A válás valószínűleg élete egyik legmegrendítőbb időszaka lesz.
Csak ne feledje: Amit érzelmileg átélsz, az teljesen normális.
Ha bármennyi erőfeszítést tettél a házasságodba (és feltételezzük, hogy megtetted), nem fogsz érzelmileg sértetlenül kijönni a házasságból.
Várj bizonyos mértékű káoszt a szívedben és a fejedben.
“A probléma mind a fejedben van, mondta nekem,
A válasz könnyű, ha logikusan fogod fel.
Segítek neked a szabadulásért folytatott küzdelmedben,
Meg kell lennie ötven módnak arra, hogy elhagyd a szeretőd.”“A probléma a fejedben van, mondta nekem.
– Paul Simon, 50 mód arra, hogy elhagyd a szeretőd
Elmondásos gondolatok és érzések összevisszaságával leszel tele, akár te voltál a kezdeményező, akár nem, és akár végül megkönnyebbülést érzel, amikor ez megtörténik.
Nagyon valószínű, hogy valamiféle érzelmi koktélt fogsz átélni, amelybe beledobsz egy adagot a haragból, dühből, sokkból, árulásból, bűntudatból, távolságtartásból, zsibbadtságból, csökkent önbecsülésből, bizonytalanságból, bosszúból és talán még egy kis kancsónyi megbékélés reményéből is, amit hidegen, jéggel tálalnak.
Noha nem fogsz megmenekülni minden érzésed elől, a gyógyulás érdekében megpróbálhatod megérteni, hogy min kezdtél már el keresztülmenni, így keresheted a jeleket, hogy haladsz az életedben.
“Bárcsak tehetnék valamit, hogy újra mosolyogj.”
Mondtam, hogy ezt értékelem, akkor elmagyaráznád az ötven módot.”Mindenki másképp kezeli a válást, de a szakaszok, amelyeken mindenki keresztülmegy, meglepően hasonlóak.
Az időtartam és az intenzitás változik, de az érzelmi játszmafüzet nagyjából ugyanaz.
Nézzük meg közelebbről a válás általánosan elfogadott pszichológiai fázisait, amelyekkel valamikor te is foglalkozol.
1. szakasz: Kiábrándultság és hibáztatás
Ez kezdődhet évekkel a tényleges válás előtt, de akár hónapok alatt is bekövetkezhet.
Érzed, hogy valami nincs teljesen rendben, hogy az igényeid nem teljesülnek, és hogy a partnered egyszerűen nem reagál rád annyira, mint korábban.
Az normális, hogy a szenvedély idővel elhalványul, de ha ezt a szenvedélyt nem váltja fel egy sokkal mélyebb és lelki szeretet, akkor bajba kerülhetsz.
Ehelyett elkezdheted felhalmozni a neheztelésedet, úgy érzed, hogy a közös céljaitok már nem is annyira közösek, és először kezdesz el gondolkodni a szakítási stratégián, mérlegelve a válás előnyeit és hátrányait. A kezdeti félelem, szorongás, bűntudat és depresszió érzései is elkezdenek majd bekúszni a fejedbe.
A tagadás is része lesz az egyenletnek. Lehet, hogy nehezen fogadja el azt a tényt, hogy a társadalom elképzelése arról, milyennek kell lennie egy férjnek és feleségnek, egyszerűen nem felel meg a saját valós életbeli változatának.
Azzal tölti majd az idejét, hogy megpróbálja összeegyeztetni a belső érzéseit abban a reményben, hogy a helyes dolgot tudja mondani vagy tenni, és gyűlöli, hogy úgy érzi, nincs befolyása a házassága sorsa felett. A tagadás erőteljes megküzdési eszköz, amelyet egyesek arra használnak, hogy ne kelljen szembenézniük a helyzetük valóságával
2. szakasz: Elégedetlenség, harag & neheztelés
Van egy világos határ, amelyet átlépsz, amikor a váláson való gondolkodásból átmész a házastársaddal és másokkal való tényleges beszélgetésbe.
Ami korábban csak egy ötlet volt a fejedben, hirtelen sokkal valóságosabbá válik. Valószínűleg volt néhány sikertelen kezdeti próbálkozása arra, hogy beszéljen a házastársával, hogy megpróbálja kifejezni elégedetlenségének érzéseit, vagy az egész egyetlen kirohanásban tör ki, ahol nem lehet félreérteni az üzenetét.
A saját tettei és a házastársától kapott válaszok miatti megdöbbenés gyakori. A “Nem tudom elhinni, hogy ez velem történik” is normális.
Ez a szakasz gyakran a legnehezebb, mert gyakran ez az első alkalom, amikor a nem kezdeményező hallja, hogy a házasság bajban van vagy véget érhet.
A mélyreható változás és az ismeretlen jövő gondolata a legtöbb embert eléggé megrázza.
Mások ahhoz a szakaszhoz hasonlítják, amelyen az emberek akkor mennek keresztül, amikor valaki meghal.
