Semmi sem inspirálóbb, mint két egyedi és eltérő személyiség egyesítése egy olyan házassági elkötelezettségben, amely Isten segítségével egy életen át tart. Ki tudja felfogni ezt a titokzatos köteléket, amely lehetővé teszi, hogy egy férfi és egy nő ellenálljon az élet számos viharának, és a legjobb barátok maradjanak közös életük végéig?
Ez a jelenség annyira figyelemre méltó, hogy Pál apostol isteni sugallatra ezt választotta Jézus Krisztus és menyasszonya, az Egyház közötti kifürkészhetetlen szeretetkapcsolat jelképéül. Egy-két hónapig el tudnánk gondolkodni ennek a csodálatos hasonlatnak a következményein.”
Sajnos napjainkban a házasságok lehangolóan nagy része kevésbé inspirálóan végződik. Valóban, a nyugati nemzetek a diszfunkcionális kapcsolatok folyamatos járványának tanúi. A Rutgers Egyetem szociológusai által nemrégiben készített tanulmány arra a következtetésre jutott, hogy úgy tűnik, maga a házasság intézménye haldoklik.1 Borzongva gondolok bele, milyen lesz az élet (és mennyit fognak szenvedni a gyerekek), ha a kutatóknak igazuk lesz!
A válás okozta gyötrelmeket nem lehet eléggé hangsúlyozni. Ez a tragikus helyzet vezetett arra, hogy megírjam a Szerelemnek keménynek kell lennie című könyvet, amely továbbra is az egyik legnépszerűbb könyvem. Nemcsak a bajba jutott házasságokkal foglalkozik, hanem olyan koncepciókkal is, amelyek a kevésbé bajba jutott kapcsolatokat erősítik. Hadd összpontosítsam e havi megjegyzéseimet ezek közül a legfontosabbakra.
A valóság
A házassági tanácsadás szokásos megközelítése az, hogy a férjeket és feleségeket megtanítja arra, hogyan élesszék fel az egészségtelen kapcsolatokat, és hogyan segítsenek nekik feldolgozni a konfliktusaikat. Sajnos az ilyen tanácsadás feltételezi, hogy mindkét fél egyformán motivált a problémáik feldolgozására. Ez ritkán van így.
Jellemzően, amikor egy házasság felbomlóban van, az egyik partnert kevésbé aggasztja a válás lehetősége, míg a másikat megrémíti. A legrosszabb esetben, mint például hűtlenség esetén, a széthulló tag gyakran nemigen vágyik tanácsadásra, kivéve talán a bűntudat vagy a kritika enyhítésének ürügyén. Lehet, hogy már eldöntötte, hogy a kapcsolatnak vége.
Megfigyelésem szerint az, ahogyan az elkötelezett partner ebben a létfontosságú helyzetben reagál, meghatározza, hogy a házasság fennmarad-e vagy megdől. Mindjárt elmagyarázom, hogy miért.
A visszautasítás fájdalma
Csak azok, akiket már visszautasított a szeretett házastársuk, tudják teljesen megérteni a fájdalom szökőárát, amely akkor zúdul az ember életére, amikor egy kapcsolat véget ér. Semmi más nem számít. Nincsenek vigasztaló gondolatok. A jövő érdektelen és reménytelen. Az érzelmek vadul ingadoznak a kétségbeeséstől az elfogadásig és vissza.
Az emberi tapasztalatok közül semmi sem hasonlítható ahhoz a gyötrelemhez, amikor megtudjuk, hogy az a személy, akinek örök odaadást ígértünk, elárulta a bizalmunkat, és most szexuális intimitásokba bonyolódik egy “idegennel” … egy vetélytárssal … egy szebb vagy jóképűbb játszótárssal. Magát a halált könnyebb lenne elviselni, mint azt, hogy félredobják, mint egy régi cipőt.
