A borderline személyiségzavar (BPD) diagnózisával rendelkező emberek a mentális egészségügyi közösségben az egyik legsúlyosabb megbélyegzéssel szembesülnek. A BPD-vel élőket “veszélyes” életrontónak bélyegző internetes cikkektől kezdve a klinikusokig, akik egyenesen elutasítják a BPD-s betegek kezelését, nem csoda, hogy az ezzel az állapottal élő emberek gyakran érzik magukat meg nem értettnek és egyedül a küzdelmeikkel.
Noha a BPD-vel kapcsolatban még mindig sok a félreértés, van egy káros (és pontatlan) sztereotípia, amely újra és újra felbukkan:
De a BPD-s emberek általánosan “manipulatívnak” tekintett cselekedeteinek egy része (például az öngyilkossággal való fenyegetőzés) valójában egyáltalán nem ilyen céllal történik. A “manipuláció” szó ügyes és rosszindulatú szándékot feltételez, de a legtöbbször ezek a viselkedések általában csak kétségbeesett, képzetlen próbálkozások a BPD-s ember részéről, hogy kielégítse azokat az érzelmi szükségleteit, amelyeket egy bántalmazó vagy érvénytelenítő neveltetés során elhanyagoltak.
Valójában a kedvezőtlen gyermekkori élmények története annyira gyakori a BPD-vel diagnosztizált embereknél, hogy egy tanulmányban, amely a gyermekkori traumákról szólt a BPD-sek esetében, azt találták, hogy az alanyok 81 százalékának volt gyermekkori bántalmazás a múltjában – 71 százalékuk számolt be fizikai bántalmazásról, 68 százalékuk szexuális bántalmazásról, és 62 százalékuk volt szemtanúja súlyos családon belüli erőszaknak.
Ha egy gyermek olyan bántalmazó környezetben nő fel, amely nem elégíti ki a normális érzelmi és fizikai fejlődési szükségleteit, a gyermek megtanulhatja, hogy “ravasz” és közvetett technikákhoz folyamodjon, hogy megszerezze, amire a túléléshez szüksége van.
Egy gyermek nevelési éveiben tanult viselkedés sajnos felnőttkorában problémákat okozhat, amikor a gyermek végül elhagyja a káros környezetet, amelyben felnőtt. A BPD-ben szenvedő emberek esetében előfordulhat, hogy gyermekkorukban olyan hiányt szenvedtek az érvényesítésben és a támogatásban, hogy az egyetlen módja annak, hogy érzelmi szükségleteiket kielégítsék, az, hogy egészségtelen módszerekbe bocsátkoznak, hogy a környezetük megadja nekik, amire szükségük van.
A Mighty beszélt Dr. April Foreman pszichológussal, aki a BPD-s emberekkel való foglalkozásra specializálódott, és ő így fogalmazott:
Az agyad sikoltozik, hogy kielégítsék a szükségleteidet. Sikít, hogy megértsék, sikít, hogy érvényesítsék, ezért elkezdesz néhány eléggé őrült sz*rságot csinálni annak érdekében, hogy a környezeted reagáljon az agyadra.
Milyen “őrült” dolgokat csinálnak tehát a BPD-s emberek, hogy kielégítsék a szükségleteiket? Megkértük a BPD-s közösségünk tagjait, hogy magyarázzák el azokat a viselkedésformákat, amelyeket általában “manipulatívnak” tartanak, hogy megvilágítsuk, miért nem is manipulatívak valójában.
A szándéktól függetlenül, néhány ilyen “furfangos” vagy rendellenes viselkedésforma követése a szükségletek kielégítése érdekében káros és fájdalmas lehet mind a BPD-s emberek, mind az őket szerető emberek számára. Emiatt a közösségünk meglátásai mellett megkértük Dr. Foremant, hogy ossza meg velünk tippjeit arra vonatkozóan, hogyan lehet a szükségleteket egészséges (és hatékony!) módon kielégíteni anélkül, hogy rendellenes viselkedésformákhoz folyamodnánk (ezeket a közösségi válaszok alatt olvashatja).