A nem kezdeményező számára a hitetlenség, a tagadás, a düh, a valóság felfüggesztése és a válással szembeni ellenállás időszaka következik, ha az egyik fél ellenzi az ötletet.
Ha gyermekek is érintettek, a szülői nevelés is szenved ebben az időszakban.
Mindkét házastársat gyakran felemészti a saját helyzete, és ez tovább feszítheti a családi dinamikát káros és néha tartós módon.
Bármennyire is nehéz a saját helyzetével megbirkózni, ne feledje, hogy a gyerekek minden korban, különösen a kisgyerekek, teljes mértékben bíznak Önben mint szülőben.
A válás híre felzaklathatja Önt, de egy gyermek egész világát megtizedeli és teljesen felforgatja. (A gyerekek rugalmasak, és túljutnak rajta, ha megvédi őket a konfliktustól.)
Ez az a szakasz, amikor egyes párok tanácsadással próbálkoznak, vagy a házasság iránti megújult elkötelezettség újbóli felvállalásával próbálnak változtatni, ami egy második mézeshetek-fázist eredményezhet.
Néha ez működik… és néha nem.
A kezdeti sokk idővel elmúlik, és helyébe rezignáció vagy megkönnyebbülés léphet, hogy a dolgok végre kiderültek.
Egy bizonyos fokú feszültség is lesz, ahogy a házastársak felkészülnek a tényleges válásra, és megpróbálják kitalálni, milyen lesz az életük utána.
3. szakasz: A válásról való döntés
Mihelyt a határozatlanság megszűnik, a dolgok eldurvulhatnak, mivel mindkét fél az előnyökért küzd.
Egyik házastárs békés úton megy át ezen a szakaszon, ami a legolcsóbb és legközvetlenebb út.
Mások azonban egyszerűen nem tudnak túllépni a nehezén, és a tartásdíjról, gyermektartásról, felügyeleti jogról és a vagyon megosztásáról szóló csatározások szörnyű ellenségeskedést szülhetnek.
Lelkileg egyre távolabb kerülsz, és talán a védekezési mechanizmusaid részeként lebecsülöd a másikat, így a saját fejedben könnyebb lesz továbblépni.
Ez a szakasz is véglegessé válik.
Mivel már egy ideje átgondolták, a döntés meghozatalának nehéz része már megtörtént, és a végrehajtás, bár nem teljesen mechanikus, bizonyos mértékig kiszámítható a válási törvények és a hatályos eljárások miatt.
Mindkét fél áldozatnak fogja érezni magát, és ne lepődjön meg, ha ez az áldozattá válás azt eredményezi, hogy az egyik vagy mindkét házastárs kirohan a másikra.
Az érzelmek teljes skáláját is újra átélheti, amit akkor, amikor a kiábrándulás először kezdett belopódzni a házasságába.
Nagyobb szorongásra számíthat a társadalmi interakciók hozzáadott összetevőjével, amelyek kínosak lehetnek, még a jószándékú barátok és rokonok körében is.
A pénzügyi kérdésekre és a jogi döntésekre is intenzívebben fog összpontosítani, amelyeket meg kell hozni ahhoz, hogy továbbléphessenek.
Sok új dolgot kell megtanulnia, amelyek segítenek újra meghatározni az alapvető megélhetési kérdéseket és kiadásokat, kidolgozni a fizikai különélés részleteit, és ami a legfontosabb, megpróbálni megállapodni a szülői kérdésekben.
Ha ez soknak hangzik… az is.
Összességében a legjobb, amit tehetsz, hogy haladsz előre, a megfelelő sorrendben aggódsz a dolgok miatt, segítséget kérsz, nem tartod magadban a dolgokat, és megpróbálsz ésszerűen tárgyalni a különélés és a válás elemeiről.
4. szakasz: Cselekedjen a döntése alapján (a válási folyamat elindítása)
Sokat segít, ha a válási folyamatot nem a világ végének, hanem egy új világ kezdetének tekinti.
Az, ahogyan pszichológiailag pozícionálja magát, közvetlen hatással lesz arra, hogyan kerül ki a tényleges válási folyamatból a másik oldalon.
Őszintén szólva, ezen a ponton a saját gondolatainak és érzelmeinek foglya.
Az ellenség lehetsz te, ha továbbra is ostorozod magad, vagy elkezdhetsz a saját legjobb barátoddá válni, ha elfogadod, ami történt.
Szükséged lesz az eszedre, amikor olyan döntéseket hozol, amelyek egész hátralévő életedre hatással lesznek.
Ez nem azt jelenti, hogy mindig uralni fogod az érzelmeidet (nem fogod), és hogy az érzelmi fellángolások a legalkalmatlanabb pillanatokban fognak beugrani látogatóba.
Depressziós leszel, magányosnak fogod érezni magad, és még mindig haraggal és traumával fogsz küzdeni. De mostanra talán már azt is kezdi látni, hogy milyen előnyei vannak annak, hogy maga határozza meg a saját útját, maga felel a saját döntéseiért, és nem kötik az alkalmatlanság vagy a szeretethiány negatív érzései.
