A társfüggő kapcsolat anatómiája: 9 lépés a szabaduláshoz

A társfüggőség gyakran olyan embereknél fordul elő, akiknek egy szerettük aktívan drog/alkoholfüggő, akiknek egy szerettük mentális egészségügyi problémákkal küzd, vagy a családi rendszereken keresztül öröklődik, jellemzően függőség vagy trauma által érintett emberek révén.

A társfüggőséget úgy határozzák meg, mint a túlzott érzelmi vagy pszichológiai függőséget egy partnertől, jellemzően attól, aki betegség vagy függőség miatt támogatásra szorul.

A társfüggőség túlmutat azon, hogy valaki túlzottan függ valakitől; ez az identitástudat elvesztését jelenti egy másik emberrel szemben. És természetesen különböző súlyossági fokozatok léteznek. A társfüggő kapcsolat anatómiájához tartozik egy olyan partner, aki önértékelését és önbecsülését egy másik személyhez kötötte. A társfüggő személy például hiába tervezi az életét arra, hogy a másiknak örömet szerezzen. Áldozatokat hoz, hogy megfeleljen a partnerének, és “mártír” mentalitással rendelkezhet, mert mindig kitesz magáért másokért, néha anélkül, hogy megkérnék rá.

Aki társfüggőségi problémákkal küzd, az önértékelését és értékét abban találja meg, hogy “segít” a partnerének vagy szeretteinek. Azért tettem idézőjelbe a segítést, mert a társfüggőségi problémákkal küzdő személy azt hiszi, hogy olyan szeretetteljes, miközben valójában megnyomorítja a partnerét vagy a gyermekét. Ez a személy gyakran válik segítőjévé, mert az identitása mélyen összefonódik a partnere vagy szerette “segítésével”, nem tudván, hogy öntudatlanul hasznot húz ebből a mérgező dinamikában betöltött szerepéből. Ez gyakran minden érintett fél számára káros. A társfüggőségi tendenciákkal rendelkező személy gyakran kifelé, mások szükségleteire összpontosít, ahelyett, hogy önmagára és arra koncentrálna, hogyan gondoskodjon önmagáról. A társfüggő partner a partnere igényeit a sajátjai fölé helyezi, és gyakran elhanyagolja a saját életét.

Kodependens lehetsz, ha….

• Olyan személlyel állsz szoros kapcsolatban, aki szenvedélybetegségben vagy krónikus betegségben szenved.

• Túlságosan beletörődő vagy.

• Nem mondod el az embereknek a tényleges preferenciáidat. “Pizza vagy szusi?” “Nekem mindegy… te választasz!”

• Folyamatosan másoktól vársz információt a döntéseidről.

• A fizikai, érzelmi vagy pénzügyi egészségedet negatívan befolyásolja egy mérgező személy az életedben, és továbbra is romboló módon érintkezel vele.

• A szeretteidet “követed”, hogy betekintést nyerj abba, hogy miként vannak, és ennek megfelelően tudj cselekedni.

• Félsz attól, hogy felzaklatod a szerettedet, és úgy találod, hogy tojáshéjon jársz.

• A lehetőségeidhez képest adakozol, és aztán azon kapod magad, hogy neheztelsz.

• Túlságosan sokat adsz, és úgy érzed, hogy a szeretted “tartozik” neked.

• Félsz nemet mondani az életed több területén (munka, család, barátok, szomszédok)

• Hajlamos vagy arra, hogy átgázoljanak rajtad vagy kihasználjanak.

• Ha a hangulata a szerettei hangulatától függ.

• Sokszor előre látod mások szükségleteit.

• Mélyen ráhangolódsz a nem verbális jelzésekre és a mikrokifejezésekre.

Az egészséges kapcsolatokban kölcsönös függőség van: olyan szoros személyes kapcsolat, amely támogatást nyújt, ahol mindkét embernek van önérzete a másikon kívül. Lehetnek közös érdeklődési körük és társadalmi csoportjaik, de vannak önálló érdeklődési körük és társadalmi csoportjaik is. Az egészséges kapcsolatokban léteznek határok, amelyeket tiszteletben tartanak és ösztönöznek. Egy példa a határra a “nem” kimondása. “Nem, nem tudok neked segíteni egy fuvarban. A buszmenetrendet azonban átadhatom neked.” “Megértem, hogy szükséged van a pénzre, és most nincs extra pénzem. Szólj, ha támogatni szeretnéd, hogy jelentkezz egy második állásra.” “Kérlek, ne beszélj velem ilyen hangnemben. Ha beszélgetni akarsz, hívj vissza, ha megnyugodtál.”

Hogyan törj ki a társfüggőségből:

1. Légy kíváncsi: Az első lépés az érdeklődés felkeltése. Ez a cikk rezonál rám? Kimerültnek és neheztelőnek érzem magam a szerelmemmel szemben, akinek feltétel nélkül adhatok? Vigyázok-e magamra? Olyan ütemben adok, ami kimerít engem akár fizikailag, akár érzelmileg, akár anyagilag?

