A How to Do It a Slate szexuális tanácsadás rovata. Küldd el kérdéseidet Stoyának és Richnek a [email protected] címre.
Kedves How to Do It,
Nehezen tudom összeegyeztetni a feleségem feminizmusát azzal a vágyával, hogy dominált és alárendelt legyen. A feleségem egy nagyon vonzó nő, aki nem szenved sovinizmustól vagy tárgyiasítástól. A jellemének ereje és a félelmet nem ismerő bátorsága, hogy szembeszálljon az egyenlőtlen hatalmi struktúrával, az egyik olyan tulajdonsága, amit szeretek benne. Ahogyan szakmailag előrébb tudott lépni, még magabiztosabbá vált, ami csak növeli az iránta érzett vágyamat.
Megzavarodtam azonban, mert miközben nyilvánosan nem tűri, hogy bárki tárgyiasítsa, és nagyon hajthatatlan az ügynöksége mellett, a magánéletben azt akarja, hogy meglehetősen agresszív legyek, és úgy tűnik, hajlandó nagyon alárendeltnek lenni. Azon kapom magam, hogy nagy szkepticizmussal viselkedem szex közben, mintha csak tesztelne engem, és ha valóban fizikálisabbá válok, akkor megbuktam ezen a teszten, és tönkreteszem a kapcsolatunkat, amely eddig 18 éve tart. Ez olyan szexet eredményez, ami rendben van, de úgy érzem, hogy sokkal jobb lehetne mindkettőnk számára, ha biztos vagyok benne, hogy olyan szexuális élményt adok neki, amit ő valójában akar, és nem csak tolerál.
Míg tudom, hogy az alárendelt vágyak normális és gyakori szexuális viselkedés, azon tűnődöm, hogy gyakori-e, hogy az ilyen hajthatatlan feminizmus egybeesik vagy párhuzamosan fut egy egyértelmű és erős alárendelt vágydal? Ez talán egy speciális kategória, aminek utána kell néznem?
-Rough and Tumble
Kedves Rough and Tumble,
A feleséged feminizmusának és szexuális alávetettségének összeegyeztetése a feleségedre tartozik, ha még nem tette meg, vagy ha egyáltalán nem érdekli a dolog (megelégedhet azzal is, hogy bonyolult). A te feladatod az, hogy higgy neki. A feminizmus egyik meghatározó jellemzője az a hit, hogy a nőknek joguk van eldönteni, mit tesznek a testükkel és az életükkel. Ahogyan ő is elfogadott egy bizonyos nappali ethoszt és a hozzá tartozó viselkedési formákat, úgy választja a hálószobát is. Ez nem riasztó, hiszen ő egy beleegyező felnőtt. Nemcsak gyakori, hogy valaki olyan szexet keres, amely látszólag ellentétes a szakmai életével vagy a látszólagos értékrendjével, hanem gyakorlatilag közhely (lásd a nagyhatalmú üzletembert, aki dominát látogat).
Még a helyzet legrosszhiszeműbb olvasata is – hogy a dominanciát választva elárulja a nőiséget – lehetetlen tökéletességet követel, aminek már a gondolata is abszurd. Vannak vegetáriánusok, akik bőrt viselnek, a társadalmi igazságosság hívei, akik nőgyűlölő zenét hallgatnak, liberálisok, akik Donald Trumpot a szeretettel határos módon szórakoztatónak találják. Szinte mindenkinek az ügye elkopik egy ponton, és egyébként is, a vágynak megvan az a módja, hogy túllépjen a politikán, és lényegtelenné tegye az ilyen magasröptűségeket.
Minden valószínűség szerint a feleséged szexuális érdeklődése róla szól, nem rólad. Vajon miért gondolod, hogy a feleséged miért akar téged átverni? Kieszelte már korábban is a terveit, hogy becsapjon téged? Ha ez a gyanú nem korábbi viselkedésen alapul, akkor csak egyfajta pöcs vagy. Csak higgy neki, és tedd azt, amit mond! Mindannyiunknak olyan szerencsésnek kellene lennünk, hogy olyan szexpartnerünk legyen, aki pontosan tájékoztat arról, hogyan kell a kedvére tenni. Ez olyan egyszerűvé és kielégítővé teszi az életet. Persze az is lehet, hogy te nem vagy benne abban a játékban, amit ő kér – ha így lenne, valószínűleg sokkal kevesebb kérdést tennél fel, és csak rátérnél a lényegre. Lehet, hogy nem vagy annyira domináns (és ha igen, akkor ezt ki is kellene mondanod). Talán nem tetszik neked, hogy arra utasít, hogy dominálj rajta, lényegében, ahogy hangzik, alulról felülmúlva. Ha valóban ezt csinálja – és az alulról jövők gyakran nagyon ügyesek ebben -, akkor végül is nincs szakadék a nappali és az ágyi hatalmi viszonyai között. Ki van most felül és ki alul?
