A válási arány az Egyesült Államokban 40 éve nem volt ilyen alacsony. De ez nem jelenti azt, hogy a válás ne lenne még mindig jelentős része társadalmunknak. 2017-ben több mint 1 millió pár vált el az Egyesült Államokban. Ráadásul, bár az általános válási arány csökken, az 55 éves és idősebb párok körében emelkedik.
Kendra O’Hora, Ph.D., a marylandi Bel Airben működő házasság- és családterapeuta szerint az emberek egyik gyakori tévhite az, hogy a jó házasságok természetesen jönnek, és nem igényelnek munkát. “Az embereknek meg kell érteniük, hogy az ideális pár, amely jól néz ki, gyengéd, szeretetteljes és együtt nevet – nem véletlenül kerültek oda” – mondja. “Munkával jutottak oda.”
Hoz kapcsolódóan: A boldog házasság titka: Tedd a házastársadat az első helyre
Függetlenül attól, hogy nemrég mondtad ki a boldogító igent, vagy már 30 éve tapasztalt profi vagy, a házasságod valószínűleg virágzik, ha a következő elemek többségét tartalmazza. Az alábbiakban nyolc olyan tulajdonságot találsz, amelyek az egészséges házasságokban jelen vannak.
1.Szándékosság
A szándékosság az erős házasságok egyik fő összetevője.
Minden párnak vannak fájdalmas pontjai,mondja O’Hora. A sikeres párok tisztában vannak ezekkel, és igyekeznek átdolgozni őket. A szándékosság azt jelenti, hogy azonosítani kell egy fájdalmas pontot a házasságotokban, és elgondolkodni azon, hogyan javíthatnátok rajta úgy, hogy van egy célotok, amiért mindig együtt dolgoztok. Ez a cél, vagy céltábla, lehet bármi a fokozott intimitástól és a megfontoltabb beszélgetésektől kezdve a több randevúig.
“Ha nincs céltáblája, nem tudja, hogy célba talál-e” – mondja O’Hora. “Fogalmad sincs, hogy a házasságod oda tart-e, ahová mennie kellene vagy ahová menni akar.”
Empátia
Az empátia az a képesség, hogy átérezzük, hogyan érez valaki más – hogy képesek legyünk beleélni magunkat a bőrükbe. Ez minden házasság túléléséhez elengedhetetlen, mivel ez a másik ember valódi megértésének alapvető része.
O’Hora szerint az empátiával kapcsolatos egyik gyakori tévhit az, hogy át kell élni valamit ahhoz, hogy valaki mással azonosulni tudjunk. Például az egyik partner úgy érezheti, hogy tud azonosulni a házastársával, akit elbocsátottak, mert ez vele is megtörtént évekkel ezelőtt. De a közös tapasztalat nem szükséges összetevője az empátiának – a partnereknek képesnek kell lenniük arra, hogy együtt érezzenek a házastársukkal, függetlenül attól, hogy ők is átélték-e ugyanazt a tapasztalatot.
“Nem igazán a közös élményről vagy a hasonlóan megélt tapasztalatról van szó, sokkal inkább arról, hogy képes vagy megérteni, amit a partnered érzelmileg kommunikál” – mondja O’Hora.
3.Megbocsátás
Cheri McDonald, Ph.D., a kaliforniai Westlake Village-ben működő házasság- és családterapeuta szerint a megbocsátás elengedhetetlen minden sikeres házassághoz.
A házasság egy ismeretlenekkel teli utazás, és mindkét partner biztosan követ el hibákat. “A bizonytalanság az állandó” – mondja McDonald – “Szükség van a tanulási görbére és az elvárások kordában tartására”.
GitaZarnegar, Ph.D., egy Los Angeles-i pszichoanalitikus egyetért. “Az egyik legjobb ajándék minden kapcsolatban az a képesség, hogy elnézzük a házastársunk hibáit vagy hétköznapi vétkeit” – mondja. “Ha nem tudod megkerülni a házastársad hibáit, akkor a végén negatív érzések és neheztelések duzzadnak fel benned,ami hosszú távú károkat okozhat.”
