Henkilöt, joilla on diagnosoitu rajatilapersoonallisuushäiriö (BPD), joutuvat kohtaamaan joitakin mielenterveysyhteisön ankarimpia leimoja. Internet-artikkeleista, joissa BPD:tä sairastavat leimataan ”vaarallisiksi” elämän tuhoajiksi, aina lääkäreihin, jotka suoralta kädeltä kieltäytyvät hoitamasta BPD:tä sairastavia potilaita, ei ole ihme, että ihmiset, jotka elävät tämän sairauden kanssa, tuntevat itsensä usein väärinymmärretyiksi ja yksinäisiksi kamppailujensa kanssa.
Vaikka BPD:stä ymmärretään edelleen niin paljon väärin, yksi haitallinen (ja epätarkka) stereotypia nousee esiin uudelleen ja uudelleen: Ihmiset, joilla on BPD, ovat manipuloivia.
Mutta jotkin asiat, joita BPD:tä sairastavat ihmiset tekevät ja joita yleisesti pidetään ”manipuloivina” (kuten esimerkiksi itsemurhalla uhkailu), eivät itse asiassa ole lainkaan sillä tavalla tarkoitettuja. Sana ”manipulointi” viittaa taitavaan ja pahantahtoiseen tarkoitukseen, mutta useimmiten nämä käyttäytymismallit ovat yleensä vain BPD:tä sairastavan epätoivoisia, taitamattomia yrityksiä saada tyydytettyä emotionaalisia tarpeitaan, jotka on laiminlyöty hyväksikäyttävän tai mitätöivän kasvatuksen aikana.
Itse asiassa historia epäsuotuisista lapsuudenkokemuksista on niin yleinen BPD-diagnoosin saaneilla henkilöillä, että tutkimuksessa, joka koski lapsuuden traumoja BPD-tapauksissa, havaittiin, että 81 prosentilla koehenkilöistä oli lapsuuden hyväksikäyttöä menneisyydessään – 71 prosenttia raportoi fyysisestä hyväksikäytöstä, 68 prosenttia seksuaalisesta hyväksikäytöstä ja 62 prosenttia oli nähnyt vakavaa perheväkivaltaa.
Kun lapsi kasvaa hyväksikäyttävässä ympäristössä, joka ei täytä hänen normaaleja emotionaalisia ja fyysisiä kehitystarpeitaan, lapsi saattaa oppia turvautumaan ”oveliin” ja epäsuoriin tekniikoihin saadakseen sen, mitä hän tarvitsee selviytyäkseen.
Epäonnekseen nämä lapsen muodostumisvuosina opitut käyttäytymismallit voivat aiheuttaa ongelmia aikuisuudessa, kun lapsi vihdoin lähtee pois haitallisesta ympäristöstä, jossa hän kasvoi. BPD:tä sairastavilla ihmisillä on lapsuudessa saattanut olla niin paljon puutetta validoinnista ja tuesta, että ainoa tapa, jolla he osaavat saada emotionaaliset tarpeensa tyydytettyä, on ryhtyä epäterveellisiin menetelmiin saadakseen ympäristönsä antamaan heille sen, mitä he tarvitsevat.
Mighty puhui psykologin tohtori April Foremanin kanssa, joka on erikoistunut työskentelyyn BPD:tä sairastavien ihmisten kanssa, ja hän ilmaisi asian näin:
Aivosi huutavat saadakseen tarpeitaan tyydytettyä. Se huutaa tulevansa ymmärretyksi, se huutaa tulevansa validoiduksi, joten alat tehdä aika sekopäistä sh*ttiä saadaksesi ympäristön vastaamaan aivojesi tarpeisiin.
Millaisia ”sekopäisiä” asioita BPD:tä sairastavat ihmiset tekevät saadakseen tarpeensa tyydytetyksi? Pyysimme BPD-yhteisömme jäseniä selittämään käyttäytymistapoja, joita he harrastavat ja joita pidetään yleisesti ”manipuloivina”, valottaaksemme, miksi ne eivät todellisuudessa ole lainkaan manipuloivia.
