Minulla on viha-rakkaussuhde treenaamiseen – ja erityisesti kuntosaliin – kuten otsikko ja alaotsikko antavat ymmärtää.
Kuten useimmat ihmiset, käyn läpi aaltoja treenaamisen suhteen.
Minulla on vaiheita, joissa teen sitä joka päivä, ja sitten vaiheita, joissa en tee mitään kuukausiin.
Eikä kyse ole siitä, ettenkö osaisi olla fyysinen – minulla on vankka käsitys liikunnasta – vaan: En aina nauti siitä.
Lapsena uin. (Pelasin myös jalkapalloa, tanssin, voimistelin ja ratsastin hevosilla, kuten kaikki itseään kunnioittavat keskiluokkaiset lähiötytöt, mutta oikeastaan minun juttuni oli uinti.) Uin lukiossa joukkueessa, ja ylioppilaana olin uima-altaassa kolme kertaa päivässä (mukaan lukien aamuviiden ”ämpärisprintit”, joiden aikana uimme niin kovaa kuin pystyimme viiden gallonan ämpäreiden kanssa, jotka oli sidottu vyötäröihimme köydellä ja jotka aiheuttivat vetoa perässämme). Vahvistaakseni itseäni uintia varten harrastin myös pilatesta, joogaa ja voimaharjoittelua.
Yliopiston aikana se oli kuntosali – juoksumatto ja elliptinen. Vähän joogaa. Kalliokiipeilyä muutaman kerran. Sen jälkeen, parikymppisenä, hiihtelin, juoksumattoa, elliptistä ja sitten siirryin barreen, sitten nyrkkeilyyn ja sitten takaisin barreen. Ja joogaan.
Ja koko sen ajan, lukiosta parikymppiseksi, tein useita yrityksiä päästä juoksemaan ja epäonnistuin joka kerta. Juokseminen näyttää paperilla niin hyvältä – haluaisin tämän minimalistisen treenin, jota voisin tehdä missä tahansa – mutta en ole koskaan oikeasti nauttinut siitä. Hyvän ystävän kehotuksesta yritin käyttää ”Couch to 5K” -ohjelmaa ja vihasin jokaista minuuttia siitä.
My point is point is: En ole huonokuntoinen ihminen. Liikunta ei ole minulle täysin vierasta. Olen tehnyt sitä. Ja olen joskus ollut jopa johdonmukainen.
Mutta treeniprosessi on lähes aina tylsistyttänyt minut kyyneliin asti – velvollisuus ytimiinsä asti, aivan kuin joutuisi käymään autoliikenneviranomaisen luona 30 minuuttia kolme kertaa viikossa.
On monia syitä, jotka toimivat toisille ihmisille, ja joskus toivon, että olisin joku, joka voisi käyttää tavallisia ”syitä”, mutta kuten monet ihmiset, en ole…
En ole joku, joka saa irti ”voitoista”, toistoista tai siitä, kuinka paljon nostan. Osaan voimaharjoittelun, mutta jätettyäni laitteisiini, olen täydellinen ”juoksumatto HIIT-ihminen”, koska se on niin helppoa vyöhykkeelle. Ja kun yksi henkilökohtainen kouluttajakaverini (minulla on muutama) puhuu minulle voimaharjoittelun tärkeydestä, sanon vain: ”Tiedän, kaveri. Minäkin olen nähnyt internetin viimeisten 5-10 vuoden aikana”. (Ja vaikka olenkin ehkä joku, joka kiihottuu ”tappioista”, tiedän myös, että on paljon helpompaa leikata kaloreita ruokapöydässä kuin polttaa niitä kuntosalilla.)
Samoin: Minua eivät voi motivoida ”ihanteet”. Kehoni ei ole temppeli. Se ei ole pyhä esine tai taideteos tai Glennon Doylen sanoin ”mestariteos”. Se on ihmiskeho. Jätetään se siihen.
