7 lépés a kapcsolatod gyógyításához egy veszekedés után

A konfliktus gyakran elkerülhetetlen. És a legrosszabb pillanatainkban még a kisebb félreértések is teljes körű vitákat válthatnak ki.

De a veszekedéssel (egy egyébként egészséges kapcsolatban) az a helyzet, hogy – bármennyire is frusztrálónak tűnik, amikor ténylegesen megtörténik – ha helyesen kezeljük, a megoldás valójában közelebb hozhat benneteket egymáshoz. Sőt, ha megtanulsz eligazodni a veszekedés utáni folyamatban, az minden alkalommal felkészíthet téged arra, hogy erősebben térj vissza, mint valaha.

Itt van hét lépés, amely segíthet a partnereddel való nagy veszekedés után enyhíteni, kibékülni és továbblépni.

Rögtön a veszekedés után – vagy közben – tartson egy szándékos “szünetet”

A vitát akkor próbálja megoldani, amikor mindketten érzelmileg fel vannak töltődve, ami kockázatos – és gyakran valójában további károkat okoz.

Azért, hogy ne okozzatok további, a pillanat hevében keletkezett sérüléseket, adjatok mindkettőtöknek engedélyt arra, hogy félrevonuljatok, hogy időt és lélegzetvételnyi teret adjatok egymásnak. Még egy olyan egyszerű dolog is, mint egy pohár vízért elvonulni, vagy egy nyugtató légzőgyakorlatot gyakorolni, segíthet összeszedni a gondolataitokat, és gyorsabban visszatérni egy érzelmileg semleges állapotba.

Egyes párok hasznosnak találják, ha van egy tervük a vitákra – például egy megállapodás arról, hogy nyugodtan elhagyhatják a felforrósodott helyzetet, hogy megakadályozzák annak eszkalálódását. Mások néhány nap múlva megbeszélnek egy időpontot, amikor az érzelmek lehűlnek, hogy újra átbeszéljék a beszélgetést. A lényeg, hogy várjon, amíg mindketten megnyugszanak, és készen állnak arra, hogy tárgyilagosan szóba hozzák a dolgot.

Ha eljött az ideje, nyújtson olajágat

Miután mindketten lehűltek, próbáljon meg nem ragaszkodni a düh és a sértettség érzéseihez. Ez csak még több szenvedést okozna nektek, és további károkat kockáztatna a kapcsolatotokban. Tehát amikor eljön az ideje, fontolja meg, hogy bocsánatkérést (vagy úgymond “olajágat”) ajánl fel.

Jegyezd meg, hogy az, hogy elsőként kérsz bocsánatot, nem feltétlenül jelenti azt, hogy egyedül te vállalod a felelősséget a vitáért. A bocsánatkérés inkább annak elismerése, hogy mindkettőtöknek fájt; még mindig törődsz és ott vagy a partnerednek; és valóban ki akarod gyógyítani a vitát.

Az olajágat kiterjesztheted:

• Egy szóbeli bocsánatkéréssel magáról a veszekedésről (“Sajnálom, hogy félreértettem, amit mondtál” vagy “Sajnálom, hogy felhoztam a vitánkban”).
• Egy fizikai, melegséget sugárzó lökés, például egy ölelés.
• Egy apró, de bátorító felhívás a beszélgetésre, például a partnerednek átnyújtani a kedvenc rágcsálnivalóját.

Ezzel felolvaszthatod a feszültséget, és felkészülhetsz egy produktívabb helyreállító beszélgetésre.

Tevékenyen hallgasd meg a partnered nézőpontját, és ismerd el az általad okozott fájdalmat

Túl gyakran előfordul, hogy egy vita közepette annyira igyekszünk a saját álláspontunkat érvényesíteni, hogy lényegében megfeledkezünk a másik félről.

Ha már mindketten racionálisabb helyzetben vagytok, itt az ideje, hogy meghallgassátok, mit akar mondani a partneretek. Mutasd meg neki, hogy hallod őt a reflektív hallgatás gyakorlásával:

• Próbáld meg visszamondani neki, amit hallasz: Még egy olyan egyszerű kijelentés is, mint “Úgy hangzik, mintha megbántva érezted volna magad, amikor fölötted beszéltem”, megerősítő kijelentés lehet, amikor a partnered feldúlt.
• Ismerd el a fájdalmukat: Ha még mindig nem értesz egyet a másik fél nézőpontjával, elismerheted a fájdalmát és a nézőpontját egy olyan kijelentéssel, mint például: “Sajnálom, hogy így érezted magad.”

Noha nehéz lehet, ha a partnered a vitában játszott szerepedről beszél, most nincs itt az ideje, hogy védekezést játssz.

Mondja el az álláspontját – ujjal mutogatás nélkül

Amikor Önre kerül a sor, hogy megossza álláspontját a vitában, kerülje a hibáztatást – ehelyett semlegesen mutassa be aggodalmait.

