Warnung: Der folgende Inhalt könnte anstößiges Material enthalten und für, sagen wir, meine Eltern unangemessen sein. Ernsthaft, hört jetzt auf, Mama und Papa – das hilft keinem von uns.
OK, vielleicht kann ich das ein bisschen zensieren. Diese Woche möchte ich über die richtige Art und Weise sprechen, wie man einen Lutscher ableckt. Stecke ihn so weit wie möglich in deinen Hals und … okay, dieser Ratschlag hört sich langsam körperlich gefährlich an, aber ich kann es nicht anders ausdrücken. Lass uns über Blowjobs reden, Baby.
Was ihr Männer so schamlos „doming it up“ nennt, ist für mich eine wahre Kunst. Es ist ein Tanz aus feuchten Hautstreichungen, zeitlich abgestimmter Atmung und Speichelansammlung, der nichts für schwache Nerven ist. Wie meine Kollegin Samantha aus „Sex and the City“ einmal sagte: „Man nennt es nicht umsonst einen Job.“ Ich präsentiere Ihnen ein Mini-Handbuch der Do’s und Don’ts: Packen Sie diese Informationen in Ihren Kopf, und Ihre Lippen um seine, für eine garantierte Mundvoll Befriedigung.
Eier. Warum beginne ich diese Diskussion mit den Eiern und nicht mit dem Schaft, fragst du dich vielleicht? Weil, mein Freund, Hoden auch Genitalien sind, und ganz ehrlich, sie sind es leid, ständig vernachlässigt zu werden. Sie fühlen sich von ihrem zylindrischen Gegenstück in den Schatten gestellt und sind dazu verdammt, immer die Eierfrau und nie der Schwanz zu sein. Solange du behutsam vorgehst, solltest du dich nicht scheuen, sie leicht zu massieren, zu lecken oder sie sogar kurz in den Mund zu nehmen, um sie einzuweichen. Sie sind sehr empfindlich, was ein zweischneidiges Schwert ist. Tun Sie nichts Extremes, sonst wird er vor lauter Wut weinen. Aber die richtige Berührung kann ihn um den Verstand bringen.
Tipp. Es gibt einen Grund, warum „nur die Spitze“ für einen Mann attraktiv ist, denn dort empfindet er die meiste Lust. Vergiss nicht, ab und zu nach Luft zu schnappen, damit du nicht in Ohnmacht fällst, während du seiner Spitze etwas Zeit schenkst. Und dieser kleine Tipp von mir an dich führt mich zu meinem nächsten Punkt…
Tiefkehlen. Okay Mädels, atmet tief ein (durch die Nase), ihr könnt das. Versucht, an einen weit entfernten Ort zu denken, wie einen tropischen Strand oder ein anderes schönes IV-Äquivalent, und stellt euch vor, dass ihr dort seid, anstatt tief in der Speiseröhre von Johnson zu stecken. Der Grund, warum Jungs davon besessen sind, dass du das tust, ist zweierlei: 1) Wieder wird die Spitze stimuliert, aber dieses Mal durch das Innere deines Körpers, und 2) Porno.
Hände. Wenn du nicht gerade gefesselt oder mit Handschellen gefesselt bist – in dem Fall, mehr Macht für dich – sollten deine Hände immer als Nebendarsteller in deiner Ein-Mund-Show-Performance dienen. Ein Penis hat zwar nicht gerade die Widerstandskraft einer Stange Blei, aber er kann einiges an Pumpen und Druck aushalten. Im Grunde genommen, haltet euch gut fest, Kinder, denn das wird ein holpriger Ritt.
Augen. Schau zu ihm hoch (auch Porno).
Zähne. Die uralte Frage: Zähne benutzen oder nicht benutzen? Das ist übrigens ein direktes Shakespeare-Zitat. Der alte Vampir-Blowjob. Zu diesem Thema gibt es zwei Denkrichtungen. Die einen sagen, dass selbst der Versuch böse enden muss. Und andere mögen es hart. Denk einfach daran, dass du hier keinen Käse reibst, und es ist sowieso nicht die Art von Sache, in die du beißen willst.
Spritzen. „Spucken oder schlucken“ ist so fünf Minuten alt. Es gibt so viele kreativere Möglichkeiten, auf Tontauben zu schießen, und so viele interessantere Dinge, auf die man schießen kann. Natürlich ist das Schlucken immer noch eine Option, wenn du auf Sperma stehst. Aber bedenken Sie Folgendes – und ja, ich weiß, dass dies auch auf jahrelange Erinnerungen an die Zeit als Junge am Computer mit einer Socke zurückgeht – bitten Sie ihn, auf Sie zu kommen. Die Brust und das Gesicht scheinen sehr beliebt zu sein, und ich darf hinzufügen, dass es ein überraschend erfrischendes Peeling ist. Halten Sie einfach die Augen geschlossen, sonst landen Sie mit diesem heiligen Ratschlag in der Notaufnahme und müssen eine peinliche Arztrechnung erklären.
So öffnen Sie sich weit und sagen Sie „ahh“, Sie sind jetzt mit dem Ratschlag ausgestattet, eine hervorragende mündliche Leistung zu erbringen. Lass dich nicht unterkriegen, steck dein Glied in den Mund und rocke den Fellacio, als wäre es 1999.