Minua ei voi motivoida sarja ”pitäisi”. En välitä siitä, mitä ”he” ehdottavat tai suosittelevat, ja joka kerta kun treenaan, koska ”tiedän, että minun pitäisi”, kuumenen, raivostun ja kapinoin – koska kehoni ei ole ”heidän” alueensa. En vain elä elämääni omaksuen jokaista parasta käytäntöä ja ”sääntöä”, jota minulle tyrkytetään kuin ilmaisia näytteitä Costcossa. Tämä ei tarkoita, että kapinoisin vain kapinoidakseni – en kapinoi. Sijoitan eläkevakuutukseeni, käytän hammaslankaa ja aurinkorasvaa, koska minun ”pitäisi”, mutta ero on se, että..: Minua ei myöskään haittaa. En ole ristiriidassa itseni kanssa, kun teen niin, vedän itseäni mudan läpi ja huudan ”sinun on pakko, hitto vieköön!”
Ja tiedän, ettei kaikkea elämässä ole tarkoitettu nautittavaksi – joskus on kyse ”pitäisi”. Ymmärrän sen. Mutta joskus ei pitäisi olla kyse vain ”pitäisi”. Mikä tuo minut takaisin ensimmäiseen kohtaan:
En halua olla ristiriidassa kehoni kanssa. En halua olla irrallaan siitä, pakottaa ja hiljentää itseäni huutaen, että minun ”täytyy”. En halua olla… ”irrallaan” perus ”kehollisuudestani.”
Tämä on itse asiassa jotain, mitä työstän tosielämässä – minulla on paha tapa irrottautua kehostani ja tilasta, juuttua päähäni – ja jos on yksi areena, jossa minun pitäisi kunnioittaa tätä sen sijaan, että tönäisen itseäni eteenpäin kuin karja, se on kuntosali.”
Ei myöskään se, että vietämme tarpeeksi elämämme tehdessämme sitä, mitä meidän ”pitäisi”. Eikö joidenkin elämämme osien, erityisesti niiden, joiden ”pitäisi” tuntua hyvältä… pitäisi tuntua hyvältä?
Eikö liikkumisen ja kehomme tiedostamisen pitäisi tuoda meille iloa perustasolla? Eikö se ole rakennettu sitä varten?
Luulen, että on.
Aloitin hiljattain taas treenaamisen.
Miksi? *huokaus* Monista syistä. Monet niistä ovat edellä mainittuja – halu ”voittoihin” (lihasvoima), ”tappioihin” (painonhallinta), yleiseen terveyteen, niin fyysiseen kuin henkiseenkin, halu olla yhteydessä kehooni… lisäksi luin hiljattain, että liikunta auttaa kollageenin tuotantoon, joten… mahtavaa.
Ei oikeastaan ole mitään syytä olla harrastamatta… paitsi: jos pakottaa itseään…
Ajattelin siis yrittää palata takaisin pitkän tauon jälkeen (yli vuosi?) Olen saanut… vaihtelevia tuloksia…
– Jos et halua lukea ruikuttavaa viestiä, älä lue tätä osiota –
Vihaan kuntosalia. Vihaan sitä.
Ihmiset tykkäävät aina iloisesti kitistä toisille ihmisille: ”sano itsellesi, että sinun on mentävä vain viisi minuuttia – päädyt aina tekemään enemmän! lololol”, ja minä sanon: ”Ei!”
Kun yritän huijata itseäni tällä, vaikka anelen itseäni pääsemään sinne sen jälkeen, kun olen siellä ja yritän oikeasti nauttia siitä, etusormi on melkeinpä leijumassa ison punaisen hätätilanne-”STOP”-nappulan yläpuolella kellon tikittäessä, ja sillä sekunnilla, kun kello 4:59 vaihtuu kello 5:00:ksi, minä häivyn sieltä. Aivoni, hän ei ole hölmö tähän, ja jos viisi minuuttia on se, mitä lupaan hänelle, viisi minuuttia on juuri se, mitä hän lunastaa. (”Sanoit ’viisi minuuttia.’ Annoin sinulle viisi minuuttia. Mennään.”)