Míg a vita sajátosságai az adott helyzettől függően változnak, íme néhány támpont, hogyan mondhatja el az álláspontját hibáztatásmentes módon:

• Kerülje, hogy egy kijelentést azzal kezdjen, hogy “mindig te”. Ahelyett, hogy például azt mondanád, hogy “mindig ilyen rendetlenséget hagysz a konyhában”, próbáld ki, hogy “nagyon stresszes hetem volt a munkahelyemen, és nagyon szeretnék tiszta konyhába hazajönni. Nem tennéd be az edényeket a mosogatógépbe?”
• A kijelentéseket “én”, nem “te” szóval kezdd. A “te kijelentések” – például “Te csak költekezel, és nem gondolsz az anyagi következményekre” – hibáztatást sugallnak, és gyakran védekező reakciót váltanak ki. Csökkentse a vádaskodást, ha ezeket “én-nyilatkozatokká” alakítja, például: “Ideges leszek, amikor olyan nagy terheket látok a számláinkon, amelyeket nem ismerek fel; meg akarok győződni arról, hogy mindketten egy oldalon állunk a megtakarításokkal kapcsolatban.”

Ha a dolgok határozottan lecsillapodtak, térjünk vissza a probléma gyökeréhez

Mihelyt mindketten nyugodtabb állapotba kerültetek, próbáljátok meg feltárni, hogy valójában mi volt az, ami egyikőtöket, vagy mindkettőtöket annyira felhevítette.

Ha például a mosogatás miatt veszekedtek, akkor tényleg a mosogatás miatt van a vita? Vagy egy mögöttes neheztelésről van szó, amit azért érzel, mert úgy tűnik, hogy aránytalanul nagy részt vállalsz a házimunkából? Talán még mélyebbre nyúlik, azáltal, hogy a szüleid kapcsolati dinamikájára emlékeztet, amit aggódsz, hogy utánozni fogsz.

Nagyon fontos, hogy azonosítsd és megoldd a problémát, ami a háttérben áll; ez az, ami megakadályozza, hogy ugyanaz a vita újra eszkalálódjon.

Sokkal valószínűbb, hogy gyorsabban jutsz megoldáshoz vagy középútra, ha mindketten racionálisnak érzed magad, ezért győződj meg róla, hogy mindkettőtöknek volt elegendő lélegzetvételnyi ideje.

Munkálkodjatok együtt a gyakorlati megoldáson

Mihelyt mindketten teret adtatok egymásnak, hogy kiengedjétek egymásból a gondjaitokat, és úgy érzitek, hogy meghallgatjátok és megértitek egymást, próbáljatok együtt dolgozni egy gyakorlati megoldás kialakításán.

Vegyük például a féltékenység kérdését. Ha bizonytalannak érzi a kapcsolatát, és riasztja a mások által jelentett “fenyegetés”, akkor elkezdheti felismerni magában az irányító viselkedés mintáját. Lehet, hogy mindig magának akarja a partnerét, vagy elvárja tőle, hogy egy csoportos környezetben különös gondoskodással bánjon önnel (és frusztrált lesz, ha nem felel meg ezeknek az elvárásoknak).

Noha ezek a minták nem tűnnek el egyik napról a másikra, vannak apró gesztusok, amelyeket Ön vagy a partnere megtehet annak érdekében, hogy a másik nagyobb biztonságban érezze magát, például extra szeretet mutatása olyan helyzetekben, amelyek féltékenységi szorongást válthatnak ki; vagy egymás nézőpontjának teljes körű meghallgatása, ahelyett, hogy azonnal védekezésre sietnének.

Néha a kommunikáció és a csapatszemléletű együttműködés lazíthat a szorításon, amelyet egy bizonytalanság (például a féltékenység) gyakorol rád.

Ha folyton ugyanaz a vita, vagy nehezen találnak megoldást, fontolja meg a párkapcsolati tanácsadást

Ha Ön és partnere nehezen találnak kölcsönösen elfogadható megoldásokat, előfordulhat, hogy gyakrabban kezdenek el vitatkozni.

Ha úgy találja, hogy újra és újra ugyanazokon a problémákon vesznek össze, vagy gyorsabban bukkannak fel újak, mint ahogyan kezelni tudja őket, érdemes külső segítséget kérnie.

Egy párkapcsolati tanácsadó felkeresése segíthet abban, hogy jobban megértsétek egymás gondolatait és érzéseit, felismerjétek, hogy milyen módon nyomjátok egymás gombjait, és megtanuljátok a problémamegoldáshoz szükséges készségeket.

A veszekedést követő kapcsolatuk gyógyítása időt, kitartást és türelmet igényelhet. Közös kommunikációval és problémamegoldással lehetséges, hogy feldolgozzátok a fájdalmat és a sérelmeket. Jobban megérthetitek egymást, megerősíthetitek a kapcsolatotokat, és felfedezhettek egy olyan megoldást, amely mindkettőtök számára működhet.

Ne feledjétek, teljesen normális, hogy a partnerek időnként veszekednek. De ugyanilyen fontos, hogy felismerje, ha a minta egészségtelenné vagy kártékonnyá válik, és ha szüksége van rá, forduljon szakemberhez segítségért.