Tarkoituksesta riippumatta joidenkin tällaisten ”ovelien” tai häiriintyneiden käyttäytymistapojen harrastaminen tarpeiden tyydyttämiseksi voi olla vahingollista ja kivuliasta sekä BPD:tä sairastaville ihmisille että heitä rakastaville ihmisille. Tämän vuoksi pyysimme yhteisömme näkemysten lisäksi tohtori Foremania jakamaan vinkkejään tarpeiden tyydyttämiseen terveillä (ja tehokkailla!) tavoilla turvautumatta häiriökäyttäytymiseen (jotka voit lukea yhteisömme vastausten alta).
Näin BPD-yhteisömme ihmiset selittivät nämä viisi klassista BPD-käyttäytymistä, joita yleisesti luullaan ”manipuloiviksi”:
Jatkuvan vakuutuksen tai vahvistuksen tarvitseminen
”Pyydän vakuutusta, koska olen huolissani siitä, että kommunikoin väärin tai tulkitsen jonkun väärin. Mutta olen huomannut joidenkin ihmisten luulevan, että teen sen pakottaakseni heidät sanomaan jotain, mitä haluan kuulla. Mikä ei todellakaan pidä paikkaansa ollenkaan! Minulla ei vain ole sosiaalisia taitoja tietää, onko kommunikaationi tehokasta, ja usein minua kalvaa ahdistus siitä, että ajatuksia ja arvosteluja tehdään.” – Kirsty D.
”Tahattomasti syyllistän ihmisiä kertomaan minulle, mitä haluan kuulla, koska tarvitsen vahvistusta.” – Sophie Z.
2. Itsemurhalla tai itsensä vahingoittamisella uhkailu
”Minulla oli tapana masentua niin paljon eron jälkeen, että tulin itsetuhoiseksi, joten ihmiset luulivat, että yritin vain estää heitä lähtemästä uhkaamalla itsemurhalla. Todellisuudessa pelkään hylkäämistä niin paljon, että mieluummin kuolen kuin tunnen olevani taas yksin. Tiedän, että tämä voi vaikuttaa manipuloivalta eikä se ole mikään tapa käsitellä eroa, joten käsittelen näitä asioita nyt terveemmillä tavoilla.” – Heather D.
”Leikkaaminen. Ihmiset luulevat, että sillä haen huomiota tai yritän manipuloida heitä tuntemaan ylimääräistä sääliä minua kohtaan, mutta todellisuudessa rankaisen itseäni.” – Katy W.
Intensiiviset tunnereaktiot
”Itkeminen. Tunnen asiat suunnattomasti, joten kun minua sattuu, se näkyy. Minulle on sanottu, että ’yritän vain saada huomiota’ tai ’haluan, että ihmiset kysyvät, mikä minua vaivaa, jotta saan sympatiaa’. Todellisuudessa vihaan sitä, että voin niin helposti itkeä ihmisten edessä, koska en halua, että he kysyvät.”” – Antasia H.
”Yksi ongelmistani BPD:n kanssa on se, että minulla on taipumus suuttua, kun jokin asia ei mene haluamallani tavalla… Päädyn siihen, että minua sanotaan ’itsekkääksi’ tai ’yli-emotionaaliseksi’, ja vastaan melkein aina: ’Olen pahoillani, en pysty hallitsemaan sitä…’.” – Autumn S.
”Tunnen tunteita niin voimakkaasti, että ne vaikuttavat lavastetuilta, kuin pikkulapsi, joka kiukuttelee julkisesti saadakseen äitinsä sanomaan kyllä. Kyse ei ole siitä, että haluaisin mitään, minulla on vain näitä tunteenpurkauksia, jotka tapahtuvat, koska minulla on vaikeuksia säädellä tunteitani.” – Hannah C.
