Én és a párom nehéz időszakon megyünk keresztül. Az év elején egy másik nővel üzengetett. Hatalmas veszekedésünk volt, majdnem a kapcsolatunkba került, de továbbléptünk. Minden nagyszerű volt, de aztán nemrég a páromat rajtakapták, hogy ismét üzengetett neki.
Én személy szerint ezúttal nehezen tudok továbblépni. Olyan emberré váltam, aki sosem voltam, és nem is akarok az lenni. Ellenőrzöm a telefonját és más fiókjait, nem tudok beszélni vele, annyira dühös és sértett vagyok, hogy nem tudom, hogyan lépjek tovább. Egyáltalán nincs bizalom.
A párom csak azt mondja, hogy azt akarja, hogy én, mi és a családunk tervezzük a jövőnket. Én ezt nem tudom megtenni. Eljutottunk arra a pontra, hogy már nem is akarok vele beszélni. Az a szomorú, hogy szeretem őt, bárcsak minden úgy lenne, mint régen. Ezt azonban úgy érzem, hogy ez egy fantázia és nem a valóság, és nehéz másképp látni az életet, mint ami most van.”
Ammanda azt mondja…
Micsoda sokk lehetett ez neked. Olyan fájdalmas, amikor rájössz, hogy a kapcsolatodban nem úgy mennek a dolgok, ahogy gondoltad. És számodra ez dupla csapás volt: miután az év elején mindent visszahúztál, ugyanaz a fájdalmas árulás ismét megismétlődött.
El tudom képzelni a dühöt, amit érzel. Biztos vagyok benne, hogy ez kéz a kézben jár a hatalmas veszteségérzéssel is. Az sms vagy a szexting manapság olyan gyakori probléma a kapcsolatokban. Volt idő, amikor az embereknek a sokkal lassabb módszerre, a tiltott személyes kommunikációra kellett hagyatkozniuk. Gyakran a szükséges erőfeszítés messze meghaladta az izgalmat, és így gyakran a dolgok nem sokáig tartottak. Most persze valaki egy nanomásodperc alatt felveheti a kapcsolatot, így ami egyébként egy pillanatnyi unalom volt a munkahelyen vagy a gyerekekre vigyázás közben, egy pillanat alatt átfordulhat az exszel való kapcsolatfelvételbe.
A további probléma az, hogy az ilyen módon történő kapcsolatfelvételt gyakran csak ártalmatlan szórakozásnak tekintik – egy kis szikra egy egyébként súlyosan érdektelen napban. De mint most már tudod, a másik fél ritkán látja ezt így.
Azt mondod, hogy családos jövőt akar tervezni, ezért nyilvánvalóan feltételezem, hogy vannak gyerekeitek és együtt éltek. Ha ez így van, akkor itt sok minden forog kockán. Bár teljesen érthető, hogy egyszerűen csak üvölteni akarsz és kisétálni, én először arra biztatnám, hogy lépj egy lépést hátra és fontold meg a lehetőségeidet.
Mondhatnád neki, hogy vége. Már kétszer vétkezett – és ezek persze csak azok az alkalmak, amikről tudsz. Lehetnek még mások is. Dönthetnél úgy, hogy soha többé nem leszel képes megbízni benne. És bár én a megbocsátás híve vagyok, ha tényleg úgy érzed, hogy nem tudod elengedni a történteket, akkor valószínűleg érdemes komolyan elgondolkodni azon, hogy vége van-e a kapcsolatnak. Mint valaki, aki az évek során sok párnak adott tanácsot, túlságosan jól tudom, hogy nem lehet úgy próbálkozni egy kapcsolattal, hogy közben állandóan a partnered telefonját és egyéb fiókjait ellenőrzöd. Ez kimerítő, és általában a másik embert sértődöttséggel tölti el.”