Integritás
Ez egyszerű.
“Légy az – és az – aki vagy” – mondja McDonald. “Ez a sikeres kapcsolatok építéséhez szükséges alap, és ez a házasság sarokköve. Ezt az alapot idővel minden tett és minden szó építi.”
5.Intimitás
Emocionális, fizikai,pszichológiai-az intimitás minden formája létfontosságú ahhoz, hogy a párkapcsolat virágozzon.
Emocionális és pszichológiai szinten ez azt jelenti, hogy jól érzi magát, ha nyíltan kifejezi az érzéseit, valamint hogy mély beszélgetéssel ösztönzi a partnerét,McDonald szerint.
Szexuális szinten ez nem csak azt jelenti, hogy időt szakítasz a szexre, hanem azt is, hogy kapcsolatban érzed magad és megértettnek érzed magad. “Sok olyan pár jön hozzám, akiknél a szex az elsődleges szempont” – mondja O’Hora. “És az ő fejükben ez elég egyszerű: csak legyen több szex. De a legtöbbször a szex akadálya valójában inkább a kielégítetlen érzelmi szükségletekhez kapcsolódik.”
6. Közös értékek
McDonald szerint fontos, hogy a párok azonosítsák és megéljék alapvető értékeiket – például az optimizmust, a hűséget és az őszinteséget. Azok a párok, akiknek közös értékeik vannak, valószínűleg elég sikeresek a párkapcsolatukban.
“Az értékek olyanok, mint a földbe vert karók, amelyek stabilan tartanak a viharban” – mondja McDonald. “Tekintse át, hogy milyen értékeket képvisel a kapcsolata, és emlékezzen az egyesülés céljára – különösen a kihívások idején. A vihar el fog múlni, ha kitartanak.”
7.Kapcsolat
A házastársával való rendszeres kapcsolat létfontosságú az intimitás kialakításához. Zarnegaradvises azt tanácsolja a pároknak, hogy a mélyebb kapcsolat elősegítése érdekében egy meghatározott időre (például egy órára) hagyják félbe a technológiát.
“A közösségi médiáról, a munkáról és a számítógépről való lekapcsolódás lehetőséget ad arra, hogy jelen legyünk és valódi kapcsolatot teremtsünk a partnerünkkel” – mondja. “Ha képes vagy megállni és újra kapcsolatba lépni a partnereddel a telefonod okozta további zaj és figyelemelterelés nélkül, az fokozza és megszilárdítja a házasságod egészségét.”
8. Nyitottság
A sikeres párkapcsolatokban a felmerülő problémákat nem szégyenteljes titkoknak tekintik, amelyeket a szőnyeg alá kell söpörni, hanem inkább a növekedés lehetőségének.
“Talán 1 a 100-ból 1 olyan szuper egyszerű házasság, ami csak úgy folyik” – mondja O’Hora. A többi – a házasságok túlnyomó többsége – valószínűleg sikeres lesz, ha mindkét partner nyitott a változásra és hajlandó a problémák leküzdéséhez szükséges munkát elvégezni.
O’Hora azt javasolja, hogy a párok akkor forduljanak terapeutához, amikor először vesznek észre “sárga” zászlókat a házasságukban – olyan problémákat, amelyek aggasztóak, de még nem érték el a teljes konfliktus vagy megvetés szintjét. “Számos kutatás szerint a párok átlagosan hat hónapot várnak, amíg a konfliktus sűrűjében vannak” – mondja. “Nem érdemes addig várni, amíg a konfliktus szélsőséges nem lesz.”
Related: A terápia személyiségfejlesztés
Image by GoodStudio/.com
Jamie Friedlander szabadúszó író Chicagóban él, a SUCCESS magazin korábbi szerkesztője. Munkái többek között a The Cut, a VICE, az Inc., a Chicago Tribune és a Business Insider című lapokban jelentek meg. Amikor épp nem ír, általában matcha teát iszik a mértéktelenségig, új helyre utazik a férjével, vagy késő éjszakáig szörfözik az Etsy-n.