”Liian takertuva” tai ”liian etäinen”
”Minusta tulee aina liian takertuva ”suosikkihenkilöni” lähellä. Sitten kun minusta tuntuu, että he aikovat jättää minut, teen sen ensin, jotta vältän loukkaantumasta tunteisiini.” – Glory P.
”Vedän ihmisiä lähemmäs, sitten työnnän heidät pois ja sitten vedän taas lähelle. Se on loputon kiertokulku, jossa haluaa tulla rakastetuksi, mutta on täysin kauhuissaan siitä, että ihminen hylkää sinut.” – Megan K.
Ulkavaatimusten antaminen
”Kohtuuttomien vaatimusten esittäminen tai uhkavaatimusten antaminen. Se on suoranaista manipulointia, mutta sen takia en tekisi niin. Minut on jätetty sivuun ja petetty paljon elämässäni, joten tapasin osoittaa tuollaista käyttäytymistä yrittäessäni saada jonkun todistamaan, kuinka paljon merkitsin hänelle.” – Sandi C.
Mitä siis joku, jolla on BPD, voi tehdä saadakseen tarpeensa tyydytetyksi rakentavalla ja tehokkaalla tavalla?
”Ihmiset, joilla on borderline-persoonallisuushäiriö, todella tarvitsevat vahvistusta. He todella tarvitsevat huomiota, ja he tarvitsevat sitä usein enemmän kuin muut”, tohtori Foreman kertoi The Mightylle. ”Joskus voit antaa heille kaiken maailman huomion, ja… se ei vain riitä.”
Valitettavan ironista tässä on se, että kun joku, jolla on BPD, ryhtyy johdonmukaisesti häiriintyneeseen käyttäytymiseen saadakseen validointia ihmissuhteissaan, he ovat suuremmassa vaarassa tulla hylätyiksi ja hylätyiksi läheisiltään – jotain, mitä monet, joilla on BPD, pelkäävät eniten.
Tohtori Foreman selitti, että joku BPD:tä sairastava, joka toimii näennäisesti ”manipuloivalla” tavalla, etsii usein sosiaalista vuorovaikutusta läheisten kanssa ”korjatakseen” jotain, mitä sosiaalinen palaute ei vain voi korjata. ”Ihmiset voivat tuntea, että heidän kanssaan pelataan, koska henkilö, jolla on borderline-persoonallisuushäiriö, pyytää palautetta ja huomiota, joka on kaukana ’normaalista’ siitä, mitä muut ihmiset pyytävät – ja he epäilevät taka-ajatusta”, hän sanoi.
Onneksi on olemassa konkreettisia taitoja, joita voit kehittää torjuaksesi häiriintyneitä impulsseja, joiden tarkoituksena on saada emotionaaliset tarpeesi tyydytettyä. Tohtori Foreman suosittelee erityisesti kolmea taitoa, jotka perustuvat dialektisen käyttäytymisterapian (DBT) opetuksiin, tohtori Marsha Linehanin erityisesti BPD:tä varten kehittämään terapiamalliin. Näissä kolmessa ihmissuhteiden tehokkuuden työkalussa keskitytään opettamaan BPD:tä sairastaville, miten he saavat haluamansa, miten he voivat ylläpitää ihmissuhteitaan ja miten he voivat asettaa itsekunnioituksen etusijalle vuorovaikutuksessaan muiden kanssa. Opettelemalla ja käyttämällä näitä taitoja tohtori Foreman uskoo, että kenestä tahansa (myös meistä, joilla ei ole BPD:tä) voi tulla ”ihmissuhdeninjoja.”