Így magyarázták a BPD-s közösségünk tagjai ezt az öt klasszikus BPD-s viselkedést, amelyeket gyakran tévesen “manipulatívnak” tartanak:
Folyamatos megerősítés vagy érvényesítés igénye
“Megerősítést kérek, mert aggódom, hogy félreértem vagy félreértelmezek valakit. De azt tapasztaltam, hogy néhányan azt hiszik, azért teszem, hogy rákényszerítsem őket, hogy mondjanak valamit, amit hallani akarok. Ami valójában egyáltalán nem így van! Egyszerűen csak nincsenek meg a szociális készségeim ahhoz, hogy tudjam, hatékony-e a kommunikációm, és gyakran szorongok a gondolatok és az ítélkezések miatt”. – Kirsty D.
“Akaratlanul bűntudatot ébresztek az emberekben, hogy azt mondják nekem, amit hallani akarok, mert szükségem van a megerősítésre.” – Sophie Z.
2. Öngyilkossággal vagy önkárosítással fenyegetőzés
“Régen egy szakítás után annyira depressziós voltam, hogy öngyilkossággal fenyegetőztem, ezért az emberek azt hitték, hogy öngyilkossággal fenyegetőzve próbálom megakadályozni, hogy elhagyjanak. A valóságban annyira félek az elhagyástól, hogy inkább meghalok, minthogy újra egyedül érezzem magam. Tudom, hogy ez manipulatívnak tűnhet, és nem ez a módja a szakítás feldolgozásának, ezért most már egészségesebb módon kezelem ezeket a dolgokat”. – Heather D.
“Vágás. Az emberek azt hiszik, hogy a figyelemért teszem, vagy manipulálni próbálom őket, hogy extra sajnálatot érezzek irántam, de valójában csak magamat büntetem.” – Katy W.
Heves érzelmi reakciók
“Sírás. Mérhetetlenül átérzem a dolgokat, így amikor fájdalmat érzek, az látszik. Voltak, akik azt mondták nekem, hogy ‘csak figyelmet akarok szerezni’ vagy ‘azt akarom, hogy az emberek megkérdezzék, mi a bajom, hogy együttérzést kapjak’. Valójában utálom, hogy ilyen könnyen tudok sírni az emberek előtt, mert nem akarom, hogy megkérdezzenek.” – Antasia H.
“Az egyik problémám a BPD-vel kapcsolatban az, hogy hajlamos vagyok dühös lenni, ha valami nem úgy alakul, ahogy én szeretném… A végén még “önzőnek” vagy “túlérzékenynek” neveznek, és szinte mindig azt válaszolom, hogy “sajnálom, nem tudom irányítani…”.” – Autumn S.
“Olyan erősen érzek érzelmeket, hogy azok megrendezettnek tűnnek, mint amikor egy kisgyerek nyilvánosan hisztizik, hogy az anyja igent mondjon. Nem arról van szó, hogy akarok valamit, csak azért vannak ezek az érzelmi kitöréseim, mert nehezen tudom szabályozni az érzelmeimet”. – Hannah C.
“Túlságosan ragaszkodó” vagy “túl távolságtartó”
“Mindig túlságosan ragaszkodó leszek a “kedvenc személyem” körül. Aztán amikor úgy érzem, hogy el akarnak hagyni, én teszem meg előbb, hogy ne sérüljenek meg az érzéseim.” – Glory P.
“Közelebb húzom az embereket, aztán ellököm őket, majd újra közel húzom őket. Ez egy végtelen körforgás, amikor azt akarod, hogy szeressenek, de teljesen megrémülsz attól, hogy az illető elhagy.” – Megan K.
Ultimátumokat adni
“Indokolatlan követeléseket támasztani vagy ultimátumokat adni. Ez egyenesen manipulatív, de én nem ezért tenném. Sokszor hagytak ki és hagytak cserben az életben, ezért szoktam ilyen viselkedésformákat mutatni, hogy bebizonyítsam valakinek, mennyit jelentek neki.” – Sandi C.
Mit tehet tehát valaki, aki BPD-ben szenved, hogy konstruktív és hatékony módon kielégítse a szükségleteit?
“A borderline személyiségzavarban szenvedő embereknek valóban szükségük van a megerősítésre. Tényleg szükségük van a figyelemre, és gyakran nagyobb szükségük van rá, mint másoknak” – mondta Dr. Foreman a The Mighty-nak. “Néha a világ összes figyelmét megadhatod nekik, és… ez egyszerűen nem elég.”
A sajnálatos irónia itt az, hogy ha valaki BPD-vel következetesen rendellenes viselkedésformákba bocsátkozik, hogy megerősítést kapjon a személyközi kapcsolataiban, akkor nagyobb a veszélye annak, hogy a szerettei elutasítják és elhagyják – amitől sokan a BPD-vel élők közül a leginkább félnek.