Kedves How to Do It,
Mindig is nagyon élénk volt a fantáziám, különösen, ha a szexről van szó. Az elmúlt hónapokban a szexuális fantáziáim szinte kizárólag a nőkkel való együttlétre koncentrálódtak. Ez magában foglal mindent a saját képzelgéseimtől kezdve a soft-core pornó olvasásáig. Mindig is hetero nőnek tartottam magam – cisz nő vagyok -, de ezek a fantáziák arra engednek következtetni, hogy valójában biszexuális lehetek. Ezért úgy döntöttem, hogy megpróbálok beszélgetni és randizni nőkkel. Nagy meglepetésemre, szinte semmilyen szexuális vagy romantikus vonzalmat nem érzek, amikor ezekre az IRL randevúkra megyek. Talán csak nem találkoztam a megfelelő emberrel? Lehet, hogy a képzeletemben biszexuális vagyok, de a való életben hetero? Ezt nagyon nehéz elhinni, de ez csak egy a sok magyarázat közül, amivel játszottam. Úgy érzem, mintha valami nagyon nyilvánvaló dologról lemaradtam volna, és örülnék minden meglátásnak.
-Nem vagyok biztos a hölgyekben
Kedves Nem vagyok biztos a hölgyekben,
Az első két srác, akivel főiskolás koromban kavartam, annyira hidegen hagyott, hogy én is azt hittem, talán mégsem vagyok meleg. Ez évekkel azután történt, hogy tudtam és úgy tettem (még magamnak is), mintha nem tudnám – az önelnyomás és tagadás hatalmas sémája, ami miatt az ebből való végső felszabadulás csalódásnak tűnt. Csak akkor lehetett volna még antiklimatikusabb, ha nem lett volna tényleges csúcspont. Elgondolkodtatott, hogy talán már az első alkalommal is jól értettem. Szerencsére a harmadik srácra, akit megdöngettem, nagyon beindultam, és rájöttem, hogy “Ó, igen, olyanooooo meleg vagyok”. Annyira lelkesen ugrottam bele a dolgokba, hogy nem voltam eléggé szelektív a korai szakaszban, és az ízlésemet később kellett ápolnom. (Még mindig hozok bölcs döntéseket, amelyeket azonnal megbánok, bár – meleg vagyok, de nem vagyok tökéletes).
Szóval igen, szerintem ez valószínűleg arra vezethető vissza, hogy nem találkoztál a megfelelő nővel. Szánj rá időt, hagyd, hogy az öledbe essen (még jobb, ha arccal lefelé). Az, hogy nyitott vagy rá, azt jelenti, hogy organikusan is megnyilvánulhat, és ez valószínűleg valami különösen tartalmasat fog eredményezni. És teljesen elképzelhető, hogy sokkal jobban élvezed a biszexualitás fantáziáját, mint a valóságot. Ez nem ritka, ha fantáziákról van szó. Itt szerintem csak egy kis időt kell adnod magadnak. Az egy előny, nem pedig hátrány, hogy a tested és az alkatod gyakorlatilag arra kényszerít, hogy válogass. Ez majd a helyére teszi a darabokat egy jobb élményhez, amikor végre megtörténik.
Kedves How to Do It,
A feleségem és én körülbelül 18 hónapja vagyunk a swinging életmódban. Eleinte voltak hullámvölgyek és hullámvölgyek, de összességében nagyon jó élmény volt; megismertünk néhány igazán nagyszerű embert az út során, és ő és én közelebb vagyunk egymáshoz, mint valaha.
Itt a bökkenő. Az egyetlen igazi határ maradt, hogy nem játszunk külön, de bár egyikünknek sincs gondja azzal, hogy hajlandó partnereket találjon, rendkívül nehéz olyan párokat találni, akikhez mindketten vonzódunk. Így a végén mindketten “veszünk egyet a csapatért”, ami … rendben van, kivéve, hogy ő viseli a teher nagy részét, nos, technikai okokból – neki könnyebb csak átvészelni, mint nekem; a legtöbbször egyszerűen nem tudom teljesíteni a teljes utat, ha nem vagyok benne, és még az előjáték és más tevékenységek, néhány nő veszi személyesen, és az érzéseiket sérti, ami, nos, szívás minden érintett számára.