Tässä ovat hänen kolme vinkkiään, joiden avulla voi saada onnistuneita ihmissuhteita ja saada tarpeensa tyydytetyksi:
Kuinka saat tarpeesi tyydytetyksi
Ensimmäinen taito, joka kulkee lyhenteellä D.E.A.R. M.A.M.A.N., koskee konkreettisen tarpeen tyydyttämistä. Tohtori Foreman kuvaa sitä näin:
D.E.A.R. M.A.N. tarkoittaa niin sanottua objektiivista tehokkuutta – asiaa, joka sinun on saatava. Kyse ei ole pitkäaikaisesta suhteestasi henkilöön, kyse ei ole itsetunnostasi ja itsesi kunnioittamisesta. Se on jotain sellaista kuin: ”Tarvitsen vuokranantajani, että hän antaa minun olla jäljessä vuokrasta ja antaa minun korvata sen ensi viikolla.”
D.E.A.R. M.A.N. tarkoittaa: Describe, Express, Assert, Reinforce, Mindful, Appear confidence ja Negotiate. (Katso alla olevasta grafiikasta helposti, miten kukin kirjain on määritelty.)
Kuvitellakseen tämän taidon käyttöä tohtori Foreman kertoi eräästä kerrasta, jolloin hän itse käytti D.E.A.R. M.A.N.:ää saavuttaakseen konkreettisen tavoitteen. Mielenterveyskoulutuksen jälkeen (jossa käsiteltiin DBT-taitoja) hän oli lähtenyt illalliselle kollegoidensa kanssa, ja ravintolassa, jossa he söivät, oli käytäntö, jonka mukaan ryhmille ei tehdä erillisiä tarkastuksia. Valitettavasti saadakseen myöhemmin korvauksen ateriastaan tohtori Foremanin oli hankittava oma erillinen kuittinsa. Niinpä hän teki näin saadakseen sekin jaetuksi hänelle ja kollegoilleen:
Kirjoita: Kuvaillakseen ongelmaa tuomitsematta itseään tai tarjoilijaa tohtori Foreman sanoi,
Tilanne on siis se, että olemme liittovaltion työntekijöitä ja nämä ovat korvattavia aterioita, mutta me kaikki tarvitsemme erilliset kuitit. Tarvitsemme niitä verotusta varten ja korttiemme korvauksia varten.
Express: Hän seurasi tätä ilmaisemalla tunteitaan minä-lausekkeilla.
Olisin todella helpottunut, jos auttaisit minua. Olen hieman stressaantunut, koska minun on aina saatava nämä asiakirjat oikein, ja jos olisin tiennyt alussa, että tämä olisi ollut ongelma, olisin soittanut etukäteen tai tehnyt muita järjestelyjä.
Vakuutus: Sitten hän vakuutti itsensä ilmaisemalla tarkalleen, mitä hän halusi mahdollisimman yksinkertaisesti ja selkeästi – ilman, että hän suuttui tai oli passiivisen aggressiivinen.
Olisin todella helpottunut, jos auttaisit minua ratkaisemaan tämän. Tarvitsen todellakin erilliset kuitit.
Vahvistaa: Hän vahvisti pyyntöään kertomalla tarjoilijalle, kuinka hänen auttamisensa erillisten kuittien kanssa hyödyttäisi myös heitä, mikä loisi ”win-win”-tilanteen molemmille.
Soitan mielelläni pomollesi ja selitän, kuinka autoit minua, ja antaisin mielelläni ylimääräistä tippiä.
Huomio: Tohtori Foremanin mukaan voimakkaiden tunteiden, sisäisten ennakkoluulojen ja ongelmallisiin toimiin ryhtymisen halun tiedostaminen on avainasemassa tällaisissa tilanteissa, jotta vältetään esimerkiksi kohtauksen järjestämisen kaltainen käyttäytyminen.
Esiintyä itsevarmana: Hän sanoo, että BPD:tä sairastavien ihmisten on tärkeää harjoitella itsevarmaa (eikä aggressiivista) esiintymistä.
Neuvottele:
Jos etsit lisätietoa siitä, miten soveltaa D.E.A.R. M.A.N. -menetelmää, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja YouTuber Kati Morton selittää sen alla olevalla videollaan ”Get Someone to Do What You Want!”. DBT-tekniikka: DEAR MAN.”