Dr. Foreman elmagyarázta, hogy valaki BPD-vel, aki látszólag “manipulatív” módon viselkedik, gyakran a szeretteivel való társas interakciókat keresi, hogy “helyrehozzon” valamit, amit a társas visszajelzések egyszerűen nem tudnak helyrehozni. “Az emberek úgy érezhetik, hogy játszanak velük, mert a borderline személyiségzavarban szenvedő személy olyan visszajelzést és figyelmet kér, amely messze eltér a “normálistól” ahhoz képest, amit mások kérnek – és hátsó szándékot sejtenek” – mondta.”
Szerencsére vannak konkrét készségek, amelyeket kifejleszthetünk a rendellenes impulzusok ellen, amelyek célja az érzelmi szükségletek kielégítése. Dr. Foreman különösen három készséget ajánl, amelyek a dialektikus viselkedésterápia (DBT) tanításain alapulnak, amely terápiás modellt Dr. Marsha Linehan kifejezetten a BPD számára fejlesztette ki. Ez a három interperszonális hatékonysági eszköz arra összpontosít, hogy megtanítsa a BPD-s embereknek, hogyan szerezhetik meg, amit akarnak, hogyan tarthatják fenn kapcsolataikat, és hogyan helyezhetik előtérbe az önbecsülést a másokkal való interakcióikban. Dr. Foreman úgy véli, hogy e készségek elsajátításával és alkalmazásával bárki (még azok is, akiknek nincs BPD-jük) “interperszonális ninjákká” válhatnak.
Itt van a három tippje a sikeres interperszonális kapcsolatokhoz és a szükségleteink kielégítéséhez:
Hogyan érjük el a szükségleteinket
Az első készség, amely a “D.E.A.R. M.A.N.” rövidítésre hallgat, egy kézzelfogható szükséglet kielégítéséről szól. Dr. Foreman így írja le:
A D.E.A.R. M.A.N. az úgynevezett objektív hatékonyságot jelenti – azt a dolgot, amit meg kell szerezned. Nem a hosszú távú kapcsolatodról szól, nem az önbecsülésedről és önmagad tiszteletéről. Ez olyasmi, mint: “Szükségem van arra, hogy a főbérlőm hagyja, hogy elmaradjak a lakbérrel, és jövő héten bepótoljam.”
D.E.A.R. M.A.N. jelentése: Leírni, kifejezni, érvényesíteni, megerősíteni, tudatosan, magabiztosnak tűnni és tárgyalni. (Nézze meg az alábbi grafikont, hogy könnyen láthassa az egyes betűk definícióját.)
Azért, hogy bemutassa, hogyan lehet használni ezt a készséget, Dr. Foreman megosztotta, hogy ő maga is használta a D.E.A.R. M.A.N.-t egy kézzelfogható cél eléréséhez. Egy mentálhigiénés képzés után (nem kevesebb, mint a DBT készségekről) elment vacsorázni néhány kollégájával, és az étteremnek, ahol ettek, az volt az elve, hogy nem végeznek külön ellenőrzést a csoportok számára. Sajnos ahhoz, hogy később megtérítsék az étkezését, Dr. Foremannek külön nyugtát kellett szereznie. Így hát a következőt tette, hogy a csekket szétválassza a saját és a kollégái számára:
Describe: Hogy leírja a problémát anélkül, hogy elítélné magát vagy a pincért, Dr. Foreman azt mondta,
A helyzet az, hogy szövetségi alkalmazottak vagyunk, és ezek visszatérítendő étkezések, de mindannyiunknak külön nyugtára van szükségünk. Szükségünk van rájuk adózási célokból és a kártyáinkon való visszatérítéshez.
Expressz: Ezt követően “én” kijelentésekkel fejezte ki az érzéseit.
Nagyon megkönnyebbülnék, ha segítene nekem. Kicsit stresszes vagyok, mert mindig helyesen kell elkészítenem ezt a dokumentációt, és ha már az elején tudtam volna, hogy ez probléma lesz, akkor előre telefonáltam volna, vagy másképp intézkedtem volna.
Assert: Ezután a lehető legegyszerűbben és legvilágosabban – anélkül, hogy dühös vagy passzívan agresszív lett volna – pontosan elmondta, hogy mit akar.