Yritän päästä siihen mukaan muilla tavoin, yrittäen hankkia itselleni tarpeeksi keskittymistä tai häiriötekijöitä, jotta jaksaisin vielä 15 minuuttia. Mutta on vain niin paljon sellaista, mistä en nauti.
Meitä pyydetään olemaan tietoisempia
– kehostamme, ympäristöstämme – joten yritän. Mutta sitten suutun siitäkin…
Inhoan kuntosalien hajua. Vihaan viime viikonlopun halpojen siivousaineiden vääränlaista kirpeyttä, tunkkaista ilmaa kuin lentokentän sisätiloissa, tylsää sykkivää kumin hajua. Suoraan sanottuna hien haju on helpotus näistä, koska se on sentään jotain todellista, elävää ja vielä hengittävää.
Inhoan kuntosalien ääntä – matalaa kaikua betoniseinistä, juoksumattojen puuduttavaa pyörimistä, naapurin jalkojen tasajalkaista jyskytystä heidän juostessaan, kiivastahtista hengitystä, ihmisten nostojen murinaa ja huokausta, kaveria, joka selittää, miten nostetaan, tyttöystävälleen tai kaverilleen tai jollekin tuntemattomalle vieraalle ihmiselle, joka yrittää tehdä vaikutuksen pysymällä perässä, tai yrittää olla kiltti kuuntelemalla. Inhoan sitä, että kerrostalossani soi koko salin ajan jonkin suoratoistomusiikkipalvelun ilmainen versio, jonka välissä on mainoksia neljän minuutin välein. Vihaan akun ja palvelun kulumista, kun soitan omaa musiikkiani. Ja vihaan ”pilata” musiikkini altistamalla sen kuntosalille, ja vihaan sitä, että joko mikään musiikistani ei tunnu sopivan, tai vain typerin musiikki sopii. Inhoan sitä, että minun on pakko kuunnella Justin Timerlaken Senorita -kappaleen kaltaista musiikkia treenatessani. (Ja tavallaan vihaan sitä, että pidän siitä.)
Vihaan kuntosalien ulkonäköä. Kävelet sisään ja koko tila vain huutaa ”tervetuloa velvollisuuteesi!”. Vihaan harmaita sävyjä – ainoa harmaita pahempi asia on, kun niissä käytetään värejä – ja vihaan kaikkia laitteita, jotka ovat kaikki niin viheliäisen ”1997 infomercial”. Vihaan sitä, että kuntosalit ovat aina joko liian suuria tai liian pieniä, ja joskus molempia samaan aikaan. Inhoan tunnetta, että minun pitäisi ”olla näkemättä” muita ihmisiä ja että heidän pitäisi ”olla näkemättä” minua. Vihaan sitä, kun jompikumpi tai kumpikaan meistä ei kunnolla ”un-see” toisiamme. Inhoan televisiota kaikkialla, joka on vasten kasvoja, juoksumatoilla olevia televisioita, jotka ovat aivan silmämunia vasten ja estävät näkymääsi joka suuntaan, vaikka sammuttaisit ne. Vihaan niiden kaikkien suljettuja kuvatekstejä, ja vihaan surkeita päiväohjelmia, joissa ei ole tosi-tv-nimiä ja kiiltäviä juontajia, jotka puhuvat laihdutusvalmisteista. Mutta vihaan myös lukemista treenatessani. Ja vihaan tyhjän tuijottamista treenatessani.
