A kapcsolatok nem tökéletesek, és előfordulnak veszekedések. Sajnos ez elkerülhetetlen. De a párterapeuták szerint elég nagy különbségek vannak a kapcsolatok végét jelentő veszekedések és a produktív veszekedések között.
“Párterapeutaként közelről látom, hogy az emberek milyen különböző módon vitatkoznak egymással” – mondja a Bustle-nek Wendi L. Dumbroff, MA, LPC párterapeuta. “Hogy egy pár heteroszexuális, meleg, gender fluid/trans, nem igazán számít. Minden párnak van egy mintája, ami akkor bontakozik ki, amikor vitatkoznak, függetlenül a vita tényleges tartalmától”.
Dumbroff szerint három közös minta van azokban a kapcsolatokban, amelyekkel dolgozik. Az egyik mintában az A partner hangoskodik, és agresszívan üldözi a másikat zsörtölődéssel, kiabálással és becézgetéssel, míg a B partner teljesen elzárkózik, vagy fizikailag elhagyja a helyzetet. Egy másik mintában mindkét partner fokozza a vitát. Aztán vannak olyanok is, akik megpróbálják teljesen elkerülni a konfrontációt. Bár felháborodnak a dolgokon, általában ők azok a párok, akik azt mondják: “Ó, mi soha nem veszekszünk igazán”.
Függetlenül attól, hogy Ön és partnere melyik mintába tartozik, ezek a minták távolságot teremthetnek. Az, hogy mit teszel egy veszekedés alatt vagy akár utána, meghatározhatja, hogy nagyobb szakadékot teremtesz-e kettőtök között, vagy közelebb kerülsz egymáshoz.
“A párterápia célja nem az, hogy olyan kapcsolatot hozzon létre, amelyben soha nem fordul elő veszekedés – ez távolról sem reális!” Dumbroff szerint. “Véleménykülönbségek, konfliktusok előfordulnak, függetlenül attól, hogy egy pár mennyire szerelmes. Vannak azonban olyan dolgok, amelyeket a partnerek tehetnek, amikor nehézségekbe ütköznek, és amelyek nemcsak hasznosabb módjai a vitatkozásnak, hanem valóban elősegíthetik a közelséget és a kapcsolatot”.”
Íme tehát, amit a párterapeuták szeretnének tudni a kapcsolatok végét jelentő veszekedésekről a produktív veszekedésekkel szemben.
- A produktív veszekedés magában foglalja, hogy egy pillanatra szünetet tartunk
- A kapcsolatok végét jelentő veszekedés bántó, Nem verbális jelzések
- Az eredményes veszekedések a jelenben maradnak
- A kapcsolatok végét jelentő veszekedések aránytalanul felfújódnak
- A produktív viták “puhább” helyről indulnak
- Azok a veszekedések, amelyek véget vetnek a kapcsolatoknak, azok, amelyek kimondatlanul maradnak
- Azokat a vitákat, amelyek produktívak, kijavítják
A produktív veszekedés magában foglalja, hogy egy pillanatra szünetet tartunk
“Minden a mindfulnessről szól (jelen lenni a pillanatban),” – mondja Dumbroff. “Ez a különbség a valamire való “reagálás” és a “válaszadás” között”. Tegyük fel például, hogy a partnered bosszús, mert elfelejtetted elintézni neki a dolgot. Rád szól, ami eszkalálja a vitát, és vagy dühös leszel, vagy bezárkózol.”
A produktívan veszekedő párok öntudatosabbak. Tudják, hogy mi fog történni, ha azonnal reagálnak. Ezért hátrálnak egy lépést, mielőtt reagálnának. “A szünet lehetővé teszi számodra a választást, hogy ne a megszokott vitamintáidba menj bele” – mondja. Így a reakciód nem reakciószerű, és lehetővé teszi, hogy jobban foglalkozz a problémával anélkül, hogy nagyobb problémát csinálnál belőle.
A kapcsolatok végét jelentő veszekedés bántó, Nem verbális jelzések
A szemforgatás egy vita során azt mutatja a partnerének, hogy esetleg nem hajlandó meghallgatni őt, dr. Holly Richmond, CST, LMFT, az Ella Paradis tanácsadó testületének vezetője a Bustle-nek. “Amikor veszekedés közben forgatod a szemed a partneredre, azt jelzed, hogy ő… nem méltó arra, hogy megpróbáld megérteni.”
Ez az empátia szöges ellentéte, mondja, ami nagyon fontos, ha azt akarod, hogy a partnereddel kapcsolatban érezd magad. Mivel valószínűleg amúgy sem ezt az üzenetet akarod közvetíteni, figyelj oda arra, hogy mit teszel. “Annyi mindent el lehet mondani anélkül, hogy egy szót is szólnál” – mondja Richmond, ezért ügyelj arra, hogy a tetteid tükrözzék, hogyan érzel valójában a partnered iránt, ezen a vitán kívül is. Még a finoman elutasító dolgok is hatással lehetnek.