Ha egyetlen szót kellene választani az egész élmény leírására, az valami olyasmi lenne, ami a pánikkal egyenértékű. Ahogy a fuldokló ember kimerül abban a kétségbeesett kísérletben, hogy megragadjon bármit, ami úszik, az elutasított partner jellemzően megpróbálja megragadni és megtartani azt, aki elmegy. Ez a pánik aztán megbékéléshez vezet, ami tönkreteszi azt, ami a házasságból megmaradt.
Mi ment rosszul?
Nézzük egy pillanatra a kapcsolat másik felét – arra az egyénre összpontosítva, aki ki akar lépni a házasságból. Milyen titkok rejtőznek annak a nőnek a lelke mélyén, aki viszonyt folytat a főnökével, vagy annak a férfinak, aki az irodai flörtöt hajszolja? Egyesek számára meglepő módon az ilyen helyzetekben nem a szex utáni vágy az elsődleges mozgatórugó. Valami sokkal alapvetőbb dolog működik a felszín alatt.
Már jóval azelőtt, hogy bármilyen döntés születne a “bolondozásról” vagy a partner elhagyásáról, alapvető változás kezdődött a kapcsolatban. Sok, erről a témáról szóló könyv a kommunikáció elmulasztását teszi felelőssé, de én nem értek ezzel egyet. Az egymással való beszélgetésre való képtelenség egy mélyebb probléma tünete, de nem maga az ok.
A kritikus elem az, ahogyan a férj vagy a feleség elkezdi leértékelni a másikat és a közös életüket. Ez eleinte finom dolog, gyakran anélkül történik, hogy bármelyik partner tudatában lenne a kicsúszásnak. De ahogy telik az idő, az egyik egyén elkezdi úgy érezni, hogy csapdába esett egy olyan kapcsolatban valakivel, akit már nem tisztel.”
Most kezdjük látni, hogy a pánikba esett partner kuncsorgása, sírása és könyörgése miért hajlamos arra, hogy a klausztrofóbiás partnert még távolabb sodorja magától. Minél jobban küzd azért, hogy egy kis szabadságot nyerjen (vagy akár csak egy kis lélegzetvételnyi teret biztosítson magának), annál kétségbeesettebben próbál kapaszkodni az elutasított házastárs.
Ajtót nyitni
Már talán nyilvánvaló, hová vezet bennünket ez a gondolatmenet. Ha van remény a haldokló házasságok számára, és én biztosan hiszem, hogy van, akkor az valószínűleg a harcoló férjek és feleségek közötti tisztelet helyreállításában rejlik. Ehhez a sebezhető házastársnak ki kell nyitnia a ketrec ajtaját, és ki kell engednie a csapdába esett partnert! Azonnal véget kell vetni a megfékezés minden technikájának, beleértve a manipulatív gyászt, a haragot, a bűntudatot és a megbékítést. A könyörgés, a könyörgés, a sírás, a kézrátétel és a lábtörlő szerepének eljátszása ugyanolyan romboló hatású.
Az erős érzelmek kifejezésének lehet ideje és helye, és lehet alkalom a csendes toleranciára. De ezeket a válaszokat nem szabad meggyőző eszközként használni arra, hogy a sodródó partnert akarata ellenére tartsuk fogva.”
Az olvasónak, akinek kétségbeesetten szüksége van erre a tanácsra, kérem, ezen a ponton nagyon figyeljen: biztos vagyok benne, hogy önnek eszébe sem jutott volna ezeket a kényszerítő módszereket alkalmazni, hogy meggyőzze a férjét vagy feleségét a házasságról a randevú idején. Neked csalogatni, vonzani, elbűvölni és bátorítani kellett őt. Az udvarlásnak ezt a finom játékát finom lépésről lépésre kellett véghezvinni. Nyilvánvalóan nem lett volna sikeres, ha hevesen sírva lógsz a szerelmed nyakán, és azt mondod: “Azt hiszem, meghalok, ha nem veszel feleségül! Az egész életem semmit sem ér nélküled. Kérlek! Ó, kérlek, ne utasíts el!” stb.”