How to Maintain Relationships
Tohtori Foremanin suosittelema toinen taito tunnetaan DBT:ssä lyhenteenä G.I.V.E., joka tarkoittaa: Gentle, Interested, Validate ja Easy manner. ”G.I.V.E. on se, mitä käytät saadaksesi haluamasi, kun haluamasi saaminen ei ole niin tärkeää kuin pitkäaikainen suhteesi”, tohtori Foreman kertoi The Mightylle.
Alhaalla tohtori Foreman selittää G.I.V.E:n jokaisen kirjaimen. Esimerkissämme sen käytöstä kuvittele, että kämppiksesi jättää jatkuvasti tiskaamatta tiskinsä ja keksii lukuisia tekosyitä sille, miksi hän ei tiskaa. Tämä saa sinut tuntemaan olosi turhautuneeksi ja siltä, ettei pyyntöjäsi kuunnella.
Gentle:
G tarkoittaa lempeä. Vaikka olisit vihainen, kohtelet ihmisiä kunnioituksella, joka kuvastaa ystävällisyyttä, joka kuvastaa myötätuntoa… ihmisten kanssa, joista välität, haluat vain olla lempeä.
Esimerkkimme tapauksessa lempeä tapa lähestyä kämppistäsi turhautuneisuudestasi voisi olla sanoa: ”Hei, toivoin, että voisimme jutella tiskaamisesta”. Huomaa, että tässä esimerkissä ei ollut hyökkäämistä, uhkailua tai tuomitsemista.
Kiinnostunut:
Tahdot olla kiinnostunut muista kohdista. Tässä ei ole kyse siitä, että väität toisen olevan väärässä. Haluat nyökkäillä, haluat luoda katsekontaktin.
Jos kämppiksesi esittää tekosyitä sille, miksi hän ei ole ollut tiskaamisen kimpussa, kuuntele. Ota katsekontakti äläkä jätä huomiotta sitä, mitä he sanovat.
Vahvista:
Tahdot ainakin vahvistaa sen, mitä he sanovat, mikä on V-kirjain GIVE:ssä. Haluat reflektoida takaisin, mitä he sanovat.
Kuuntelun jälkeen validoi ja reflektoi takaisin, mitä he kertoivat. Voit sanoa jotain sellaista kuin: ”On järkeenkäypää, että olet ollut niin kiireinen kuultuasi, kuinka paljon sinulla on töissä töitä.”
Elämäntapa:
Voitko usein , voitko sanoa tämän hymyillen, nojautuen seinään, nilkat ristissä, voitko kirjaimellisesti rentouttaa kehoasi sanoessasi sitä? Kiinnitä huomiota siihen, kuinka nopeasti puhut, kuinka kovaa tai kuinka hiljaa puhut – hidasta asioita. Opetan kirjaimellisesti nojaamaan seinää vasten, ristimään nilkkanne, seisomaan hieman vinossa, menemään hitaasti ja jopa avaamaan niskaanne hieman, olemaan hieman mutta haavoittuvainen puhuessanne. Se hidastaa teitä ja kirjaimellisesti rauhoittaa toista ihmistä. Se on kuin: ”Annan sinun tietää, etten lähesty sinua kuin oikeudenkäyntiasianajaja oikeudessa.”
Vahvistamisen jälkeen ilmaise, mitä tarvitset, helpolla tavalla – korottamatta ääntäsi tai seisomatta toisen henkilön yläpuolella. Esimerkkinä tästä voisi olla, että sanot jotain sellaista kuin: ”Kun sinä siivoat tiskisi, minun on paljon helpompi siivota tiskini keittiössä. Vaikka et voisikaan tiskata niitä heti, jos voisit tiskata tiskisi päivän sisällä siitä, kun olet käyttänyt niitä, se auttaisi minua todella paljon.”