Az eredményes veszekedések a jelenben maradnak
A párok, akik produktívan veszekednek, ragaszkodnak a témához, amiről veszekednek. A jelenben tartják, és nem ássák elő a múltbeli veszekedéseket.
“A vitát a jelenben és nem a múltban tartani kritikus fontos ahhoz, hogy a párok megoldást találjanak” – mondja Richmond. “A párok általában ugyanarról veszekednek, még ha a részletek különböznek is”.
Feldolgozzuk tehát, hogy van-e minta a veszekedések témájában, és a konkrétumokat tartsuk a jelenben. Ahogy Richmond mondja: “A múltbéli bajokhoz való ragaszkodás neheztelést épít, és idővel ez a párok számára nehéz lehet, hogy visszapattanjanak belőle”.
A kapcsolatok végét jelentő veszekedések aránytalanul felfújódnak
Gondolkoztál már azon, hogy egyes veszekedések miért eszkalálódnak sokkal gyorsabban, mint mások? Jane Reardon, okleveles terapeuta és az RxBreakup alkalmazás alapítója szerint azért, mert bizonyos témák képesek kiváltani a gyermekkorban kialakult alapvető harcolj, menekülj vagy fagyj reakcióinkat. Emiatt hajlamosak vagyunk sokkal érzelmesebbek lenni. Amikor ez megtörténik, ezek a nagyobb veszekedések sokkal rosszabbá válhatnak, mint amilyennek talán szántuk őket.
A nem produktívan veszekedő párok akkor is folytatják, ha tudják, hogy ez a veszekedés nem vezet semmiféle megoldásra. Azok a párok, akik produktívan veszekednek, nem erőltetik a kelleténél jobban. “A partnerek le tudnak nyugodni, és újra át tudják gondolni a nézeteltérést, amikor racionálisabban gondolkodnak, így jobban meg tudják vitatni az adott problémát, kevesebb érzelmi töltéssel” – mondja Reardon.
A produktív viták “puhább” helyről indulnak
A produktívan küzdő párok nem kezdik a harcot olyan támadással, mint, “Nem hiszem el, hogy ezt tetted!” Ehelyett, mondja Dumbroff, egy sebezhetőbb helyről közelítik meg a vitát olyan kezdésekkel, mint: “Amikor ezt tetted, megbántottál. Mintha nem lettem volna fontos neked.”
“Amikor a párok ebből a lágyabb helyről kezdenek el beszélgetni egymással, egészen más beszélgetés alakul ki” – mondja. “Empátiát találnak egymás iránt. A távolság helyett a közelséget segítik elő. Lehetőség nyílik a javításra is.”
Azok a veszekedések, amelyek véget vetnek a kapcsolatoknak, azok, amelyek kimondatlanul maradnak
Ha azt hiszed, ha egyáltalán nem veszekszel, az azt jelenti, hogy a kapcsolatod képben van-tökéletes és szuper egészséges, szakértők szerint ez nem biztos, hogy így van. “Valójában jobban aggódom azokért a párokért, akik soha nem veszekednek, mint azokért, akik túl sokat veszekednek” – mondja Richmond. “Az apátia és a közömbösség minden bizonnyal a kapcsolat végét jelenti.” A veszekedés (bár nem mérgező mértékben) még mindig azt jelzi, hogy mindkét fél törődik. De ha nem éreznek semmit, akkor mi értelme?
A produktívan veszekedő párok tudják, hogy néha szükség van rá. “Nem ragaszkodnak minden kapcsolati botláshoz anélkül, hogy az érzéseiknek hangot adnának” – mondja. “Tudják, hogy ez egy egyenrangú partnerség, ezért biztosan tudatják a partnerükkel, hogy hol tartanak”.
Azokat a vitákat, amelyek produktívak, kijavítják
Még ha kezdetben nem is sikerül megváltoztatni azt, ahogyan egymáshoz közeledtek, ami eleinte nehéz lehet, azok a párok, akik produktívan veszekednek, még mindig visszatérhetnek és helyrehozhatják a dolgokat. “A problémákat nem söpörjük a közmondásos szőnyeg alá” – mondja Dumbroff. “A napfényre kerülnek és megbeszéljük őket, ahelyett, hogy a következő alkalomig lerohadnának.”
Összességében fontos tudni, hogy a veszekedésekre néha szükség van. De van különbség a produktívak és azok között, amelyek potenciálisan véget vethetnek a kapcsolatotoknak. Ha egyszer felismered a kettő közötti különbséget, és dolgozol rajta, a szakértők szerint a veszekedések a végén közelebb hozhatnak titeket egymáshoz.