Egy potenciális házastárs kényszerítése és manipulálása olyan, mint egy használtautó-kereskedő nagy nyomást gyakorló taktikája. Mit gondolsz, mit érne el azzal, ha könnyeivel küszködve azt mondaná egy potenciális vásárlónak: “Ó, kérlek, vedd meg ezt az autót! Nagyon kell a pénz, és a héten eddig csak két eladásom volt. Ha elutasít, azt hiszem, egyenesen kimegyek és megölöm magam!”
Ez persze nevetséges hasonlat, de van benne alkalmazhatóság. Amikor az ember beleszeret egy alkalmas partnerbe, megpróbálja “eladni magát” a másiknak. De az üzletkötőhöz hasonlóan nem szabad megfosztania a vevőt a szabad választástól ebben a kérdésben. Ehelyett meg kell győznie a vevőt arról, hogy a vásárlás a saját érdekét szolgálja.
Ha az ember nem vásárolna autót, hogy enyhítse az eladó fájdalmát, mennyivel valószínűtlenebb, hogy egész lényét olyasvalakinek szentelje, akit nem szeret, pusztán jóindulatból? Egyikünk sem ennyire önzetlen. Ideális esetben Isten megengedi nekünk, hogy életünk során csak egyetlen embert válasszunk ki, és csak kevesen hajlandók ezt az egyetlen esélyt olyasvalakire elpazarolni, akit csupán sajnálunk! Valójában nagyon nehéz egy másik embert romantikusan szeretni és ugyanakkor sajnálni is.”
A helyes üzenet
Ha a könyörgés és a könyörgés hatástalan módszerek az ellenkező nem képviselőjének vonzására a randevú idején, akkor a rossz házasságok áldozatai miért alkalmazzák ugyanezeket a kolduló technikákat, hogy megtartsák a sodródó házastársat? Ezek csak a tiszteletlenség mélységét növelik a menekülő részéről. Ehelyett a következő üzenet saját verzióját kellene közvetíteniük, amikor eljön az ideje:
“John , mint tudod, nagyon nehéz pillanatokon mentem keresztül, mióta úgy döntöttél, hogy elhagysz. Annyira mélyen szeretlek, hogy egyszerűen nem tudtam szembenézni a nélküled való élet lehetőségével. Egy olyan embernek, mint én, aki arra számított, hogy csak egyszer megy férjhez, és egy életre elkötelezi magát, súlyos megrázkódtatás, hogy a kapcsolatunk kezd felbomlani. Mindazonáltal intenzív lelkiismeretvizsgálatot végeztem, és mostanra rájöttem, hogy az akaratod ellenére próbáltalak megtartani. Ezt egyszerűen nem lehet megtenni.”
“Ahogy visszagondolok az udvarlásunkra és az együtt töltött első éveinkre, eszembe jut, hogy szabad akaratodból mentél hozzám feleségül. Nem zsaroltalak, nem csavartam a karodat, és nem ajánlottam megvesztegetést. Ezt a döntést a részemről való nyomásgyakorlásom nélkül hoztad meg. Most azt mondod, hogy ki akarsz lépni a házasságból, és nyilvánvalóan el kell engednem téged. Tisztában vagyok vele, hogy ma éppúgy nem kényszeríthetlek arra, hogy maradj, mint ahogy 1989-ben sem kényszeríthettelek volna arra, hogy hozzám gyere feleségül. Szabadon elmehetsz. Ha soha többé nem hívsz fel, akkor elfogadom a döntésedet.”
“Elismerem, hogy ez az egész élmény fájdalmas volt, de végig fogom csinálni. Az Úr eddig is velem volt, és a jövőben is velem lesz. Te és én csodálatos időket töltöttünk együtt, John. Te voltál az első igazi szerelmem, és soha nem fogom elfelejteni a közös emlékeinket. Imádkozni fogok érted, és bízom benne, hogy Isten vezetni fog az előtted álló években.”