Megkönnyebbülnék, ha segítene megoldani ezt a problémát. Tényleg szükségem van külön bizonylatokra.
Megerősítem: Megerősítette a kérését azzal, hogy tudatta a pincérrel, hogy a külön csekkekkel való segítsége nekik is előnyös lenne, így mindkettőjük számára “win-win” helyzetet teremtve.
Boldogan felhívnám a főnökét, és elmagyaráznám, hogyan segített nekem, és szívesen adnék extra borravalót.
Mindent: Dr. Foreman szerint az intenzív érzelmekre, a belső elfogultságokra és a problémás cselekedetekre való késztetésre való odafigyelés kulcsfontosságú az ilyen helyzetekben, hogy elkerüljük az olyan viselkedésformákat, mint a jelenetkeltés.
Mutasd magad magabiztosnak: Ahelyett, hogy következetesen hagynánk, hogy az emberek átgázoljanak rajtunk, majd végül kitörnénk az ilyen helyzetekben, azt mondja, fontos, hogy a BPD-vel élők gyakorolják a magabiztos (és nem agresszív) érvényesülést.
Tárgyalni:
Ha további információkat keresel arról, hogyan alkalmazd a D.E.A.R. M.A.N.-t, Kati Morton licenszes házasság- és családterapeuta és YouTuber az alábbi videóban részletezi: “Vedd rá valakit, hogy azt tegye, amit akarsz!”. DBT technika: DEAR MAN.”
How to Maintain Relationships
A második készség, amit Dr. Foreman ajánlott, a DBT-ben a G.I.V.E. rövidítésként ismert, ami a következőket jelenti: Gyengéd, Érdeklődő, Érvényesítő és Könnyed módon. “A G.I.V.E. az, amit arra használsz, hogy elérd, amit akarsz, amikor az, hogy megkapd, amit akarsz, nem olyan fontos, mint a hosszú távú kapcsolatod” – mondta Dr. Foreman a The Mighty-nak.
Az alábbiakban Dr. Foreman elmagyarázza a G.I.V.E. minden egyes betűjét. A mi példánkban, hogy hogyan használd, képzeld el, hogy a szobatársad következetesen nem mosogat el, és egy csomó kifogása van, hogy miért nem mosogat el. Emiatt frusztráltnak érzi magát, és úgy érzi, hogy a kéréseit nem hallja meg.
Gentle:
G a gyengédet jelenti. Még akkor is, ha dühös vagy, olyan tisztelettel bánsz az emberekkel, ami kedvességet, együttérzést tükröz… azokkal az emberekkel, akiket szeretsz, csak gyengéd akarsz lenni.
A példánk esetében a szobatársadhoz való szelíd közeledés a frusztrációddal kapcsolatban az lehet, ha azt mondod: “Szia, reméltem, hogy beszélhetnénk a mosogatásról”. Vedd észre, hogy ebben a példában nem volt támadás, fenyegetés vagy ítélkezés.
Interdeklődés:
Más pontok iránt érdeklődsz. Itt nem arról fogsz vitatkozni, hogy a másiknak nincs igaza. Bólogatni akarsz, szemkontaktust akarsz teremteni.
Ha a lakótársad kifogásokkal szolgál, hogy miért nem mosogatott eleget, figyelj oda. Vedd fel a szemkontaktust, és ne utasítsd el, amit mondanak.
Hitelesítsd:
Mindenképpen érvényesíteni akarod, amit mondanak, ez a V a GIVE-ben. Vissza akarod tükrözni, amit mondanak.
A meghallgatás után validáld és tükrözd vissza, amit megosztottak. Mondhatsz valami olyasmit, mint például: “Érthető, hogy ennyire elfoglalt voltál, miután hallottad, hogy mennyi dolgod van a munkahelyeden.”
Egyszerű módon:
Gyakran , tudod ezt mosolyogva, a falnak dőlve, a bokádat keresztbe téve mondani, tudod, szó szerint el tudod lazítani a tested, amikor ezt mondod? Figyelj arra, hogy milyen gyorsan beszélsz, milyen hangosan vagy halkan beszélsz – lassítsd le a dolgokat. Szó szerint megtanítom, hogyan kell a falnak dőlni, keresztbe tenni a bokát, kicsit félreállni, lassan haladni, és még a nyakadat is kinyitni egy kicsit, egy kicsit de sebezhetőnek lenni, amikor beszélsz. Ez lelassít téged, és szó szerint megnyugtatja a másik embert. Olyan, mintha azt mondanád: “Tudatom veled, hogy nem úgy közeledek hozzád, mint egy peres ügyvéd a bíróságon.”
