Szóval a partnered hűtlen volt. Most mi legyen?
A döntés, hogy helyrehozza-e a kapcsolatot, miután megcsalták, egy rendkívül személyes folyamat – olyan, amely rengeteg ellentmondásos, zavaros érzelmet kavarhat fel. Egyik nap lehet, hogy túlságosan elárulva érzi magát ahhoz, hogy helyben maradjon; a következőn pedig elhatározza, hogy rendbe hozza a dolgokat és továbblép.
Először is, mindent a maga idejében: Vannak olyan veszélyes kapcsolatok, például a bántalmazó vagy érzelmileg manipulatív kapcsolatok, amelyek soha nem indokolják a kitartást. Nehéz lehet objektívnek lenni, amikor benne vagy a kapcsolatban, és ezekben az esetekben hasznos lehet, ha beszélsz olyan emberekkel, akikben megbízol.
“Ha beszélsz a barátaiddal és a családoddal, nagyon is lehetséges, hogy rávilágítanak ezekre a különböző definíciókra, hogy mi történhet veled, és segítenek felismerni, hogy beleesel valamelyik kategóriába” – mondja Amy Andersen, a San Francisco-i Linx Dating párkereső cég alapítója. “A családod és a barátaid, valamint számos támogató csoport segíthet abban, hogy kijuss bármilyen rossz helyzetből, amiben vagy.”
A hűtlenség azonban nem mindig egy nagyobb mérgezési minta része. Ahogy a neves pszichoterapeuta, Esther Perel rámutatott, a megcsalás egyébként boldog, egészséges kapcsolatokban is előfordulhat. És ha úgy döntesz, hogy rendbe hozod a dolgokat azzal, aki félrelépett, a továbbvezető út ritkán egyértelmű vagy egyszerű. A jószándékú barátok és családtagok nyomást gyakorolhatnak rád, hogy szakíts a pároddal, vagy megkérdőjelezheted önmagadat. Hogyan győzd le tehát a szégyent, amit a helyzetre gondolva érezhetsz – és mit mondj azoknak, akik esetleg “gyengének” tartanak, amiért második esélyt adsz a párodnak?
Íme, hogyan folytasd a kapcsolatot a félrelépés után – még akkor is, ha mások talán nem értenek egyet a döntéseddel.
Az egyik legjobb módja annak, hogy biztos legyél abban, hogy a helyes döntést hozod, ha időt fordítasz az önszeretetre és az önvizsgálatra. “Mindig azt kövesd, amit a szíved súg” – mondja Andersen. “Végezz egyedül egy hétvégét a lélekvizsgálattal, távol a zavaró tényezőktől és mindenki véleményétől”. Amikor a továbblépésen gondolkodsz, légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy miért akarsz a kapcsolatban maradni.
“Emlékezz az alapvető értékrendedre, és próbálj meg nagyon tiszta fejjel a középpontba kerülni, hogy levezethesd a számodra szükséges helyes választ” – mondja Andersen. Ez a kulcs: Azt válaszd, ami neked elégedettséget okoz, ne azt, ami a partnerednek tetszik. “Ha boldog vagy, hogy a megcsalt partnereddel maradsz, akkor ez az, ami neked megfelel” – mondja. De légy reális. “Ha tudod, hogy mindig gyanakodni fogsz, vagy nem tudsz túllépni azon, ami valójában történt, akkor megvan a válaszod” – jegyzi meg.
Vizsgálja meg az érzéseit
Még ha a szíve mélyén tudja is, hogy a maradás a helyes lépés, nehéz lehet eligazodni a döntéssel járó összes érzelem között. “Ha szégyent érzel amiatt, hogy visszatértél a kapcsolatodba, akkor el kell gondolkodnod azon, hogy valóban túlléptél-e az eseményen” – mondja Elizabeth Cohen, PhD, New York-i klinikai pszichológus. Gondolkodj el azon, hogy miért ítéled el magad azért, mert megbocsátottál a partnerednek, ha ez a helyzet. Vannak-e olyan félelmek, megbánások, harag vagy aggodalmak, amelyeket még nem dolgozott fel?
Cohen azt javasolja, hogy naplózzon vagy beszéljen egy terapeutával, hogy segítsen feldolgozni a helyzettel kapcsolatos érzelmeit. “A viszonyok csalással és félelemmel járnak, de kiválthatják valakinek a veszteséggel és elhagyatottsággal kapcsolatos korai tapasztalatait is” – mondja. Hozzáteszi, hogy az elengedés kulcsa a befelé tekintés.”
A beszélgetés irányítása
Az ember természetesen a közeli barátokhoz és a családhoz akar fordulni támogatásért, amikor nehéz időszakon megy keresztül. De a túlzott megosztás kontraproduktív lehet, ha párkapcsolati problémákról van szó. A New York-i klinikai pszichológus, Logan Jones, PsyD azt javasolja, hogy próbáljuk meg minimalizálni a hűtlenségről szóló negatív beszélgetéseket, ha az nem része egy nagyobb visszaélési mintának. A nem túl szép részletek befolyásolhatják az emberek véleményét a kapcsolatodról, ami zavaró lehet, amikor keményen dolgozol a dolgok gyógyításán.
Andersen azt javasolja, hogy legyen egy “hangfalatod”, amit szociálisan használhatsz, ha az emberek a helyzetről kérdeznek. Azt ajánlja, hogy mondj valami olyasmit, mint például: “Minden kapcsolatnak vannak magasságai és mélypontjai. Bár le voltam sújtva és nagyon összetört a szívem , nyíltan beszéltünk arról, hogy miért tette ezt, és bár még mindig szomorú vagyok, szeretném azt hinni, hogy most már erősebb helyen vagyunk.”
Határokat szabni
Ha valaki ragaszkodik ahhoz, hogy megossza a véleményét, és te inkább a saját döntésedre szeretnél koncentrálni, akkor udvariasan határokat szabhatsz. Dr. Jones azt javasolja, hogy legyen határozott, amikor elmagyarázza a döntését a barátainak és a családjának. Azt javasolja, hogy mondjuk így: “Tudom, hogy aggódtok, és ezt nagyra értékelem, mert tudom, hogy szerettek engem. Ugyanakkor arra is szükségem van, hogy tiszteletben tartsátok a döntésemet. Felnőtt vagyok, és hajlandó vagyok elviselni. Remélem, hogy megkapom a támogatásotokat”. (De ismétlem, ha nem ez az első alkalom, hogy az S.O. megbánt téged, érdemes meghallgatni a hozzád közel állókat – lehet, hogy ők látnak valamit, amit te nem.)
Ha az ítélkezés sérti az érzéseidet, Andersen azt javasolja, hogy tegyél hozzá valami olyasmit, hogy “Tudom, hogy nagyon fontos vagyok neked, de őszintén szólva fáj, amikor azt mondod, hogy szakítanunk kellene”. Mert, ahogy Cohen rámutat, az egyetlen két ember, aki igazán ismeri a kapcsolatodat, te és a partnered vagytok – és ha mindketten hajlandóak vagytok beletenni a munkát, zavaró tényezők nélkül, akkor lehet, hogy rájöttök, hogy a megcsalás után is lehet élet.