezem… Nem arról van szó, hogy egyke vagy testvérek sokasága, hanem arról, hogy egy kerekded gyereket neveljünk.

princess on October 22, 2011:

Néhány szülőnek nehéz különbséget tenni aközött, hogy eléggé szereti a gyerekét, vagy túlságosan szereti. Természetesen normális és egészséges, ha a szülők eléggé szeretik a gyermeküket, de a túl sok szeretet oda vezet, hogy elpuhulnak a gyermekeikkel szemben, ami gyengévé és erős lelkiismeret nélkülivé teszi őket. A gyermek szeretete segít a gyermek jövőjének alakításában, az egészséges értékek ösztönzésében, de a túl sok szeretet nevelhetetlenné teszi a gyermeket, és még akkor is hisztizni fog, amikor felnő.

De egyes szülők annyira beleavatkoznak a gyermekük életébe, hogy nem hagynak teret a gyermeküknek, hogy megtapasztalja a nehézségeket vagy az elutasítást. Ezek a szülők a megmentő szerepét vállalják. Intenzív szeretetük miatt meg akarják menteni a gyermeket azoktól a megpróbáltatásoktól, amelyeket nekik kellett elviselniük, és szeretetük káros lesz a gyermek számára. Gyakran a túlzott szeretet és a túlzott védelem kéz a kézben jár, ami azt eredményezi, hogy a gyerekek önfejűvé válnak. minden szülő szereti a gyermekét, ami gyakran abban mutatkozik meg, hogy aggódnak a gyermekeikért, drága ajándékokat vesznek nekik, vagy megcsinálják helyettük a házi feladatot. David Adams Richards a Nights below Station Street című regényében szemlélteti a családi kapcsolatok fontosságát. Az Éjszakák a Station Street alatt és a Joy Luck Club szereplőinek családi élete azt mutatja, hogy a gyermek viselkedését közvetlenül befolyásolja az iránta érzett szülői szeretet túladagolása.

A gyermekek mindig is a szüleik legfőbb gondját jelentették. A történetben Adele apja, Joe nagyon szereti őt, annak ellenére, hogy nem vér szerinti lánya. Joe krónikus hátfájásban szenved, és úgy érzi, hogy az alkoholfogyasztás a leghatékonyabb módszer arra, hogy enyhítse fájdalmát. Azonban úgy dönt, hogy abbahagyja az ivást, mert nem akarja, hogy az alkoholproblémája kárt és szégyent okozzon a lányának. Joe mindenkinél jobban szereti Adele-t. Igyekszik a lehető legjobb életet biztosítani neki, amit csak tud, csakhogy bizonyos akadályok akadályozzák ebben. Például: “Joe mindig is igyekezett a lehető legjobb ajándékot szerezni Adele-nek, de úgy tűnt, soha nem volt rá pénze”. Joe-hoz hasonlóan Byron édesanyja, Myhrra is igyekszik a lehető legjobb anya lenni számára. Myhrra annyira aggódik a fiáért, hogy elkényezteti őt.

Szokott neki reggelente turmixot készíteni, és tejkaramellát, amit az iskolába vitt. Trópusi halakról szóló könyveket olvasgat vele. És egy este, amikor a vacsorája nem sült krumpli, hamburger és kóla volt, berohant a hálószobájába, és megbotlott az egyik játék akváriumában. Később aznap este, amíg ő aludt, Myhrra térden állva szerelte össze a játék akvárium alkatrészeit. Myhrra is mindig támogatja a fiát, akár igaza van, akár nincs. Amikor Byront rajtakapják, hogy pénzt rabol a kölyökcsapatoktól, Myhrra még mindig hisz a fia ártatlanságában, és megpróbálja tisztára mosni a nevét. Bár a szülői szeretet továbbra is meghatározó szerepet játszik, a gyerekek gyakran félreértik vagy nem tudják, hogy szüleik mennyire szeretik őket. Adele úgy érzi, hogy neki van a legrosszabb családja a környéken. Nem tiszteli az apját, és úgy érzi, hogy nem érdemli meg, hogy a családban legyen. Ezt megpróbálja kifejezni a barátnőjének. A szülei iránti tisztelet hiánya mellett Adele a szüleit hibáztatja azért, hogy megkeserítik az életét. Adele egyszerűen utálja a szüleit, és soha nem ismeri el az iránta érzett szeretetüket.