Mégis érdemes lenne megfontolniuk, hogy egy tisztességes beszélgetés a történtekről rávilágíthatna-e arra, hogyan éreznek egymás és a kapcsolat iránt. Tudom, hogy ez a gyakorlatban milyen nehéz lehet. A veszély persze az, hogy belekerülsz egy lefelé tartó spirálba, ahol ő próbál megnyugtatni, hogy ő téged és a gyerekeket akarja, miközben te továbbra is úgy érzed, hogy ő egyszerűen nem érti, mennyire megbántott téged a tetteivel, és így semmi sem változik, és a sorok csak rosszabbodnak. De bár ő az, aki összezavarta a dolgokat, ha meg tudod őrizni a nyugalmadat, és megpróbálsz mindent megtenni, hogy higgadtan és racionálisan beszélj a történtekről, az talán osztalékot jelenthet.
Először is mondd meg neki, hogy nyíltan és őszintén szeretnél vele beszélni, és hogy semmiképpen nem akarod, hogy a beszélgetés káoszba torkolljon. Másodszor, legyen világos, hogy mit akarsz elérni a beszélgetéssel. Tudassa vele, hogy meg akarja beszélni a dolgokat, hogy jobban megértse, mi történt, és átgondolja, hogy van-e közös út előre – nem pedig azért, hogy vitatkozzon vagy ütéseket osszon ki.
Harmadszor, találjon egy olyan időpontot, ami mindkét félnek megfelel. Gyakran akkor próbálunk mély és tartalmas beszélgetéseket folytatni, amikor a legkevésbé számítanánk rá. Ennek oka lehet, hogy félünk attól, hogy mi fog elhangzani. Így aztán a komoly problémák megoldására tett kísérleteket az Eastenders és a gyerekért való begyűjtés közé időzítjük. Sokkal jobb, ha leülünk, és valóban megadjuk a beszélgetésnek azt a hangsúlyt és figyelmet, amit megérdemel.
Negyedszer, győződjünk meg róla, hogy valóban figyelünk. Az egyik probléma az, hogy amikor nagyon szeretnénk, ha a partnerünk tudná, hogyan érzünk, megrekedünk a “közvetítésen”. Minél jobban akarjuk, hogy hallja, annál inkább megszűnünk néha figyelni arra, amit mondani akar. Ha tehát nyugodt maradunk, és visszaismételjük, amit hallani vélünk, hogy ellenőrizzük a megértésünket, akkor valószínűleg több információhoz jutunk. Azt is tudomásul kell vennie, hogy lehetnek olyan dolgok, amiket mond, amik bántóak lehetnek – de ez mindig így van, ha valóban nyílt és kétirányú párbeszédet szeretne.
Végül pedig állapodjon meg abban, hogy mielőtt bármilyen döntést hozna, visszagondol az elhangzottakra. Talán szánjon egy kis időt arra, hogy egy megbízható baráttal vagy akár egy tanácsadóval is megossza, amit megbeszéltek.
Kérem, ne keverje össze mindezeket a lépéseket azzal, hogy megbocsátott neki, vagy hogy nincs joga teljesen dühösnek lenni. De igen, de tekintettel arra, hogy itt vagy te, ő és a gyerekek, akiket figyelembe kell venned, a lehető legjobb beszélgetés nagyon fontos.”
És ezzel el is érkeztem az utolsó ponthoz. A probléma, amiről írtál nekem, egyre gyakoribb a párok között. Néha ki tudnak belőle lábalni, néha nem. Egy tanácsadó felkeresése nagyon jó ötlet lehet, ha abban a legnehezebb helyzetben találjátok magatokat, hogy valóban meg akarjátok menteni a kapcsolatotokat, de képtelenek vagytok továbblépni.
Tegyétek világossá vele, hogy nem tűritek el még egyszer ezt a viselkedést, hogy mérhetetlenül fáj, de hogy szeretitek őt, és meg akarjátok nézni, hogy van-e továbblépés. Az általad elmondottakból ítélve sok mindent be kell pótolnia, de a közös jövő a preferált lehetőség. Tudom, hogy ez kihívás lehet, de ne hagyd, hogy ez a probléma feleslegesen tönkretegye ezt az ideált.
Ammanda Major párkapcsolati tanácsadó és szexuálterapeuta
Ha van egy párkapcsolati gondod, amiben segítséget szeretnél, küldd el a [email protected]*
*Nem tudunk minden beérkező e-mailre egyénileg válaszolni, további segítségért lásd a Beszélj valakivel oldalainkat.