Kun puhut kämppiksesi kanssa, huolehdi siitä, että pidät äänesi kevyenä ja kevyenä, kun puhut asiasta. Loppujen lopuksi sivistyneen ja ystävällisen suhteen säilyttäminen kämppikseen tai rakkaimpaansa tällaisessa tilanteessa on tärkeintä.
Miten kasvattaa itsekunnioitusta
Itsekunnioituksen säilyttäminen vuorovaikutuksessa muiden kanssa on tärkeä osa DBT:tä, koska se on asia, jonka kanssa monilla BPD:tä sairastavilla on ongelmia. Tohtori Foreman selitti, miksi lyhenne F.A.S.T. on hyödyllinen itsekunnioituksen harjoittelussa ja miten tietää, milloin sitä kannattaa käyttää.
Henkilöt, joilla on borderline-persoonallisuushäiriö, sallivat usein, että heitä ei kunnioiteta, ja käyttäytyvät sitten hyvin tuskallisilla tavoilla yrittäessään saada kunnioitusta… Joten F.A.S.T. on sitä, kun sinua ei kunnioiteta, kun sinua kohdellaan huonosti, kun sinua sorretaan, ja tarvitset, että joku kohtelee sinua oikeudenmukaisesti. Sinun on puolustettava itseäsi. Vaikka he eivät antaisikaan sinulle sitä, mitä haluat, et voi antaa ihmisten vain pahoinpidellä sinua. Et voi antaa ihmisten käyttää sinua hyväkseen. Se on sitä varten, kun tarvitset reilua kohtelua ja sinun on puolustettava itseäsi.”
Alta löytyvät tohtori Foremanin selitykset jokaisesta F.A.S.T.-kirjaimesta:
(Ole) reilu
Tulkinnoissasi ja neuvotteluissasi sinun on oltava reilu. Reilua ja reilua sinua kohtaan. Ja niinpä tapa, jolla teet sen DBT:ssä, on harjoitella sanomista ”kaikin puolin reilusti…”. Sanot: ”Kaikessa tasapuolisuudessa tosiasiat ovat ____”. Se on lause, jonka autan muistamaan ulkoa. pitäydytte standardissa, josta kaikki olisivat samaa mieltä, ja pitäydytte tosiasioissa.
(Ei) anteeksipyyntöjä
Et pyydä anteeksi sitä, että olet eri mieltä, et pyydä anteeksi sitä, että olet olemassa. Ihmiset joilla on borderline persoonallisuushäiriö pyytävät anteeksi olemassaoloa. Älä vain tee sitä.
Pidä kiinni arvoistasi
Mitkä ovat sinun arvosi? Mitkä ovat sinun normisi? Mitkä ovat etiikkasi? varmistamalla, että se, mitä yrität saada ihmisiltä, vastaa arvojasi, normejasi ja etiikkojasi… Selvitä, mitkä ovat henkilökohtaiset arvosi, äläkä luovu niistä miellyttääkseen ihmisiä.
(Ole) totuudenmukainen
Totuudenmukainen oleminen tarkoittaa sitä, ettet valehtele. Siinä on kyse siitä, ettei ole ovela.
Vaikka nämä taidot voivat auttaa molempia ihmisiä saamaan tarpeensa tyydytetyiksi, on tärkeää muistaa, että vaikka olisimme kuinka taitavia, joskus emme vain saa sitä, mitä tarvitsemme – ja se on täysin OK.
”Kukaan ei saa sitä, mitä tarvitsee koko ajan”, tohtori Foreman sanoi. ”Toinen osa DBT:tä on sen hyväksyminen, että saatat tarvita jotain, eikä maailmankaikkeus ehkä päätä tarjota sitä sinulle, vaikka olisit kuinka taitava.”
Jos elät borderline-persoonallisuushäiriön kanssa ja sinua on kutsuttu ”manipuloivaksi”, et ole yksin. Kannustamme sinua kääntymään mielenterveysalan ammattilaisen puoleen, jos oireesi häiritsevät päivittäistä toimintaasi. Toipuminen on täysin mahdollista.