Hasonlóképpen Byron is ugyanúgy nem ismeri el az anyja iránta érzett szeretetét. Úgy tekint anyjára, mint egy neki dolgozó szolgára. Byron sértegette az anyját, és durva megjegyzéseket tett rá a barátai előtt. A szerző még ilyen megjegyzéseket is tesz: “Hogy lehetett ilyen goromba azzal, aki mindenkinél jobban szerette őt – aki életet adott neki?”. Valamint, valahányszor Myhrra megkérdezi a fiát, hogy van, ő mindig azt válaszolja: “Te egy hülye anya vagy, nem tudsz te semmit”. A regény tehát azt mutatja be, hogy a gyerekek nem ismerik fel a szülői szeretet fontosságát, és ezt a szeretetet rossz irányba veszik, ami sötét jövőjükhöz vezet.

Roy 2011. október 19-én:

Egy átlagos jövedelmű család egyetlen gyermeke vagyok. És a teher nagyon meg tud fojtani. Legtöbbször magamról kell gondoskodnom, és semmi kiváltságot nem kapok a fent említettekből. Ráadásul mennem kell továbbtanulni és lépést tartani az egyre növekvő közösséggel. Egyedüli gyereknek lenni tényleg szívás.

rpaunzel 2011. október 18-án:

Egyetlen gyerek vagyok, és talán a szüleim olyanok, tudod, hogy adnak nekem azt hiszem, minden egyes játékot a piacon, és vesz nekem ruhákat és dolgokat, hogy nincs semmi baj, hogy barátokat, amíg ó, igen, középiskola, én voltam a furcsa a magányos és hogy a dolgok, de az én magányos időkben azt hiszem, élvezem, hogy jól, mert hajlamos vagyok, hogy demvelop hobbik a művészeti szenvedély és felfedezni awsome ipari zenei együttesek¡ Én, hogy néhány nagy buch barátok azt hiszem, szinte mindegyikük kapott testvérek soha nem akarok egy semmilyen módon még most sem panaszkodik, hogy ez , és el kell ismernem, hogy igen, a szüleim, különösen az anyám nagyon, nagyon túlságosan védelmező tud lenni velem, de én csak szeretem, tudom, hogy az élet nem könnyű, hogy én propouse myselfelfe, hogy felelősségteljesebb legyen, amikor a főiskola jön jövőre van egy tendencia, mint azt hiszem, sok magányos gyerek is, hogy érettebb, mint mások testvérek és jobban kijönnek a felnőttekkel, mint az emberek az én koromban.

Shil1978 (szerző) on October 10, 2011:

Köszönöm, Kimberly, hogy beugrottál a központba és megosztottad a történeted. Biztos vagyok benne, hogy mindkét fiad magabiztos, független férfivá fog felnőni, akik sikeres és eredményes életet fognak élni. Ha az idősebbik fiad így érez, nyugtasd meg, ha szükséges.

Néha fontos, hogy beszéljünk és tudassuk velük, hogy tudják, miért bánsz másképp mindkettőjükkel. Még egyszer köszönöm, hogy megosztottad a történeted 🙂

kimberlyh32 on October 10, 2011:

Háromból a legidősebb testvérként nőttem fel, és mindig is úgy éreztem, hogy a legkisebb testvérem, a nővérem,kapta a legtöbb figyelmet, együttérzést és kényeztetést a szüleimtől. Ez határozottan okozott némi féltékenységet és rivalizálást hármunk között. Örömmel mondhatom azonban, hogy felnőttként közelebb kerültünk egymáshoz, mint valaha. Most már én is szülő vagyok. A fiaim tíz és öt évesek. Hasonló rivalizálás van közöttük, és bevallom, én hajlamos vagyok jobban rajongani a kisebbik gyermekemért. Ez nem azért van, mert jobban szeretem (vagy akár kedvelem)az egyiket, mint a másikat, hanem azért, mert úgy érzem, hogy a tízévesem sok esetben ügyesebb, mint az ötévesem. Például ha a gyerekeim inni akarnak, akkor az ötévesnek töltök italt, de elvárom, hogy a nagyobbik fiam segítsen magának. Ezt általában a tízévesem megjegyzése követi: “Neki adtál inni, de nekem nem, őt biztos jobban szereted”. Szomorúan hallom, hogy a nagyobbik gyermekem néha így érez, de úgy érzem, hogy ha azt teszem meg érte, amit ő maga is megtehet, akkor soha nem fogja felismerni a saját képességeit. Ráadásul az a reményem, hogy egy magabiztos, független embert nevelek belőle, aki egy napon nagyon boldog, sikeres és eredményes életet fog élni. Ezt kívánom mindkét fiamnak, és ahogy a kisebbik gyermekem egyre ügyesebb lesz, egyre kevesebbet fogok tenni érte is.

Shil1978 (szerző) on October 07, 2011:

Köszönöm, Bumble, hogy beugrottál és megosztottad a történeted. A példád jól mutatja, hogy nem kell, hogy a testvérek megléte mindig pozitív legyen. Biztos vagyok benne, hogy a fiad úgy nőne fel, ahogy te szeretnéd, és hosszú és boldog élete lenne!!!

Bumble on October 07, 2011:

Egy vagyok hat gyerekből, az egyetlen lány, öt testvérrel. A három idősebbet sosem ismertem igazán, távol voltak, és sosem törődtek igazán az ikertestvéremmel és velem. A 4. idősebb neheztelt az érkezésemre, és verbálisan, érzelmileg és alkalmanként szexuálisan is bántalmazott. Az ikertestvérem elég kedves, de hihetetlenül önző ember, és szinte semmi rálátása nincs a viselkedésére. Gyanítom, hogy a szüleim túlságosan elfoglaltak voltak, és feladták, hogy megpróbálják felügyelni a veszekedéseket és vitákat, ezért a háztartásunkban élő zsarnok számára nyílt terep volt. A testvérek egyáltalán nem jelentenek garanciát arra, hogy játszótársaik legyenek, hogy jól érezzék magukat, vagy hogy támogassák az idősödő szülőket. A testvéreim fütyülnek a szüleimre, és csak akkor látják/beszélnek velük, ha akarnak valamit. A szüleim jóléte mind az én vállamon fog nyugodni, de ez nem zavar. Gyakran azt kívántam, bárcsak egyetlen gyerek lettem volna, amikor felnőttem, mert akkor megúsztam volna a rivalizálást és a romboló bántalmazást, és a legrosszabb dolog, amire panaszkodhattam volna, hogy magányosnak érzem magam. Nagyon erősen fontolgatjuk, hogy a fiunkat egyke gyermekként neveljük, és mindent megteszünk azért, hogy kiegyensúlyozott, független, vidám és gondtalan környezetben neveljük fel, épp elég határokkal, hogy irányt adjunk neki, de nem túl sokal, hogy úgy érezze, megfullad. Végső soron a szándékaink jók, és mindent megteszünk, és remélhetőleg hosszú és boldog élete lesz.”

Shil1978 (szerző) on September 29, 2011:

Kaytee, itt van néhány forgatókönyv, ahol azt tanácsolják, hogy inkább egy gyermeket vállalj, mint több gyermeket. Tényleg megfogadnád ezt a tanácsot, vagy megkérdőjeleznéd őket?

Tegyük fel például, hogy azt mondják neked, hogy ne legyen második vagy harmadik gyereked, mert az első gyerek elhanyagoltnak/kevésbé szeretettnek érezheti magát. Erre jól válaszolhatsz, mondván: “Nem, én biztosítanám, hogy az első gyermeket ne hanyagolják el, és ne érezze magát kevésbé szeretve.”