Ei ole kyse vain kuntosalista. Vihaan myös tunteja. Olen käynyt monilla, mutta olen aina jotenkin laimea haukkumaan. Kävin kerran joogatunnilla, jossa ohjaaja oli niin dogmaattinen ja elämänkammoinen, että hän moitti minua passiivis-aggressiivisesti siitä, että olin jäänyt henkäyksen tai kaksi jälkeen hänen ohjeistaan siirtymisessä asentoihin, sekä muokannut joitakin. Sanoin: ”Olen pahoillani, kulta, mutta maksanko minä sinulle vai sinä minulle”. Koska viimeksi kun tarkistin, tämä oli minun harjoitukseni eikä sinun.” Tiedän, että ”maksoin tunnista”, enkä halua satuttaa itseäni tai mitään, mutta joogassa on niin paljon kyse omasta harjoituksesta ja oman kehon kuuntelemisesta, enkä jaksa suhtautua ”ohjaajiin”, jotka ovat niin sokeutuneita ”luokkamentaliteetista”, että unohtavat sen. (Älkääkä päästäkö minua edes aloittamaan Zumbasta tai ”nyrkkeilystä”. Ammattilaisvinkki: molemmissa on kyse 99-prosenttisesti koreografiasta, joka ei ole eikä ole koskaan ollutkaan vahvuuteni.)
Yritän sen sijaan olla tietoinen kehostani
…mutta sekin voi olla raivostuttavaa.
Inhoan kaiken tylsistyttävää tylsistymistä – juoksumaton yksitoikkoisuutta, painojen yksitoikkoisuutta 3 sarjaa 8:aa sarjaa. En saa siitä tarpeeksi irti – pelkkä laskeminen tai kehoni ei riitä viihdyttämään minua.
Inhoan sitä, että tunnen treenini ensimmäisenä ja enimmäkseen rinnassa. En tiedä, ovatko urheilurintsikkani liian kireät vai olenko vain tuuliajolla, koska olen huonokuntoinen, mutta ensimmäisenä tunnen aina rasituksen kuin alumiinifolion levittämänä rintalastani, värjäytyneenä ja rypistyvänä kuin kun sitä pureskelee täytettä vasten, ja toivon, että se ei olisi.
Inhoan sitä, että tunnen treenini myös päässäni – ensin poskiontelot ja sitten koko muu pää kuin krapulassa, kuin tiukasti kääritty pyyhe käärittynä päähäni, kuin tukkoisuus päänsäryn aikana, vaikka minulla ei ole flunssaa.
Viime kerralla, kun kirjoitin jotakin tällaista, eräs lukija syytti minua siitä, että ”elän mielikuvitusmaassa” (mitä ikinä se sitten tarkoittaakaan.) Mutta en ole. Luulen, että monet, monet ihmiset tuntevat näin – me vain tukahdutamme sen, painamme sen alas, kiellämme sen, tönimme itseämme, puhumme itsellemme alaspäin ja pakotamme itsemme tekemään asioita sen sijaan, että ottaisimme aikaa kuunnella ja lähestyä asiaa eri tavalla. Ja jos se toimii sinulle, se on hienoa, mutta mielestäni on olemassa parempi lähestymistapa.”
Haluan tuntea harjoitteluni muualla kehossani – jaloissani, lanteissani, pakaroissa; haluan sen olevan kovempaa, syvempää, vahvempaa, rikkaampaa – joten kokeilen painoja, mutta sitten suutun siitä, miten hitaasti se menee. Koko ”painoharjoittelu” tuntuu kuin leikkisi vauvapalikoilla tai ”maalaa numeroiden mukaan”. (”Ensin tehdään kaikki siniset. K, annetaan sen kuivua. Nyt maalataan kaikki punainen. Hyvää työtä! – Anna kuivua…”) Haluan tuntea itseni nopeammaksi. Haluan tuntea itseni nopeaksi ja vahvaksi.