A saját legjobb barátja lenni valószínűleg a legjobb dolog, amit tehet magáért, amíg a válás jogi, pénzügyi és szociális kérdéseit feldolgozza.
Ne tekintse a válást megnyerendő csatának, hanem inkább megoldandó problémák sorozatának.
Tudja meg, hogy a tárgyalás a folyamat része.
Az érzelmeinek kordában tartása nemcsak a házastársát kíméli meg, hanem még inkább magát.
És bármit is tesz, kímélje meg a gyermekeit, amennyire csak lehet.
Ha belerángatod őket a folyamatba, és rosszat mondasz a házastársadnak, az visszaüthet rád, és ők még jobban megneheztelhetnek rád.
Meglehet, hogy te akarsz lenni az a gyerek, aki dührohamot kap és teljes színjátékot ad elő, de elengedhetetlen, hogy összeszedd magad, és felelős felnőttként viselkedj, meg minden, ami ezzel jár, amíg át nem jutsz az összes akadályon, amivel szembe kell nézned.
Fogd meg, hogy továbbra is túlságosan érzékeny leszel minden megjegyzésre, és a kétértelmű megjegyzéseket kritikaként értelmezed.
Nagy valószínűséggel nehezen fogsz tudni koncentrálni a feladatokra, mert elveszel a saját érzelmeid zűrzavarában. Valószínűleg mások támogatását is keresni fogod, de nem tudod, milyen támogatásra van szükséged, ami egy kis kihívást jelent a környezeted számára.
5. szakasz: Elfogadás
Ez megtörténhet a válási folyamat során, vagy elkezdődhet nem sokkal utána, de egy bizonyos ponton elnyeri az elfogadás egy bizonyos szintjét a történtekkel kapcsolatban.
Elkezdi elfogadni, hogy a házasság hibás volt vagy tönkrement, és hogy legalább egyikük (és valószínűleg mindketten) nem volt annyira boldog vagy kiteljesedett, mint amennyire szükségük lett volna ahhoz, hogy a házasság működjön.
Egyfajta újjáébredést fogsz tapasztalni, akár úgy, hogy újra kapcsolatba kerülsz olyan emberekkel, akiket szeretsz, akár úgy, hogy olyan dolgokat csinálsz, amelyek boldoggá tesznek.
Ez lehet line-tánc, múzeumba járás, biciklizés, konditerembe járás, belemerülsz egy hobbiba vagy tanfolyamokat veszel, vagy dolgozol egy olyan diploma megszerzésén, amit mindig is szerettél volna.
Ezek talán nem éppen bakancslistás tételek, de olyan dolgok, amelyek újra elindíthatnak a bakancslistád újragondolásának útján, és lépéseket tehetsz, hogy kipipáld ezeket a tételeket.
Időnként még mindig kínosnak fogod érezni magad, de hamarosan úgy fogod érezni, hogy jobban kézben tartod a dolgokat, és újra elkezded tervezni a jövőt, ezúttal egy új identitással és az élethez való újfajta hozzáállással.
Már nem ugyanaz a személy vagy, aki voltál, és ez olyan új emberek, élmények és helyek felé vonz, amelyekről talán még csak nem is álmodtál, amíg boldogtalan házasságban éltél.
Ez sokak számára felnőtt életükben először fordul elő, hogy egyedülállóak.
Ez egyszerre felemelő és egy kicsit ijesztő. Ugyanakkor normális is.
Lassan haladj, és építsd az önbizalmadat. Addig nem tartozol senkinek semmivel, amíg nem hozod rendbe a saját életedet. Az egyetlen kivétel talán a gyermekeid lehetnek, és időt kell szánnod arra, hogy újradefiniáld a velük való új kapcsolatodat.
6. szakasz: Új kezdetek (Az új te)
Ez eltarthat néhány évig vagy tovább, de végül bele fogsz esni a dolgok új módszereibe, új emberekkel találkozol, új élményeket élsz át, új kapcsolatokat élvezel.
Mialatt mindez történik, az intenzív és gyakran negatív érzéseid kezdenek eloszlani.
Megbocsátást érezhetsz, mind a házastársaddal, mind pedig különösen önmagaddal szemben.
Nagyobb fokú lezártságot fogsz tapasztalni, ahogy kezded visszanyerni az irányítást az életed felett.
Ez nem jelenti azt, hogy még mindig nem lesz benned némi elhúzódó harag vagy megbánás, de képes leszel arra, hogy ezt nagyrészt a polcra tedd, és felismerd, hogy az alagút túlsó végén feléd közeledő fény nem egy vonat, mint valami rossz rajzfilmben, hanem valami jobb ígérete az előtted álló hetekre és évekre.
Íme a remény, hogy a válás utáni életdalod így végződik…
“Csak csússz ki hátul, Jack, készíts új tervet, Stan.
Nem kell szemérmesnek lenned, Roy, csak figyelj rám.
Pattanj fel a buszra, Gus, nem kell sokat beszélni,
Elég, ha leadod a kulcsot, Lee, és kiszabadulsz.”Nyugodj meg!