Párszor volt egy-egy találkozás más srácokkal, ahol a közelben voltam, de nem kellett interakcióba lépnem a partnerükkel, és jól érezte magát. Mondtam neki, hogy nem bánom, ha néha külön játszik – nekem fontos, hogy jól érezze magát -, de egyáltalán nem érzi jól magát, ha én is ugyanezt teszem, és nem akarja, hogy a kapcsolatunkban egyenlőtlen tendencia induljon el. A beszélgetéseink végül azzal végződnek, hogy azt mondja nekem: “Jól vagyok, ne aggódj emiatt”. De én utálom a gondolatot, hogy ő csak úgy végigcsinálja, és amikor megemlítem, hogy egyszerűen abbahagyja az egészet, neki ez az ötlet sem tetszik. Szerintem a flörtölés, a tekintet, a nyitottság tetszik neki, de a tényleges szex nem annyira. Utána viszont remekül szexelünk együtt – minden alkalommal.
Szóval. Fogadjam el és ejtsem a témát? Vagy nyomuljak egy kicsit, és mondjam meg neki, hogy nem bánom, ha mindkét partnerre más szabályok vonatkoznak, például ő egyszemélyes kapcsolatokat folytat olyan férfiakkal, akiket kedvel, míg én csak akkor játszom, ha ő is benne van? Őrülten szeretem őt, bízom benne, és sikerült magam mögött hagynom a féltékenység érzését. Ő nincs ott, amit meg is értek. Szóval tulajdonképpen rendben vagyok azzal, hogy ő olyan dolgokat csinál, amiket én nem. De ez egy csúszós lejtő?
-Playtime
Kedves Playtime,
Csúszós lejtő hová? Hacsak nincsenek itt hátsó szándékai, úgy tűnik, hogy felajánlását a nagylelkűség vezérli. Talán nem 100 százalékig tiszta nagylelkűség, mivel úgy tűnik, hogy neked is hasznodra válna az egyoldalú megállapodás (ha máson keresztül nem is, az együttérzésen, vagy az elégedettségen keresztül, amit az ő elégedettségéből kapsz), de ez pont annyira közel áll ehhez, amennyire csak lehet. Ez más kérdés lenne, ha ő kérné, vagy ha olyan kettős mércét próbálnál koordinálni, amelyben egyedül és külön-külön játszhatnál, de mivel nem erről van szó, azt mondom, hajrá. Magyarázd el neki az egészet, biztosítsd arról, hogy ez nem valami átverés, és nézd meg, mit szól hozzá. Úgy tűnik, hogy mindketten nagyon jól vigyáztok egymásra, hajlandóak vagytok engedni dolgokból a másik kedvéért, és ha ennyire képesek vagytok az önzetlenségre, mint amilyennek látszotok, akkor ezt amúgy sem látom különösebben egyenlőtlennek. Te az “én” és az “ő” fogalmán túl gondolkodsz, és a kapcsolatra, mint saját, különálló egységre gondolsz, ami szerintem a helyes út.
De ha a feleséged nem ért egyet, és továbbra is azon aggódik, hogy mindkettőtök számára más-más szabályrendszert tartsatok fenn, akkor mindenképpen hagyd abba. Alapvetően az álmot éled – megkapod az új partnerek izgalmát az élettárs stabilitása mellett, és a szvingelésed eredményeként még mindig remekül szexelsz vele egyedül – szóval ne pazarold el. Hallgass rá, amikor azt mondja, hogy feszegeted a határait, még akkor is, ha meggyőzted magad arról, hogy az ő kedvéért teszed, és úgy tűnik, hogy neki ez nem gond. Ha nem így van, akkor nem így van. Ezt tartsd tiszteletben. Ez a dolog trükkös, és meglehetősen precíz, nyílt kommunikációt igényel, amivel bizonyára tisztában vagy. A legjobb, ha a szaván fogod őt, ami a komfortérzetét illeti.
Ettől függetlenül, ha még mindig magadra akarod venni a pályakorrekciót, mondj le az olyan összejövetelekről, amikről tudod, hogy nem fog tetszeni neki, még akkor sem, ha neked tetszik. Így meg tudod teremteni azt a fajta lelkiismeret-fenntartó egyenlőtlenséget, amit hasznosnak képzelsz, anélkül, hogy annyira átrendeznéd a dolgokat, hogy ez megzavarná a közös szabályaitok érzését. Ne csak egyet vállalj a csapatért, vállalj többet is … úgy, hogy az asztalon hagyod őket.
Kedves Hogyan kell csinálni,
Három éve vagyok együtt a férjemmel, majdnem egy éve házasok. A kapcsolatunk előtt nagyon változatos szexuális életem volt, sok alkalmi partnerrel és változatossággal. Neki kevés partnere volt és szigorúan vaníliás maradt. Soha nem volt problémája a múltammal, de az elején kicsit bizonytalan volt a képességeivel kapcsolatban. Bár élvezem a kinket, mindig is élveztem a vanília szexuális életünket, és világossá tettem, hogy nem találom hiányosnak.