Haluan fyysisen ulospääsyn… ”voima”-tunteille ja -haluille. Nämä tuntuvat usein ”raivolta”, mutta oikeastaan se voi olla mitä tahansa. Haluan, että kehoni ”saa” sen; haluan tuntea kehoni rajansa – mutta en tunne. Pikemminkin kaikki tuntuu yhdistämiseltä tai teekutsuilta tai parhaimmillaan siltä, että olen jonkun toisen raivon kohde (miksi ihmiset maksavat siitä?!?) sen sijaan, että minulla olisi ulospääsy omalle raivolleni.
Halu tuntea kehoni voimakkaammissa rajoissa oli se syy, miksi ryhdyin harrastamaan nyrkkeilyä parikymppisenä. Mutta nyrkkeilytunnit olivat enemmän zumbaa kuin voimaa, joten jätin tunnit väliin ja löysin nyrkkeilyn personal trainerin. Mutta valitettavasti hänen treenityylinsä oli kehässä ”huutamista” ja ”kurittamista”. Muutaman minuutin jälkeen pudotin hansikkaat kädet pois kasvoiltani ja olin kuin ”bro”. Minulle ei tarvitse huutaa. Minun voimani löytäminen ei tule siitä, että sinä purat omasi.”
Ei kyse ole siitä, että olisin ohutihoinen tai etten painostaisi itseäni; päinvastoin, eräs toinen valmentaja, jonka palkkasin parikymppisenä, kertoi minulle, että hänellä on vain kahdenlaisia asiakkaita: ”niitä, jotka eivät koskaan ponnista itseään, ja niitä, jotka ponnistelevat liikaa”. Olin toipumassa sarjasta, hengitin kovaa ja katsoin pois, joten en kysynyt, kumpi olin, mutta hetken kuluttua hän sanoi: ”Olet toista tyyppiä”. Ehkä se on osa sitä, miksi en reagoi ”huutavaan” lähestymistapaan – en tarvitse sitä – mutta yleisesti ottaen en vain kunnioita sitä. Se saa minut tuntemaan itseni kärsimättömäksi ja ärsyyntyneeksi. Aivan kuin, hienoa, nyt maksan myös siitä, että ”käsittelen epävakauttasi”? (Emmekö voisi?) Minusta tämä ei ole motivoivaa, enkä tarvitse sitä. (Ehkä tarvitsen taistelulajeja tai jotain? Olen harkinnut sitä. En tiedä. Tiedän, että ainakin yksi lukija aikoo myös suositella crossfitia ja kuten, bruh. Ymmärrämme sen.)
Joka tapauksessa. Takaisin treenaamaan tänään: Kamppailen edelleen löytääkseni niitä fyysisen voiman ulostuloja. En ole vieläkään edes varma, haluanko nopeutta vai voimaa. En ole varma, mitkä ovat ne erityispiirteet. En tiedä, miten saada mitä haluan, ja haluan puhua esoteerisin termein, mutta niin monet ihmiset ”fyysisen harjoittelun” tilassa eivät pohjimmiltaan tee niin (he ovat pohjimmiltaan ja oikeutetusti sidoksissa konkreettiseen ja todelliseen, mukaan lukien kielensä.)
Haluan tuntea itseni voimakkaaksi, vahvaksi, mutta hallitsevaksi. Haluan ansaita voimani kehoni kautta, siitä ja sitä kunnioittamalla, en suostumalla jonkun käskyihin. Koska loppujen lopuksi niillä ei ole mitään tekemistä minun kanssani. Tässä on oltava kyse suhteestani itseeni, ja se on se, mitä niin monet valmentajat ja ohjaajat kaipaavat. He tekevät siitä heihin liittyvää. Mutta kyse on meistä.”
Mindfulness of the full self
Tiedän, että monet ihmiset sanovat, että heidän lempipuoleensa treenaamisessa on se, kun se on ohi – siinä ei ole mitään uutta – mutta omani on hiukan täsmällisempi.”
Totta kai, pidän huumaa. Minäkin tajuan sen. Tunnen itseni seksikkäämmäksi, elävämmäksi, elinvoimaisemmaksi. Se on kaikki totta.