Most, mondjuk, azt mondják, hogy ne szülj második vagy harmadik gyermeket, mert a vőlegényeid feszültek lehetnek, és nehezedre eshet, hogy mindannyiukról úgy gondoskodj, ahogyan szeretnéd. Lehet, hogy azt tanácsolnák, nem tudod biztosítani a több gyerekednek az olyan extra kedvezményeket, mint a zongoraórák vagy egyéb extrák. Erre azt válaszolhatod, hogy “Tudom, hogy mindegyiket el tudom látni, olyan jól, ahogyan szeretném, és olyan jól, ahogyan most a meglévő gyermekemet ellátom.”

Elhangozhat olyan tanács, hogy ne legyen második vagy harmadik gyereked, mert az elősegíti a testvéri rivalizálást, ami lehet, hogy az egészséges határokon belül van, de lehet, hogy messze túl is. Nem értenél egyet, és azt mondhatnád: “Én tisztességesen és igazságosan nevelném a gyerekeimet, és jó szülői képességekkel biztosítanám, hogy ne legyen egészségtelen testvéri rivalizálás.”

Azzal próbálom érzékeltetni Kaytee, hogy a más által megadott pro és kontra érvek bármelyike nem feltétlenül vonatkozik a te egyedi pénzügyi és személyes helyzetedre. És így ez a döntés, hogy szükséged van-e több gyerekre, a saját személyes döntésed, és annak is kell lennie, a saját személyes tényezőid értékelése alapján.”

Shil1978 (szerző) on September 29, 2011:

Kaytee, ha elolvasod a második részt, kifejezem a kívánságomat, hogy én lennék az egyetlen gyerek a családomban. Van egy testvérem és úgy éreztem ( és érzem most is), hogy jó lett volna, ha én lennék az egyetlen. Szóval, egyesek ezt úgy is olvashatják, hogy “Az egyedüli gyerek előnyei” mellett érvelek. Az első részben kifejtettem néhány szempontot, valamint ennek előnyeit!!!

Végeredményben nem azt tűztem ki célul, hogy ezt a cikket átfogó útmutatóként írjam meg, hogy segítsek a szülőknek választani, ha bővíteni akarják a családjukat. Ez a cikk egy kérdésre válaszul íródott, és az én személyes véleményem a kérdésről.

Mégis őszintén szólva, a döntést, hogy bővíteni akarod-e a családodat vagy sem, neked kell meghoznod, a saját egyedi szempontjaidtól és tényezőidtől függően. Nem hiszem, hogy bárki bármilyen hitelesen tudna tanácsot adni, vagy igényt tarthat arra, hogy 100%-ban helyes választ adjon arra, hogy kell-e második vagy harmadik gyerek.

Nem értesz egyet azzal, hogy ez csak egy tisztán személyes döntés? Valaki, aki nem ismer téged vagy a saját egyedi helyzetedet, tudna neked végleges tanácsot adni ebben a kérdésben?

Kaytee on September 29, 2011:

Azt gondoltam, hogy ez inkább “Az egykék hátrányai” című cikknek tűnik. Tényleg a Kiscsászár szindrómáról szólt, de nem vette figyelembe, hogy a szülők nagyban befolyásolhatják, hogy egy gyerek elkényeztetett-e vagy sem azzal, hogy hogyan nevelik. Bár rájöttem, hogy ez csak egy személyes vélemény, de nem hiszem, hogy nagyon hasznos lenne azoknak, akik a családjukat bővíteni szeretnék, vagy nem.