Lassan, hihetetlenül lassan a csapdába esett házastárs tanúja lesz annak, hogy a ketrec ajtaja csak egy kicsit rezeg, majd emelkedni kezd. Nem tudja elhinni. Ez a személy, akihez évek óta kézzel-lábbal összekötve érezte magát, most kiszabadította őt! Nem kell többé visszavernie a közeledését – a markoló kezét -.
“De biztos van valami csapda” – gondolja. “Ez túl szép ahhoz, hogy igaz legyen. A beszéd olcsó. Ez csak egy újabb trükk, hogy visszahódítson. Egy-két hét múlva megint sírni fog a telefonban, és könyörögni fog, hogy jöjjek haza. Ő tényleg gyenge, tudod, és a nyomás alatt meg fog roppanni.”
A leghatározottabban azt javaslom, hogy te, az elutasított személy, bizonyítsd be a partnerednek, hogy téved ebben a várakozásban. Hadd csodálkozzon rá az önuralmadra az elkövetkező hetekben. Csak az idő múlása fogja meggyőzni őt arról, hogy komolyan gondolja – hogy valóban szabad. Még az is lehet, hogy ebben az időszakban nagyfokú ellenségeskedéssel, sértődéssel vagy másokkal való flörtöléssel teszi próbára önt. Egy azonban biztos: a gyengeség vagy az erősség jeleit fogja figyelni. A tisztelet maradványai lógnak a mérlegen.”
Könnyű változások
Ha a sebezhetőbb házastárs átmegy a kezdeti próbán, és meggyőzi a partnerét, hogy szabadsága biztonságban van, érdekes változások kezdődnek a kapcsolatukban. Kérem, értsék meg, hogy minden helyzet egyedi, és én csupán tipikus reakciókat írok le, de ezek a fejlemények rendkívül gyakoriak az általam látott családokban. A legtöbb kivétel ugyanannak a témának a variációit jelenti.
Három különböző következményre lehet számítani, amikor a korábban “markoló” szerető elkezdi elengedni a hűvös házastársat:
- A csapdába esett partner már nem érzi szükségesnek, hogy a másik ellen küzdjön, és a kapcsolatuk javul. Nem arról van szó, hogy a szerelmi viszony feltétlenül újra fellángol, de a két partner közötti feszültség gyakran enyhül.
- Mivel a hűvös házastárs újra szabadnak érzi magát, megváltozik a kérdés, amit eddig feltett magának. Miután hetekig vagy hónapokig azon töprengett, hogy “Hogyan tudnék kijutni ebből a zűrzavarból?”, most azt kérdezi: “Tényleg akarok-e menni?”. A puszta tudat, hogy elérheti az akaratát, gyakran már attól is kevésbé szorong, hogy elérje azt. Néha 180 fokos fordulatot vesz, és hazaviszi!”
- A harmadik változás nem a hűvös házastárs, hanem a sebezhető házastárs fejében következik be. Hihetetlen, de ő jobban érzi magát – valahogy jobban ura a helyzetnek. Nincs nagyobb gyötrelem, mint a könnyek völgyében utazni, és hiába várni, hogy megcsörrenjen a telefon vagy megtörténjen a csoda. Ehelyett az illető elkezdte tisztelni önmagát, és a tisztelet apró bizonyítékait kapja cserébe. Még ha nehéz is egyszer és mindenkorra elengedni, bőséges jutalom jár érte. Az egyik ilyen előny magában foglalja azt az érzést, hogy az illetőnek van egy terve, egy “programja”, egy határozott cselekvési iránya, amelyet követhet. Ez végtelenül kényelmesebb, mint a teljes kétségbeesés és tehetetlenség megtapasztalása, amit az áldozat korábban érzett. És apránként megindul a gyógyulási folyamat.”