Mutta viime aikoina treenaamisen parasta antia ovat hetket asunnossani sen jälkeen, kun istun lattiallani, kerään hengitystäni, meditoin ja tunnen olevani täysin itsessäni ja itseni kanssa, liikutan huomiotani koko kehossani, jota ei ole hetken aikaa heitetty syrjään pääni epämukavuutena.
Ja sitten… on hiki.
Voin nautiskella tuoreesta hiestä, joka kerääntyy ja valuu sitten tasaisena virtana pitkin rintalastani keskelle. Joskus tunnen hikeä myös ohimoillani. Ja se on helvetin hienoa.
Joskus jo pelkkä hien tunne tekee treenaamisesta sen arvoista.
Itserakkaus
Jos kaikkien näiden hyötyjen pitäisi olla itsestämme huolehtimista, niin miksi ne tuntuvat niin kivuliailta? Miksi on niin vaikeaa olla ahmimatta jäätelöä, vaikka tiedämme sen olevan pahasta? Miksi on niin vaikeaa syödä 5-11 annosta vihreitä vihanneksia päivässä?
Koska itserakkaus.
Yksi lempikirjoittajistani, Heidi Priebe, kirjoitti harhakuvitelmistamme ”itserakkauden” kanssa ja siitä, kuinka monet meistä käyttävät sitä väärin heikentämällä itseään,
Kään määrä itsekehua ei ”korvaa sitä, että kohtelet kehoasi kunnioittavasti, vaikka söisit mieluummin kokonaisen pussin sipsejä… karu totuus on, että jos sabotoit säännöllisesti pitkäaikaista onnellisuuttasi, et rakasta itseäsi… Terveytensä hoitamisen laiminlyönti on itsevihaa.”
Epäonnistuminen itsensä kuuntelemisessa on myös itsevihaa – mutta varauksella.”
Vartalo on rakennettu liikkumista varten. Sen tukahduttaminen on itsevihaa, mutta koko ajan sitä vastaan taisteleminen ja itsensä pakottaminen tekemään sitä kuitenkin” on myös itsevihaa – jokin on rikki!
Jokainen elävä keho haluaa liikkua.”
Jokainen elävä keho haluaa liikkua. Tämä on aina totta. Jos siis luulet, että omasi ”ei halua”, kiinnitä tarkempaa huomiota. Kuuntele sen merkkejä. Jos teet niin, se antaa sinulle sen, mitä se haluaa ja tarvitsee – vaikka himo olisi jotain niinkin ”pientä” kuin tunne hikeä, joka valuu pitkin rintalastaa, tai lihaksen voimakkuus.
Paljon ihmisiä voi iskeä kuntosalille motivoituneena pelkästään ”pitäisi” tai ”voitot”. Minusta se on hienoa – hyvä heille!
Meille muille on tämä: tule tietoiseksi itsestäsi. Jos kuntosali on kauhea tai tuntuu työläältä tai hankalalta, se johtuu siitä, että olemme menettäneet kosketuksen itseemme. Olemme tukahduttaneet, työntäneet alas, työntäneet taaksepäin, hiljentäneet, tukahduttaneet – olemme työntäneet tietoisuutemme ”itsestämme” ja ”kehostamme” takaovesta ulos, tarttuneet karkeasti sen kauluksesta kiinni ja vieneet sen ulos, paiskanneet oven perässään ja huutaneet sitten lasin läpi: ”Treenaa, senkin kauhea ihminen!”. Ei ihme, että se on niin negatiivinen kokemus.
Ratkaisu ei ole ”pakottaminen”. Se on itserakkaus. Rakasta itseäsi tarpeeksi, ja keho kantaa sinua tarpeeksi, ettei sinun tarvitse ”pakottaa” sitä tekemään sitä, mitä se luonnostaan tekee.