Sprite 2011. szeptember 27-én:

Az egyedüli gyermeknek szerettem lenni. Nem szeretnék idegesítő testvéreket.

jajahe on August 03, 2011:

A férjemmel nagyon nehezen döntjük el, hogy legyen-e második gyermekünk. Félek, hogy amikor a gyermekem nagyobb lesz, neheztelni fog arra, hogy nincs testvére. Az egyetlen pro, amit fel tudok hozni, hogy soha nem lesz egyedül. A hátrányok az anyagiak (most stabilak vagyunk, és hamarosan több pénzt fogunk keresni, és egyszerűen nem tudom, hogy készen állok-e arra, hogy az összes plusz pénz egy másik gyerekre menjen….hence the freedom part….Ilyen önzőnek érzem magam, hogy ezt mondom) és a “szabadságunk” feladása. Alig 4 éves, és úgy érzem, hogy az óra ketyeg! Félek, mert nagyon szoros családból származom és a legjobb barátok vagyunk a 2 si-testvéremmel. A férjem úgy érzi, mintha ő egyke lenne a 6 éves korkülönbség miatt, és most sem állnak közel egymáshoz.

Tud valaki más olyan oldalt, ahol tényleges visszajelzéseket kaphatnék az egyke gyerekekről. Ezek a hozzászólások az egyetlen “valódi” dolog, amit a tanulmányokon kívül találtam.”

Barbara Radisavljevic from Templeton, CA on July 29, 2011:

Ez azért érdekes, mert én is voltam mindkettő. Egyedüli gyerek voltam tíz évig, mielőtt a bátyám megszületett. Amikor egyke voltam, azt gondoltam, hogy egy testvér (mint a legtöbb barátom) nagyszerű lenne. Amikor a bátyám megszületett, először olyan volt, mintha egy új babát kaptam volna – csak élesben. De hamarosan én lettem a beépített bébiszitter, és a házimunkám megduplázódott. Amikor a gimnáziumban a többi sofőrképzős gyerek messzi utakra mehetett, engem először otthon kellett kitenni, hogy bébiszitterkedjek, mert anyámnak órája volt. 19 évesen elmentem iskolába, és ez azt jelentette, hogy csak kilencéves koráig éltem a bátyámmal. Rögtön a főiskola után férjhez mentem, és akkor ő lett az egyetlen gyerek otthon. A tinédzserkori évei rázósak voltak, mert közel álltunk egymáshoz. Mivel anyám megsérült a háta, amikor ő 18 hónapos volt, én voltam az elsődleges gondozója, amikor anya nem élhetett vele.

Eddig nem gondoltam rá, de most azon gondolkodom, hogy a tinédzserkora talán azért volt sziklás, mert közel álltunk egymáshoz, anya teljes munkaidőben járt iskolába, majd megkapta az első tanári állását, amikor ő középiskolás volt, én pedig elmentem. Délutánonként hazajött a család egyik barátjához, amíg nem számított elég idősnek ahhoz, hogy egyedül legyen. Miután a korai években egy húg volt körülötte, hozzá kellett szoknia az egyedülléthez, és ő olyan valaki volt, akinek állandó figyelemre volt szüksége, amikor fiatal volt. Nem hiszem, hogy bármelyikünk is belegondolt volna abba, hogy ez mekkora változást fog hozni az életében. Tízéves koromig anyám otthon volt, bár apa a munkája miatt utazott. Sok figyelmet kaptam mindkét szülőtől és más felnőttektől az életünkben. Az unokatestvéreimmel is élveztem a kapcsolatot, akik nagyjából velem egyidősek voltak. A bátyám soha nem élvezte ezt az unokatestvéri kapcsolatot. Nem csoda, hogy magányos volt. A főiskolán elfoglalt voltam az új barátokkal a kollégiumban, és alig jöttem haza. Ez talán megmagyarázza, hogy a bátyám miért tett meg mindent, hogy az őrületbe kergesse a páromat. Talán féltékeny volt arra a figyelemre, amit nekik szenteltem.

Köszönöm, hogy elgondolkodtattál.

Shil1978 (szerző) on July 27, 2011:

Hi Kevin, ezt a cikket nem nevezném “papírnak”, mint egy jól megalapozott cikket. Ez csak az én személyes véleményem a témáról, nem egy alapos vizsgálat. Szeretnék névtelen maradni – remélem, megérted!!

kevin on July 24, 2011:

i need u help… would u give me the author name of this paper ?