2. Nézzük meg a múltbeli traumákat. Mit modelleztek neked a családi dinamikádban? El tudod-e képzelni magad egy olyan kapcsolatban, amelyben feláldozod a saját egészségedet és jólétedet valakiért, aki látszólag közömbös, képtelen észrevenni vagy érzelmileg elérhetetlen? Az is lehet, hogy ez a viselkedés mély fájdalmas érzések elfedésének módja, a viselkedésed megváltoztatása azt jelentheti, hogy szembenézel a fájdalommal, félelemmel, szomorúsággal, tehetetlenséggel és/vagy gyásszal a kapcsolataiddal/családi kapcsolataiddal kapcsolatban.

3. GYakorolja az öngondoskodást: Elhanyagolta az öngondoskodási gyakorlatát? Lehetséges, hogy összekapcsolta önmagát és az érzelmeit a partnere vagy szerettei érzelmeivel? Itt az ideje, hogy megtaláld azokat a dolgokat, amelyek megnyugtatják a lelkedet. Testmozgás, egészséges táplálkozás, hosszú fürdőzés, egy jó könyv elolvasása, barátokkal való időtöltés. Lehet, hogy időbe telik, de egy napi, apró ígéret, hogy átirányítod a fókuszt magadra, segíteni fog az elindulásban. Ez nem önzőség, hanem elengedhetetlen. Az életed függ tőle. Nem tudunk üres pohárból tölteni. Milyen tevékenységek segíthetnek megtölteni a csészédet?

4. Állítson fel egészséges határokat: Megtanítjuk az embereknek, hogyan bánjanak velünk. Ha nincsenek egészséges határaink, bizonyos emberek átgázolnak rajtunk. Gyakran azért nincsenek határaink, mert nem hisszük, hogy méltóak vagyunk rá, vagy mert nem akarjuk megingatni a hajót. A határok felállítása lehetővé teszi a többi ember számára, hogy tudják, mi az, ami rendben van, és mi az, ami nincs rendben. Ha nem állítunk egészséges határokat, vagy nem korrigáljuk az embereket, akkor ők nem tudják, mikor lépik át a határokat. Ha vannak határaink, és tudomásul vesszük őket, azzal megvédjük az időnket, a terünket, a lelki jólétünket, a pénzünket stb. Neheztelsz? Lehet, hogy ez a határokkal kapcsolatos probléma-

5. Önvizsgálat: Milyen hiedelmek állnak a társfüggő viselkedésed hátterében? Mitől félsz, ha kimondod a preferenciáidat vagy nemet mondasz? Amikor elkezded megváltoztatni a cselekedeteidet, ezek a félelmek hangsúlyossá válnak, és meg kell nyugtatnod magad. A viselkedésmódok megváltoztatása kényelmetlen lesz, tervezz erre.

6. Kitalálod, hogy miért? Miért akarsz változtatni? Azért, mert nem akarsz elsüllyedni a süllyedő hajóval, ami a beteg szeretted? Vagy mert olyan egészségi állapotod van, ami attól függ, hogy csökkented-e a stresszt az életedben? Bármi legyen is az ok, gyökerezzen meg a MIÉRTjében, újra és újra vissza kell térnie a miértjére.

7. Kérj segítséget! Néha nehéz meglátni a levest, amikor úszunk benne. A professzionális tanácsadás hasznos lehet, különösen, ha az illető jártas a függőségi/szerfüggőségi kérdésekben. Egy másik forrás a “Nincs többé társfüggőség: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” Melody Beattie-től (Igen, a társfüggőség egy irányító viselkedés!)

8. Tegyen egy kis, napi szintű elkötelezettséget a változás mellett. Tarts három szünetet a nap folyamán, amikor bejelentkezel magadhoz, és gyakorolod, hogy magadra koncentrálj. Ha változtatni akarunk a mintákon, akkor gyakoroljunk, gyakoroljunk, gyakoroljunk. A nap folyamán háromszor kezdd azzal, hogy veszel néhány mély lélegzetet, és kapcsolódsz a légzésedhez, a testedhez és az elmédhez. Csendesedj el, kérdezd meg magadtól: “Mi történik ma velem?”. “Milyen a hangulatom?” “Mire van szükségem?” “Mit akarok ma?” Kezdetben lehet, hogy ez nem lesz nyilvánvaló, adj magadnak időt, és légy együttérző magaddal!!! Mindannyian a legjobbat tesszük abból, amink éppen van!

9. Tartsd a szemed a saját papírodon! Akárcsak a középiskolában- csábító vagy csábító lehet, hogy a családi drámával vagy káosszal akarsz foglalkozni. Állj ellen a késztetésnek!!! Maradj magadra koncentrálva, és hagyd, hogy mások foglalkozzanak a saját interperszonális kihívásaikkal, pénzügyi problémáikkal és tetteik következményeivel!