Idővel egyre magabiztosabb lett, és az utóbbi időben némi kísérleti kezdeményezést mutat, nevezetesen a fenekelést. Határozottan készen állok arra, hogy segítsek neki megtalálni a perverz oldalát, és nyilván nem fogok visszautasítani valamit, amit élvezek! De ő elég félénk és ideges emiatt, és én küszködöm azzal, hogyan reagáljak rá. A szexen kívül őszintén tudok beszélni róla, és a kommunikációnk a nem szexuális dolgokban is nagyszerű. De az ágyban úgy találom, hogy a tétovázása miatt kínosnak érzem magam, és kivesz a pillanatból. A múltban azok a partnerek, akik elfenekeltek, magabiztosan érvényesítették magukat, és nyilvánvalóan a természetes dominancia része volt az izgalomnak. A férjem saját bevallása szerint természeténél fogva nem feltétlenül dom vagy sub, és küzd a gondolattal, hogy fájdalmat okozzon nekem. Nem biztos benne, hogy valóban élvezi-e, ha elfenekel, vagy csak azért csinálja, mert tudja, hogy élvezem. Szeretném, ha kényelmesen érezné magát, hogy felfedezze ezt, de biztos vagyok benne, hogy a tétovázására adott reakcióm nem segít neki abban, hogy megtalálja az önbizalmát. Van valami javaslat, hogyan tudnánk mindketten túllépni az akadályokon?
-Love Tap
Kedves Love Tap,
Azt mondod, hogy ő kezdeményez, ami azt jelenti, hogy nem erőlteted, igaz? Tedd meg a következő legjobbat, és erősítsd meg, ha elfenekel. Mondd neki, hogy tetszik, mondd el neki, hogy mi esik jól, kérdezz rá az erőre és a tempóra. Bátorítsd őt, még ha frusztráltnak vagy kínosnak is érzed magad. Bár látszólag ő van itt domináns pozícióban, szerintem eleinte neked kell ténylegesen irányítanod, hogy elérd, amit akarsz.
A helyzet az, hogy hacsak nem történik valami csodás megvilágosodás, ami lehetővé teszi, hogy a belső domja kibontakozzon, Mr. Hyde-stílusban, akkor be kell érned azzal, amit ő kínál ebben a bizonyos arénában – nyitott elmével és játékossággal. Megértem, hogy ez miért lehet kiábrándító. Az a helyzet, ha dominálni akarsz, hogy azt akarod, hogy ez a partner hajtóerején keresztül jöjjön – azt akarod, hogy az asszertivitás szerves legyen, mert ha nem az, akkor valóban asszertivitásnak minősülhet-e? Nos, ha természetes domina lenne, akkor ez már jóval korábban megmutatkozott volna. Van egy pasid, aki nem azonosul különösebben erősen a játék ezen formájával – ez egy ajándék, hogy egyáltalán hajlandó elmenni veled erre. Ehhez csak türelemre és megértésre lesz szükség a részedről. A jó hír az, hogy ha őszintén mondod, hogy élvezed vele a vaníliás szexuális életedet – akkor ebbe kapaszkodhatsz, és bármi más jön még extraként. Sőt, lehet, hogy így kell látnod, hogy ne csalódj.
Van egy másik nézőpont is, ami szerint funkcionálisan nézve nincs nagy különbség aközött, hogy valamire beindulsz, vagy azért csinálod, mert a partnered élvezi. A szexuális nagyvonalúság ideális forgatókönyvében a kettő egy és ugyanaz. Próbáld meg hagyni, hogy addig színleljen, amíg el nem élvezel tőle.
Tanácsok a kedves Prudence-től
A feleségem a lehető legfurcsább büntetéssel “lefekvési időt” szabott meg nekem. Múlt hónapban úgy döntött, hogy túl sok időt töltök a számítógépen, és nem elég időt töltök vele. Ezért kijelentette, hogy ha éjfél előtt nem fekszem le, akkor nem szexelhetünk. A csavar? Nélkülem kezdi el – és ha csak egy percet is kések, akkor nem “szabad” megérintenem, miközben maszturbál. A pontos szavai a következők voltak: “Orgazmusom lesz veled vagy nélküled, szóval ha csatlakozni akarsz, akkor időben kell megjelenned”. Egyrészt úgy érzem, hogy ez szexuális zsarolás, és elvből vissza akarom utasítani. Másrészt elismerem, hogy figyelmen kívül hagytam őt a függőséget okozó számítógépes játékok javára, és nem reagáltam a korábbi “nem zsaroló” kéréseire, hogy csatlakozzak hozzá hajnali 2 vagy 3 előtt. Lefeküdni vagy nem lefeküdni? Ez a kérdés!