Ez az ajánlás összhangban van Pál apostol írásával az 1Korinthus 7:15-ben: “Ha pedig a hitetlen elmegy, tegye azt. A hívő férfi vagy nő ilyen körülmények között nem kötelezhető. Isten arra hívott el minket, hogy békességben éljünk” (NIV). Pál nem hatalmazza fel az elutasított házastársat arra, hogy ezekben az esetekben válást kezdeményezzen. Inkább arra utasítja a férfit vagy nőt, hogy engedje el a házastársat, amikor az elhatározza, hogy távozik. A tanács, amit ma adtam, ennek a szentírásnak a kifejezése.”
Újjáépítés és megőrzés
Nos, ez az én kísérletem arra, hogy összefoglaljam a 212 oldalas “A szeretetnek keménynek kell lennie” egyik alaptémáját. Remélem, hasznos lesz azok számára, akik küzdenek egy problémás házasság életben tartásáért.
Tágabb értelemben az általam leírt elvek nemcsak a válság idején lévő férjekre és feleségekre vonatkoznak, hanem az egészségesebb házasságokra is alkalmazhatók. Sőt, azt kívánom, bárcsak minden jegyes vagy friss házas párnak megtaníthatnák őket közös életük reggelén. Kevesebb lenne a keserű válás, ha a fiatal férjek és feleségek tudnák, hogyan vonzzák magukhoz sodródó partnereiket, ahelyett, hogy könyörtelenül elüldöznék őket. A tisztelet ugyanis nemcsak a tönkrement házasságok újjáépítéséhez, hanem az egészséges kapcsolatok napról napra való megőrzéséhez is létfontosságú.”
Nocsak, hát nem jellemző ez egy szerzőre, hogy a holdat ígéri az olvasóinak? Minden író hajlamos arra, hogy túlértékelje a nézeteinek jelentőségét. A manapság megjelenő könyvek a férfiaknak 30 évvel hosszabb életet vagy a nőknek kortalan bőrt kínálnak. Sajnos ezek a szerzők ritkán tartják be az ígéreteiket; engem a “Csodálatos professzorra” emlékeztetnek a régi nyugaton, aki az életelixírjét árulta a fedett kocsija hátuljából, majd gyorsan elhagyta a várost… …gyorsan. Remélve, hogy nem esek ugyanebbe a “gyógyír” csapdába, hadd mondjam el őszintén, mit érzek a Szerelemnek keménynek kell lennie című könyvben leírt különböző koncepciókról – amelyek közül csak egyről szól ez a levél.
Az emberi viselkedés valódi meglátásai nem mindennaposak – legalábbis számomra nem. Valójában, ha valaki egy élet során két-három alapelvre bukkan rá, már jól tette. Az ebben a könyvben kifejtett koncepciók az általam kiosztott néhány közül egyre összpontosítanak. Mindig megőrzik a diszfunkcionális házasságokat? Természetesen nem. Ezt senki sem ígérheti meg. De még abban az esetben is, ha a szerelem szikrája kihunyt, az elutasítással szemben az önbecsülés elve érvényesül. Az alternatíva általában a kétségbeesés.”
Noha nem hangsúlyoztam az ima szerepét egy bajba jutott család megőrzésében, biztos vagyok benne, hogy tudjátok, hogy ez a kulcsa mindennek. A házasság intézményét Isten tervezte, és Ő megígérte, hogy válaszol azoknak, akik az Ő gyógyító érintését kérik. Mégis, segít megérteni a házastársadat, amikor megpróbálod helyreállítani azt, amit Isten “összekötött.”
1. David Popenoe és Barbara Dafoe Whitehead, “Egyesületeink állapota: The Social Health of Marriage in America,” The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
Trendelje meg a Love Must Be Tough című könyvet online könyvesboltunkban.