Az érvényesítés után könnyedén fejezd ki, amire szükséged van – anélkül, hogy felemelnéd a hangodat vagy a másik fölé állnál. Erre példa lehet, ha valami ilyesmit mondasz: “Ha elmosogatsz, sokkal könnyebb lesz nekem, amikor én takarítok el magam után a konyhában. Még ha nem is tudod azonnal elmosogatni, de ha egy napon belül elmosogatnál, az nagy segítség lenne számomra.”
Amikor beszélsz a lakótársaddal, ügyelj arra, hogy a hangod legyen könnyed és könnyed, amikor a problémáról beszélsz. Végső soron az a legfontosabb, hogy civilizált és barátságos kapcsolatot tartson fenn a szobatársával vagy szerettével egy ilyen helyzetben.
Hogyan ápoljuk az önbecsülést
Az önbecsülés fenntartása másokkal való interakció során fontos része a DBT-nek, mert ez olyasmi, amivel sok BPD-s embernek gondjai vannak. Dr. Foreman elmagyarázta, miért hasznos a F.A.S.T. rövidítés az önbecsülés gyakorlásában, és hogyan lehet tudni, mikor kell használni.
A borderline személyiségzavarban szenvedő emberek gyakran hagyják, hogy tiszteletlenül bánjanak velük, majd nagyon fájdalmas módon viselkednek, hogy megpróbálják kivívni a tiszteletet… Ezért F.A.S.T. az, amikor nem tisztelnek, amikor rosszul bánnak veled, amikor elnyomnak, és arra van szükséged, hogy valaki tisztességesen bánjon veled. Arra van szükséged, hogy kiállj magadért. Még ha nem is adják meg neked, amit szeretnél, nem hagyhatod, hogy az emberek bántalmazzanak. Nem hagyhatod, hogy az emberek kihasználjanak téged. Ez arra való, amikor tisztességes bánásmódra van szükséged, és meg kell védened magad.”
A következőkben Dr. Foreman magyarázata következik a F.A.S.T. minden egyes betűjéről:
(Légy) tisztességes
Az értelmezések és tárgyalások során tisztességesnek kell lenned. Tisztességesnek veled szemben és tisztességesnek veled szemben. És így a DBT-ben ezt úgy teszed, hogy gyakorolod azt, hogy azt mondod: “tisztességesen…”. Azt mondod: “Minden tisztességes esetben a tények ____”. Ezt a mondatot segítek megjegyezni. ragaszkodsz egy olyan mércéhez, amellyel mindenki egyetértene, és ragaszkodsz a tényekhez.
(Nem) bocsánatkérés
Nem kérsz bocsánatot azért, mert nem értesz egyet, nem kérsz bocsánatot azért, mert létezel. A borderline személyiségzavaros emberek a létezésért kérnek bocsánatot. Csak ne tedd.
Ragaszkodj az értékeidhez
Melyek az értékeid? Mik a te normáid? Mik az etikáid? győződj meg arról, hogy amit megpróbálsz elérni az emberektől, az megfelel az értékeidnek, normáidnak és etikáidnak… Találd ki, mik a személyes értékeid, és ne add fel őket, hogy az embereket megnyugtasd.
(Légy) őszinte
Az őszinteség azt jelenti, hogy nem hazudsz. Arról szól, hogy ne legyünk ravaszak.”
Míg ezek a készségek mindkét embernek segíthetnek abban, hogy kielégítse az igényeit, fontos emlékezni arra, hogy bármilyen ügyesek is vagyunk, néha egyszerűen nem kapjuk meg, amire szükségünk van – és ez teljesen rendben van.”
“Senki sem kapja meg mindig, amire szüksége van” – mondta Dr. Foreman. “A DBT másik része annak elfogadása, hogy lehet, hogy szükséged van valamire, és az univerzum nem biztos, hogy úgy dönt, hogy megadja neked, függetlenül attól, hogy milyen ügyes vagy.”
Ha borderline személyiségzavarral élsz, és már “manipulatívnak” neveztek, nem vagy egyedül. Arra bátorítjuk, hogy forduljon mentálhigiénés szakemberhez, ha a tünetei zavarják a mindennapi működését. A gyógyulás teljesen lehetséges.